Question

30-10-2022

Ненавижу одного так называемого товарища мужа. Когда он приходит к нам ночевать, муж всю ночь уделяет ему внимание и не ложиться спать со мной назло мне даже если я ложусь под утро. Этой ночью я сейчас лежу вся в слезах одна, с таким же успехом могла остаться ночевать у родителей у которых была накануне, спешила к нему вечером ехала... А он второй день подряд принимает этого ублюдка, который терпеть меня не может как и я его, зато пытается сделать культурную физиономию. При том что по дороге обещал что его не будет второй день подряд, обманул. Ещё удивляется почему я надулась и злюсь. Я никого к нам домой не вожу, никаких бесячих родственников (с некоторыми из них отношения мужа не сложились) и ТД. Я понимаю если бы он так гулял с ним чтобы я не видела того мудака. Но не понимаю почему я должна терпеть у себя дома эту ненавистную харю и ощущать дискомфорт, я же ему дискомфорт не делаю и НИКОГО! к нам домой не вожу, даже своих родителей, ибо у них недопонимание с мужем. Почему я должна терпеть этого мудака? Уже нет никаких сил, желание только навредить ему как то чтобы он вообще забыл дорогу сюда. Прошу не советы в духе разберитесь в себе , а дельный совет, как этой долбаной мрази показать свое место. Заранее спасибо.

Питання від: LostDemon; Вік: 22

подобається запитання?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

30-10-2022 11:13:57Доповнення від автора

Уточняю - ранее мы договаривались, что никого водить к себе не будем, потому как сложные отношения с некоторыми родственниками и нафиг нам люди на голове, мы работаем дома. Исключение было привести на чай или даже на ночёвку! пару человек по обоюдному согласию и то очень редко. Я вчера повторила наверное 10 раз в разной форме по дороге домой что пусть даже не думает оставить на ночёвку этого типа, и меня уверяли что этого не будет. Следовательно, терпилой я себя не считаю. Тип остаётся потому как живёт в общаге ему некуда пойти и нужно помочь перепрошить телефон за что он приносит какую то ерунду из магазина, и таким образом становится стыдно его выгнать, и озвучить это вслух и все само собой идёт к тому что он остаётся на ночь. Я пытаюсь проявить недовольствие внешнее, ругаюсь по разным поводам и ещё получаю замечания от дражайшего супруга о том что я недовольная потому как баба и тд. Типа он такими словами пытается ещё поставить меня на место чтобы я не возникала. Мне кажется, скоро дойдет до того что я буду видеть этого типа и вместо объятий буду бить его по лицу.

30-10-2022 11:16:51Доповнення від автора

Дополнение - это не какой то там дорогой друг детства, это случайный знакомый знакомых, с которым они знакомы несколько лет как и я, общаются не особо близко. То есть зачем ему угождать - я вообще ума не приложу. Потому что он липнет, ему хочется разбить нашу семью. Так шел бы себе искал и делал со своей жизнью что хотел!

30-10-2022 16:10:52Доповнення від автора

Почему это и с чего вы взяли что я не хочу меняться? Хочу и ещё как. Я попыталась сегодня когда вышеописанный олень ушел, поговорить с мужем по поводу того, что негоже меня обманывать было, и что если так хочет с ним общаться - то пусть, но так чтобы я это не видела. Пусть ходят гулять либо зовёт его на ночь, но не требует тогда, чтобы я приезжала - могу остаться у родителей или других родственников, заняться собой. Что поделать что мне скучно и противно с этим оленем. Муж на все это только говорит, что даже слышать ничего не хочет и "тебе только дай повод слинять к этим своим родственникам". Игнорирует подолгу.

30-10-2022 16:12:39Доповнення від автора

Разве я предлагаю что-то плохое? Он хочет себе и личное пространство, и чтобы я постоянно была с ним, и все делала по его, но моё пространство похоже не уважает.

30-10-2022 18:20:18Доповнення від автора

Вот он сейчас лежит, говорит, что я его расстраиваю, не хочет слышать моих аргументов, говорит чтобы я отстала. Я спрашиваю - "то мне уйти на сутки или что", ответа нет. Я не могу так вот сидеть и плакать и ползать рядом с ним на коленях, пока у него не пройдет этот психоз. Посоветуйте мне, что сделать, действительно уйти?

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Схожі онлайн консультації

24-10-2022 Потрібна допомога

23-10-2022 Постоянные ссоры и недопонимания с родными.

19-10-2022 Стосунки з чоловіком

16-10-2022 Ссора с мужем

13-10-2022 Стосунки,

12-10-2022 Кризис в отношениях

08-10-2022 Как повлиять на человека

05-10-2022 Отношения

02-10-2022 Комлексую изза части тела. Ненавижу ее, но боюсь пластической операции. Как быть?

30-09-2022 Нет поддержки от семьи

Оксана Юрьевна Селезнева (Дніпро) · Answer 1 · 2022-10-30 07:46:04

Здравствуйте
Вы обратились на сайт , где консультируют психологи. Их работа заключается именно в том, чтобы помочь разобраться в себе, а то, о чем Вы просите-не сюда.
В вашем письме столько возмущения и гнева, такого эмоционального заряда, что удивляет: Почему , все-же Вы до сих пор терпите "эту мразь"? Что сильне, чем ненависть к этому человеку? Почему Вы боитесь открыто сказать о своём отношении приятелю мужа?
Может, все же стоит, разобраться в себе и понять, почему Вы так реагируете на приятеля мужа, чем продолжать так страдать? Потому что, даже если Вы сейчас избавитесь от этого человека, нет никакой гарантии, что ситуация не повториться и Вас снова не начнёт "накрывать".

Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) · Answer 2 · 2022-10-30 09:45:35

Если Вы хотите

цитата:

этой долбаной мрази показать свое место

тогда Вам надо "включить" свое уверенное (ассертивное) поведение (если, конечно, такое у Вас имеется в наличии) и сказать прямо этому

цитата:

мудаку

о своих чувствах и желаниях в формате "Я-сообщения".
И заодно сообщить тоже самое своему супругу.

Если же Вы не можете так поступить из-за страхов, ограничивающих убеждений, обиды и/или чувства вины, тогда Вам как раз и нужны

цитата:

советы в духе разберитесь в себе

а не

цитата:

дельный совет, как этой долбаной мрази показать свое место

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) · Answer 3 · 2022-10-30 10:13:39

цитата:

Почему я должна терпеть этого мудака?

Наверное, потому, что Вы такая - слабая, нерешительная, боящаяся открыть рот и выразить словами все чувства и все мысли по поводу присутствия нежелательного гостя в своем доме.
Может, Вы терпила. Это версия.
Может, Вы ждете от мужа поведения, аналогичного Вашему - Вы никого не водите в дом, вот пусть и он не водит.

Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) · Answer 4 · 2022-10-30 12:54:14

цитата:

и ещё получаю замечания от дражайшего супруга о том что я недовольная потому как баба и тд.

Потому что Ваше

цитата:

недовольствие внешнее

и

цитата:

ругаюсь по разным поводам

это не то же самое, что проявление уверенного поведения и общение в формате "Я-сообщения".

Но Вы же не хотите менять что-то в себе и вести себя с мужем по-другому, чтобы получить желаемый результат.
А других вариантов не существует - никто Вашего мужа и его знакомого по переписке на форуме не изменит.

Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) · Answer 5 · 2022-10-30 16:38:46

цитата:

Почему это и с чего вы взяли что я не хочу меняться?

Потому что Вы сами написали -

цитата:

Прошу не советы в духе разберитесь в себе

А как же можно меняться, не разобравшись в себе?

цитата:

но моё пространство похоже не уважает.

Если хотите, чтобы Вас и Ваше пространство уважали, Вам придется менять свое поведение.

Виктория Николаевна Цуркан (Київ) · Answer 6 · 2022-10-30 22:42:17

Здравствуйте
Вы пишите о сильных негативних чувствах (ненависти) по отношению к знакомому вашего мужа и задаетесь вопросом: «Почему я должна терпеть этого мудака?»
К сожалению, этот знакомый в вашем доме – не причина, а лишь следствие того, что происходит между вами и мужем. Знакомый – лишь подсветил то, что в отношениях есть проблемы. Поэтому нужно задавать вопрос не «почему», а «зачем»: зачем ваш муж ввел в семью третьего, тратит на него время, которое он мог бы провести с вами? зачем муж отказывается слушать ваши аргументы? Зачем ему нужно, что бы вы были в расстроенных чувствах? Что такого муж избегает, когда в доме появляется третий? А когда его нет, что происходит между вами? Какие еще проблемы между вами существуют, кроме визитов этого знакомого?
Что это за сценарий разыгрывается: одна женщина и два мужчины, которые заняты друг другом, а женщина игнорируется, ей приходится ждать, когда мужчина обратит на нее внимание?
Какую проблему озвучивает ваш муж, когда говорит вам: «тебе только дай повод слинять к этим своим родственникам». Что стоит за этой фразой? Не является ли его общение со знакомым способом показать вам, что он чувствует, когда вы уходите к своим родным? Похоже ли это на ревность и месть за то, что вы его бросаете?
Вы пишите, что он достаточно грубо обращается к вам: «потому как баба». Если это так, то такие фразы показывают, что ваш муж считает женщин людьми второго сорта, которые должны подчиняться и слушаться господина. Какие отношения между его отцом и матерью? Возможно, он повторяет то, что принято в его семье, когда мужчина – глава, делает то, что считает нужным, и друзья для него важнее жены, так как они – мужчины. И сколько бы вы не требовали, не сможете добиться своего, так как роли и места мужчины и женщины определены патриархальным укладом, который для вашего мужа является нормой, и его это устраивает.

Ответ отредактирован автором 30-10-2022 22:44:36

Виталия Юрьевна Мельник (Харків) · Answer 7 · 2022-10-31 01:04:44

Добрый вечер. Не пойму при чем тут кто-то, если ваш муж приглашает в ваш дом людей, которые вам не нравятся. Говорите с мужем про это.
Вы вообще как с ним живёте? Вас все устраивает?

Ирина Николаевна Островерх (Харків) · Answer 8 · 2022-10-31 09:21:07

"Вот он сейчас лежит, говорит, что я его расстраиваю, не хочет слышать моих аргументов, говорит чтобы я отстала. Я спрашиваю - "то мне уйти на сутки или что", ответа нет. Я не могу так вот сидеть и плакать и ползать рядом с ним на коленях, пока у него не пройдет этот психоз. Посоветуйте мне, что сделать, действительно уйти?"

Вроде бы как он вас расстроил, тем что ведёт домой приятеля?
Что вы подразумеваете под "психозом" мужа?
Что происходит в ваших отношениях?
Чего вы сама хотите в них?

Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) · Answer 9 · 2022-11-02 06:22:58

цитата:

говорит, что я его расстраиваю

Это манипуляция с его стороны.

цитата:

Посоветуйте мне, что сделать

Чтобы уметь взаимодействовать с манипулятором, вначале надо понимать на какой "крючок" чувств он Вас "ловит". Обычно это страхи, обиды и/или чувство вины.
Затем надо убирать эти "крючки" с помощью индивидуальной работы с психологом.
И учиться противостоять манипуляциям, а также развивать свое уверенное (ассертивное) поведение.

В принципе, Вы можете использовать в качестве защиты и такие способы, как встречная манипуляция -

цитата:

Я спрашиваю - "то мне уйти на сутки или что"

И уход от взаимодействия -

цитата:

действительно уйти

Ответ отредактирован автором 02-11-2022 06:23:44

Ненавижу!