Семейные отношения
Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.
Виктория Николаевна Цуркан (Київ) 29-12-2022 23:16:13 |
1
Здравствуйте. Похоже, в вашей семье разыгрывается сценарий «обвинитель - виновный». Зачем-то вашему мужу нужно, чтобы вы были в такой позиции. Иногда обвинения используют с целью манипулировать, контролировать, добиваться своего, если другие способы получить желаемое невозможны или человек не умеет просить, договариваться. Возможно, родители вашего мужа использовали вину как способ воспитания. Виноватым человеком легко управлять, так как быть виноватым очень дискомфортно. От вины хочется избавиться, искупить, загладить свой «грех», стараться быть лучше. В целом, очень удобно сделать человека виноватым, а потом получать плюшки, если, конечно, человек подхватывает роль виновного. Вина – это агрессия, которую человек «заворачивает» в обиду. Поразмышляйте, зачем ваш муж пытается вами так управлять, чего он добивается через обвинения. Как меняется ваше поведение после обвинений, что он в итоге получает и можно ли получить это другим путем без манипуляций. Что заставляет его прибегать к обвинениям? Что он не может от вас получить другими способами? Как данный сценарий разворачивался в вашей родительской семье? Кто в вашей семье был обвинителем, а кто – обвиняемым? Важно обсудить с мужем этот сценарий, вместе подумать над тем, как можно решать конфликт другими способами. Ответ отредактирован автором 29-12-2022 23:24:29 |
Ирина Константиновна Зубиашвили (Київ) 30-12-2022 00:59:13 |
1
Человек винит во всем других, когда не уверен в себе, не способен брать на себя ответственность за свою жизнь. Он перекладывает вину на другого и таким образом чувствует себя сильным. Взгляните на своего мужа со стороны: он уверенный в себе человек? Обладатель здоровой самооценки никогда не будет искать виноватых в своих неудачах. Он будет пытаться найти причины в своем поведении. Могу предположить, что в семье вашего мужа поведение было аналогичным. Отец обвинял во всем свою жену или родители винили во всем ребенка. Из-за постоянного чувства вины такой человек ощущает себя уязвимым и слабым и. чтобы повысить свою самооценку, пользуется известной с детства моделью поведения – перебрасывает все свои проблемы на другого. Женщина, которая берет на себя вину, в глубине души не уверена в себе, боится. что муж бросит ее. Поэтому до тех пор, пока она не будет твердо стоять на ногах и чувствовать себя достойной, муж будет продолжать тиранить и упрекать ее. Стать увереннее и избавиться от страхов можно с помощью работы над собой. Для этого следует, например, найти достойную работу, стать самодостаточной, занять себя чем-то интересным или обратиться к психологу. Это поможет избавиться от внутренней слабости. Ответ отредактирован автором 30-12-2022 01:02:57 |
Павел Леонидович Басанский (Київ) 30-12-2022 01:57:36 |
2
Ирина Константиновна Зубиашвили Пока Вам будет проще соглашаться с ним, чем отстаивать себя - все закономерно и будет продолжаться. Такая манипулятивная игра. Так он проявляет свое влияние на Вас и власть. А как Вы проявляете свое влияние и власть на него? |
Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими
Наталия Павловна Венглинская (Київ) 30-12-2022 06:49:41 |
1
Val, доброго времени суток! Похоже Вам не просто. Но чтобы действительно понять, что происходит - нахватает данных. цитата:
Вроде бы всё хорошо, но муж всегда делает так что я во всем виновата [\quote] цитата:
Упрекает меня бывшей семьей [\quote] |
Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) 30-12-2022 11:09:50 |
1
Здравствуйте! цитата:
Это не постоянно но когда заведётся морально просто убивает цитата:
Вроде бы всё хорошо А второе еще более печально. Муж своими обвинениями убивает - это с одной стороны, а с другой - Вы П-О-З-В-О-Л-Я-Е-Т-Е себя убивать морально. И поэтому вопрос - ЗАЧЕМ? Неужели Вы себя не цените? Не уважаете? Не бережете? В отношениях всегда есть влияние и контрвлияние, конечно, разное по силе проявленности и воздействию, но обязательно есть. В Вашем случае, очевидно, Вы бессознательно избрали роль терпеливой жертвы, мишени для нападок и обвинений. Разрешение проблемы, если кратко, состоит в том, чтобы отказаться от этой роли. Как осуществить на практике? - для этого необходимо обратиться к психологу индивидуально (очно или онлайн). |
Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) 01-01-2023 12:15:56 |
|
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
Рекомендуємо
Психологическое насилие не заметно сразу. Признаки психологического насилия в отношениях. Партнёр пытается добиться своего любым способом, начиная от оскорблений, заканчивая угрозами, манипуляциями или физическим воздействием на вас.
Иногда нам кажется, что мы настолько хорошо знаем близкого человека, что можем читать его, как открытую книгу. Но люди довольно непредсказуемы, со временем они меняют свои вкусы и убеждения и всегда ...
Тест на контрзависимые привычки, показывающий уровень такого явления как контрзависимость (холодность, бегство от близости)
Не хочется прятаться за красивым выражением «Я его (ее) просто люблю (а просто ли) и жить без нее (него) не могу». Что значит «не могу»? Он (она) что для тебя: кислородная подушка или подушка безопасности? А может костыль?
В обществе есть догмы: «не бьёт, не пьет, не гуляет - значит, жить можно и нужно сохранять семью». Поэтому жертвы психологического насилия не могут получить поддержку от близких и в общем объяснить то, что происходит внутри них самих.
Здоровые ли у вас отношения с партнером? Всего можно выделить 12 критериев, которые помогают разобраться в этом довольно сложном и запутанном вопросе. Если у вас будет 1-3 положительных пункта, стоит задуматься и проработать слабые зоны взаимоотноотн