Question

14-08-2010

Здравствуйте уважаемые психологи!
Очень нужна подсказка или хотя направление правильное.История у меня такая. Год назад рассталась с парнем, встречались 3 года. Спустя время я начала общение с другом детства, со школы с ним дружили, но чувства были у нас у обоих друг к другу...Все складывалось довольно быстро ,страсть бешеная, казалось что любовь всей жизни, встречаемся мы 8 мес., паралельно с ним я общалась с другим парнем, совершенно противоположным первому, по характеру, способу жизни и т.д. И в один прекрасный момент передо мной постал выбор, кто же из них мне ближе и нужен.
Я выбрала первого. Он одного возраста со мной, оба мы студенты. Отношения развиваются стремительно быстро, мы живем рядом, постоянно вместе, с утра до вечера, я подрабатываю, а он нет. Он помогает мне, ездит со мной по делам, но ничем своим он не занимается. Любит меня безумно, все время стремится проводить со мной,каждую минуту. По началу мне это нравилось, но я всегда понимала, что стремления к развитию лишь у меня, и даже когда я покупала ему вещи и платила в ресторанах за нас, я это пережила..думаю,подрастет, добьется чего то. Но сейчас я становлюсь холоднее к нему, мне начинает надоедать вся эта картина, когда я днями работаю, он сидит дома и постоянно говорит что скучает, но я нет, мне не до этого. Искали для него работу, но ничего не подходит, пусть даже мелочь какая то, и то найти не может, возможно стремления все таки не те. Сам по себе он флегмат, а я сангвиник, ближе к холерику, и виднеются что мы разные. Вообщем я начала чувствовать что устала или разлюбила,не могу понять пока.Он любит безумно, я знаю твердо что не предаст, не бросит, и будет любить постоянно. Когда мы вместе, то мне хочется уйти домой, а он наоборот со мной хочет быть, от поцелуев нет такого кайфа как был раньше, не говоря о сексе. А тут еще и прошлый парень (он старше на 5 лет,умный,взрослый и обеспеченный, готов к серьезным отношениям и может уже обеспечить семью) стал на горизонте, и меня к нему очень тянет, и приходится врать моему парню о том что я с ним встречаюсь иногда. И теперь я вновь перед выбором, т.к. второй хочет быть со мной уже долгое время, Вообщем все запутано слишком. Я не прошу совет или ответ на вопрос.
Просто напишите, что вы думаете судя из выше написанного! Заранее благодарна если уделите моей истории время!
С ув. Ольга!

Вопрос от: Ольга; Возраст: 20

понравился вопрос?

14-08-2010 12:33:29Дополнение от автора

Спасибо за ответ Алексей!
Возможно Вы правы, нужно действовать...только бы не пожалеть в итоге)

14-08-2010 12:53:19Дополнение от автора

Вы правы! Не могу не согласится!
Но наверное лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть..

14-08-2010 14:04:06Дополнение от автора

Спасибо Вам Валентина, я поняла что Вы имели ввиду!
Парней двое, один ровесник, другой старше, и оба они разные совершенно.
Вот конкретно парень-ровесник младше меня по мышлению и по ответственности, возможно пока...ведь я у него еще и первая, то есть опыта он не имеет в отношения. И порой какие то ситуации ему кажутся глобальными, а для меня это мелочь. Мне кажется не стоит ждать пока он подрастет, станет на ноги, да и измениться он не сможет, возможно нужен человек уже сформировавшийся.

15-08-2010 13:06:30Дополнение от автора

Вы спрашиваете, что с моими чувствами...Они есть, вернее были к парню-ровеснику. Хотелось его видеть, быть с ним часто, жить вместе, но в последнее время все стало иначе..уже не тянет, когда вместе, хочется убежать от него, хотя он очень хороший..даже слишком хороший. Но что то пропало с моей стороны к нему. И второй парень тут не при чем, мне так кажется, и даже дело не в выборе между двумя. Мне сейчас более волнует что будет в этих отношениях, какое будущее, если сейчас уже стало не интересно и хочется взглянуть в сторону.
Еще Вы пишите, что я совсем юная, только возраст ни о чем не говорит. У меня уже было 4 года встречаний, которые закончили год назад, по иницыативе парня, по причине прошла любовь, интерес" только с его стороны. И вот теперь мне кажется, что я не смогу

15-08-2010 13:11:58Дополнение от автора

уже встречаться годами, без всякого развития. Просто ходить друг к другу в гости и смотреть тв вечерами, я это прошла, я от этого чахну.
Я готова к большему, только дать мне этого он не может и не сможет ближайшие годы. Как вы считаете, стоит ждать, если знаешь что ничего не измениться?

15-08-2010 13:13:07Дополнение от автора

Спасибо Всем за ответы, советы! Все таки они очень важны и нужны! Помогают задуматься!

15-08-2010 13:21:08Дополнение от автора

Еще такой вопрос тогда, как можно жить зная, что тебя безумно любят, а ты сказать не можешь ему искренне "люблю"? не обман ли это?

16-08-2010 13:47:46Дополнение от автора

Владимир, несколько отношений по одной простой причине - человек мне не дает всего что нужно, я ищу дополнения, сравниваю..
Я уже разобралась и четко знаю что не буду с этим человеком, хотя очень привыкла. Но так не хочется это говорить ему..не знаю как это сделать.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

27-07-2010 Помогите разобраться в себе

25-05-2010 Не могу разобраться в себе

04-04-2010 Не могу разобраться в себе

20-02-2010 Не могу разобраться в себе

18-12-2009 Разобраться в себе

23-11-2009 как разобраться в себе и в сових отнощшениях с парнем...

20-11-2009 Не могу разобраться в себе ...что вообще происходит .

19-11-2009 Не могу разобраться в себе

29-10-2009 Я не могу разобраться в себе?

Алексей Марченко · Answer 1 · 2010-08-14 12:21:12

Иногда, вместо размышлений, нужно просто действовать, желательно так, как подсказывает сердце - события начинают разворачиваться, развиваться, привнося изменения к желательному образу тебя, может быть даже изменяя людей вокруг.

Алексей Марченко · Answer 2 · 2010-08-14 12:50:21

Жалость позволяет человеку отворачиваться от догоняющей его ответственности за свои поступки! В то время когда были поступки или их нет - а ответственности за то, что происходит в собственной жизни человеку не избежать.

Валентина Васильевна Марченко · Answer 3 · 2010-08-14 13:32:25

Оля, если судить по твоей информации о парне-ровестнике,который не работает, не может найти работу (всё ему не так), но зато он везде и всюду с тобой, ты за него платишь..., ты совершенствуешься, а он не очень к этому стремится, то тебе и только тебе нужно принимать решение: что для тебя важнее "собачья" преданность друга и твоя забота о нём (на долгие совместные годы) или тебе нужен мужчина с ответственными взглядами за своё будущее и за свою семью?
Оля, тебе нужно разобраться самой в своих чувствах: что тебя держит , что связывает с парнем-ровестником? Если жалко его бросить, то это не то чувство, которое делает пару счастливой. "Бросать" тоже не нужно друзей. Нужно просто искренне объяснить другу о своих чувствах и переживаниях и не жалеть о содеяном, а если парень настоящий друг вы останетесь друзьями.
Энергетически вы возможно разные.Ты тянешь, а он подталкивает. Такие союзы имеют место в жизни, в которых женщина глава семьи, а муж хороший тыл. Но ты сама должна вибирать, устраивает ли тебя такой союз.
Думаю тебе нужно побыстрее сделать выбор, определиться кто тебе ближе. Быть с двумя мужчинами одновременно - это может только навредить тебе и ты потеряешь доверие у обоих, а возможно и потеряешь обоих мужчин.
Определяйся.

Валентина Васильевна Марченко · Answer 4 · 2010-08-14 13:43:25

Оля, пояснение к моему коментарию:
"....нужно разобраться самой в своих чувствах: что тебя держит , что связывает с парнем-ровестником?"

Т.к. имена парней в твоём сообщении отсутствуют (а их там трое), то я парня, которого ты выбрала, который студент и твоего возраста обозначила "парень-ровестник".
Его возраст не решает сути проблемы.
Есть одногодки, однокласники, молодые люди, которые по мышлению, ответственности опережают людей на много возрастом старше.
В твоём случае я рассматривала качества парня-ровестника, а не его возраст.

Юлия Борисовна Белькина · Answer 5 · 2010-08-14 21:40:53

Здравствуйте,Оля! Вы просили не давать советов,а высказать свое мнение,что я и постараюсь сделать. Кстати,я категорически не согласна с коллегами,которые таки советовали Вам поспешить,действовать и выбирать. Мое впечатление от Вашей истории,что Вы сами еще не выросли для зрелых отношений,для близости. Для меня это нормально,Вам ведь всего 20 лет. Вы ищете,пробуете. Я не пойму,откуда вообще встал вопрос о выборе. Вы замуж уже хотите? А зачем? На мой взгляд,Вы "не видите" реальных мужчин,Вы их рассматриваете с такой потребительской точки зрения: кто более ответственный,кто более перспективный,кто более обеспеченный,кто будет любить и как долго. Как будто Вы выбираете не любимого,а товар в магазине. А что с Вашими чувствами? А Вы кого-нибудь любите? Мне показалось,что Вы не любите ни одного из них. Думаю,что Вы способны на сильные чувства,только боитесь близости,боитесь привязаться и защищаетесь рационализмом.Кстати,то,что Вы не просите совет или ответ на вопрос для меня говорит о том,что Вам сложно нуждаться в ком-то. Думаю, у Вас есть на то причины.
Поверьте,что самосовершенствование и достижения в жизни-важные вещи,но к любви они имеют мало отношения,они не греют. Любимый человек нужен не для того,чтобы решать какие-то материальные или психологические проблемы(брать ответственность за вашу жизнь,обеспечивать вам безопасность,поднимать самооценку и т.д.)
Любовь-это когда хочется быть рядом с человеком просто потому,что он такой(несовершенный). Предполагаю,что Вы склонны идеализировать мужчину,а потом обесценивать его.
По поводу парня-ровесника. Подрастить или изменить кого-то еще ни у кого не получалось,если человек сам не захочет. думаю,что довольно противно платить регулярно за мужчину в ресторане. Но тут надо разбираться. Говорили Вы ему про свое недовольство? Может быть Вы были настолько ускользающая в отношениях,что вся его энергия уходила на то,чтобы Вас удержать. Всегда чувствуешь,что тебя не любят или любят сильно меньше. Возможно,что и правда он такой пассивный и так живет,тогда интересно,что Вас все-таки в нем привлекло?
По поводу второго парня. Предполагаю,что он вызывает в Вас восхищение и уважение,чего не хватало в прошлых отношениях. Но восхищение-это тоже не любовь.
Я бы не спешила,прислушивалась к себе, к своим чувствам,к своим истинным желаниям.(не удержалась от совета:)) Простите:) А поддерживать отношения с двумя мужчинами одновременно,в принципе можно,это хороший способ избежать близости и ни от кого не зависеть:)

Алина Иосифовна Фирсель · Answer 6 · 2010-08-14 22:50:07

А вы знаете, очень трудно понять, какой ваш запрос к психологам. Вы пишете: "Я не прошу совет и ответ на вопрос". А чего тогда хотите? Нашего частного мнения по поводу сложившейся ситуации?
Мое частное мнение таково:
1 парень - пусть будет ровесник, как его назвали - с ним весело, тепло, нежно, но..и только. Да еще и устали вы от этих отношений, потому что энергия в них вкладывается только ваша.
2 парень - это уж если обращаться к социальным стереотипам "престижный, перспективный, серьезный", а с вашими чувствами к нему что? - похоже...большой знак вопроса.
Т.е. нельзя сказать, чтоб хотя бы кто-то из них вас полностью устраивал.
Итак, похоже пришло время взять, хотя бы короткий тайм-аут в отношениях и побыть какое-то время одной, чтобы разобраться в своих истинных чувствах и потребностях, а не прыгать, сломя голову из одних отношений в другие - вы, похоже, так все время делаете из большой тревоги. Может время остановиться и почувствовать и заметить саму себя? Где ВЫ в этих отношениях.

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 7 · 2010-08-15 08:31:58

похоже для вас сейчас важно общность взглядов, что то объединяющее...? вы нуждаетесь в том что бы получать и(или) давать эту верность. но почему вы ставите вопрос ребром? или-или? хотите себя спасти от ситуации неопределенности? но может еще не время окончательного выбора? сегодня приоритет достаток. а своего завтра вы еще не знаете. а может вы боитесь упустить? но никогда не знаешь... в любом случае вам придется со своим избранником теснее общаться и мнение будет меняться. вспомните первого. вначале страсть, после увидели и другие стороны... дружите!у вас еще время юности. до 23-25 лет.

Владимир Витальевич Ланько · Answer 8 · 2010-08-16 12:12:12

Я может не совсем точно понял, но возникло предположение, что эти отношения по времени пересекаются. То есть вы либо какое-то время одновременно с ними обоими поддерживали отношения, либо как-минимум - думаете и переживаете чувства к каждому из них.
И у меня возник вопрос - если вы такая понятная, умелая, развивающаяся, целеустремленная, желающая уверенности, заботы и любви, то почему несколько отношений?
Предположение мое такое, что ни один из этих мужчин или парней не дает вам той полноты ощущений, чувств, понимания, которые необходимы вам для принятия решений. То есть если вы выберете любого из них, через какое-то время - от нескольких месяцев до нескольких лет вы точно прочувствуете дефицит в ваших отношениях. Не буду повторяться - вы его описываете в том, чем различаются эти мужчины.
Так что тут даже не вопрос выбора, потому что выбирать приходится из двух дефицитных отношений, которые вы планируете дополнять своими собственными эмоциональными или физическими (финансовыми в том числе) ресурсами. Причем - делать это вместо партнера.

Сложно разобраться в себе