Сложно разобраться в себе

Иногда, вместо размышлений, нужно просто действовать, желательно так, как подсказывает сердце - события начинают разворачиваться, развиваться, привнося изменения к желательному образу тебя, может быть даже изменяя людей вокруг.

Жалость позволяет человеку отворачиваться от догоняющей его ответственности за свои поступки! В то время когда были поступки или их нет - а ответственности за то, что происходит в собственной жизни человеку не избежать.

Оля, если судить по твоей информации о парне-ровестнике,который не работает, не может найти работу (всё ему не так), но зато он везде и всюду с тобой, ты за него платишь..., ты совершенствуешься, а он не очень к этому стремится, то тебе и только тебе нужно принимать решение: что для тебя важнее "собачья" преданность друга и твоя забота о нём (на долгие совместные годы) или тебе нужен мужчина с ответственными взглядами за своё будущее и за свою семью?
Оля, тебе нужно разобраться самой в своих чувствах: что тебя держит , что связывает с парнем-ровестником? Если жалко его бросить, то это не то чувство, которое делает пару счастливой. "Бросать" тоже не нужно друзей. Нужно просто искренне объяснить другу о своих чувствах и переживаниях и не жалеть о содеяном, а если парень настоящий друг вы останетесь друзьями.
Энергетически вы возможно разные.Ты тянешь, а он подталкивает. Такие союзы имеют место в жизни, в которых женщина глава семьи, а муж хороший тыл. Но ты сама должна вибирать, устраивает ли тебя такой союз.
Думаю тебе нужно побыстрее сделать выбор, определиться кто тебе ближе. Быть с двумя мужчинами одновременно - это может только навредить тебе и ты потеряешь доверие у обоих, а возможно и потеряешь обоих мужчин.
Определяйся.

Оля, пояснение к моему коментарию:
"....нужно разобраться самой в своих чувствах: что тебя держит , что связывает с парнем-ровестником?"

Т.к. имена парней в твоём сообщении отсутствуют (а их там трое), то я парня, которого ты выбрала, который студент и твоего возраста обозначила "парень-ровестник".
Его возраст не решает сути проблемы.
Есть одногодки, однокласники, молодые люди, которые по мышлению, ответственности опережают людей на много возрастом старше.
В твоём случае я рассматривала качества парня-ровестника, а не его возраст.

Здравствуйте,Оля! Вы просили не давать советов,а высказать свое мнение,что я и постараюсь сделать. Кстати,я категорически не согласна с коллегами,которые таки советовали Вам поспешить,действовать и выбирать. Мое впечатление от Вашей истории,что Вы сами еще не выросли для зрелых отношений,для близости. Для меня это нормально,Вам ведь всего 20 лет. Вы ищете,пробуете. Я не пойму,откуда вообще встал вопрос о выборе. Вы замуж уже хотите? А зачем? На мой взгляд,Вы "не видите" реальных мужчин,Вы их рассматриваете с такой потребительской точки зрения: кто более ответственный,кто более перспективный,кто более обеспеченный,кто будет любить и как долго. Как будто Вы выбираете не любимого,а товар в магазине. А что с Вашими чувствами? А Вы кого-нибудь любите? Мне показалось,что Вы не любите ни одного из них. Думаю,что Вы способны на сильные чувства,только боитесь близости,боитесь привязаться и защищаетесь рационализмом.Кстати,то,что Вы не просите совет или ответ на вопрос для меня говорит о том,что Вам сложно нуждаться в ком-то. Думаю, у Вас есть на то причины.
Поверьте,что самосовершенствование и достижения в жизни-важные вещи,но к любви они имеют мало отношения,они не греют. Любимый человек нужен не для того,чтобы решать какие-то материальные или психологические проблемы(брать ответственность за вашу жизнь,обеспечивать вам безопасность,поднимать самооценку и т.д.)
Любовь-это когда хочется быть рядом с человеком просто потому,что он такой(несовершенный). Предполагаю,что Вы склонны идеализировать мужчину,а потом обесценивать его.
По поводу парня-ровесника. Подрастить или изменить кого-то еще ни у кого не получалось,если человек сам не захочет. думаю,что довольно противно платить регулярно за мужчину в ресторане. Но тут надо разбираться. Говорили Вы ему про свое недовольство? Может быть Вы были настолько ускользающая в отношениях,что вся его энергия уходила на то,чтобы Вас удержать. Всегда чувствуешь,что тебя не любят или любят сильно меньше. Возможно,что и правда он такой пассивный и так живет,тогда интересно,что Вас все-таки в нем привлекло?
По поводу второго парня. Предполагаю,что он вызывает в Вас восхищение и уважение,чего не хватало в прошлых отношениях. Но восхищение-это тоже не любовь.
Я бы не спешила,прислушивалась к себе, к своим чувствам,к своим истинным желаниям.(не удержалась от совета:)) Простите:) А поддерживать отношения с двумя мужчинами одновременно,в принципе можно,это хороший способ избежать близости и ни от кого не зависеть:)

А вы знаете, очень трудно понять, какой ваш запрос к психологам. Вы пишете: "Я не прошу совет и ответ на вопрос". А чего тогда хотите? Нашего частного мнения по поводу сложившейся ситуации?
Мое частное мнение таково:
1 парень - пусть будет ровесник, как его назвали - с ним весело, тепло, нежно, но..и только. Да еще и устали вы от этих отношений, потому что энергия в них вкладывается только ваша.
2 парень - это уж если обращаться к социальным стереотипам "престижный, перспективный, серьезный", а с вашими чувствами к нему что? - похоже...большой знак вопроса.
Т.е. нельзя сказать, чтоб хотя бы кто-то из них вас полностью устраивал.
Итак, похоже пришло время взять, хотя бы короткий тайм-аут в отношениях и побыть какое-то время одной, чтобы разобраться в своих истинных чувствах и потребностях, а не прыгать, сломя голову из одних отношений в другие - вы, похоже, так все время делаете из большой тревоги. Может время остановиться и почувствовать и заметить саму себя? Где ВЫ в этих отношениях.

похоже для вас сейчас важно общность взглядов, что то объединяющее...? вы нуждаетесь в том что бы получать и(или) давать эту верность. но почему вы ставите вопрос ребром? или-или? хотите себя спасти от ситуации неопределенности? но может еще не время окончательного выбора? сегодня приоритет достаток. а своего завтра вы еще не знаете. а может вы боитесь упустить? но никогда не знаешь... в любом случае вам придется со своим избранником теснее общаться и мнение будет меняться. вспомните первого. вначале страсть, после увидели и другие стороны... дружите!у вас еще время юности. до 23-25 лет.

Я может не совсем точно понял, но возникло предположение, что эти отношения по времени пересекаются. То есть вы либо какое-то время одновременно с ними обоими поддерживали отношения, либо как-минимум - думаете и переживаете чувства к каждому из них.
И у меня возник вопрос - если вы такая понятная, умелая, развивающаяся, целеустремленная, желающая уверенности, заботы и любви, то почему несколько отношений?
Предположение мое такое, что ни один из этих мужчин или парней не дает вам той полноты ощущений, чувств, понимания, которые необходимы вам для принятия решений. То есть если вы выберете любого из них, через какое-то время - от нескольких месяцев до нескольких лет вы точно прочувствуете дефицит в ваших отношениях. Не буду повторяться - вы его описываете в том, чем различаются эти мужчины.
Так что тут даже не вопрос выбора, потому что выбирать приходится из двух дефицитных отношений, которые вы планируете дополнять своими собственными эмоциональными или физическими (финансовыми в том числе) ресурсами. Причем - делать это вместо партнера.