У меня не получается строить отношения
»
Поради психолога онлайн (безкоштовно)
»
У меня не получается строить отношения
| Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) 15-02-2023 10:13:42 |
Здравствуйте, Карина!
цитата:
У МЕНЯ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ СТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ цитата:
я хочу чтобы мы были партнерами, любили, ценили, уважали и все остальное. Может быть, считаете, что проблема в мужчинах? В свою очередь, я поделюсь своими соображениями. Мне кажется, Ваша рабочая модель построения близости не служит Вашим целям и желаниям. Объясню, на чем основаны мои предположения. На фактах. Первый цитата:
Если бы этой мотивации не было, разошлись бы мы намного раньше, в виду того, что у него был один недостаток - он, когда выпивал, становился неадекватным. Факт второй цитата:
После расставания я больше года провела без отношений, но у меня всегда был какой-то самый близкий поклонник/друг рядом, я никогда не сидела без общества мужчин. Нет ли в этой манере привычного и вряд ли осознавемого страха остаться никому не нужной и потому важно держать кого-то постоянно рядом? И себе и другим демонстрируя свою востребованность? Третий момент цитата:
Все чаще его любовь надо было заслуживать. Еще один фактор цитата:
В конце концов я предложила разойтись и он дал согласие. Пятый момент цитата:
Разрыв с ним разрушил мой мир и я долго приходила в себя, занималась собой, восстанавливалась. А дальше другие истории, уже с парнями младше Вас... Словом, предстоит разобраться во всем. В Ваших представлениях о здоровых отношениях. В детском опыте, на котором отразились отношения между родителями. Кстати, какими они были? Что вынесли для себя тогда? Пройдя путь осознания своего способа обхождения с реальностью, Вы получите возможность выбора и коррекции опыта в желательную сторону. Відредаговано автором 15-02-2023 10:14:56 Відредаговано автором 15-02-2023 10:16:38 
|
| Дина Дмитриевна Каленская (Київ) 15-02-2023 10:32:28 |
2
Павел Леонидович Басанский Здравствуйте, Карина! Ваш рассказ звучит так, словно во всех отношениях вы находитесь пока партнер проявляет инициативу, а потом расстаетесь, не совсем понятно кого вы любили. цитата:
Он был идеалистом во всем и к нашим отношениям подходил также скрупулезно. Полгода это продлилось, но в один момент он во мне разочаровался, когда я рассказала, что мы с подругой общались с двумя парнями в кафе, предупредив, что у нас есть парни. Для него это был удар и он стал холоднее. Все чаще его любовь надо было заслуживать. В конце концов я предложила разойтись и он дал согласие. Разрыв с ним разрушил мой мир и я долго приходила в себя, занималась собой, восстанавливалась
|
А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Наталия Павловна Венглинская (Київ) 15-02-2023 10:33:36 |
3
Ирина Григорьевна Инститорова Павел Леонидович Басанский Карина, доброго времени суток! Ситуация и простая и не простая одновременно. Её можно решать локально, а можно глубоко, основательно - глобально. В первом случае, работа со специалистом будет не продолжительной и Вы получите положительный результат, но не долговечный. Во втором случае, долгосрочная терапия, но с глубоким устойчивым результатом. Что на данном этапе для Вас актуальнее? Второй момент, любая повторяющаяся ситуация имеет в основе одну-две причины. И они, как правило в детско-подростковом возрасте. Посему вопрос: какие у Вас были взаимоотношения с мальчиками? Какие истории есть из этого периода жизни? цитата:
У меня не получается строить отношения... Что значит для Вас "были партнёрами" - это как, в чём, каким образом это выражается?
|
| Елена Владимировна Мороз (Київ) 15-02-2023 12:20:38 |
1
Здравствуйте, Карина! Интересно ваш обращение к психологам: «У меня не получается строить отношения». Давайте я попробую обратить ваше внимание на некоторые особенности вашего обращения и, возможно, вам станет чуть понятнее про себя и про то, чего вы хотите на самом деле. Смотрите, вы пишите: «А настоящая картинка такая, что у меня постоянно есть либо близкий друг, либо ухажер, либо какие-то непонятные отношения». Это не картинка, а некоторая реальность вашей жизни. Вот так сейчас устроена ваша жизнь. В частности ваша потребность быть в отношениях удовлетворяется вот таким способом. Так есть сейчас на самом деле. Признавая эту реальность, дальше вы можете пробовать изменять её. Вы описываете истории из своей жизни, которые подтверждают тот факт, что у вас не получается строить отношения. Скажите, какими чувствами сопровождается ваш запрос? Что вы чувствуете в связи с тем, что у вас не получается строить отношения? И как относитесь к этому? Далее. Вы пишите: «Получается, время идет, у меня завязываются непонятные отношения, которые ни к чему не приводят». И тогда вопрос: Для чего вам нужны отношения? Явно у вас есть какая-то цель, но, она не достигается. Знаете ли вы эту цель? С уважением, Елена Мороз
|
| Анастасия Владимировна Тарадай (Дніпро) 15-02-2023 13:51:51 |
Здравствуйте.
Как считаете зачем вам нужно чтобы постоянно были ухажеры? Как вы себя чувствуете, когда остаетесь без мужского внимания (даже ухажеров)? Было ли у вас вообще такое в опыте? Складывается впечатление, что мужчины для вас исполнители некой функции, имеющие ценность только пока эту функцию выполняют, но не сами по себе как ценность, как отдельный полноценный субъект, которого вы хотите открывать для себя и сближатся.
|
| 15-02-2023 14:46:53Доповнення від автора |
|
Здравствуйте, Владимир. Спасибо за такой обширный ответ. 1) я считаю что мне не достает такого навыка как терпеливость и женской мудрости. 2) я не страдала в этих отношениях. Мне было комфортно с ним, когда он не пил. Он очень любил меня, делал для меня очень много, воплощал мои мечты в реальность. С ним мне было хорошо. Насилия он не предпринимал ко мне, но в конце начал обижать. Да и в драки попадал регулярно по пьяни. Только поэтому я ушла. Поняла, что это болезнь и в перспективе будет хуже. 2) да, может я боюсь быть «никому не нужной», но пока что я даже слабо это представляю. То, что я была с кем-то, это не было, потому что на безрыбье и рак рыба. Это были этапы ухаживаний/свиданий и если я не видела будущего, то уходила и всегда был кто-то ещё, параллельно друзья мужского пола. Может я и демонстрирую свою востребованность, не знаю, но точно понимаю, что мне в этом состоянии абсолютно комфортно, потому что я люблю в целом мужской пол. 3) нет, он был симпатичен не тем, что обратил на меня внимание. В первые месяцы отношений я видела в нем своего идеального парня, того, какого представляла в своих мечтах, а не зацепилась просто за того, кто захотел. Про заслуживать любовь. Он стал холоден, так и говорил, а что ты сделала для того, чтобы я тебя любил. Не знаю, любовь ли была с моей стороны, но строить отношения, работать над ними и тд, я была готова. 4) я чувствовала день за днем, что он холодеет, понимала что держусь за отношения больше я. Я сказала давай расстанемся, он сказал да, я тоже хочу. 5) то, что свое будущее напланировала с ним и картинка «рухнула». У нас были разговоры о свадьбе и о совместной жизни и тд, т.е почва была. В последствии я ушла в саморазвитие и самосовершенствование. Это научило меня быть ответственной за себя |
| 15-02-2023 14:49:32Доповнення від автора |
|
Дина, благодарю за ответ. Знаете, а вы правы! Я умею быть в отношениях с кем-то, если меня любят и делают для меня что-то. Наверное, я никогда по настоящему глубоко никого не любила. Хотя после второго парня очень тяжело и долго отходила. Каким было мое удивление, когда спустя год я смогла испытать к кому-то схожие, но не такие глубокие чувства. |
| 15-02-2023 15:43:07Доповнення від автора |
|
Наталия, спасибо за ответ! 1) с мальчиками не было никаких отношений. До 11 класса я не пользовалась популярностью среди парней. Мой первый парень уже в университет. 2) отношения - это когда вы вместе, каждый день общаетесь, регулярно встречаетесь, ходите на свидания, занимаетесь сексом. 3) партнерство - это когда мы с ним на уровне. Партнер не видит во мне свою собственность |
| 15-02-2023 15:47:24Доповнення від автора |
|
Елена, спасибо. Да, вы правы, я постоянно нахожусь в тех или иных отношениях с мужским полом. Я чувствую грусть, ведь потребность в глубоких доверительных взаимоотношениях не закрыта и её, пока что, закрыть не удается. Тем не менее, я не корю себя за это. Да, я знаю, что тоже не вела себя ангельски, выношу определенные уроки, тем не менее оставляю веру в то, что мой человек впереди. Цель - глубокие отношения, дружба, любовь, привязанность, постоянный секс. |
| 15-02-2023 16:10:42Доповнення від автора |
|
Анастасия, благодарю за ответ. Постоянные ухажеры мне нужны, потому что я люблю мужское внимание и в целом мужчин. Не как сексуальный объект, а глобально. Не знаю, как я себя чувствую, потому что я давно себя так не чувствовала. Наверное, мне было бы грустно. Но я думаю так было бы не только мне, а и большому количеству девушек, ведь когда мы кому-то нравимся, да если ещё и взаимно, то мы же цветем. Те, кто мне нравится взаимно, именно в плане желания построить с этим человеком отношения, те парни мне интересны всецело |
| Дина Дмитриевна Каленская (Київ) 15-02-2023 22:21:44 |
Похоже, вам очень сложно опускаться на глубину, соприкасаться с чем то болезненным. Если возникают трудности, непонимания, что-то неприятное, вы не можете или не хотите в этом пребывать, разбираться, вы предпочитаете все завершить. Вероятно в вашем детстве в отношениях с близкими -мамой и отцом возник этот способ. Если у вас есть желание и интерес разобраться в своей проблеме, лучше всего это делать, работая с психологом.В отношениях с психологом проявятся ваши способы строить отношения и чувства, их можно будет обсуждать, переживать и менять.
|
| Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) 16-02-2023 07:27:17 |
цитата:
У меня не получается строить отношения. цитата:
глубокие отношения, дружба, любовь, привязанность, постоянный секс Но для Вас имеет смысл выбрать краткосрочное психотерапевтическое направление, а не прорабатывать свою проблему годами. Потому что Вам нужно: 1. Разобраться с тем какой мужчина Вам подходит. И что Вы ожидаете от "глубоких отношений, дружбы, любви, привязянности". То есть надо конкретизировать все эти понятия. 2. Затем надо правильно сформулировать свою "цель". То есть понять, что мужчина (с желаемыми качествами и способностями дать Вам то, что Вы хотите) существует в реальности и Вы знаете, где и как можно будет с ним познакомиться. 3. После этого нужно будет разобраться, на каком из этапов построения отношений что-то идет не так, если есть не то, что Вы хотите, а цитата:
постоянно есть либо близкий друг, либо ухажер, либо какие-то непонятные отношения 4. Затем надо будет убрать то, что будет мешать Вам прийти к цели - это страхи, например - цитата:
боюсь быть «никому не нужной» 5. После этого Вам надо будет научиться видеть свои достоинства. И принимать свои недостатки - цитата:
считаю что мне не достает такого навыка как терпеливость и женской мудрости. 6. Параллельно со всей этой работой, надо будет "цель" разбивать на мелкие шаги и совершать действия по ее достижения. Как видите, прийти к своему желанию Вы сможете здесь и сейчас. И для этого Вам не надо будет возвращаться в детство, которое уже прошло и годами прорабатывать детско-родительские отношения. Поэтому Ваша проблема может быть решена за 2,5-3 месяца работы.
|
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
 |
|
Наші психологи
