Question

16-03-2023

Говорят, все проблемы родом из детства, оттуда и начну.
Сколько себя помню, всегда считала себя самой крутой и как бы не все сильной. Комизм в том, что я еще и инвалид с детства (1-я группа), но даже параличь ощущения всесильности не поубавил. Помню, в детстве папа часто повторял "что б мы без тебя делали?" и я понимала что да, пропали бы (без моей-то помощи). Когда мне было лет 12 родители развелись и мама второй раз вышла замуж. Пока разводились папа регулярно подзывал нас с братом и говорил "убедите маму, пусть она со мной не разводится", а после развода рассказывал нам долго и красочно, что это из-за того что мы не сберегли их с мамой брак, то теперь голодаем, а он новую семью обустраивает. К концу моей учебы в институте мама развелась во второй раз. Розвод был долгий (с судебной тяжбой) и как результат пришлось отчиму серьезные отступные давать. В итоге мама сказала, что отныне у нее имущества по факту нет, а все что в семье есть - мое и брата. Брат к этому времени женился и завел свой семейный бюджет. С тех пор у меня такое ощущение, что я (не имея своей семьи) дважды разводилась, и вот теперь являюсь главой семьи из меня и мамы.
До недавних пор мне не нравилось только ощущение, что я все деньги у мамы забираю и даже карманных не оставляю, но она говорила "Я свои деньги уже давно потратила, а эти пусть у тебя будут". Правда, время от времени она меня ставила перед фактом что вот прям сейчас нужно вложиться в ... и мои сомнения воспринимала в штыки, но в остальном все было спокойно.
Но теперь у нее похоже начинается роман с третьим дядюшкой. И вот мама подняла вопрос о том, что у нее должна быть какая-то свобода, что я не должна диктовать как ей жить и предложила это обсудить. В целом мне ее друг симпатичен, но во-первых я пока не настроена что либо менять, во-вторых мне очень тяжело дались два предыдущих маминых брака/развода и не хочеться оказаться в теретий раз на тех же граблях, в-третьих, походу мама противоречит тому что декларировала последние годы. С другой стороны, понимаю, что не нормально указывать маме как ей жить. Но и отпустить на все 4-е стороны вроде не правильно, т.к. из моей-то семьи она не ушла, т.е. выходит, что если что ее друг окажется не только в ее, но и в моей семье...
Думаю, нам с мамой давно пора было разделиться как-то, но только не знаю как это сделать... С чего начать и чем продолжить "развод" в нашей странноватой семье?

Питання від: tagetes; Вік: 38

подобається запитання?

Підберіть дитячого психолога онлайн або в містах України.

16-03-2023 09:07:30Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 336819 для Павел Леонидович Басанский

Со своей семьей у меня все хуже чем никак. В смысле, небыло, нету, как организовать не знаю, и даже если бы каким-то чудом появилась я бы скорее испугалась чем обрадовалась.
Вспоминается классический совет "так заведи свою семью и не лезь в мамину", но в моей ситуации это далеко не исчерпывающий ответ.
во-первых я реально не хочу в семью. В смысле я не по наслышке знаю, что семья это трудно и ни разу не видела в чем это приятно. Раньше, мама рассказывала, что хоть у меня своей семьи нету, но за то есть у брата, и можно помочь сейчас с воспитанием племянников, а там глядиш и они мне на старости лет помогут. Скоро год как разъехались с братом: мама без внуков скучает, я кайфую от того что минус огромный кусок семьи. Я такая, что скорее сняла бы себе квартиру и попробовала жить одна, чем искала новую компанию.
Во-вторых, идея разделиться диковата и страшновата не только для меня, но и для мамы. Например, идею оставлять часть денег маме, чтоб если что она могла ими распорядиться она отвергает. За то недавно произошла позновательная сцена. Поговоривши со своим другом, мама на подъеме заходит ко мне со словами "дай денег - я на свидание собираюсь!", после этого, мама одновременно со сборами типа одеться накрыла мне стол к обеду и таки пошла на свиданку. Я была в шоке.. 1) резкое и безапеляционное "дай денег" мне не нравится, но так бывает часто, но первый раз я услышала "я на свидание" 2) если так уж припекло со свиданием, то зачем заморачиваться на обед? Обычно еда это мамина обязаность, но если что (например, она заболела) я могу приготовить себе и ей. Т.е. выходт что как бы разделять быт никто не хочет, но в отношения я "не лезь". Только вот с моей т.з. отношения же в итоге и на быт повлиять могут. Да и вообще, роль канарейки, которую кормят, поят и в случае чего прям с клеткой переносят мне как-то не очень нравится.

Виберіть психолога для консультування з приводу відносин батьків та дітей

16-03-2023 09:46:28Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 336837 для Владимир Анатольевич Тарасенко

Скажем так, осознание, что надо бы как-то разделиться есть, а желания нет (есть поползновения по воспитывать/командывать). С другой стороны, как мне кажеться, ситуация противоположная: желание отделиться есть, а осознания нет. И, пожалуй, с этим пока и осоновная проблема, чтоб и себя уговорить на это и с мамой обсудить.
По техническим вопросам, когда у меня бывает плохое настроение я задумываюсь о самостоятельной жизни - выглядет страшновато, но не смертельно. Плюс, если ж не хлопать дверью, а договариваться, возможно найдется какой-то средний вариант. В смысле частичного разделения, а частичной взаимопомощи.

17-03-2023 17:32:27Доповнення від автора

Угу в том и проблема, что желания отпускать нету, а отпустить все-таки надо. Т.к. не могу же я сказать маме: "не общайся с этим человеком, а то я твоего замужества боюсь". Это будет не справедливое насилие над взрослым человеком (мамой). Ну а приход маминого друга в ту семью, которая у нас сейчас будет насилием над другим взрослым человеком (мной).
Вот и выходит, что отпускать маму не хочется, но надо. И дело осложняется тем, что и с ее стороны прям активных попыток освободиться от меня нету.
Проблемы со здоровьем и жильем я осознаю, но это технические вопросы, которые так или иначе можно будет решать, но только после принятия волевого решения к которому пока готовности нету..

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися

Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачі

Щоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Схожі онлайн консультації

13-03-2023 Не знаю как поступить

13-03-2023 Побачила інтимну переписку доньки з її хлопцем .

09-03-2023 Чому коли батькі руйнують твої мрії, то жага до них зникає, тобі не хочеться нічого робити?

08-03-2023 Не хочу йти на поховання, не знаю як відмовити

08-03-2023 Что делать если я плачу от стресса каждый день и не имею мотивации делать хоть что-то?

07-03-2023 меня удивляет поведение матери

28-02-2023 Син 8 років став просити спати разом

28-02-2023 Мать не правильно ведет себя с ребенком

27-02-2023 Батьки закордоном

26-02-2023 Зауваження чужим дітям

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer 1 · 2023-03-16 02:36:50

Прежде чем отвечать на Ваш вопрос, хотелось бы кое-что уточнить.
А у Вас, tagetes, есть своя собственная семья? Муж, дети?

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) · Answer 2 · 2023-03-16 09:33:24

Доброе утро!

цитата:

Думаю, нам с мамой давно пора было разделиться как-то, но только не знаю как это сделать...

То есть, желание разделиться с мамой Вы сознаете. Насколько готовы превратить его в намерение?
Есть ли у Вас "черновой" образ самого процесса отделения и образ будущего после разделения - где Вы живете? чем наполнена Ваша жизнь? Как решаются бытовые и прочие вопросы? Что с бюджетом? Что с отношениями между вами?

Вопрос, как это сделать, имхо, не относится к разряду неразрешимых. Все можно узнать. Причем применительно к Вашей с мамой индивидуальной ситуации. Вы этого хотите? Если ответ "Да", то выбирайте психолога и начинайте разбираться с "неизвестными".

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) · Answer 3 · 2023-03-16 09:57:51

цитата:

Скажем так, осознание, что надо бы как-то разделиться есть, а желания нет (есть поползновения по воспитывать/командывать). С другой стороны, как мне кажеться, ситуация противоположная: желание отделиться есть, а осознания нет. И, пожалуй, с этим пока и осоновная проблема, чтоб и себя уговорить на это и с мамой обсудить.

Посмотрите на ситуацию под таким углом. На сегодня Ваши с мамой роли перепутаны: Вы в роли мамы, а мама в роли дочери, зависящей от Вас.

Если не воспитывать маму, не командовать ей, то куда сможете направить свою энергию? Кого воспитывать? Кем командовать? Может, собой займетесь, чтобы жить свою жизнь?! Как Вам такая перспектива?

цитата:

Плюс, если ж не хлопать дверью, а договариваться, возможно найдется какой-то средний вариант. В смысле частичного разделения, а частичной взаимопомощи.

Думаю, что сможете обойтись без крайностей. Обустраиваете ситуацию и движитесь к намеченным целям постепенно, уважая себя и маму - где мягче, а где-то жестче. И это нормально!!!

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer 4 · 2023-03-17 01:23:54

цитата:

Вспоминается классический совет "так заведи свою семью и не лезь в мамину", но в моей ситуации это далеко не исчерпывающий ответ.

Я ответов еще и не давал))
Только уточнил, а Вы уже поспешили с "упредительным ударом"))

цитата:

Со своей семьей у меня все хуже чем никак. В смысле, небыло, нету, как организовать не знаю, и даже если бы каким-то чудом появилась я бы скорее испугалась чем обрадовалась.

Тогда понятно, почему ТАК держитесь за маму. Она и есть Ваша семья, другой ведь нет.
А если еще учесть и

цитата:

я еще и инвалид с детства (1-я группа)

То привязанность к маме становится еще более закономерной.
И вряд ли Вы сможете с ней разделиться. Будем смотреть правде в глаза.

цитата:

Сколько себя помню, всегда считала себя самой крутой и как бы не все сильной.

А контроль и "воспитание" мамы только подпитывает Вашу крутость и ощущение всесильности, которые сами являются компенсацией определенных ограничений, связанных с инвалидностью. Как же Вам тогда от такого отказаться?
Тем более, что и ролями с мамой поменялись, а маму ее роль "ребенка" в Вашей странной семье, судя по всему, вполне устраивает. Да и Вас тоже.

Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) · Answer 5 · 2023-03-17 07:07:53

То о чем Вы пишете -

цитата:

во-первых я пока не настроена что либо менять, во-вторых мне очень тяжело дались два предыдущих маминых брака/развода и не хочеться оказаться в теретий раз на тех же граблях, в-третьих, походу мама противоречит тому что декларировала последние годы

говорит о том, что Вы не хотите расставаться с мамой и "отпускать" ее

цитата:

в самостоятельную жизнь

!

А без желания у Вас не получится ничего с этим сделать.

цитата:

С чего начать

Поэтому Вам надо или решать вопрос с мотивацией (с помощью психотерапии)
Или же оставлять все, как есть.
Можно еще, конечно, пытаться поменять свое отношение к происходящему. Но для этого тоже будет требоваться индивидуальная работа с психологом.

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer 6 · 2023-03-18 02:36:36

Сможете отпустить маму, когда найдете СВОЕ место в этом мире.
Потому что до сих пор Вы подменяли свое место в мире - местом в семье, за которое уцепились и держитесь, в страхе разжать пальцы. А у мамы-то СВОЯ жизнь, а у Вас - СВОЯ.
Важно только понять: КАКАЯ она Ваша жизнь? КАКОЕ оно Ваше место в мире?

Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) · Answer 7 · 2023-04-01 01:38:12

цитата:

отпускать маму не хочется, но надо

К сожалению, долженствование ("надо") не поможет вам осуществить свою цель.
Потому что "правильная" мотивация - это всегда то, что человек хочет осуществить.
Поэтому у вас есть возможность попробовать перевести "надо" в "хочу". Или же тогда придется оставлять все, как есть сейчас.

как отпустить маму в самостоятельную жизнь

Поради відвідувачів