Question

02-04-2023

Доброго дня. Знову звертаюся зі схожою ситуацією, яка в мене вже була, зрозуміла, що це періодично повторюється. Вчора ввечері між мною і чоловіком виник конфлікт, я б сказала на пустому місці. Ми вечеряли в гарному настрої, все було добре. Чоловік запитав про сніданок, чи є масло для бутербродів, на що я відповіла що немає, бо його мама все продала ( вона цим займається). Часто виходить так, що для нас його не дістається. Тоді чоловік каже, щоб я його в неї купувала, бо іншого він не їсть. Мене це обурило, і справа не в грошах, а в тому, що для чужих людей воно дуже часто безкоштовно віддається, а ми допомогаємо і ще й повинні купувати його. Мене обурила така несправедливість, і те чому взагалі в нас повинно виникати таке питання, як нам отримати те масло. Я про це почала говорити. І чоловіка це дуже роздратувало, він почав кричати, що не треба вже йому те масло, і риба червона, яку він дуже любить теж не треба. Бо він не буде тепер взагалі все це їсти. Сьогодні я пояснила чоловіку, чому я обурилася, сподівалася що він мене підтримає. Так, він погодився, що так і є, але сказав, що не треба було йому про це говорити, що він і сам це знає, а треба було просто мовчки зробити так як він сказав. Зараз він мене ігнорує, не їсть те що я готую, ходить ображений. Мені дуже некомфортно себе почувати в такій ситуації, боляче і нестерпно. Він мене зараз відштовхує на фізичному і емоційному рівні. Але за що? За те що я висловила свою думку, з якою він доречі погодився. Чи за те що не промовчала просто? Я себе почуваю тепер винною. Завжди коли трапляється така ситуація, він не їсть їжу, яку я приготувала. Мене дуже бентежить і засмучує.Це може бути по 3, 4 дні. Весь цей час їжа просто псується і викидається, бо я ж кожного дня сподіваюся, що вже все добре. Так як і зараз великий шматок червоної риби, яка купувалася спеціально для нього теж мабуть піде у смітник. Бо ж він мабуть тепер принципово її не їстиме. Як мені себе вести в таких ситуаціях, можливо і справді мовчати. Бо я помітила, що як тільки висловлю власну думку, одразу отримую покарання у вигляді ігнору і відмови від їжі. Чому він так робить?

Питання від: Катя; Вік: 30

подобається запитання?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

02-04-2023 12:50:27Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 338185 для Татьяна Штапова

Так, мені це потрібно, бо це ддя мене як своєрідний сигнал, що все добре. Бо коли не їсть, то в мене це асоціюється з тим, що щось не так, і це викликає болісні емоції в мене або неприємні спогади

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

02-04-2023 14:01:14Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 338190 для Светлана Владимировна Киселевская

І мотиви цікавлять і змінити хочу

02-04-2023 14:18:34Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 338193 для Светлана Владимировна Киселевская

Себе, бо його змінити може тільки він сам

02-04-2023 14:21:38Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 338194 для Татьяна Штапова

Мені дуже емоційно некомфортно, коли виникають такі ситуації і чоловік мене ігнорує, холодний, відштовхує. Я не можу нічого робити, я не можу зосередитись на роботі, на домашніх справах, мені не хочеться їсти, я не можу спати.

02-04-2023 14:43:00Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 338198 для Татьяна Штапова

Тільки з чоловіком

02-04-2023 15:15:39Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 338200 для Татьяна Штапова

Так, мама мене карала ігноруванням і я дуже хотіла щоб вона мене простила і бігала за нею цілий день благаючи щоб вона хоч заговорила зі мною або в очі їй заглядала, щоб зрозуміти ще ображена вона чи ні.

02-04-2023 17:28:13Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 338211 для Валентина Михайловна Жемчужникова

Мабуть не змінилося, бо я в такому ж стані як і була. Намагаюся не бігати, не просити, але розумію, що мене вистачає максимум на два дні, і то з великим зусиллям для мене, ціною безсонних ночей і апатії до всього. Але якщо він продовжує тиснути грубістю і ігнором, інколи до тижня доходить. То я не витримую, починаю просити пробачення, вимолювати його увагу і т.д. Мені це все неприємно, і я розумію що це неправильно. Але він продовжує тиснути, допоки я не здамся. А потім поводить себе так як наче нічого і не було. Мене з одного боку це радує, що ставлення змінилося. Але з іншого розумію, що я знесилена після такого, емоційно виснажена. І що так не має бути

02-04-2023 19:07:52Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 338215 для Галлий Порфирьевич Кравчук

Ви маєте на увазі мій стиль спілкування?

02-04-2023 19:10:14Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 338214 для Валентина Михайловна Жемчужникова

Ось в цьому і є мій страх, мені здається що якщо я буду спокійно реагувати, тим більше тоді, коли він мене вважає винною, то він взагалі не змінить своє відношення і завжди буде таким ходити

04-04-2023 07:54:44Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 338339 для Павел Леонидович Басанский

То виходить, що я дійсно винна в цій ситуації, бо зробила йому боляче, хоч і ненавмисно. Я пояснила йому чому так сталося, бо в мене в свою чергу теж була образа на його маму, і не тільки за себе, але і за відношення до нього теж і за те, яке в нього було дитинство. Він з хорошої сім'ї, я маю на увазі з благополучної, не в тому сенсі, що за ним не доглядали тощо. А в тому, що він дуже рано подорослішав, в нього мабуть і не було того дитинства. Бо з семирічного віку доглядав за хазяйством в 50 шт. свиней і 2000 курей, і ще крім цього сидів сам вдома з новонародженим братом, коли батьки їздили в місто. І так щодня, а в 11 років вже на тракторі возив обід на поле... його ніколи не хвалили, не казали що його люблять. Батько тільки постійно критикував. І тепер він так само відноситься і до нашого сина. Йому 10 років.Говорить що я в твоєму віці робив вже те і те, а ти нічого не можеш, ти невдаха і т.д. і говорить це кожного дня. Ось за це в мене теж образа на його маму. Тому і виривається це в мене, коли щось чіпляє в розмові. Я хочу відпустити ці образи, щоб цього не повторялося більше, бо це виходить ненавмисно. Тепер розуміючи, що я дійсно винна в цій ситуації зараз, мені стало ще гірше(

04-04-2023 08:07:40Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 338339 для Павел Леонидович Басанский

І коли я говорю йому, що не треба дитині такого казати, він ображається на мене теж, що я лізу в його виховання і т.д. і знову ігнор в мою сторону і холод( ось це також дуже сильно впливає на мене, і коли якась ситуація трапляється, де фігурує його мама, я не стримуюсь(

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Схожі онлайн консультації

01-04-2023 Стосунки із свекрухою

31-03-2023 Семейные проблемы

30-03-2023 Как вернуть жену

24-03-2023 Мій чоловік не сприймає мого минулого

22-03-2023 Свекровь игнорирует мужа

20-03-2023 Мой муж очень тянется к своей маме

20-03-2023 Як жити далі

18-03-2023 Все ли жена обязана делать в сексуальном плане, если ей не приятно, не хочется т.д.т.п?

18-03-2023 Мама и сын против моего переезда в другую страну

14-03-2023 Що робити

Татьяна Штапова (Київ) · Answer 1 · 2023-04-02 12:41:33

Катя, доброго дня. Схоже, що чоловік направив на Вас ту злість, яку викликав у нього вчинок мами. Одна справа, розуміти щось самому, і інша - коли про те, із-за чого погано, говорить інша людина. Тобто Ви "підлили масла у вогонь". І напевно, для нього більш безпечно ігнорувати і карати Вас, ніж свою маму.

Щодо їжі, то таке враження, що це більше Вам потрібно, щоб чоловік їв, ніж йому самому. Чи це так?

Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) · Answer 2 · 2023-04-02 13:41:51

Доброго дня, Катя!

цитата:

Чому він так робить?

Вас цікавлять лише мотиви вчинків вашого чоловіка?
Чи ви хочете змінити себе (або його), щоб у вас в подальшому не було конфліктів у сім'ї?

Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) · Answer 3 · 2023-04-02 14:12:00

Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) 02-04-2023 14:12:00

цитата:

і змінити хочу

Його чи себе?

👍 радити психолога:

Татьяна Штапова (Київ) · Answer 4 · 2023-04-02 14:17:35

цитата:

Так, мені це потрібно, бо це ддя мене як своєрідний сигнал, що все добре. Бо коли не їсть, то в мене це асоціюється з тим, що щось не так, і це викликає болісні емоції в мене або неприємні спогади

А що поганого може статись для Вас, якщо щось буде не так? Які спогади виникають? Від чого боляче?

Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) · Answer 5 · 2023-04-02 14:31:28

цитата:

Себе, бо його змінити може тільки він сам

Ви знаєте, що хочете змінити у собі?
І який результат бажаєте отримати?

цитата:

чоловік мене ігнорує, холодний, відштовхує

Це маніпуляція.
Ви хочете навчитися протистояти цьому?

цитата:

Я не можу нічого робити, я не можу зосередитись на роботі, на домашніх справах, мені не хочеться їсти, я не можу спати.

Ви завжди були такою емоційно залежною від чоловіка?
Бажаєте позбутися цього?

Татьяна Штапова (Київ) · Answer 6 · 2023-04-02 14:39:43

цитата:

Мені дуже емоційно некомфортно, коли виникають такі ситуації і чоловік мене ігнорує, холодний, відштовхує. Я не можу нічого робити, я не можу зосередитись на роботі, на домашніх справах, мені не хочеться їсти, я не можу спати.

Ви так себе відчуваєте тільки з чоловіком, коли він Вас відштовхує, чи це знайомі для Вас почуття, які були у Вашому житті і до появи чоловіка?

Відредаговано автором 02-04-2023 14:42:09

Татьяна Штапова (Київ) · Answer 7 · 2023-04-02 14:54:59

А які у Вас були відносини з батьками у дитинстві? Чи був досвід покарання ігноруванням з їх сторони?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) · Answer 8 · 2023-04-02 17:14:53

Вы пишите, что уже обращались с аналогичной ситуацией.
А то, что вам советовали, вы делаете?
Изменилось ли что-то в вашем поведении после того вопроса?
Если да, то что?
Если нет, то почему?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) · Answer 9 · 2023-04-02 17:36:42

Если в вас ничего не поменялось и вы ведетесь на такое, то и муж будет продолжать.
И вам тут не помочь по переписке. Это более глубокая работа - со страхом потери отношений, с самооценкой, с тем, чтобы вы знали себе цену и не велись на манипуляции. Когда вы будете спокойно реагировать на поведение мужа, то он и сам придет мириться и попросит кушать сам.
Пока вы будете танцы с бубном устраивать возле него, готовить то, что не ест и тп, то этот цирк, вытягивающий с вас море энергии, будет продолжаться.
Но работа с психотерапевтом индивидуально.
Просто советами не помочь. Потому что ваш страх наверняка с детско-родительских отношений, где не было вашей ценности, не было ощущения, что меня любят просто так, а было "заслуживание" любви. вымаливание прощения, такой же игнор и манипуляции.
И вы с момент ссор с мужем впадаете в детское состояние и не можете дать отпор как взрослый человек.

Галлий Порфирьевич Кравчук (Тернопіль) · Answer 10 · 2023-04-02 17:41:20

цитата:

ЧОЛОВІК ОБРАЖАЄТЬСЯ, ІГНОРУЄ

Суть в тому, що часто СТИЛЬ спілкування ВАЖЛИВІШИЙ самої теми спілкування!
Варто це завжди тримати в увазі!
І все буде краще, чим було!

Татьяна Штапова (Київ) · Answer 11 · 2023-04-02 19:11:39

цитата:

Так, мама мене карала ігноруванням і я дуже хотіла щоб вона мене простила і бігала за нею цілий день благаючи щоб вона хоч заговорила зі мною або в очі їй заглядала, щоб зрозуміти ще ображена вона чи ні.

Ви вибрали чоловіка, який карає Вас точно таким же методом, як колись мама. Так працює несвідоме. В своє доросле життя Ви привнесли той же самий біль, який був Вам дуже добре знайомий в дитинстві. Щоб його позбавитись, варто звернутись до психолога. Вам потрібно навчитись вибудовувати відносини з чоловіком з дорослої позиції, коли ніхто не має права Вас карати. Зараз Ви дозволяєте чоловіку це робити, начебто Ви мала дитина, яку виховує так, як вважає за потрібне, інша людина.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) · Answer 12 · 2023-04-02 19:23:11

Как раз наоборот. Измените мало поведение и муж увидит, что его манипуляции не работают

Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) · Answer 13 · 2023-04-02 19:49:45

цитата:

Ось в цьому і є мій страх, мені здається що якщо я буду спокійно реагувати, тим більше тоді, коли він мене вважає винною, то він взагалі не змінить своє відношення і завжди буде таким ходити

Страх и чувство вины как раз и являются теми крючками, на которые он вас ловит в своих манипуляциях.
Поэтому вам надо учиться противостоять мужу.
А для этого работать по уменьшению страха, вины и развитию уверенного поведения.

Галлий Порфирьевич Кравчук (Тернопіль) · Answer 14 · 2023-04-02 22:32:10

цитата:

Ви маєте на увазі мій стиль спілкування?

Я маю на увазі той факт, що для досягнення взаєморозуміння, часто стиль спілкування важливіше чим предмет спілкування!
А хто який стиль обирає, це вже інше питання!
Вміння ЧУТИ партнера завжди не вистачає обом в парі, якщо виникають конфлікти!
З цим розбираються і цього вчаться в консультаціях.

Відредаговано автором 02-04-2023 22:33:33

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) · Answer 15 · 2023-04-03 11:30:19

Доброго ранку, Катю!

цитата:

Але якщо він продовжує тиснути грубістю і ігнором, інколи до тижня доходить. То я не витримую, починаю просити пробачення, вимолювати його увагу і т.д. Мені це все неприємно, і я розумію що це неправильно. Але він продовжує тиснути, допоки я не здамся. А потім поводить себе так як наче нічого і не було. Мене з одного боку це радує, що ставлення змінилося. Але з іншого розумію, що я знесилена після такого, емоційно виснажена. І що так не має бути

Ви описали нездорову, невротичну модель стосунків. Причому створюєте і підтримуєте її удвох, спільно з чоловіком. В цій моделі обидва залежні. На жаль, на сьогодні ані Ви, ані він не можете без неї обійтись. Не можете діяти по-іншому.

Тому було б добре разом звернутись до сімейного психолога і за його допомогою спочатку зрозуміти, який стереотип проходження конфліктів вже довгий час відтворюєте. Може бути гірким усвідомлення того факту, що до певної межі на цій моделі тримається ваш шлюб(!) Так. я не перебільшую. Бо в ній кожен з Вас реалізує свої несвідомі потреби - Він ображатись і карати Вас ігноруванням, а Ви необхідністю виправдовуватись, коритись і вибачатись... з метою переживати дорогоцінні з дитинтсва емоції у взаєминах з мамою. Поки що ці потреби сильніше за Вас.

Загалом так проявляється модель побудови близькості, тобто спосіб отримання уваги до себе, теплоти, відчуття, що з тобою все гаразд і ти гідна любові. Потім можеш заспокоїтись. А як без цього? Без цього людина буде завжди в тривозі.
Звернутись разом, звісно, в разі бажання чоловіка. Якщо він не захоче, тоді індивідуально працювати з психологом Вам.

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer 16 · 2023-04-03 23:30:21

Доброго дня, Катя!

цитата:

Він мене зараз відштовхує на фізичному і емоційному рівні. Але за що? За те що я висловила свою думку, з якою він доречі погодився. Чи за те що не промовчала просто? Я себе почуваю тепер винною.

Бо Ви зробили йому боляче - нагадали про те, що він і сам дуже гарно знає про свою маму та страждає від цього.
Тобто образно кажучи "насипали сіль на рану" - і це було ДУЖЕ необачно з Вашого боку.
Невже не розуміли цього?
В нього є психологічна травма з дитинства, з якою він не працює, але гарно навчився захищатися (спочатку від мами) - ігнором та холодом. І це спрямовується не тільки на маму, але й на Вас. Такий звичний для нього спосіб.
А у Вас - своя невротична травма - знайоме почуття провини. Скоріш за все також з дитинства, як і у чоловіка.
Я б радив вам обом пропрацювати свої психотравми в індивідуальній терапії.
А потім, якщо ще буде необхідність, і в сімейній терапії.

Відредаговано автором 03-04-2023 23:31:10

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) · Answer 17 · 2023-04-04 10:23:45

цитата:

Тепер розуміючи, що я дійсно винна в цій ситуації зараз, мені стало ще гірше(

Хіба може бути винною людина, яка хоче залишатись людиною? Яка баче несправедливість і намагається донести свої думки і почуття до найближчої людини, бо те, що відбувається, травмує, псує стосунки і життя загалом?

цитата:

І коли я говорю йому, що не треба дитині такого казати, він ображається на мене теж, що я лізу в його виховання і т.д. і знову ігнор в мою сторону і холод( ось це також дуже сильно впливає на мене, і коли якась ситуація трапляється, де фігурує його мама, я не стримуюсь(

Дивина небачена - як так сина виховує один батько, а мати, наче, зайва?! Наче стороння людина...
А потім ігнор. На цій отруті жодні стосунки не витримають.

Варто зрозуміти, що у вас з чоловіком є шанс змінити хибний сценарій, закладений батьками, і не калічити власну дитину. Поки що є.

Татьяна Штапова (Київ) · Answer 18 · 2023-04-04 13:32:31

цитата:

Батько тільки постійно критикував. І тепер він так само відноситься і до нашого сина. Йому 10 років.Говорить що я в твоєму віці робив вже те і те, а ти нічого не можеш, ти невдаха і т.д. і говорить це кожного дня. Ось за це в мене теж образа на його маму.

Ви ображаєтесь на маму чоловіка із-за того, що вона не захищала його в дитинстві від батька?

цитата:

І коли я говорю йому, що не треба дитині такого казати, він ображається на мене теж, що я лізу в його виховання і т.д

Схоже, що він хоче, щоб Ви також не захищали свого сина від нього.

цитата:

Ось за це в мене теж образа на його маму. Тому і виривається це в мене, коли щось чіпляє в розмові. Я хочу відпустити ці образи, щоб цього не повторялося більше, бо це виходить ненавмисно.

Образа - це злість, яку людина не може проявити. Вона сама по собі не розчиниться у повітрі, як би Ви цього не хотіли. Напевно, Ви не можете сказати свекрусі все, що про неї думаєте, і Ваша злість знаходить свій вихід у сварках з чоловіком.

Якби Ви звернулись до психолога, у Вас би з'явилась можливість приносити до нього всі ці тяжкі почуття та поступово позбавлятись від них. На даний момент Ви з чоловіком відігруєте у своїй сім'ї все те, на що не могли свого часу відреагувати так, як хотілось, у батьківських сім'ях. В результаті страждаєте і ви обидва, і ваша дитина. Вибір за Вами, чи продовжувати і далі так жити, чи розпочати щось змінювати у своєму житті.

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer 19 · 2023-04-05 03:40:00

цитата:

його ніколи не хвалили, не казали що його люблять. Батько тільки постійно критикував. І тепер він так само відноситься і до нашого сина. Йому 10 років.Говорить що я в твоєму віці робив вже те і те, а ти нічого не можеш, ти невдаха і т.д. і говорить це кожного дня. Ось за це в мене теж образа на його маму. Тому і виривається це в мене, коли щось чіпляє в розмові. Я хочу відпустити ці образи, щоб цього не повторялося більше, бо це виходить ненавмисно.

І він не розуміє цього? Що робить так само, як вчиняли з ним. Сподіваюсь, що Ви захищаєте сина від цих нападок.
Якщо у Вас образа на його матір, то це дивно. Така образа повинна бути в нього, а не у Вас. А Вам потрібно зрозуміти, що тепер, ВСЕ, що робить Ваш чоловік - це суто ЙОГО відповідальність, а не його мами чи тата. Бо, як казав один відомий та мудрий психолог: "Не важливо, що зробили з Вами, важливо - що ВИ зробили з цим".
Ось і виходить, що він нічого з цим не зробив - і не розуміє навіть, що треба щось робити. А Ви нагадуєте йому про його біль - а він НЕ ГОТОВИЙ цей біль витримувати та працювати з ним - надто слабкий для цього. І Ваша помилка в тому, що Ви цього не розуміли - і нагадували йому про цей біль. І наривалися на його відповідну реакцію.
Йому б до психолога, та навряд чи піде. Так?

цитата:

Тепер розуміючи, що я дійсно винна в цій ситуації зараз, мені стало ще гірше(

Що доводить те, що я й казав - про Ваше невротичне почуття провини. Яке вистрелює з будь-якого приводу.
Вам просто необхідна психотерапія, без неї не впораєтеся.
Хто Вас винив у дитинстві? І за що?

Чоловік ображається, ігнорує