Question

19-05-2023

Добрый день , есть большое желание делать для партера подарки и приятные вещи ,но когда я не получаю отдачи (хотя на момент желания сделать приятно ,у меня нет в этом потребности ) то приходит обида ,и начинаю как будто упрекать парня в том ,что делала для него добровольно
Отдачи больше даже моральной хотелось бы , понимаю что не права и потом ощущаю свою вину
К примеру : я покупаю Путевку , но хотелось бы что бы человек интересовался оставшимися моими возможностями и тд
Или - предлагаю какое то время быть в поиске новой работы (т.к прежняя не приносит средств )
Но когда это не приводит к результатам ,могу упрекать

Питання від: Nik; Вік: 27

подобається запитання?

подобається: 1 з 1

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

19-05-2023 12:19:41Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 343000 для Віталія Юріївна

Питання в тому ,чому я за це докоряю , це 100% моє бажання ,але коли не бачу бажаної реакції або відповідних дій, то є образа і хочеться показати ,бачиш ,я для тебе роблю , ти також роби щось
Я розумію шо люди не зобов’язані реагувати як я собі придумала ,але ,не знаю як не зважати на це та не докоряти

19-05-2023 12:47:56Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 343011 для Євгеній Мишенко

Але на момент коли я щось роблю , я не думаю за бумеранг ,я просто дійсно хочу ,а образа вже потім наступає

19-05-2023 13:46:21Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 343016 для Валентина Михайловна

Да ,желание быть хорошей -однозначно есть

19-05-2023 13:48:22Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 343019 для Павел Леонидович

Отец часто поступал плохо по отношению к маме , в семье были ссоры ,возможно я стараюсь обезопасить себя таким образом , узнать наперёд ,убедится ,что я нужна , что ко мне хорошо относятся ,тяжело конечно с этим быть

19-05-2023 13:55:14Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 343023 для Валентина Михайловна

Я очень заботлива , всегда поддержу ,целеустремленная
Но да ,есть страх что бросят , хочется ощущение безопасности

19-05-2023 17:29:26Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 343053 для Євгеній Мишенко

Ні ,більше через те ,що здається що тільки мені то треба )

19-05-2023 17:39:06Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 343058 для Євгеній Мишенко

Мне так говорят 😀
Парень обьясняет что мы разные люди и он просто не умеет так это проявлять как я

20-05-2023 12:57:39Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 343102 для Павел Леонидович

Да ,думаю это так

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Answer 1 · 2023-05-19 12:02:26

Добрый день. Партнеры могут обсуждать и договариваться о таких вещах. Люди из разных семей имеют разные взгляды и даже модели поведения. Иногда достаточно просто договориться об этом. Уже во время обсуждения Вы можете получить допонительную к размышлению информацию. Чувствовать обиду, когда нет отдачи - это логично. Существует такое понятие, как баланс в системе отношений. И если он нарушен - выравнивать его надо либо осознано, либо он будет выравниваться сам как придется.

Відредаговано автором 19-05-2023 12:05:05

Віталія Юріївна Мельник психолог Харків · Answer 2 · 2023-05-19 12:03:02

Добрий день. Купувати іншому подарунки - це ваше бажання і рішення.
Яке у вас питання до психологів сайту?

Євгеній Мишенко · Answer 3 · 2023-05-19 12:45:42

є 3 рівня відносин, ще називають правило 3п:
1) потребитель (ми всі любимо отримувати подарукни)
2) партнер (симбіоз, взаємовигідний союз, обмін. я радую тебе, а ти радуєш мене)
3) производитель (той, хто збоку здається альтруїстом. проте, це здоровий егоїзм і подарунки він робить за власним бажанням, не очікуючи вдячності)

часто, на рівні партнерства у нас стається підміна і ми поаертаємось на ріветь "получателя". по законам цього світу, якщо я подарував вам
2 цукертки, в надії порадувати вас, то за законом бумеранга мене будуть радувати. а якщо я це зробив для для того, щоб ви дали мені 5 яблук, то це не подарунок, а авинс, за який ви мені тепер повинні. тобто я подарув вам (-3) яблука. Тепер мені поверниться близько (-20) яблук, тобто в мене заберуть (вкрадуть і т.д.).

дія, абсолютно неважлива. важливо мотив. для чого ви це робите. якщо ви робите подарунки, з бажанням отримати зворотній зв'язок, (благодарность), то ви її не отримаєте. "роби добро і кидай його у воду".

є вправи для зменшення почуття провини. при бажанні можу дати та пояснити їх виконання

Answer 4 · 2023-05-19 13:22:59

Варианты могут быть - вы уверены, что отношения строятся по принципу "ты мне- я тебе. и если кто-то вкладываются больше, то так несправедливо, должно быть все поровну". Вариант второй - желание делать подарки может быть и правда искренними, но при этом на заднем фоне маячит потребность быть хорошей, правильной и что такое обязательно должно быть вознаграждено

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 5 · 2023-05-19 13:42:40

Здравствуйте!
Это 100% копирование модели поведения скорей всего мамы (может быть и бабушки).
Почему так в этом уверен? Даже без предположений.
Потому что сами пишете, что изначально есть просто желание сделать партнеру приятно, БЕЗ ожидания какой-либо благодарности с его стороны:

цитата:

когда я не получаю отдачи (хотя на момент желания сделать приятно ,у меня нет в этом потребности ) то приходит обида

, а затем уже включается бессознательная программа, сотни раз наблюдаемая в детстве и затем интроецированная в себя.

Answer 6 · 2023-05-19 13:52:41

Тогда это все же не про сделать приятное, а как будто ваши подарки и добрые дела должны давать гарантию и какие-то ответные бонусы, а их нет и вы злитесь.
И это тогда про тему вашей самоценности, страха, что вас бросят и про ваш детско-родительский опыт.
Как думаете, какие у вас сильные стороны, что вы даете в отношениях? Помимо подарков

Людмила Каменева психолог · Answer 7 · 2023-05-19 13:56:16

Приветствую Вас.
Я, к сожаланию, не увидела вопроса, и заметила, что Вы поделились неприятными для Вас чувствами, с которыми, вероятно, стоило бы как-то поработать. С диагностической точки зрения в Вашем сообщении недостаточно информации для гипотез, но формат вопрос-ответ позволяет сделать некие предположения.
То, что я увидела в сообщении, выглядит как игра в драматическом треугольнике Жертва-Преследователь-Спасатель. И в этой концепции можно поговорить о потребностях и стратегиях их удовлетворения, проработать чувство вины (думаю, за ним будет еще кое-что), выбрать подходящую стратегию получения желаемого (того, что на самом деле нужно или глубинной потребности).

Answer 8 · 2023-05-19 13:59:10

Что случится, если вас бросят?
Как вы себе представляете ваше состояние, дальнейшую жизнь?

Какие у вас отношения с мамой?
Какие отношения с отцом?
Вы пишите, что папа часто плохо поступал с мамой.
А в чем это выражалось?
Как мама реагировала?
Всегда ли так было?

Ольга Олійник психолог Київ · Answer 9 · 2023-05-19 15:56:26

Конечно хочется, чтобы вас радовали и благодарили, и чтобы подарки дарили. Абсолютно нормально.
А вот ощущение отсутствия безопасности рядом с партнером - вот это уже звучит как четкий запрос на психотерапию, это то, с чем можно работать.
Так что все в ваших руках

Євгеній Мишенко · Answer 10 · 2023-05-19 17:28:03

Можливо ви дійсно щиро робите подарунки чи бажаєте когось порадувати, але коли така бажана благодарність для вас не стається, ви думаєте що ваші зусилля були дарма і тому вам обідно? Що стільки зусиль дарма? Що ви не змогли його порадувати?

Євгеній Мишенко · Answer 11 · 2023-05-19 17:36:15

а як ви зрозумієте, що це треба не тільки вам? ви можете назвати ці ознаки?

Тетяна Артеменко психолог Черкаси · Answer 12 · 2023-05-19 22:41:00

у Эрика Берна есть игра - "Посмотри, что ты со мной сделал!". Почитайте

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 13 · 2023-05-20 02:18:52

цитата:

Отец часто поступал плохо по отношению к маме , в семье были ссоры ,возможно я стараюсь обезопасить себя таким образом , узнать наперёд ,убедится ,что я нужна , что ко мне хорошо относятся ,тяжело конечно с этим быть

То есть сделаете хорошее дело и ожидаете позитивной оценки не только дела, но и себя - если получаете благодарность или хорошее отношение в ответ, то появляется чувство безопасности, а если не получаете - то возникает тревога отвержения и в ответ начинаете злится и агрессировать на партнера, так получается?

Євгеній Мишенко · Answer 14 · 2023-05-20 14:37:55

цитата:

Мне так говорят 😀
Парень обьясняет что мы разные люди и он просто не умеет так это проявлять как я

Якщо йому також це потрібно, то можливо справа лише у ваших очікуваннях? Та в тому, що ви покладаєтеся не на власне сприйняття, а на чужу оцінку?

Відредаговано автором 20-05-2023 14:42:54

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 15 · 2023-05-21 02:04:08

Тогда, чтобы это исправить необходима психотерапия.
Чтобы отделить свою жизнь от призраков жизни родителей.
Так как связи между ними нет.
И подобная схема разрушительно действует на отношения.

Чувство вины за упрёки