Question

21-05-2023

В детстве мама мне рассказала, что она не хотела меня рожать, и хотела выпить таблетки для выкидыша, но папа ее остановил. Не со злым умыслом говорила, а просто как история из жизни. Не знаю с тех пор ли, или с момента моего появления ли, я чувствую что родители никогда не относились ко мне по особенному. Вместо меня были важны старшие дети. И сейчас, я чувствую себя так, будто я для них чужая. Ведь отношение к собственному ребенку же все равно другое.. И ещё, когда меня обижали старшие, и я искала защиты у папы, он никогда не защищал меня, а наоборот говорил 'ну они же твои старшие, они имеют на это право, будь послушной'. Как только я стала чуть взрослее, перестала полагаться на отца. Я пытаюсь отпустить прошлое, оправдывая это тем, что с кем не бывает, что родители на самом деле не хотели, они просто не знали как правильно, что в свое время у них не было такого открытого доступа к знаниям как у нас сейчас. Но всё таки в душе присутствует досада, что они меня вот как-то недолюбили, недообняли, недоутешили. Иногда у меня возникает резкое враждебное чувство по отношению к ним, особенно к маме, когда она выражает свое недовольство мной. Но опять же, они много для меня сделали, столько всего пережили, как я могу? И мне становится их жаль. Подскажите пожалуйста, как мне быть с этим? Я нуждаюсь в человеке, который утешит меня, погладит по голове, обнимет и скажет, что всё хорошо, что я просто хотела расти любимым ребенком. Поэтому ищу в партнёре заботы и понимания прежде всего.. нормально ли это? Или я нахожусь в детской позиции, и мне нужно избавляться от этого?

Питання від: Юва; Вік: 23

подобається запитання?

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Схожі онлайн консультації

17-05-2023 У меня проблемы с родителями

22-02-2023 Не хочу жить с родителями мужа.

05-02-2023 Трудности в отношениях с родителями

06-01-2023 Проблемы с родителями

29-12-2022 Чуствую вину перед родителями и схожу с ума от беспомощности

27-12-2022 Как правильно поговорить с родителями на ету тему?

23-12-2022 Сложные отношения между родителями

03-10-2022 Перестал жить с родителями и накатила лютая депрессуха.

20-06-2022 проблема с родителями

08-04-2022 Проблемы с родителями

Регіна Яценко психолог Вінниця · Answer 1 · 2023-05-21 15:49:27

Каждый человек имеет свою индивидуальную историю и опыт с родителями. Ваши чувства и реакции на связь с родителями вполне понятны и являются результатом ваших переживаний в детстве. Быть в поиске заботы, понимания и любви со стороны партнера вполне естественно, особенно если в детстве вы чувствовали себя недолюбленной.

Answer 2 · 2023-05-21 16:54:03

цитата:

Я пытаюсь отпустить прошлое, оправдывая это тем, что с кем не бывает, что родители на самом деле не хотели, они просто не знали как правильно, что в свое время у них не было такого открытого доступа к знаниям как у нас сейчас.

Это завершающая часть истории. А первично вы должны прожить все переживания, которые у вас и так есть - злость, досада, разочарование, обида, боль, грусть, ярость. Только тогда вы сможете реально принять и понять родителей. А до тех пор, пока не прожиты переживания у вас постоянно будут проблески злости к родителям, а еще строить отношения с другими вы будете из позиции недолюбленного, обиженного ребенка.
Это запрос на достаточно длительную психотерапию. Это позволит вам с родителями и вашей историей детства примириться, и по другому строить отношения с другими людьми

Answer 3 · 2023-05-21 17:24:45

цитата:

Или я нахожусь в детской позиции, и мне нужно избавляться от этого?

Юва, вы очень близки к объективному взгляду на ситуацию. До тех пор пока мысли возвращаются в прошлое, пока обида и претензии к родителям сопровождают человека, можно сказать, что он еще не повзрослел психологически.
И прорабатывать да, нужно. Разумеется с психологом.
И самостоятельными усилиями тоже при его поддержке и сопровождении.

цитата:

Поэтому ищу в партнёре заботы и понимания прежде всего.. нормально ли это?

Ни один прантер не сможет заменить отца или мать. И не потому что не хочет. Просто у него качественно другие потребности и другие возможности.

Напротив, в модели отношений "родитель-ребенок" второй будет всегда ожидать чего-то неественного от другого. А второй будет изначально обречен не оправдать ожидания. Это ли не повод для перманентных претензий и ссор, которые логически приводят пару к разрыву?!

Відредаговано автором 21-05-2023 17:26:33

Тетяна Артеменко психолог Черкаси · Answer 4 · 2023-05-21 18:35:23

Вы не в детской позиции. Искать утешения - нормально. Искать ласки и поглаживаний - небходимо! Они нужны всем, а не только Вам. Вот мне, например, тоже это архиважно

Answer 5 · 2023-05-22 20:06:02

Вы столько чувств и вопросов описали... Основная задача родителя - подкормить ребенка. Не только едой, но и знаниями, любовью... И если ребенок остался "голоден" - он будет пытаться закрыть этот голод. Искать понимания и поддержки у партнера - это более чем нормально. Но только если это не является перекладыванием ответсвенности или попыткой наполнить свой ресурс. Партнер истощиться . Наполнить ресур можно и нужно самостоятельно. Этому учаться и получают это именно в психотерапевтических отношениях. Они собственно и призваны проиграть детсво в ускоренном режиме и додать все, что недополучено. И это чудесным образом потом становиться вашим отношением самой к себе. Согласна с коллегой - это запрос на терапию годик два. Но это точно того стоит!!!

Юлия Антоновна Трясун психолог Черкаси · Answer 6 · 2023-05-22 22:18:44

Ви маєте право на свої почуття, які забороняєте собі відчувати. Тут навіть не про те, чи погані батьки чи хороші, ви треба їх виправдовувати.
Можливо не думати про в правдання батьків, а дати співчуття тій маленькій дівчинці, яка цього хоче і дати їй любов. Це можете зробити ви самі, а не партнер. Вам буде корисно звернутися до психолога і попрацювати з цим .

Отношения с родителями