Question

25-05-2023

Добрый день, я не совсем понимаю что со мной происходит. Происходит это уже на протяжении полугода - со стороны все нормально, занимаюсь своими делами, нет каких-то нервных срывов, но периодически накатывает непонятная тревога, надоедливые мысли.

Дело вот в чем. Я общалась с парнем, но потом как-то все заглохло и постепенно сошло на нет. Общение шло вроде бы нормально, но он меня периодически критиковал - это не так, это тоже.

И что самое странное, я неуверена, что он мне вообще когда-либо нравился - и внешне, и в общении. Однако, меня зацепил именно тот факт, что я его не заинтересовала. От этого я чувствую, что падает моя ценность, уверенность в себе - я не чувствую себя уже такой красивой, интересной в общении.

Периодически я даже думаю "наверное появилась у него уже другая девушка - 100% лучше меня, более красивая умная..."... Потом переключаюсь на обычные свои дела, какое-то время не думаю, а потом опять накатывает...

В голове засела его критика - он много чего говорил, и честно говоря, большинство его замечаний были справедливые. Но я будто бы не могу вынести того, что я ему не понравилась. Ощущается, как будто конец света.

Почему отсутствие интереса 1! человека, который не очень уж мне и был симпатичен, практически полностью выбило меня из колеи? Получается у меня есть чрезмерная потребность в том, чтобы мной восхищались, любили? Как это побороть, сил уже нет... Может есть что-то вроде упражнений или стоп-фраз, которые помогут останавливать эту мыслительную жвачку...

Питання від: Ева; Вік: 22

подобається запитання?

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Єлізавета Андрющенко психолог Суми · Answer 1 · 2023-05-25 08:07:14

Доброе утро, Ева.
Можно предположить, что критика парня задевает, так как внутри Вы себя тоже критикуете, обесцениваете. Недовольны собою, недостаточно красивы..здесь можете продолжить список.
"Я его не заинтересовала", но Вы при этом продолжаете думать о человеке, он имеет ценность в Вашем мире.
А если присмотреться, кто стоит за этим парнем? Кто так вел или ведет себя в Вашем окружении? Кого так хочется заинтересовать? Какую значимую личность?
Интересный факт того, что как-будто Ваша ценность, уверенность и значимость зависит от других.

score 1 · Answer 2 · 2023-05-25 09:00:40

Доброе утро, Ева!

цитата:

Почему отсутствие интереса 1! человека, который не очень уж мне и был симпатичен, практически полностью выбило меня из колеи?

Вы задаете вопрос и следующим предложением на него отвечаете. Правда, в вопросительной форме.

цитата:

Получается у меня есть чрезмерная потребность в том, чтобы мной восхищались, любили?

Пожалуй, что так. И любили, и, что не менее важно, подтверждали вашу ценность.
В этом нет проблемы, когда мнение других и отношения с ними не приносят страданий.
У вас же, очевидно, фокус оценки себя смещен во вне - на другого человека. Тем более, большая часть его наблюдений и замечаний вас задевает. То есть попадает в признаваемые вами собственные качества и особенности.

Может быть еще один аспект. Самолюбие. Оно задето.
Парень лишил вас порции интереса и внимания. Как же так, возникает вопрос? Разве я недостойна?!
Без его интереса, выходит, вы сдулись. А где ваш собственный интерес к себе? Где пребывает чувство самоценности? Самоуважение?

цитата:

я будто бы не могу вынести того, что я ему не понравилась. Ощущается, как будто конец света.

И тут снова сработал стереотип. Он может быть просто не ваш парень. А вы не его девушка. Такое происходит и это нормально. Вот посмотрите вокруг. Сколько разных людей. Неужели любой подходит любому? Человек не может нравиться всем. Вы у себя замечаете это желание - нравиться всем?

цитата:

Как это побороть, сил уже нет... Может есть что-то вроде упражнений или стоп-фраз, которые помогут останавливать эту мыслительную жвачку...

Лучшее упражнение - осознавание... того, как вы устроены? насколько себя знаете, уважаете, цените? как себя выражаете в мире людей?
И новый опыт на пути обретения своей аутентичности.

score 1 · Answer 3 · 2023-05-25 10:55:26

цитата:

Почему отсутствие интереса 1! человека, который не очень уж мне и был симпатичен, практически полностью выбило меня из колеи?

Вероятно потому что у вас не устойчивая самооценка привязанная к мнению окружающих, возможно вы сначала ожидали другого отношения к себе с его стороны.

цитата:

Получается у меня есть чрезмерная потребность в том, чтобы мной восхищались, любили

судя по тому что вы написали так и есть(плохого в потребности в любви нет ничего главное найти такого человека с кем эту потребность можно безопасно реализовать ), при том к сожалению вам похоже сложно фильтровать конструктивную и не конструктивную критику

цитата:

Но я будто бы не могу вынести того, что я ему не понравилась. Ощущается, как будто конец света.

На самом деле этому расставанию можно скорее порадоваться поскольку человек для вас явно был не подходящий человек . И у вас появляется возможность найти более подходящего человека. Так бывает и это нормально, уверен в вашей жизни будет много возможностей для создания хороших отношений. Уверен и у этого человека было много недостатков. Постарайтесь для себя прописать почему хорошо что ваше общение с человеком завершилось, ;Представьте что весь бы тот негатив который у вас был пришлось выслушивать постоянно к чему бы это в итоге привело? Какие позитивные выводы можно сделать из этой ситуации?

Відредаговано автором 25-05-2023 11:02:08

score 1 · Answer 4 · 2023-05-25 14:29:39

Добрий день!
Можливо варто себе запитати, окрім цього випадку в повсякденності, я відчуваю себе розумною, цікавою, гарною? Якщо ви завжди відчували себе недостатньо якоюсь, то цей хлопець міг відкрити Вам власні переживання, які завжди були з Вами і питання не в ньому.

Відредаговано автором 25-05-2023 14:30:06

Тетяна Артеменко психолог Черкаси · Answer 5 · 2023-05-25 17:29:19

С назойливыми мыслями работают так - думают их "по расписанию". Прописывают распорядок дня, где вводят периоды "навязчивого думания". Потом время этого "думания" специально постепенно уменьшают. Пока сводят на нет. Какой механизм тут работает? - Все просто. Эти "мысли" становятся управляемыми, а это то, чего нам нужно добиться

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 6 · 2023-05-25 23:28:20

Здравствуйте, Ева!

цитата:

Получается у меня есть чрезмерная потребность в том, чтобы мной восхищались, любили?

Вероятно есть. В основе которой может находиться нестабильная самооценка и зависимость от мнения окружающих.
Стоп-фразой тут не обойтись, так как подобное формируется еще в детском возрасте - для корректировки необходима психотерапия с психологом.

Как перестать чувствовать собственную незначимость из-за потери интереса человека?