Дружба с эгоизмом
Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.
| Владимир Анатольевич Тарасенко психолог Запоріжжя 25-05-2023 09:10:40 |
1
Здравствуйте, Виктория! цитата:
мне есть что терять . Из-за переживаний , что её ребенок будет один , я согласилась поменять смену , дабы ей было удобно . Ладно , думаю , ведь мы подруги , друзья выручают друг друга . И честно , причина почему я пишу сюда , это из-за того , что я устала от эгоизма , упреков и дискомфорта . Наша общение зависит от её настроения . Если у неё ПМС - я получаю дозу упреков и негатива . В обычные дни всё хорошо . Если она начинает говорить , что ей плохо, она скучает по мужу - я поддерживаю . Если я начинаю говорить , о том что устала и почему хожу с недовольным лицом - я вечно стонущая и недовольная жизнью . Кстати, вы рассказали историю, но не задали свой вопрос. Поэтому непонятно, в чем вы заинтересованы и чего ожидаете от форума? В сязи с вашей ситуацией мой комментарий. Проблема не в той женщине. Точнее, не столько в ней, сколько в вас самой. По всему видно, что в поисках общения, дружбы и опоры в другой стране вы пошли на ЗАВИСИМЫЕ отношения. Хотели получить важное для себя, а в итоге используют вас. Причем по полной. И вы при этом соглашались долгое время и вот только теперь начали роптать. Подумайте, кого из близких напоминает ваша "подруга" своим характером и поведением? 
|
| 25-05-2023 09:26:35Доповнення від автора |
|
Доброго времени суток !Вопросы: - Имеет ли смысл дальнейшее общение ? - Каким способом можно прекратить обесценивать себя и ставить других людей на первое место ? - Как правильно расставить границы ? Из знакомых или близких … С такими людьми даже и близко не было опыта . Тревогу я начала бить после того , как услышала мнение со стороны . И я поняла , что она не такой идеальный человек как описывает себя . Что обесценивание и агрессивное поведение - не нормально . Да , моя вина есть , ведь я позволила этому человеку так общаться и сосуществовать . Но ощущение что мне сели на шею плотно не покидает долгое время . |
| Владимир Анатольевич Тарасенко психолог Запоріжжя 25-05-2023 09:38:47 |
2
Наталия Горская цитата:
- Имеет ли смысл дальнейшее общение ? цитата:
- Каким способом можно прекратить обесценивать себя и ставить других людей на первое место ? Как прекратить? Учиться себя уважать и ценить, вначале разобравшись в истоках склонности ценить других, а себя умалять. Это про взаимодействие с психологом. И это цитата:
Как правильно расставить границы ? Техника не столь важна. Главное, ваше уверенное и стабильное состояние внутри. Остальное естественным образом приложится. цитата:
Да , моя вина есть , ведь я позволила этому человеку так общаться и сосуществовать Відредаговано автором 25-05-2023 09:39:33
|
Виберіть психолога для консультування з приводу дружніх стосунків, невміння заводити друзів, конфліктів між друзями
| 25-05-2023 10:18:43Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 343623 для Владимир Анатольевич Я прислушалась к вашим словам . И Вы правы . Тогда , как будет правильнее разорвать контакт ? 14 февраля заканчивается договор на квартиру . Залог внесен ею . Ранее , арендатор , сказал , что если Вы хотите разорвать договор , то ,предупреждайте за месяц . В связи с ночной работой и ребенком который будет дома один , я хочу дать время человеку :1) найти себе другого сожителя либо поменять квартиру 2) поменять работу В июле у меня запланированный отпуск в Украину сроком на 2 недели . После отпуска , у неё день рождение . Я понимаю , что снова думаю о ней и проблемах которые возникают . Как правильнее будет поступить ? Поставить перед фактом в срок месяц и убить любые взаимоотношения либо же всё же дать время на решение проблем и попытаться сохранить дружеские отношения на расстоянии ? |
| Владимир Анатольевич Тарасенко психолог Запоріжжя 25-05-2023 10:25:10 |
|
| Оксана Юрьевна Селезнева психолог Дніпро 25-05-2023 11:59:31 |
1
Здраствуйте, Виктория. "убить любые взаимоотношения либо же всё же дать время на решение проблем и попытаться сохранить дружеские отношения на расстоянии ?" Т.е. это Вы " убьете " взаимоотношения тем, что выберите себя, свои интересы? А что тогда делает Ваша "подруга" все это время? Строит их с любовью? "любые взаимоотношения "-это про что? Лучше хоть какие-нибудь: плохонькие, абьюзивные, односторонние, но отношения? А то что? Если их не будет, что с Вами случиться? Кто научил Вас так "ценить" отношения? Терпеть? " сохранить дружеские отношения ". Судя по-всему, у Вас с вашей подругой, разное представление о дружбе. И то, что Вы описываете, дружбой назвать нельзя. Это больше похоже на зависимые отношения, нездоровую привязанность(с Вашей стороны). Хочется добавить: ещё недавно эта женщина и её ребёнок не присутствовали в Вашей жизни. Вы даже не знали об их существовании и были счастливы. Может стоит вспомнить это время? Сказать ей спасибо ( она показала Вам ваши "слабые"места, с которыми лучше обратиться к психологу) и прощай?
|
| Віталія Юріївна Мельник психолог Харків 25-05-2023 14:23:33 |
1
Добрий день. Вам 21 рік і ви турбуєтеся про іншу жінку з дитиною, яка грубо порушує ваші кордони? Правильно я зрозуміла? З якої ідеї ви живете з цією жінкою і навіть переїхали в іншу квартиру? Кого ви бачите в цій жінці? Де ваше життя?
|
| Ирина Терещенко психолог 25-05-2023 14:24:20 |
1
Добрый день, Виктория. Чувствуется что вам не хватает уверенности в себе, признании своего права на комфорт, спокойствие и счастье. Спросите себя- что вы получаете от этого общения? То что вы получаете- ваш выбор? Вы хотите это получаете? У вас есть потребность в этом? Как вы себя чувствуете, какой вы себя чувствуете рядом с этим человеком?- вам это комфортно? Это в ваших интересах? Что для вас дружба? - это общение имеет с ней что то общее? Что для вас токсичность, потребительство?- видите что то общее? Что вас пугает при мысли разорвать это общение? Поговорите с собой откровенно. Но забегая на перед хочу сказать- я бы рекомендовала вам выбрать психолога и поработать индивидуально. Для того что бы разобраться почему такая модель отношения к вам вообще стала возможна с вами.. Любите себя? Цените? Уважаете? Чьи интересы стоят у вас на первом месте? Откуда растут ноги в вашей стратегии "спасателя и "жертвы". Вопросов много на самом деле. И что бы не допускать в последующем такого, что бы не боятся "быть не такой", "кого-то обидеть", "быть виноватой", "быть плохой"- важно проработать те установки которые к этому приводят.
|
| Ирина Терещенко психолог 25-05-2023 14:24:21 |
1
Добрый день, Виктория. Чувствуется что вам не хватает уверенности в себе, признании своего права на комфорт, спокойствие и счастье. Спросите себя- что вы получаете от этого общения? То что вы получаете- ваш выбор? Вы хотите это получаете? У вас есть потребность в этом? Как вы себя чувствуете, какой вы себя чувствуете рядом с этим человеком?- вам это комфортно? Это в ваших интересах? Что для вас дружба? - это общение имеет с ней что то общее? Что для вас токсичность, потребительство?- видите что то общее? Что вас пугает при мысли разорвать это общение? Поговорите с собой откровенно. Но забегая на перед хочу сказать- я бы рекомендовала вам выбрать психолога и поработать индивидуально. Для того что бы разобраться почему такая модель отношения к вам вообще стала возможна с вами.. Любите себя? Цените? Уважаете? Чьи интересы стоят у вас на первом месте? Откуда растут ноги в вашей стратегии "спасателя и "жертвы". Вопросов много на самом деле. И что бы не допускать в последующем такого, что бы не боятся "быть не такой", "кого-то обидеть", "быть виноватой", "быть плохой"- важно проработать те установки которые к этому приводят.
|
| Тетяна Артеменко психолог Черкаси 25-05-2023 17:25:19 |
|
| 25-05-2023 20:01:24Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 343640 для Тетяна Артеменко Только как подругу . |
| Тетяна Артеменко психолог Черкаси 25-05-2023 22:26:23 |
|
| Елена Быковец психолог Київ 26-05-2023 00:03:40 |
Здравствуйте, Виктория! В ваших изначальных вопросах к психологам на форуме виден запрос на терапию. Однако прежде задайтесь вопросом почему вы общаетесь с этим человеком? И почему вы берете на себя столько ответственности за её жизнь, а не она сама это делает? Что даёт вам эта дружба?
В любом случае решение принимать только вам и оно будет правильное именно для вас. Всё ответы у вас внутри, нужно их достать оттуда.
|
| Наталия Горская психолог Київ 26-05-2023 17:43:46 |
Вікторія, кордони обумовлюються вашими відчуттями.
Вам не подобається те, що ця жінка каже, або робить- важливо сказати про це їй. Ви не повинні нічого робити для неї, ні доглядати за дитиною, ні міняти зміни, нічого взагалі. Вона для Вас стороння людина, з якою ваші дороги тимчасово пересіклися. Живіть своїм життям, спіть скільки хочете, будьте такою, як Вам подобається. Житло дорого коштує, але можна винайти кавалерку, або жити з сусідами, які не матимуть права входити до вашої кімнати. Як захочете спілкуватись з нею, живучи окремо- то й спілкуйтесь. А ні- то не треба. Що Вам дає ця так звана "дружба"? Так звана, бо це не дружба взагалі. Ніхто в дружбі нікому не винен нічого. Ніхто не має права Вам диктувати будь які умови, чи критикувати Вас за ваші вибори.
|
Поради відвідувачів
Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.
 |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
Рекомендуємо!
Жіноча дружба
Іноді достатньо знати, що ви є один в одного. Колись я досліджувала тему жіночої дружби, оскільки мене мучили багато питань. Брала участь у тренінгу і, виявивши в яких своїх ролях у дружбі я часто знаходжусь, тобто як ми один одного використовуємо.
Як знайти друзів дорослій людині
Якщо ви відчуваєте потребу у дружніх відносинах, рано чи пізно вам доведеться шукати друзів. Друзі десь загубилися, а знайти нових наче не так просто як раніше. Ви хотіли би зустрічатися щотижня, чи вам вистачило б разу на місяць, а може щодня?
Подводные камни нашего общения
Иногда мы ждем, что человек, к которому мы обращаемся, сразу все бросит и займется нами. Бывает, вас не просят, а вы уже советуйте, рекомендуете. + Как отличить придуманного друга от настоящего?
Контейнирование - психологическая помощь в бытовых условиях
Когда мы сталкиваемся с какими-то непереносимыми эмоциями или переживаниями, с которыми самостоятельно справиться не в состоянии, то важно, чтобы кто-то нас «контейнировал», т.е. предоставил нам себя в качестве вместилища для наших переживаний.
