Почему я хочу «отомстить» мужчине, если он мне по факту также не нужен?
»
Поради психолога онлайн (безкоштовно)
»
Почему я хочу «отомстить» мужчине, если он мне по факту также не нужен?
| Анастасія Володимирівна Захарова психолог Харків 08-06-2023 11:24:26 |
|
| Надія Іванівна Шулюк психолог м Кривий Ріг 08-06-2023 11:31:55 |
Доброго дня! Можливо чоловік відчув ваше відношення, що воно змінилося, тому і розірвав відносини.
Що стоїть за цією злістю? Злість це вершина айзбергу, що під нею, тривога, роздратування, страх, образа? Задайте собі ці питання. Можливо ви мали якісь плани на нього (чоловіка), або він був вашим другом, тепер ви втратили людину з якою можна поділитися усім? Подумайте,напишіть чи вірна моя гіпотеза? 
|
А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 08-06-2023 12:20:53Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 344613 для Надія Іванівна Ну если откровенно-наверное имела планы, да и плюс-он сам их имел, по крайней мере мне так казалось, и даже не от того, что это было на словах-а реально от его действий. Он реально делал много поступков, которые это доказывали. Но толи его азарт ко мне пропал, толи что то при последней нашей встрече произошло-но я почувствовала явный холод от него, и наверное начала себя убеждать, что мне также он не нужен. Хотя честно-я и раньше замечала за ним перепады настроения по отношению ко мне. Тоесть как бы «и хочется и колется». И наверное, скорее всего что то в его осознании и отношении ко мне изменилось не по щелчку, а последняя встреча поступила к нему просто доказательством этого. |
| 08-06-2023 12:33:22Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 344613 для Надія Іванівна Ну и ещё момент-у нас есть с ним общая знакомая. Которую я незадолго до нашей последней встречи увидела. И она, узнав, что я с мужчиной имею общения нечто о нём поведала, не ужасное, но я не поняла, зачём он скрыл этот факт, и даже не скрыл-а наврал сам же обратное, хотя я даже не спрашивала об этом, он сам начал мне излагать. Это было на начале нашего общения-тоесть, он изначально начал отношения со лжи. Хотя сам же говорил, причём очень часто-что лжи не потерпит. Ну и ещё улучала его на момент общения в мелком вранье. |
| 08-06-2023 12:40:33Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 344612 для Анастасія Володимирівна Доказываю всегда)) Ведь в последнее время мои отношения складывались исключительно так) Сначала партнёр в полном восторге от меня, со временем как будто происходит какое-то обесценивание-и партнер меня покидает. Причём важный момент-без любых обьяснений, и это всё взрослые мужчины, не сопливые мальчики. А мне кажется, это очень важный момент-нормально попрощаться с человеком, объясниться, проговорить все моменты, чтобы люди с чистой совестью, без лишних надежд могли пойти порознь дальше. Тоесть, не знаю, правильно ли я излагаю-это же насколько я должна была «осточертеть» человеку, что он даже не соизволил мне сказать всё как есть, даже если бы я его опередила-я была намерена изложить перед этим человеку, в чём дело, при случае его вопросов. |
| 08-06-2023 12:40:34Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 344612 для Анастасія Володимирівна Доказываю всегда)) Ведь в последнее время мои отношения складывались исключительно так) Сначала партнёр в полном восторге от меня, со временем как будто происходит какое-то обесценивание-и партнер меня покидает. Причём важный момент-без любых обьяснений, и это всё взрослые мужчины, не сопливые мальчики. А мне кажется, это очень важный момент-нормально попрощаться с человеком, объясниться, проговорить все моменты, чтобы люди с чистой совестью, без лишних надежд могли пойти порознь дальше. Тоесть, не знаю, правильно ли я излагаю-это же насколько я должна была «осточертеть» человеку, что он даже не соизволил мне сказать всё как есть, даже если бы я его опередила-я была намерена изложить перед этим человеку, в чём дело, при случае его вопросов. |
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 08-06-2023 12:56:26 |
|
| 08-06-2023 12:58:40Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 344621 для Павел Леонидович Ой, с папой у меня вообще отдельная история. О нём даже говорить нечего. Он никогда не интересовался проблемами и заботами семьи, хотя жил с нами))) |
| Надія Іванівна Шулюк психолог м Кривий Ріг 08-06-2023 12:59:36 |
Ви розповідаєте про екологічне розставання, але нажаль люди не люблять ритися в своїх почуттях, обривають різко відносини. Так простіше, нічого не кажучи, нічого не відчувати. Не всі так роблять, але багато .
Можливо ви обираєте однотипових чоловіків, які ведуть себе схоже. Спробуйте розібратися в собі, чому ви обираєте саме таких чоловіків? Які так відносяться до вас.
|
| 08-06-2023 13:15:02Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 344623 для Надія Іванівна Возможно. Но самое глупое-после такого поведения мужчина почему-то не перестал следить за мной в соц. сетях, лайкать все записи, а далее вообще начал отвечать на мои стори, по типу «красиво выглядишь» и т.д. Но я не среагировала, хотя признаюсь-хотелось, но я не понимаю такого поведения-если же я неугодна, значить неугодна. Ну и плюс обида, я не наступлю себе на горло. |
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 08-06-2023 13:30:53 |
1
цитата:
Ой, с папой у меня вообще отдельная история. О нём даже говорить нечего. Он никогда не интересовался проблемами и заботами семьи, хотя жил с нами))) Кстати и это: цитата:
Ну и плюс обида, я не наступлю себе на горло. Хотя в данном конкретном случае, наступать себе на горло точно не нужно, ИБО: цитата:
Но самое глупое-после такого поведения мужчина почему-то не перестал следить за мной в соц. сетях, лайкать все записи, а далее вообще начал отвечать на мои стори, по типу «красиво выглядишь» и т.д. Но я не среагировала, хотя признаюсь-хотелось, но я не понимаю такого поведения Не понимаете, потому что Вы - НЕ нарцисс) Но зато прекрасная жертва для нарцисса. Не хотите разобраться почему?
|
| Ирина Николаевна Островерх психолог Харків 08-06-2023 13:32:23 |
Здравствуйте!
"Но самое глупое-после такого поведения мужчина почему-то не перестал следить за мной в соц. сетях, лайкать все записи, а далее вообще начал отвечать на мои стори, по типу «красиво выглядишь»" Для лайков в соц сетях много усилий и ответственности не нужно, а для отношений нужно. И ответственность, и каждый день работать над ними. Иначе их просто не будет. Или случатся не партнёрские, а детско- родительские, это там где один партнёр несёт всю ответственность на себе и не принимает в расчёт другого. А затем обижается, что другой мало делает. Возможно это ваш случай?
|
| 08-06-2023 14:09:39Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 344625 для Павел Леонидович Но вот мне интересно ваше мнение как психолога-вот такие явные признаки, тоесть, сначала ты показываешь отстраненность человеку, далее ты входишь в игнор, даже при том, что я попыталась связаться с человеком, без лишних упрёков, спросила, в чём ли дело-но человек ещё и сделал меня виноватой, и написал, что он не понимает моего поведения и не хочет вникать в эту тему. Тоесть, я ощутила явное обесценивание. Но после этого, буквально через неделю мужчина начал активно реагировать на мои фото в соцсетях, писать коменты на них, тоесть, он не напоминает о себе в открытую, я не говорю с извинениями, но хотя бы с «привет, как дела», он делает это максимально глупым способом-отвечая на мои фото, и даже, когда я прочитала и просто удалила сообщения-мужчина далее подписан на меня и лайкает фото))) |
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 08-06-2023 14:14:25 |
|
| 08-06-2023 14:15:46Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 344626 для Ирина Николаевна Кстати, возможно и так. Вообще, по факту-мужчина этот намного старше меня, я выше писала, что изначально я реально видела, что он для этих отношений реально «делает». Но мне кстати также показалось, что возможно дело в исчерпании ресурса, тоесть, что я имею ввиду-ресурс финансовый, ресурс времени(хотя здесь обоюдно было), ресурс усилий-изначально был на нему. Возможно, со временем он решил, что у нас не равноценный обмен, в большинстве даже в финансовом плане. Ведь мы с мужчиной действительно проводили хорошо время, на всё это шло немало финансовых затрат, по крайней мере, самостоятельно я бы не смогла оплатить такой отдых)))И возможно он решил, что мои эмоции не сопоставимы с его ресурсами. |
| 08-06-2023 14:20:44Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 344626 для Ирина Николаевна Вообще, по моим ощущениям я могу сказать, что мне кажется мужчина изначально так хотел со мной отношений, что он принял этаку роль «родителя», не свойственну ему, тоесть, прямо у нас не озвучивалось, что он якобы таковый «папа», но мужчина явно понимал, что у меня фин. уровень в разы ниже, что я молодая девушка на самом старте, не имею бизнеса, влиятельного папы и т.д. Но позже, уже привык ко мне со временем, я думаю мужчину могла начать раздражать такова роль, и впринципе даже то, что он знал как бы «на что идёт, и кто я» |
| 08-06-2023 14:21:42Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 344629 для Павел Леонидович Хотела бы, да |
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 08-06-2023 14:35:49 |
цитата:
он не напоминает о себе в открытую, я не говорю с извинениями, но хотя бы с «привет, как дела», он делает это максимально глупым способом-отвечая на мои фото, и даже, когда я прочитала и просто удалила сообщения-мужчина далее подписан на меня и лайкает фото))) цитата:
Хотела бы, да
|
| 08-06-2023 14:44:23Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 344635 для Павел Леонидович Нет, не была |
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 08-06-2023 15:00:24 |
|
| Владимир Анатольевич Тарасенко психолог Запоріжжя 08-06-2023 15:49:42 |
Доброго дня, Ксения!
цитата:
Плохо ли это или хорошо, зачём я так зациклилась на этом? Он же не оправдал ваших ожиданий. Вначале сделал вызов вам, а потом слился, не рассчитав свои силы, наверное. цитата:
по моим ощущениям я могу сказать, что мне кажется мужчина изначально так хотел со мной отношений, что он принял этаку роль «родителя», не свойственну ему, тоесть, прямо у нас не озвучивалось, что он якобы таковый «папа», но мужчина явно понимал, что у меня фин. уровень в разы ниже, что я молодая девушка на самом старте, не имею бизнеса, влиятельного папы и т.д. Но позже, уже привык ко мне со временем, я думаю мужчину могла начать раздражать такова роль, и впринципе даже то, что он знал как бы «на что идёт, и кто я» Но есть и другие подходы, не ролевые и не привязанные к материальным ресурсам участников, и даже не к психотипам. Его величество соблазн во всех прелестях и красе. Торжество симулякров и обмена знаками. Вызов - ставка - вызов. Победитель выходит из игры первым. Проигравшему нечем ответить, но он тужится, силится и ломает голову, как же насолить первому. Узнаете себя? Это про символический обмен. Про подмену любви и здоровой привязанности сценарием азартной до поры до времени игры, в которой уважение, благодарность, тактичность, забота не имеют никакого значения - только игра, только увлечение, только бессознательное стремление приколоться и наколоться. Реальность подменяется видимостью при обоюдном молчиливом согласии. Хочу спросить, с вами такое впервые?
|
| Ирина Николаевна Островерх психолог Харків 08-06-2023 16:04:55 |
"Но позже, уже привык ко мне со временем, я думаю мужчину могла начать раздражать такова роль, и впринципе даже то, что он знал как бы «на что идёт, и кто я»"
Возможно мужчина дал вам всё, что мог дать в принципе, исходя из своих ресурсов и умений. А вы дали то, что могли из своих ресурсов. Плохо ли это или хорошо, зачём я так зациклилась на этом? На том, чтобы что-то доказать этому мужчине, чтобы он переоценил, пожалел о своем решении и т.д.? Ваши несбывшиеся ожидания в отношении этого мужчины дают вам состояние зацикленности и непринятие ситуации. Лучше всего пережить это непринятие вместе с психологом на индивидуальной терапии.
|
| 08-06-2023 16:38:26Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 344644 для Владимир Анатольевич Кстати нет, у меня и с предыдущим мужчиной такое было. Тоесть, сначала я ему и шанса не давала особо, он же был просто восторжен мной. Хотя честно сказать, по нём было видно, и это не моё самомнения, а именно его мысли-он явно не дотягивает. Тоесть, история таже-парень простой, ищёт простую дувушку (а я внешне явно не отношусь к категории «простой и скромной»), он явно не из тех, кто будет дарить букеты в 100 роз, но почему-то он ко мне прилип, и начал добиваться моего расположения. Описывать долго не буду-но мы с ним поменялись ролями в итоге, я ещё знатно перед ним поунижалась, в отличии от этого случае, где я взяла себя в руки, и решила также отойти в сторону, ну и в итоге тот партнёр меня бросил-без особых обьяснений. Конечно, где-то через месяцев 6 он вышел сам на связь-начал поздравлять с празниками картинками сначала, потом, когда не увидел моей реакции и наткнулся на игнор-прямо спрашивать, почему я его игнорю, в чём дело, нада поговорить и т.д. |
| Владимир Анатольевич Тарасенко психолог Запоріжжя 08-06-2023 18:28:29 |
цитата:
А можно ещё подробнеё, о чём вы пишете? Тоесть, если я правильно поняла, вы пишете о том, что мужчина в даном случае также изначально начал со мной отношения с позиции вызова для самого себя? О соблазне и символическом обмене ярко и убедительно писал Жан Бодрийяр.
|
| Анастасія Володимирівна Захарова психолог Харків 08-06-2023 19:32:05 |
Вы в отношениях с мужчинами выбираете стратегию "кошки-мышки". Это всегда эмоционально насыщенно, и интересно.
И "доказывание" того, что вы лучше, тоже продолжение этой игры. Таким образом вы наполняетесь эмоциями разными. И конечно из этого возникает вопрос - почему именно так? У вас были отношения без таких эмоциональных качель?
|
| 09-06-2023 01:48:49Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 344660 для Анастасія Володимирівна Скорее всего нет) Всегда было именно так) |
| Анастасія Володимирівна Захарова психолог Харків 09-06-2023 22:15:57 |
Есть несколько вариантов развития событий)
1) Вам нравится эта стратегия, вы от нее наполняетесь эмоциями, и качаться на эмоциональных качелях для вас ок - в таком случае можно оставить все как есть. Но мужчин вы будете притягивать таких же. Может будет везти с экологичным расставанием, а может нет. Может вы даже встретите партнера на длительное время, а может нет, так как это не будет так ярко и интересно. 2) Попытаться разобраться в ваших стратегиях поведения, если они приносят вам дискомфорт, понять почему так происходит. Но это работа со специалистом, в которую нужно прийти. Выбор за вами, в какую сторону вы решите пойти)
|
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
 |
|
Наші психологи
