Почему я хочу «отомстить» мужчине, если он мне по факту также не нужен?

Question

Дорогие эксперты, таков вопрос. В чём причина моего поведения? Предыстория такова-на протяжении некоторого времени я общалась с мужчиной. Общения было действительно тесным, душевным. Мы делились эмоциями, переживаниями, ну и просто будничными вещами (как день, как настроение и т.д.) Общения было онлайн, мы живём в разных городах-тоесть звонки, видео, переписка), так и в реале встречи, встречи довольно частые). Даже общие планы появились. Но как то каждый раз я отмечала для себя, что мужчина в общении на расстоянии и в реале немного отличается (тоесть, даже по эмоциям ко мне, что было несколько странно). Ну и начала видеть ст временем истинный характер человека-тоесть, он немнооо манипулятивный, при моем располагающем отношении к нему, и доброжелетельным настроем всё равно в реале было впечатление иногда, что он чём то вечно недоволен-я не так сказала, я не то подумала и т.д. И в последней нашей встречи я это поняла на всё 100-мужчина даже немного отстраннёный уже был, хотя до встречи всё было отлично. Решила для себя, что наверное прекращу с ним общение. Но как то вышло так, что он меня опередил))Тоесть, как только я села в автобус в свой город, и добралась домой-мужчина походу также решил обо мне забыть. Не обьявился он не на следующий, и даже на последующий день. Позже я не знаю почему, я вроде также прийняла же решение прекратить связь-но решила сама поинтересоваться в чём дело, но мужчина был крайне холоден. Общения полностью исчерпалось. Но у меня появилась какая-то злость и мотив доказать что-то этому мужчине, хотя я понимаю-он мне также не подходит. Тоесть, он должен мне был помочь в одном важном деле-я делаю это сама, чтобы доказать ему, что я могу без него, я говорила мужчине о своей мечте-теперь я иду к ней сама, чтобы также мужчина увидел, что у меня всё получится в одиночку. Плохо ли это или хорошо, зачём я так зациклилась на этом? На том, чтобы что-то доказать этому мужчине, чтобы он переоценил, пожалел о своем решении и т.д.?

Анастасія Володимирівна Захарова · Answer

Добрый день! [quote]Решила для себя, что наверное прекращу с ним общение. Но как то вышло так, что он меня опередил))[/quote]
Вот здесь кроется ответ на ваш вопрос. Для вас важно, чтоб последнее слово оставалось за вами? Как часто вы доказываете другим людям что вы сможете сама?

Надія Іванівна Шулюк · Answer

Доброго дня! Можливо чоловік відчув ваше відношення, що воно змінилося, тому і розірвав відносини. 
Що стоїть за цією злістю? Злість це вершина айзбергу, що під нею, тривога, роздратування, страх, образа? Задайте собі ці питання. 
Можливо ви мали якісь плани на нього (чоловіка), або він був вашим другом, тепер ви втратили людину з якою можна поділитися усім? Подумайте,напишіть чи вірна моя гіпотеза?

Павел Леонидович Басанский · Answer

Ксения, папе тоже доказывали всегда, что можете сама?

Надія Іванівна Шулюк · Answer

Ви розповідаєте про екологічне розставання, але нажаль люди не люблять ритися в своїх почуттях, обривають різко відносини. Так простіше,  нічого не кажучи, нічого не відчувати. Не всі так роблять, але багато .
Можливо ви обираєте однотипових чоловіків, які ведуть себе схоже. Спробуйте розібратися в собі, чому ви обираєте саме таких чоловіків? Які так відносяться до вас.

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]Ой, с папой у меня вообще отдельная история. О нём даже говорить нечего. Он никогда не интересовался проблемами и заботами семьи, хотя жил с нами)))[/quote]
Так только кажется, что отдельная. Девушки ВСЕГДА выстраивают свои отношения с мужчинами или по типу отношений с отцом или по противоположному типу, который все равно связан с вышеназванным образцом (на зло врагу, называется). 
Кстати и это: 
[quote]Ну и плюс обида, я не наступлю себе на горло.[/quote]
весьма вероятно также связано с папой. Буду несломимой)) до конца?))
Хотя в данном конкретном случае, наступать себе на горло точно не нужно, ИБО:
[quote]Но самое глупое-после такого поведения мужчина почему-то не перестал следить за мной в соц. сетях, лайкать все записи, а далее вообще начал отвечать на мои стори, по типу «красиво выглядишь» и т.д. Но я не среагировала, хотя признаюсь-хотелось, но я не понимаю такого поведения[/quote]
Обычное манипулятивное поведение, нарциссическое. Приблизить-отдалить-снова приблизить-снова отдалить.
Не понимаете, потому что Вы - НЕ нарцисс)
Но зато прекрасная жертва для нарцисса. Не хотите разобраться почему?

Ирина Николаевна Островерх · Answer

Здравствуйте!

"Но самое глупое-после такого поведения мужчина почему-то не перестал следить за мной в соц. сетях, лайкать все записи, а далее вообще начал отвечать на мои стори, по типу «красиво выглядишь»"

Для лайков в соц сетях много усилий и ответственности не нужно, а для отношений нужно. И ответственность, и каждый день работать над ними. Иначе их просто не будет. Или случатся не партнёрские, а детско- родительские, это там где один партнёр несёт всю ответственность на себе и не принимает в расчёт другого. А затем обижается,  что другой мало делает. Возможно это ваш случай?

Павел Леонидович Басанский · Answer

Я же написал выше - типичное поведение нарцисса, ти-пич-но-е. Ничего удивительного.
Удивительно, что не реагируете на более важное:
[quote]Не понимаете, потому что Вы - НЕ нарцисс)
Но зато прекрасная жертва для нарцисса. Не хотите разобраться почему?[/quote]
Интересно, почему?

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]он не напоминает о себе в открытую, я не говорю с извинениями, но хотя бы с «привет, как дела», он делает это максимально глупым способом-отвечая на мои фото, и даже, когда я прочитала и просто удалила сообщения-мужчина далее подписан на меня и лайкает фото)))[/quote]
Нарцисс не способен на извинения от слова вообще. Раздутое самомнение не позволяет. Зато оно прекрасно позволяет играть в манипулятивные игры, подергивая за ниточки - например, таким образом. Чтобы "рыбка" не сорвалась. А "рыбка" - это Вы)) 
[quote]Хотела бы, да[/quote]
Отлично. Только подобное делается исключительно в психотерапии, не по переписке - от переписывания на тему мало толку, необходима более глубокая работа. Были уже в терапии?

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]Нет, не была[/quote]
Вот, заодно и в себе глубоко разберетесь, а не по верхам пробежитесь, и попробуете))

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Доброго дня, Ксения!
[quote]Плохо ли это или хорошо, зачём я так зациклилась на этом? [/quote]
Вас зацепило, задело, если хотите. Мужчина оборвал игру в отношения. Вы остались в проигрыше. И теперь, естественно, мечтаете и наполенны желанием сатисфакции. 
Он же не оправдал ваших ожиданий. Вначале сделал вызов вам, а потом слился, не рассчитав свои силы, наверное. 

[quote]по моим ощущениям я могу сказать, что мне кажется мужчина изначально так хотел со мной отношений, что он принял этаку роль «родителя», не свойственну ему, тоесть, прямо у нас не озвучивалось, что он якобы таковый «папа», но мужчина явно понимал, что у меня фин. уровень в разы ниже, что я молодая девушка на самом старте, не имею бизнеса, влиятельного папы и т.д. Но позже, уже привык ко мне со временем, я думаю мужчину могла начать раздражать такова роль, и впринципе даже то, что он знал как бы «на что идёт, и кто я»[/quote]
Как одна из моделей понимания сути истории вполне может быть релевантной. Она, скорее, редукционная, то есть весьма существенно упрощающая сложность мотивов и целей каждого из вас.
Но есть и другие подходы, не ролевые и не привязанные к материальным ресурсам участников, и даже не к психотипам.

Его величество соблазн во всех прелестях и красе. Торжество симулякров и обмена знаками. Вызов - ставка - вызов. Победитель выходит из игры первым. Проигравшему нечем ответить, но он тужится, силится и ломает голову, как же насолить первому. Узнаете себя? Это про символический обмен. Про подмену любви и здоровой привязанности сценарием азартной до поры до времени игры, в которой уважение, благодарность, тактичность, забота не имеют никакого значения - только игра, только увлечение, только бессознательное стремление приколоться и наколоться. Реальность подменяется видимостью при обоюдном молчиливом согласии. 

Хочу спросить, с вами такое впервые?

Ирина Николаевна Островерх · Answer

"Но позже, уже привык ко мне со временем, я думаю мужчину могла начать раздражать такова роль, и впринципе даже то, что он знал как бы «на что идёт, и кто я»"

Возможно мужчина дал вам всё, что мог дать в принципе, исходя из своих ресурсов и умений.
А вы дали то, что могли из своих ресурсов. 

Плохо ли это или хорошо, зачём я так зациклилась на этом? На том, чтобы что-то доказать этому мужчине, чтобы он переоценил, пожалел о своем решении и т.д.?

Ваши несбывшиеся ожидания в отношении этого мужчины дают вам состояние зацикленности и непринятие ситуации.
Лучше всего пережить это непринятие вместе с психологом на индивидуальной терапии.

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]А можно ещё подробнеё, о чём вы пишете? Тоесть, если я правильно поняла, вы пишете о том, что мужчина в даном случае также изначально начал со мной отношения с позиции вызова для самого себя?[/quote]
А как без этого? Ведь многим важно доказывать самим себе, что могут (или еще могут). Это помимо лежащего на поверхности желания "получить/взять/испытать." Для мужчины, имхо, вообще важно эмоциональное состояние, которое обеспечивается рядом с женщиной. Оно имеет много граней и оттенков. Не берусь судить, какое состояние было важно для него - мужчина недоступен и вопросы на форуме не предъявлял, в отличие от вас.

О соблазне и символическом обмене ярко и убедительно писал Жан Бодрийяр.

Анастасія Володимирівна Захарова · Answer

Вы в отношениях с мужчинами выбираете стратегию "кошки-мышки". Это всегда эмоционально насыщенно, и интересно. 
И "доказывание" того, что вы лучше, тоже продолжение этой игры. 
Таким образом вы наполняетесь эмоциями разными. И конечно из этого возникает вопрос - почему именно так? 
У вас были отношения без таких эмоциональных качель?

Анастасія Володимирівна Захарова · Answer

Есть несколько вариантов развития событий)
1) Вам нравится эта стратегия, вы от нее наполняетесь эмоциями, и качаться на эмоциональных качелях для вас ок - в таком случае можно оставить все как есть. Но мужчин вы будете притягивать таких же. Может будет везти с экологичным расставанием, а может нет. Может вы даже встретите партнера на длительное время, а может нет, так как это не будет так ярко и интересно.
2) Попытаться разобраться в ваших стратегиях поведения, если они приносят вам дискомфорт, понять почему так происходит. Но это работа со специалистом, в которую нужно прийти.
Выбор за вами, в какую сторону вы решите пойти)

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Почему я хочу «отомстить» мужчине, если он мне по факту также не нужен?

Відповіді психологів