У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Проблемы в отношениях с родителями

У Психолога » Поради психолога онлайн (безкоштовно) » Батьки й діти » Проблемы в отношениях с родителями
Здравствуйте! Не знаю как поступить в данной ситуации. Мы живем вместе с моим парнем в другом городе. Мои родители прежде приезжать к нам, уточнили когда нам удобно, чему я обрадовалась. Я четко указала, что например лучше охватить выходные 15-16, и не охватывать выходные 22-23 июля, потому что будем заняты, и очень много дел, так как тоже скоро уезжаем. Никто в известность на сколько приезжает, когда уезжает - не поставил. При разговоре одном папа говорит, что он планировал встречу с одним человеком, и человек может в субботу и папа говорит «билеты поменять не проблема». Я так понимаю, что это про выходные и оцепенела, ушла в мысли. В общем, сразу не выяснила этот момент. Потом решила спросить у мамы до когда все-таки приехали, и она говорит «ну в субботу же папа видеться с тем человеком», я говорю что у нас куча планов на выходные, что придется не идти на праздники из-за этой встречи, что мы ничего не успеем и получается что мы не пойдем на Др друзей и в ответ «ну папа же договорился». И также я спросила как так, если обсуждали 3-4 дня… и мама говорит «ну в пятницу планировали уезжать». А приехали они в воскресенье утром. У меня и у парня просто шок от такого отношения и нарушения личных границ, что даже не спросили как удобно нам, и эта фраза папы «сдать билеты не проблема». Вопрос складывается: для кого? Почему никто не спрашивает… Я не знаю как поговорить с родителями, ведь они сразу обидятся и будут говорить что-то в контексте «надоели вам» «видеть не хотите» и запомнят эту ситуацию, точно обидятся. как можно решить этот вопрос, не обидев их? Нуждаюсь в совете, потому что эмоции зашкаливают, и хочу более здраво выстроить диалог..
Питання від: ; Вік: 23

Підберіть дитячого психолога онлайн або в містах України.

17-07-2023 22:39:40Доповнення від автора
И что очень раздражает, что теперь мама делает будто обиженный вид. Выходит такая ситуация, что не они сделали плохо то, что приехали дольше, не поставили в известность когда уезжает, что для них наш комфорт «не проблема», а что виновата я, которая спросила и сказала о том, что таким действием у нас меняются планы и доставляются хлопоты. И что я своим вопросом заставила ее (маму) переживать, что вот они как-то не так поступили. И в итоге, я не знаю как сказать, что меня это не устраивает, и при этом чувствую виноватой, и буду чувствовать себя еще больше виноватой, потому что будут делаться такие манипуляции, что я виновата, типа выгоняю родителей, и потом если встречаться не состояться с «важным человеком» я буду в этом виновата и еще мне это очень долго будут вспоминать, что виновата я. И парень тоже в шоке от такого поведения, хоть модель поведения его родителей схожа. Вообще не знаю как вести себя и как мне стыдно перед парнем за родителей, которым так все равно на наше время, личные границы. А вот папа, который точно также сказал что «сдать билеты вообще не проблема» и в итоге остаться на подольше, ведет себя как ни в чем не бывало, оптимистично и все супер, хоть я с ним это еще не обсуждала, так как только узнала что произошла такая ситуация и что «сдать билеты вообще не проблема» и настолько наплевать на наш комфорт


психолог онлайн

👍 краща відповідь!

2
Надія Іванівна Шулюк
Ірина Миколенко
Понятие "сепарация" относительно новое в нашем обществе. И все еще помнят, как жили вместе и родители, и молодая семья. При этом взрослые дети слушались родителей.
Изменить такой способ общения непросто.
Что же делать? Ну, во-первых, почувствовать себя взрослыми и общаться с родителями не из детской позиции.
Честно скажите им о своих чувствах. В большинстве случаев это помогает решить часть проблем, так как родители часто даже не догадываются, какой доставляют своим детям дискомфорт.
Заранее напишите на листе бумаги свои проблемы в отношениях с родителями. Уже на этом этапе вы немного успокоитесь, часть ваших эмоций погасится, и у вас получится заново сформулировать проблему более четко.
В процессе обсуждения проблемы используйте «Я-высказывания». Этот метод помогает избежать конфликтов. Суть в том, чтобы в процессе обсуждения воздерживаться от обвиняющих формулировок вроде: «Мама, ты нам вздохнуть спокойно не даешь! » Вместо этого нужно описывать только свои чувства, мысли и реакции. Например: «Мама, каждый раз, когда вы с папой общаетесь со мной, у меня возникает ощущение, что вы считаете меня маленькой девочкой. с которой не обязательно считаться».
Старайтесь не перебивать ваших родителей, а активно слушать их. Надо позволить своему собеседнику высказаться.
Еще один способ избежать ссоры — начать обсуждение дистанционно. Например, отправьте родителям письмо с описанием своих чувств и эмоций по электронной почте. Благодаря этому они не смогут сразу же обвинить вас, а еще получат время на то, чтобы немного успокоиться и обдумать письмо. Это повышает ваши шансы быть услышанной.

Відредаговано автором 18-07-2023 00:02:02


👍 радити психолога:

18-07-2023 01:02:13Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 346975 для Ирина Константиновна

Спасибо! Поговорила с родителями… В итоге папа сказал, что я не умею разговаривать с людьми, стал в обиду и сказал что они завтра уедут. Я ни разу не говорила з позиции «вы», говорила что мне важно решить ситуацию, чтобы всем было удобно, я рада что они приехали, я не хочу их обидеть, и сказала что мне важно чтобы эти выходные были в нашем распоряжении, так как иначе ничего не успеем, и что договаривались про 3-4 дня, а получается 6 дней и даже больше. В итоге я не умею разговаривать, и они будут брать билеты на завтра (не знаю насколько это правда)…

Виберіть психолога для консультування з приводу відносин батьків та дітей


психолог онлайн
3
Надія Іванівна Шулюк
Ирина Константиновна Зубиашвили
Ірина Миколенко
Здравствуйте!
Проблему так, по переписке, журнальными советами, НЕ решить.
Имеется глубокий эмоциональный якорь, который был поставлен длительными и постоянными манипуляциями со стороны обоих родителей - чуть что обижаниями и критикой. И этот якорь затягивает Вас в позицию виноватого Ребенка. И как не пытайтесь говорить из позиции Взрослого, по всем правилам - это НЕ получится. Ибо освобождения от якоря НЕ произошло. Необходима глубокая психотерапия.
Хорошо, что произошла данная ситуация! Она показала природу Ваших родителей, которая в очередной раз оказалась токсичной. Хватит ли Вам храбрости это признать - вопрос. Важный. Ибо лишь ПОСЛЕ признания горькой и очевидной правды возможно внутреннее исцеление и освобождение от навязанного и ложного чувства вины.

Відредаговано автором 18-07-2023 02:04:32


👍 радити психолога:


психолог онлайн
1
Ірина Миколенко
Сепарация - непростой процесс и порой не проходит без конфликта.
Если родители не хотят понимать, что у взрослых детей уже есть своя жизнь, конфликт неизбежен.
И сейчас вы испытываете чувство вины, потому что в детстве вам внушали, что вы должны быть хорошей девочкой и сейчас ждут от вас беспрекословного послушания.
Необходимо разобраться, почему вы чувствуете себя виноватой?
Лучше записать по пунктам, в чем вы можете быть виноватой. Может выясниться, что ни в чем. .
Конечно, вы любите и уважаете своих родителей, но это не означает, что вы должны жить по их правилам.
.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
1
Ирина Константиновна Зубиашвили
Доброе Утро!
Скорее всего - такие ситуации у вас в семье и раньше были - когда ваши границы нарушались родителями и ваши планы рушились. И с вашими планами и желаниями родители не особо то и считались.
Вы возможно терпели... терпели это раньше еще с детства.
А когда уже уехали в другой город, и стали жить своей жизнью, то теперь хотите отношения с родителями на равных, и по взрослому. Но это вы хотите! А они же вас воспринимают, еще по старой моделе... как и раньше... не считаясь с вашими желаниями и границами... ну терпела же раньше и снова потерпит ... уступит...
Вам однозначно нужна проработка с психологом - учится выстраивать свои границы личные.
И учится четко и ясно отказывать другим ( родители, друзья), даже если это неприятно.
Ставить свои приоритеты во главу - так поступает взрослый человек.
И не чувствовать при этом муки совести и чувства вины. Они же почемуто не чувствуют вину перед вами, то что все планы вам подпортили и сдвинули, а наоборот манипуляции идут - еще и обижаются на вас. За то, что вы уже не хотите больше терпеть, и подстраиваться под их планы.
Если вы будете и дальше терпеть, то так все и будет... по такой же модели.
А нужно не боясь, четко им объяснить, но спокойно без нервов и раздражения, но уверенно!
Что в следующий раз, если захотят приехать, то пожалуйста пусть учитывают и ваши планы тоже.
Чтоб всем было удобно и приятно.
Ну и на будущее, если вы уже знаете, что у вас намечено важное мироприятие - и вы не хотите его упустить или пропустить.
То просто переносите приезд родителей. Четко им говорите, что у нас сейчас важные планы.
Будем рады вашему приезду, но в другое время.
Четко очерчивайте границы и сами инициативу проявляете о встрече. Либо же говорите - "к нам приезжать не надо, мы сами приедем попозже". ( как вариант )
То есть, уже не они руководят вашими планами, как они привыкли. А вы ведете разговор и ставите приоритеты уже вы. А уже их дело согласится или нет.
Главное не надо, так сильно переживать, что обидите их.
Это называется защита своих интересов - и вполне справедливая.
Ну и как с ними наладить отношения.
Понимаю внутри все кипит... и хочется все им высказать, все недовольство...
Но тут лучше включить хитрого дипломата.
Не все им говорите, то что думаете. Сдерживайте себя. И постарайтесь более мягко общаться.
Но при этом, четко свои интересы защищайте. Не бойтесь защищать свои интересы! Иначе так всю жизнь... можно прожить не своей жизнью!
Это вполне нормально защищать свои интересы, если с вами перестали считаться.
Пару раз им так покажите, что уже не будете терпеть как раньше, и что с вами тоже надо считаться.
Все они уже в следующий раз - будут более сдержаны.
Но делайте это выдержано, дипломатично.
Возможно отправьте им небольшой подарок. Чтоб сгладить ситуацию между вами. Если хотите.
Но при этом, опять же четко родителям скажите, как вас устраивает, и как не устраивает на будущее. ( их приезды)
Удачи!)

👍 радити психолога:

18-07-2023 14:28:19Доповнення від автора
Родители естественно продолжили делать обиженный вид и не общаться со мной, но общаться с парнем. Мама хотела что-то приготовить, спросив у парня стоит ли, и что-то сказала про вечер. Папа использовал фразу «ну ты подожди, нужно сначала билеты взять и определиться когда мы уезжаем». Я посидев несколько минут, просто ушла с парнем в другую комнату, чтобы не слышать это. Мне неприятно.!
Как вы считаете, стоит ли вообще заводить какой-либо разговор или в случае чего позволить им уехать, если это не блеф?


психолог онлайн
НЕ слышите...а жаль.
Значит еще долго в этом придется вариться.
И задавать здесь аналогичный вопрос за вопросом.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
Ваши родители в данный момент являются Вашими гостями, но ведут себя как не очень уважительные хозяева. Что-либо объяснять им бесполезно, для них это привычный стиль поведения. - манипулятивный. .Они пытаются вызвать у Вас чувство вины, ждут. что Вы покаетесь и все будет по-прежнему.
Смотрите на это не с позиции обиженной девочки, для .которой родители - это вся Вселенная, а с позиции взрослой женщины - снисходительно.

👍 радити психолога:

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Схожі онлайн консультації

27-06-2023 Как
Психологічний аналіз творів

Рекомендуємо

Как воспитать счастливого ребенка? Как воспитать счастливого ребенка?

Воспитание детей - процесс очень важный и ответственный. Основную роль в воспитании детей призваны играть их родители. Именно от того, что дадут родители в детстве и зависит будущее ребенка, его будущей семьи...

Родительская тирания. Шанс выжить есть всегда! Родительская тирания. Шанс выжить есть всегда!

Если вам «достались» властные авторитарные родители, то, с одной стороны, этому можно посочувствовать... Готовы ли вы брать на себя ответственность за изменение отношений со своими родителями?

Папина любовь. О роли отца в жизни каждой девушки. Папина любовь. О роли отца в жизни каждой девушки.

В обществе сложилось мнение, что роль матери, по сравнению с ролью отца, гораздо важнее в воспитании ребенка. Если мы вернемся к нашим дальним предкам, то ...

Защититься от ребенка? Как? Защититься от ребенка? Как?

Дети требуют, ноют, обманывают, дерутся, плачут, дергают, обзывают. Они умеют манипулировать нами, знают слабые места. 10 советов, которые помогут нам оставаться собой, сохранить спокойствие и главное, любовь к нашим детям.

Обида на родителей Обида на родителей

За всю мою практику мне почти не попадалось людей, которые бы не обижались на своих родителей. Наверное, это одна из самых сложных тем нашего времени...

Как помочь своему ребёнку не стать жертвой школьного буллинга? Как помочь своему ребёнку не стать жертвой школьного буллинга?

Любого ребёнка, начиная с первого класса нужно предупредить, что его могут дразнить, высмеивать одноклассники, возможно даже ударить. Если что-то такое произошло...

qr