Почему мужчины теряют ко мне интерес и сливаются?

Question

Дорогие эксперты, здравствуйте. Тривожит такая ситуация-уже вторые отношения подряд от меня уходит мужчина по одному и тому же принципу-мужчина либо просто напрямую говорит, что не знает кто я для него, либо же перестает попросту коммуницировать. Опишу ситуацию-первые отношения с такими последствиями длились где то месяцев 6, мужчина сначала очень заинтересовался мной, прям нашёл мой номер среди знакомых, высылал цветы и т.д. Отношения были сложные, челевек будто сам не знал что хотел, постоянно «важна не важна» и т.д. Дошло до того, что я уже сама спрашивала, кто я для него. Но в итоге при окончательном нашем разговоре он сказал, что я много хотела за эти 6 месяцев (в плане эмоций ко мне)- и мы окончательно разошлись. Второй мужчина также изначально был больше во мне заинтересован, также классное общения и т, Прообщались мы прекрасно где то также около полугода, далее после совместного отпуска он внезапно пропал на месяц, но после объявился с извинениями. Я простила, но буквально уже за неделю он опять так сделал. Когда я сама написала-он начал отнекиваться мол много работы, занят и в том роде. О себе: Я хорошо выгляжу, есть яркой девушкой, в плане характера я спокойная, всегда могу понять, нормально воспринять и т.д. Мне просто странно-как с изначально сумашедшего интереса за пару месяцев ничего не остаётся? Прошу помощи

Єлізавета Андрющенко · Accepted Answer

Люди нам зеркалят наше отношение самих к себе. Возможно и Вы к себе относитесь " то со мной ласковы, то холодны", но не осознаете это. Принимаете ли Вы в себе и светлую, и темную сторону? Опираетесь ли на себя? 

 "Проявлялось это в том, что за 6 месяцев парень так и не определился кто я для него, и я попыталась деликатно это спросить." 
Задайте этот вопрос сами себе. Как Вы себя воспринимаете? Уважаете свой выбор? Что любите именно Вы? Чего хотите? Кто Вы?

Эти вопросы и их анализ помогут выйти на новый уровень сознания. Но со временем все равно упретесь в стенку, защиты психики, и тут полезен будет психолог. Но начните хотя бы с вопросов к себе.

Надія Іванівна Шулюк · Answer

Здравствуйте. Возможно вы выбираете один и тот же тип мужчин, и ходите по кругу? Возможно ваше поведение их пугает, слишком настойчиво?
Какие отношения были у вас с вашим отцом? Может вы перенесли модель поведения из детства? 
Нужно разбираться на консультации с психологом, искать причины.

Павел Леонидович Басанский · Answer

Здравствуйте, Ася!
Скажите, а Вы всерьез думаете, что по переписке, без длительного и глубокого анализа одних и вторых отношений, типажа мужчин, проявлений их характеров, и Вас как личности, можно понять причину? Можно предположить, но точно установить таким образом не получится. Ибо это не серьезный подход. 
Тут важно знать: КАК именно Вы выстраиваете отношения? Что в них даете? Что получаете? Чувства? Мысли? Представления? Образ семьи? Семья Ваших родителей - и их взаимоотношения? Ваши отношения с отцом? Какой тип мужчин и почему притягиваете?
И еще:
[quote]О себе: Я хорошо выгляжу, есть яркой девушкой, в плане характера я спокойная, всегда могу понять,  нормально воспринять и т.д.[/quote]
Похоже, у Вас имеется такое вот ложное представление, что если девушка имеет такой вот "капитал", то сразу же и 
гарантированно становится желанной компаньонкой. Но это ведь далеко НЕ ТАК. Важно само построение процессов общения и выстраивание отношений. Но эта тема не на переписку.

Єлізавета Андрющенко · Answer

Доброе утро. 
Ну если не вдаваться в глубокий анализ, а опираться на Ваши слова, то есть ощущение, что бессознательно Вас цепляет именно такой типаж мужчин по причине "С отцом были отношения не очень-он особо никогда не интересовался нами". 

Тоесть Ваш внутренний недолюбленный ребенок радуется проявлению внимания к нему. 
"сначала мужчина очень настойчив и активен" и в ЭТО, на фоне внутренних травм, очень легко влюбиться. Но отношения это процесс и работа двух людей. И тут уже вопрос как Вы себя ведете и что отпугивает мужчин? 

"когда я выдела, что партнёр начинает помалу диктовать «свои правила»" О чем это? Если мы предположим, что всё таки у Вас Детская ролевая модель, то они (мужчины) проявлялись в Родительской (могли быть как подавляющими, так и поддерживающими). Такова роль Родителя. Хорошо, когда это в балансе.

А еще лучше строить отношения с позиции двух Взрослых, но для этого нужна работа над собою.

Оксана Юрьевна Селезнева · Answer

Здравствуйте. 
Соглашусь с коллегами, что Ваш вопрос в переписке не решить, т.к. один раз- это случайность, а два- уже закономерность. Если не разобраться, то и третий ,скорее все будет иметь такой же финал.
Я обратила внимание,  что не Вы выбирали этих мужчин, а они. Они первые проявляла инициативу, были очень "заинтересованы" в этих отношениях. Они же их и заканчивали. Как Вы себя чувствовали рядом с ними? Это были отношения на равных? Или Вам приходилось подстраиваться под их график?

"Отношения были сложные, челевек будто сам не знал что хотел, постоянно «важна не важна» и т.д."; 
"начались качели «важна-не важна»"; "С отцом были отношения не очень-он особо никогда не интересовался нами. Сыты ли мы, обуты и одеты ли." 

Здесь можно проследить Вашу главную потребность-быть Важной для кого-то.  Что это для Вас значит? Как должен вести себя мужчина,  чтобы Вы это чувствовали? Сколько места Вы должны занимать в его жизни, чтобы Вы были счастливы,  довольны, не тревожились?
Научившись быть важной для себя, потребность искать это в других отпадёт. И отношения будут строиться по -другому.
Дальше, почему Вы соглашаетесь на отношения с такими " исчезающими" мужчинами ( выбираете их). Это про Ваше детство, про тип привязанности, про самооценку и самоценность.
Я думаю, что консультация психолога сильно бы помогла Вам " не ходить по граблям".

Ірина Миколенко · Answer

Доброе Утро!
С того, что вы описали - похоже на роман, конфетно букетный период.
Вы яркая девушка, мужчинам интересна внешне, они вас завоёвывают... а когда уже получили, то что хотели ваше внимание, секс и т д. Вы начали доверять, подстраиваться - считать, что вы уже пара и у вас отношения. 
Мужчины же видимо воспринимали, это не как отношения, а как просто приятный роман. И все добились своего и им уже не интересно... интерес угасает. Потому что, они скорее всего изначально, были нацелены на яркий красивый роман, но не на отношения с вами. А вы же нацелены и на роман и на отношения. Разные ожидания от общения с друг другом. Отсюда и не понимание и разочарование как следствие.
С первым мужчиной  он вам говорил - "важна не важна".
А вы сами для себя важны? И на каком месте вы для себя? А уже потом все остальное? Другие люди и (мужчины в частности). 
Возможно в отношениях - вы слишком уж подстраиваетесь под интересы партнера, под его желания... и становитесь удобной для него... чем уже и не интересной... уже не надо завоёвывать и добиваться вас. 
Плюс разница в ожиданиях в отношениях. У вас серьезные планы на мужчину и отношения с ним. ( как пара) А у мужчины просто очередной роман с красивой женщиной. ( извините ) 
Второй мужчина - запомните, мужчина всегда найдет время - если женщина ему интересна, или важна и он ее любит. А если начинаются отговорки... в стиле "занят... нет времени куча дел..." все это значит, что вы у него явно не на первом месте и даже не на втором... а гдето на 15 ... Вопрос - Хотите ли вы быть на 15 месте?
Более тщательно выбирайте мужчин. 
Явно вы тоже, как бы легко идете на контакт сближение...в плане что вступаете в отношения не сильно присмотревшись, что за мужчина перед вами... чем он живет? какие у него приоритеты? какое у него прошлое? И какие цели на будущее? 
Красивые розы это конечно впечатляет... но вот потом что остается - снова одиночество?
Ищите мужчину, который изначально нацелен не на красивый роман с девушкой... а именно на семью и на готовность взять ответственность за семьи, чтоб у него самого было желание построить семью с вами.
Удачи!)

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Доброе утро, Ася!
[quote]ПОЧЕМУ МУЖЧИНЫ ТЕРЯЮТ КО МНЕ ИНТЕРЕС И СЛИВАЮТСЯ?[/quote]
Попробую не брать на себя роль гадалки. Обычно психологи ее и не берут, а если и делают предположения, то на основе сколько-нибудь достоверной и полной информации. А ее (этой информации) крайне мало.

Итак, что мы имеем: мужчины теряют интерес и сливаются. На сегодняшний день таких слившихся УЖЕ двое. Или ВСЕГО двое. Заметьте, можно ведь и так посмотреть. А у вас уже сомнения в себе, тревога. Под угрозой ваше чувство самоценности. Правильно? В том числе и этим объясняется ваше обращение на форум.
Отсюда вывод - вы склонны свою самоценность измерять вниманием мужчин. Мол, если я в отношениях, то я в порядке. Меня можно любить, обо мне заботиться и т.д. И дело десятое, любят ли меня на самом деле и люблю ли я взаимно - главное, чтобы в отношениях!!!

Кстати, о своих чувствах к тем мужчинам вы ни разу не упомянули. Сразу вопрос - а были ли они? Вообще, конечно, были, но КАКИЕ? Симпатия? Благодарность за то, что вас заметили и выбрали? Обида на исчезающего парня? Растерянность? А где любовь???

Мой короткий ответ на ваш вопрос в заглавии - ЛЮБОВЬ не случилась!!! Развития не произошло? А дальше тему можно раскрывать, почему не случилась, есть ли понимание, как развивать отношения и т.д.

Между прочим, до сих пор непонятно, для чего вам отношения? Чего вы от мужчин хотите? Какими вам видятся перспективы отношений после знакомтсва?

[quote]Мне просто странно-как с изначально сумашедшего интереса за пару месяцев ничего не остаётся?[/quote]
Сумасшедший интерес поначалу чаще всего заканчивается пшиком. Яркая вспышка... ради вспышки. Там нет желания идти вместе. Зато много страсти разово насладиться и пережить состояние вожделенной эйфории. На этом все.

Мудрость для вас, имхо, будет состоять в том, чтобы поблагодарить судьбу за встречу с этими слившимися мужчинами. Их бегство создало условия, когда вы можете задуматься над важными вопросами о том, кто вы? как выбираете мужчину? для чего вам отношения? и т.д. И открыть для себя этот удивительный  мир взрослых отношений. Без прохождения этих уроков вероятность впереди встреч с разочарованием ощутимо возрастает.

Елена Владимировна Мороз · Answer

Здравствуйте! Я бы предложила Вам начать с того, чего вы хотите от мужчины и какого мужчину хотите видеть рядом с собой? Из вашего вопроса о ваших потребностях и желаниях ничего не понятно. Да, мужчина может заинтересоваться и проявлять активно инициативу. И все же отношения - это дорога с двусторонним движением. Подходит ли вам именно этот мужчина? Идете ли вы ему навстречу? Или вы начинаете догонять мужчину, когда он разворачивается в другую сторону? Понимаете, в вашей жизни все начинается с вас, с ваших потребностей и желаний. А нужный и «правильный» именно для вас мужчина подтянется.
С уважением, Елена Мороз.

Віталія Юріївна Мельник · Answer

Добрий день. [quote]Но в итоге при окончательном нашем разговоре он сказал, что я много хотела за эти 6 месяцев (в плане эмоций ко мне)-[/quote]
Що це значить?

Віталія Юріївна Мельник · Answer

[quote]Что за 6 месяцев я уже любви большой хотела)))[/quote]
Ви посміхаєтеся?)
А в чому це проявлялося? І які у вас були почуття до хлопця?

Віталія Юріївна Мельник · Answer

А ви розуміли, хто ви для нього і ким би хотіли бути?

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]Партнёр после 5 месяцев тесного общения, ежедневного просто пропал. Потом появился где-то через месяц-с просьбой попробовать сначала. Начали общаться снова, и тут он снова пропадает, я пишу сама через два дня-но мужчина отвечает, что он уж очень занят[/quote]
Вы, Ася, и сами прекрасно умеете игнорировать - вон сколько психологов вам ответило, а вы отвечаете выборочно, только на то, что понравилось))
Так что все по принципу "подобное - к подобному")

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Ну как бы я мыслю, что не была ему прям безразличной, но явно это не было то, чего бы я хотела.[/quote]
Начнете ориентироваться на себя - пропадет охота спрашивать мужчину, кто вы для него. Но, видимо, себе вы еще не научились доверять. А хотите?

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Теперь же, когда появились деньги, когда я сама начинаю делать себе подарки-я вижу трансформацию, мысли мои меняются.[/quote]
Это перемены. И вы их замечаете и отмечаете. Прекрасно и здорово) 
И все же: деньги - не панацея, исцеляющая от утраченного или не доформированного чувства самоценности  [quote]всегда внутри мыслила что я хуже их и недостойна[/quote]
Там есть вещи, лежащие поглубже поверхности. Например, сформированный в детстве образ себя. Харктер и, соответственно, стратегии контакта с внешним миром. Установки. Привычные способы обхождения с эмоциями и т.д.
Хорошо бы придать вашим усилиям системность и глубину.
 Відредаговано автором 20-07-2023 12:01:05

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]Извините, я просто долго работаю-могу писать только поздно либо рано утром.[/quote]
Не совсем по этой причине, точнее по совсем другой)
Иначе Вы бы никому не ответили, но Вы ответили выборочно - и только ТЕМ психологам, которые произвели так называемые "поглаживания") - т.е. похвалили, сказали что-то приятное и т.п. Из чего смело можно сделать вывод, что Вы ПАДКИ на комплименты и хорошие слова в свой адрес, а критику или что-то не очень приятное про себя слышать и знать НЕ ГОТОВЫ. И это, с одной стороны минус для работы с психологом - потому как поглаживаниями проблему НЕ решить, а с другой - в отношениях с мужчинами для Вас это ЛОВУШКА. Вы ведетесь и залипаете на тех мужчин, которые льют Вам мед в уши. И попадаются ТЕ, кто хорошо умеют это делать, т.е. всевозможные нарциссы и манипуляторы. А затем они начинают с Вами свои манипулятивные игры: исчезать-появляться, "лед и пламень" и пр. простите, хрень.
Повторюсь: Ваша тема - на серьезную работу с психологом, на психотерапию.

Павел Леонидович Басанский · Answer

Отлично, что это понимаете, Ася, осталось только проработать свои чувства в момент этих ярких ухаживаний "сверх мужчин" и КАК именно Вы постепенно начинали к ним привязываться. Отношения с отцом также хорошо бы проработать.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Почему мужчины теряют ко мне интерес и сливаются?

Відповіді психологів