Question

18-07-2023

Дорогие эксперты, здравствуйте. Тривожит такая ситуация-уже вторые отношения подряд от меня уходит мужчина по одному и тому же принципу-мужчина либо просто напрямую говорит, что не знает кто я для него, либо же перестает попросту коммуницировать. Опишу ситуацию-первые отношения с такими последствиями длились где то месяцев 6, мужчина сначала очень заинтересовался мной, прям нашёл мой номер среди знакомых, высылал цветы и т.д. Отношения были сложные, челевек будто сам не знал что хотел, постоянно «важна не важна» и т.д. Дошло до того, что я уже сама спрашивала, кто я для него. Но в итоге при окончательном нашем разговоре он сказал, что я много хотела за эти 6 месяцев (в плане эмоций ко мне)- и мы окончательно разошлись. Второй мужчина также изначально был больше во мне заинтересован, также классное общения и т, Прообщались мы прекрасно где то также около полугода, далее после совместного отпуска он внезапно пропал на месяц, но после объявился с извинениями. Я простила, но буквально уже за неделю он опять так сделал. Когда я сама написала-он начал отнекиваться мол много работы, занят и в том роде. О себе: Я хорошо выгляжу, есть яркой девушкой, в плане характера я спокойная, всегда могу понять, нормально воспринять и т.д. Мне просто странно-как с изначально сумашедшего интереса за пару месяцев ничего не остаётся? Прошу помощи

Питання від: Ася; Вік: 26

подобається запитання?

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

Надія Іванівна Шулюк психолог м Кривий Ріг 18-07-2023 00:38:02

Здравствуйте. Возможно вы выбираете один и тот же тип мужчин, и ходите по кругу? Возможно ваше поведение их пугает, слишком настойчиво?
Какие отношения были у вас с вашим отцом? Может вы перенесли модель поведения из детства?
Нужно разбираться на консультации с психологом, искать причины.

👍 радити психолога:

Павел Леонидович Басанский психолог Київ 18-07-2023 01:51:58

2

Надія Іванівна Шулюк
Владимир Анатольевич Тарасенко

Здравствуйте, Ася!
Скажите, а Вы всерьез думаете, что по переписке, без длительного и глубокого анализа одних и вторых отношений, типажа мужчин, проявлений их характеров, и Вас как личности, можно понять причину? Можно предположить, но точно установить таким образом не получится. Ибо это не серьезный подход.
Тут важно знать: КАК именно Вы выстраиваете отношения? Что в них даете? Что получаете? Чувства? Мысли? Представления? Образ семьи? Семья Ваших родителей - и их взаимоотношения? Ваши отношения с отцом? Какой тип мужчин и почему притягиваете?
И еще:

цитата:

О себе: Я хорошо выгляжу, есть яркой девушкой, в плане характера я спокойная, всегда могу понять, нормально воспринять и т.д.

Похоже, у Вас имеется такое вот ложное представление, что если девушка имеет такой вот "капитал", то сразу же и
гарантированно становится желанной компаньонкой. Но это ведь далеко НЕ ТАК. Важно само построение процессов общения и выстраивание отношений. Но эта тема не на переписку.

👍 радити психолога:

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

18-07-2023 07:19:42Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 346979 для Надія Іванівна

С отцом были отношения не очень-он особо никогда не интересовался нами. Сыты ли мы, обуты и одеты ли. Что касается мужчин-и первые и вторые отношения, сначала мужчина очень настойчив и активен, а далее как будто всё происходит наоборот. Уже я начинаю бегать за мужчиной, идти на уступки, и т.д. Но скажу одно-звоночки были заранее в обоих отношения-когда я выдела, что партнёр начинает помалу диктовать «свои правила». Сумею предположить, возможно мужчинам не нравилось именно то, что я не сдаюсь. Хотя сама по себе я спокойная и уравновешенная-конфликтов не люблю. Ещё плюс-в последних отношений в последнее время начались качели «важна-не важна». Партнёр после 5 месяцев тесного общения, ежедневного просто пропал. Потом появился где-то через месяц-с просьбой попробовать сначала. Начали общаться снова, и тут он снова пропадает, я пишу сама через два дня-но мужчина отвечает, что он уж очень занят. Тоесть, сумею предложить, что какой он бы занят не был, если я по настоящему нужна, смс «з добрым утром» он всё таки в силах написать))

Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими

Єлізавета Андрющенко психолог Суми 18-07-2023 08:19:23

1

Владимир Анатольевич Тарасенко

Доброе утро.
Ну если не вдаваться в глубокий анализ, а опираться на Ваши слова, то есть ощущение, что бессознательно Вас цепляет именно такой типаж мужчин по причине "С отцом были отношения не очень-он особо никогда не интересовался нами".

Тоесть Ваш внутренний недолюбленный ребенок радуется проявлению внимания к нему.
"сначала мужчина очень настойчив и активен" и в ЭТО, на фоне внутренних травм, очень легко влюбиться. Но отношения это процесс и работа двух людей. И тут уже вопрос как Вы себя ведете и что отпугивает мужчин?

"когда я выдела, что партнёр начинает помалу диктовать «свои правила»" О чем это? Если мы предположим, что всё таки у Вас Детская ролевая модель, то они (мужчины) проявлялись в Родительской (могли быть как подавляющими, так и поддерживающими). Такова роль Родителя. Хорошо, когда это в балансе.

А еще лучше строить отношения с позиции двух Взрослых, но для этого нужна работа над собою.

👍 радити психолога:

Оксана Юрьевна Селезнева психолог Дніпро 18-07-2023 09:00:50

5

Ірина Миколенко
Владимир Анатольевич Тарасенко
Єлізавета Андрющенко
Надія Іванівна Шулюк
Наталия Горская

Здравствуйте.
Соглашусь с коллегами, что Ваш вопрос в переписке не решить, т.к. один раз- это случайность, а два- уже закономерность. Если не разобраться, то и третий ,скорее все будет иметь такой же финал.
Я обратила внимание, что не Вы выбирали этих мужчин, а они. Они первые проявляла инициативу, были очень "заинтересованы" в этих отношениях. Они же их и заканчивали. Как Вы себя чувствовали рядом с ними? Это были отношения на равных? Или Вам приходилось подстраиваться под их график?

"Отношения были сложные, челевек будто сам не знал что хотел, постоянно «важна не важна» и т.д.";
"начались качели «важна-не важна»"; "С отцом были отношения не очень-он особо никогда не интересовался нами. Сыты ли мы, обуты и одеты ли."

Здесь можно проследить Вашу главную потребность-быть Важной для кого-то. Что это для Вас значит? Как должен вести себя мужчина, чтобы Вы это чувствовали? Сколько места Вы должны занимать в его жизни, чтобы Вы были счастливы, довольны, не тревожились?
Научившись быть важной для себя, потребность искать это в других отпадёт. И отношения будут строиться по -другому.
Дальше, почему Вы соглашаетесь на отношения с такими " исчезающими" мужчинами ( выбираете их). Это про Ваше детство, про тип привязанности, про самооценку и самоценность.
Я думаю, что консультация психолога сильно бы помогла Вам " не ходить по граблям".

👍 радити психолога:

Ірина Миколенко психолог Полтава 18-07-2023 09:45:32

2

Владимир Анатольевич Тарасенко
Єлізавета Андрющенко

Доброе Утро!
С того, что вы описали - похоже на роман, конфетно букетный период.
Вы яркая девушка, мужчинам интересна внешне, они вас завоёвывают... а когда уже получили, то что хотели ваше внимание, секс и т д. Вы начали доверять, подстраиваться - считать, что вы уже пара и у вас отношения.
Мужчины же видимо воспринимали, это не как отношения, а как просто приятный роман. И все добились своего и им уже не интересно... интерес угасает. Потому что, они скорее всего изначально, были нацелены на яркий красивый роман, но не на отношения с вами. А вы же нацелены и на роман и на отношения. Разные ожидания от общения с друг другом. Отсюда и не понимание и разочарование как следствие.
С первым мужчиной он вам говорил - "важна не важна".
А вы сами для себя важны? И на каком месте вы для себя? А уже потом все остальное? Другие люди и (мужчины в частности).
Возможно в отношениях - вы слишком уж подстраиваетесь под интересы партнера, под его желания... и становитесь удобной для него... чем уже и не интересной... уже не надо завоёвывать и добиваться вас.
Плюс разница в ожиданиях в отношениях. У вас серьезные планы на мужчину и отношения с ним. ( как пара) А у мужчины просто очередной роман с красивой женщиной. ( извините )
Второй мужчина - запомните, мужчина всегда найдет время - если женщина ему интересна, или важна и он ее любит. А если начинаются отговорки... в стиле "занят... нет времени куча дел..." все это значит, что вы у него явно не на первом месте и даже не на втором... а гдето на 15 ... Вопрос - Хотите ли вы быть на 15 месте?
Более тщательно выбирайте мужчин.
Явно вы тоже, как бы легко идете на контакт сближение...в плане что вступаете в отношения не сильно присмотревшись, что за мужчина перед вами... чем он живет? какие у него приоритеты? какое у него прошлое? И какие цели на будущее?
Красивые розы это конечно впечатляет... но вот потом что остается - снова одиночество?
Ищите мужчину, который изначально нацелен не на красивый роман с девушкой... а именно на семью и на готовность взять ответственность за семьи, чтоб у него самого было желание построить семью с вами.
Удачи!)

👍 радити психолога:

Владимир Анатольевич Тарасенко психолог Запоріжжя 18-07-2023 10:47:42

5

Ірина Миколенко
Єлізавета Андрющенко
Надія Іванівна Шулюк
Елена Владимировна Мороз
Наталя Юріївна Сирота

Доброе утро, Ася!

цитата:

ПОЧЕМУ МУЖЧИНЫ ТЕРЯЮТ КО МНЕ ИНТЕРЕС И СЛИВАЮТСЯ?

Попробую не брать на себя роль гадалки. Обычно психологи ее и не берут, а если и делают предположения, то на основе сколько-нибудь достоверной и полной информации. А ее (этой информации) крайне мало.

Итак, что мы имеем: мужчины теряют интерес и сливаются. На сегодняшний день таких слившихся УЖЕ двое. Или ВСЕГО двое. Заметьте, можно ведь и так посмотреть. А у вас уже сомнения в себе, тревога. Под угрозой ваше чувство самоценности. Правильно? В том числе и этим объясняется ваше обращение на форум.
Отсюда вывод - вы склонны свою самоценность измерять вниманием мужчин. Мол, если я в отношениях, то я в порядке. Меня можно любить, обо мне заботиться и т.д. И дело десятое, любят ли меня на самом деле и люблю ли я взаимно - главное, чтобы в отношениях!!!

Кстати, о своих чувствах к тем мужчинам вы ни разу не упомянули. Сразу вопрос - а были ли они? Вообще, конечно, были, но КАКИЕ? Симпатия? Благодарность за то, что вас заметили и выбрали? Обида на исчезающего парня? Растерянность? А где любовь???

Мой короткий ответ на ваш вопрос в заглавии - ЛЮБОВЬ не случилась!!! Развития не произошло? А дальше тему можно раскрывать, почему не случилась, есть ли понимание, как развивать отношения и т.д.

Между прочим, до сих пор непонятно, для чего вам отношения? Чего вы от мужчин хотите? Какими вам видятся перспективы отношений после знакомтсва?

цитата:

Мне просто странно-как с изначально сумашедшего интереса за пару месяцев ничего не остаётся?

Сумасшедший интерес поначалу чаще всего заканчивается пшиком. Яркая вспышка... ради вспышки. Там нет желания идти вместе. Зато много страсти разово насладиться и пережить состояние вожделенной эйфории. На этом все.

Мудрость для вас, имхо, будет состоять в том, чтобы поблагодарить судьбу за встречу с этими слившимися мужчинами. Их бегство создало условия, когда вы можете задуматься над важными вопросами о том, кто вы? как выбираете мужчину? для чего вам отношения? и т.д. И открыть для себя этот удивительный мир взрослых отношений. Без прохождения этих уроков вероятность впереди встреч с разочарованием ощутимо возрастает.

👍 радити психолога:

Елена Владимировна Мороз психолог Київ 18-07-2023 16:44:13

1

Владимир Анатольевич Тарасенко

Здравствуйте! Я бы предложила Вам начать с того, чего вы хотите от мужчины и какого мужчину хотите видеть рядом с собой? Из вашего вопроса о ваших потребностях и желаниях ничего не понятно. Да, мужчина может заинтересоваться и проявлять активно инициативу. И все же отношения - это дорога с двусторонним движением. Подходит ли вам именно этот мужчина? Идете ли вы ему навстречу? Или вы начинаете догонять мужчину, когда он разворачивается в другую сторону? Понимаете, в вашей жизни все начинается с вас, с ваших потребностей и желаний. А нужный и «правильный» именно для вас мужчина подтянется.
С уважением, Елена Мороз.

👍 радити психолога:

Віталія Юріївна Мельник психолог Харків 19-07-2023 01:18:30

Добрий день.

цитата:

Но в итоге при окончательном нашем разговоре он сказал, что я много хотела за эти 6 месяцев (в плане эмоций ко мне)-

Що це значить?

👍 радити психолога:

19-07-2023 01:48:26Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 347026 для Віталія Юріївна

Что за 6 месяцев я уже любви большой хотела)))что нужно присмотреться ещё.

Віталія Юріївна Мельник психолог Харків 19-07-2023 02:05:30

цитата:

Что за 6 месяцев я уже любви большой хотела)))

Ви посміхаєтеся?)
А в чому це проявлялося? І які у вас були почуття до хлопця?

👍 радити психолога:

19-07-2023 07:13:26Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 347028 для Віталія Юріївна

А что я должна делать? Это уже прошло) Проявлялось это в том, что за 6 месяцев парень так и не определился кто я для него, и я попыталась деликатно это спросить. Вопрос ему наверное не совсем понравился.

Віталія Юріївна Мельник психолог Харків 19-07-2023 13:25:43

1

Владимир Анатольевич Тарасенко

А ви розуміли, хто ви для нього і ким би хотіли бути?

👍 радити психолога:

Павел Леонидович Басанский психолог Київ 19-07-2023 13:36:34

1

Оксана Юрьевна Селезнева

цитата:

Партнёр после 5 месяцев тесного общения, ежедневного просто пропал. Потом появился где-то через месяц-с просьбой попробовать сначала. Начали общаться снова, и тут он снова пропадает, я пишу сама через два дня-но мужчина отвечает, что он уж очень занят

Вы, Ася, и сами прекрасно умеете игнорировать - вон сколько психологов вам ответило, а вы отвечаете выборочно, только на то, что понравилось))
Так что все по принципу "подобное - к подобному")

👍 радити психолога:

20-07-2023 07:26:56Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 347050 для Павел Леонидович

Извините, я просто долго работаю-могу писать только поздно либо рано утром.

20-07-2023 07:27:58Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 347048 для Віталія Юріївна

Ну как бы я мыслю, что не была ему прям безразличной, но явно это не было то, чего бы я хотела.

20-07-2023 07:31:06Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 346987 для Єлізавета Андрющенко

На счёт типажа мужчин-вы правы. Честно говоря, если вернуться назад-я уже по истечению месяца/двух таких отношений видела что партнёры то со мной ласковы, то холодны. Последний вообще в переписке писал такие вещи, но на яву боялся даже нормально меня обнять. И часто вёл себя отстраннённо.

Владимир Анатольевич Тарасенко психолог Запоріжжя 20-07-2023 09:56:36

цитата:

Ну как бы я мыслю, что не была ему прям безразличной, но явно это не было то, чего бы я хотела.

Начнете ориентироваться на себя - пропадет охота спрашивать мужчину, кто вы для него. Но, видимо, себе вы еще не научились доверять. А хотите?

👍 радити психолога:

20-07-2023 10:52:58Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 347113 для Владимир Анатольевич

Да, очень. Поэтому я скажу так-сделала первый шаг, я поехала в чужую страну, с минимум языка, в свободное время я постоянно его учу, работаю с утра до вечера, чтобы заработать приличные деньги, так как моя зависимость от мужчин от части была в деньгах-я всегда искала себе мужчин состоятельных, которые дарят подарки, цветы, но всегда внутри мыслила что я хуже их и недостойна. Теперь же, когда появились деньги, когда я сама начинаю делать себе подарки-я вижу трансформацию, мысли мои меняются.

Владимир Анатольевич Тарасенко психолог Запоріжжя 20-07-2023 11:47:10

цитата:

Теперь же, когда появились деньги, когда я сама начинаю делать себе подарки-я вижу трансформацию, мысли мои меняются.

Это перемены. И вы их замечаете и отмечаете. Прекрасно и здорово)
И все же: деньги - не панацея, исцеляющая от утраченного или не доформированного чувства самоценности

цитата:

всегда внутри мыслила что я хуже их и недостойна

Там есть вещи, лежащие поглубже поверхности. Например, сформированный в детстве образ себя. Харктер и, соответственно, стратегии контакта с внешним миром. Установки. Привычные способы обхождения с эмоциями и т.д.
Хорошо бы придать вашим усилиям системность и глубину.

Відредаговано автором 20-07-2023 12:01:05

👍 радити психолога:

Павел Леонидович Басанский психолог Київ 20-07-2023 12:57:28

1

Владимир Анатольевич Тарасенко

цитата:

Извините, я просто долго работаю-могу писать только поздно либо рано утром.

Не совсем по этой причине, точнее по совсем другой)
Иначе Вы бы никому не ответили, но Вы ответили выборочно - и только ТЕМ психологам, которые произвели так называемые "поглаживания") - т.е. похвалили, сказали что-то приятное и т.п. Из чего смело можно сделать вывод, что Вы ПАДКИ на комплименты и хорошие слова в свой адрес, а критику или что-то не очень приятное про себя слышать и знать НЕ ГОТОВЫ. И это, с одной стороны минус для работы с психологом - потому как поглаживаниями проблему НЕ решить, а с другой - в отношениях с мужчинами для Вас это ЛОВУШКА. Вы ведетесь и залипаете на тех мужчин, которые льют Вам мед в уши. И попадаются ТЕ, кто хорошо умеют это делать, т.е. всевозможные нарциссы и манипуляторы. А затем они начинают с Вами свои манипулятивные игры: исчезать-появляться, "лед и пламень" и пр. простите, хрень.
Повторюсь: Ваша тема - на серьезную работу с психологом, на психотерапию.

👍 радити психолога:

20-07-2023 23:44:30Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 347130 для Павел Леонидович

Абсолютно с вами согласна-если отметить-последние двое мужчин были какими то сверх мужчинами изначально-дарили огромные букеты, дорогие подарки, последний так переживал и опекался мной, моей мамой что просто нереально было поверить. Но когда уже всё пошло под откос, а мама моя на тот момент также сильно болела-о чём он знал, и я говорила-он просто уже пропускал эти слова мимо ушей))) А насчёт манипуляций-то 100%. Мужчина мне часто писал, что я играю с ним в кошки-мышки, он любит конкретику-но он сам эти игры с исчезновением и появлениям и начал.

Павел Леонидович Басанский психолог Київ 21-07-2023 20:18:59

Отлично, что это понимаете, Ася, осталось только проработать свои чувства в момент этих ярких ухаживаний "сверх мужчин" и КАК именно Вы постепенно начинали к ним привязываться. Отношения с отцом также хорошо бы проработать.

👍 радити психолога:

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Схожі онлайн консультації

12-07-2023 Договоры в отношениях

11-07-2023 Я зробила необдуманих крок

10-07-2023 Парень ревнует меня к моей работе

09-07-2023 література про відношення між чоловіком та жінкою в стосунках

09-07-2023 Я не хочу серьезных отношений

04-07-2023 Як реагувати на те, що хлопець сидить на сайтах знайомст

03-07-2023 Питання про відносини

03-07-2023 Проблеми в стосунках

30-06-2023 Сомневаюсь в своем адекватном восприятии ситуации

30-06-2023 мы с партнером взяли паузу

Єлізавета Андрющенко психолог Суми · Accepted Answer · 2023-07-20 10:22:47

Люди нам зеркалят наше отношение самих к себе. Возможно и Вы к себе относитесь " то со мной ласковы, то холодны", но не осознаете это. Принимаете ли Вы в себе и светлую, и темную сторону? Опираетесь ли на себя?

"Проявлялось это в том, что за 6 месяцев парень так и не определился кто я для него, и я попыталась деликатно это спросить."
Задайте этот вопрос сами себе. Как Вы себя воспринимаете? Уважаете свой выбор? Что любите именно Вы? Чего хотите? Кто Вы?

Эти вопросы и их анализ помогут выйти на новый уровень сознания. Но со временем все равно упретесь в стенку, защиты психики, и тут полезен будет психолог. Но начните хотя бы с вопросов к себе.

Почему мужчины теряют ко мне интерес и сливаются?