Парень все время как напьется пишет бывшей

Question

Каждый раз после знатного торжества ищет свою бывшую в соцсетях. Вместе мы уже 2 с половиной года. Из которых 2 года живем вместе. Говорит, что любит меня. На прямые вопросы уходит от ответа. Говорит у нас все хорошо. Не понимаю как на такое реагировать и зачем он ее ищет? Добавляет с разных аккаунтов. Пару раз даже написал ей. Но типо от другого имени. Когда я узнала об этом, говорит я был пьян и ничего не помню. Понимаю что врет. Но отношения продолжаются, не хочу расставаться. Но это мне безумно неприятно.

Соломія Лехіцька · Accepted Answer

Доброго дня
Якої допомоги ви очікуєте на сайті у зв&#700;язку з даною ситуацією?

Стосовно сп&#700;яніння. Варто розуміти, що алкоголь не вносить людині думок чи бажань. Він просто знімає блоки, людина розслабляться, перестає себе контролювати та робить те, що не може собі дозволити в тверезому стані. Але не можна виключити з рахунку, що це таки бажання чи думки тієї людини. Інші люди, наприклад, затівають бійки під алкоголем, бо в тверезому стані вони подавляють агресію, а в п&#700;яному не контролюють. 

Тому, очевидно, що в стосунках з колишньою у вашого хлопця є щось не закрите, психологічно вони для нього не завершилися.

Павел Леонидович Басанский · Answer

И какой в связи с этим у Вас вопрос к психологам?

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Но отношения продолжаются, не хочу расставаться. Но это мне безумно неприятно.[/quote]
Получается, со лжецом расставаться не хотите. При этом терпите и страдаете.
Видимо, на что-то надеетесь? У вас самой есть ответ - на что?

Віталія Юріївна Мельник · Answer

Добрий день. [quote]ПАРЕНЬ ВСЕ ВРЕМЯ КАК НАПЬЕТСЯ ПИШЕТ БЫВШЕЙ[/quote]
Читаю цей заголовок і перше питання, що виникає : що вас тримає з хлопцем, який періодично напиваться, і який не може відпустити колишню?

Юлия Витальевна Якименко · Answer

Здравствуйте!
Не понимаю как на такое реагировать и зачем он ее ищет?" как Вы думаете зачем? и почему "На прямые вопросы уходит от ответ", если представить, что Вы наблюдаете за Вашими отношениями с стороны, то как бы Вы ответили?

Валентина Віталіївна Гриценко · Answer

Добрый день!
[quote]Понимаю что врет. Но отношения продолжаются, не хочу расставаться. Но это мне безумно неприятно.[/quote]
Что вы получаете находясь в таких отношениях? Что вас удерживает в них?

Валентина Віталіївна Гриценко · Answer

[quote]Я люблю этого человека и он любит меня.[/quote]
Одним из компонентов любви является доверие. Вы доверяете этому парню после всего, что было и есть?
Разве будет любящий человек уходить от ответа в подобной ситуации и еще делать виноватой любимого человека?
Дайте ответы себе на эти вопросы.
То, что вы вместе, может быть привычкой, зависимостью, выгодой и т.п. Быть вместе это не всегда про любовь.

Наталия Горская · Answer

Он так поступает потому, что ему так хочется поступать. 
Это самое главное. 
Он хочет общаться с бывшей. 
Алкоголь просто снимает  те барьеры,  которые держат его в обычных условиях. 
Он понимает,  что там ему ничего не светит,  поэтому  будет поддерживать отношения с Вами. 
Вы явно его контролируете, раз смотрите в его телефон. 
Он протестует против нарушения его границ,  а не переваливает ответственность на Вас.
Плюс не хочет посвящать Вас в эту часть своей жизни. 
Ведь это касается только его и его бывшей девушки.  Это их часть жизни,  в которую другим входа нет.
Тут либо принять то, что какая-то часть его всё ещё в тех отношениях,  и оставить его в покое.  Если Вы для него важнее, то он в конце концов успокоится и забудет про неё. Но не из-за ваших запретов,  а просто  вследствие внутренних трансформаций. 
Либо, если Вы не готовы иметь  "только часть его", то искать другого, который не будет  мечтать  о ком-то ещё. 
На самом деле  в отношениях важно доверие. Чтобы он мог с Вами говорить  о том, что его волнует,  а не прятаться от вашей слежки.
Если ему сложно забыть бывшую,  но он на самом  деле хочет,  то он может обратиться к психологу с этим моментом.
Но, похоже,  что его туда всё таки тянет.
Говорите с ним.
Но не с позиции "ты виноват ", а с позиции  "что с этим можно сделать".

Соломія Лехіцька · Answer

«Хочу разобраться почему он так делает?» - ну як бачите, вам хлопець не відповідає і не факт, що він сам це розуміє, чому його тягне так робити. Але загалом, люди щось роблять тому, що хочуть це робити. 

 стоит ли мне дальше продолжать говорить с ним об этом? - спершу подумайте, до чого саме ви би хотіли домовитися? Яка буде ціль даної розмови? 

«Были мысли даже написать той девушке. Попросить не общаться.» - думаю, ця ідея немає сенсу. Тому що, в першу чергу, та дівчина вам нічого не обіцяла, вона не мусить тримати обіцянку вірності. То хлопець з вами в стосунку. По друге, він їй може бути зовсім байдужий, то справа в його почуттях та бажанні їй писати. 

А те, що друзі згадують давні часи, то, мабуть, в багатьох людей так буває. Але не кожен після того пише колишнім. От ви, наприклад, пишете комусь з колишніх, коли вип&#700;єте алкоголь чи друзі згадають?

Наталия Горская · Answer

Причина похода к психологу,  что не может сделать предложение,- можно предположить,  что на него с этим давят,  возможно Вы, родители,  другие. 
Человек  "нашёл " в себе право отказать и провести свои границы- это очень важно. 
Ведь есть смысл создавать семью только тогда,  когда действительно этого хочешь. 
И так не просто в семейной жизни,  люди, которые "летели в загс на крыльях " , часто не могут  справиться со всеми вызовами. А уж если не хочешь,  то и подавно. 
2 года- Вы вроде как вкладываете в этот срок какое-то  "доказательство настоящести ".
Это не так. 
Настоящесть, возможно,  только начинается сейчас,  когда парень стал задумываться для чего ему это всё надо,  стал понимать,  что он имеет свои границы и может поступать так, как он хочет,  ведь он никому ничего не должен. 
Если раньше он этого не понимал,  не задумывался,  то и отношения были  "не с ним", а с неким образом,  который, частично был создан им, а частично дорисован Вами. Красивая,  но плоская картинка  "как я хочу выглядеть/каким меня хотят видеть ".
Тоже самое происходит и с Вами,  с тем отличием,  что пока что Вы не отошли от неких первоначальных иллюзий и просто хотите "довести историю до логического конца- создать семью ".
Потому,  что "уже 2 года ", потому, что "люблю ", которое так не хочется "препарировать ", раскладывать по полочкам  , понимать, а что же на самом деле происходит. 
Важно,  что парень работает с психологом,  это даёт шанс увидеть всю настоящую реальность, как у него внутри,  так и между вами. 
Возможно он ищет встречи с бывшей,  чтобы понять  себя,  почувствовать,  с кем ему на самом деле хотелось  бы быть. 
Не торопите его.
Это время Вы тоже можете использовать с пользой- попробовать разобраться с собой. 
Чтобы отношения действительно начать строить между двумя настоящими партнерами,  а не образами, которыми хочется (или внутренние страхи "тянут") быть.

Ірина Миколенко · Answer

Добрый день!
Видимо ваш парень любит бывшую девушку... связь психологическая у нее с ним сильная скорее всего... не как не может ее забыть. 
Возможно он бы хотел с ней все вернуть, но не может. Она видимо не хочет.
Все так и будет продолжаться - пока он не сделает четкий выбор. С кем он хочет быть.
Он как завис между вами и ею. А вам конечно, будет врать. (Так ему удобнее).
Вы же держитесь за парня, не хотите его отпускать и отдавать другой женщине.
Видимо вы хотите ( подсознательно) пройти этот сценарий - борьбу, конкуренцию за мужчину.
Одновременно и злитесь на него... и одновременно не отпускаете.
А нужно наоборот успокоится. Отойти в сторону, дать мужчине разобраться со своими чувствами. Пожить отдельно  ( месяц или три месяца ) посмотреть на его действия и слова. И тогда возможно чтото прояснится для вас. 
Решать вам.

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]когда у нас начинались отношения он демонстративно поудалял всех девушек с социальных страниц. Фото бывшей девушки и тд.
Я об этом не просила. Но он это сделал показательно. Даже немного странно выглядело[/quote]
Парень хотел убедить Вас, а возможно и самого себя (это лучший вариант, оправдывающий и объясняющий его поведение, иначе - просто банально врал), что ничего не чувствует к другим, выбирать других не собирается и все в прошлых отношениях закончено. Но оказалось все совершенно не так. А сказать об этом прямо - не может или не хочет. На двух стульях усидеть хочет, что подтверждает и этот факт:
[quote]Пришел к выводу что на данный момент не готов к свадьбе . Но хочет ее со мной точно и чувства есть.[/quote]
Тогда для него есть смысл сохранять потенциальные варианты отношений, раз выбор в Вашу пользу ДО КОНЦА не сделан.

Вам же есть смысл этот факт учитывать для себя. Чтобы потом не было мучительно больно.

Ирина Николаевна Островерх · Answer

Здравствуйте!

"Но так же хочу понять зачем? Расставаться он не хочет, к ней чувств нет как говорит. Но все равно уже 3 раз ловлю на этом."

МЧ делает то, что делает и это факт.
Что вам ещё нужно понять, кроме того, что вы и так видите?

Кристина Сергеевна Щеколдина · Answer

Добрый день! 
Сложно понять мотивы человека полностью, но в данной ситуации его поведение кажется неприемлемым и вызывает у вас неприятные чувства. Найдите время, чтобы открыто и честно поговорить с вашим партнером об этом поведении и о том, как оно влияет на вас и вашу доверительность. Важно обсудить свои чувства и границы в отношениях, чтобы понять, что будет лучше для вас обоих.
Важно для вас заботиться о себе и своих чувствах, и не стесняйтесь обратиться за поддержкой к друзьям, семье или профессионалам, если вы чувствуете, что это будет вам нужно.
Как бы то ни было, решение о том, какие действия предпринять в отношениях, принимаете только вы. Важно слушать себя и доверять своим чувствам. Если вы хотите сохранить отношения, но одновременно чувствуете, что поведение вашего партнера наносит ущерб вашему доверию и уважению, возможно, вам стоит рассмотреть возможность обратиться к парной терапии или другому виду профессиональной помощи, чтобы решить сложности в отношениях.

Соломія Лехіцька · Answer

Погоджуюся з колегами, що це дивний запит до психолога, чому не робить пропозицію. Не хоче робити, тому і не робить. Але чому це його має непокоїти? Видно є в оточенні хтось, хто намагається це пришвидшити. Але то погана ідея, бо якщо людина не готова, не дозріла, то вона так буде і в шлюбі поводитися і хорошим стосункам це сприяти не буде. 

Зрозумів, що не готовий. Але неготовність теж має свої причини. Ймовірно, психологічно незавершені стосунки з колишньою теж можуть на це впливати. Мабуть є і інші причини. Але що впливає на цю готовність і чи настане вона взагалі? 

Бажання одружитися - це не просто штамп в паспорті, як кажуть деякі люди. Це про готовність зробити завершений вибір «це людина, з якою я хочу провести життя», а також загалом про готовність брати на ребе відповідальність в і бути дорослою людиною. 
Ви з хлопцем уже тривалий час разом, він вже отримує все, що мав би отримувати в шлюбі і плюс нарисує колишній. То яка йому вигода ставити штамп? Мабуть, остаточний вибір для нього ще не зроблений. Відсутність штампу в паспорті, це часто про можливість «не закривати за собою двері повністю», а залишити «щілину». Можна в будь-який момент піти зі словами: «я тобі нічого не обіцяв». То, трохи жорстокі слова, але, будьмо відверті, таких ситуацій стається багато. 

Скажіть, буд ласка, а у всьому іншому, окрім повідомлень колишній в відсутності пропозиції, які у вас стосунки? Чи говорять вчинки хлопця, що ви для нього дуже важлива і цінна? Чи прагне він з вами проводити багато часу, радувати вас подарунками та сюрпризами, задовільнити в ліжку, чи знайомить з рідними і друзями, організовує подорожі, турбується? Тобто думаю, чи жінка, яка окутана любов&#700;ю і відчуває себе центральною в житті чоловіка, буде мати сумніви у стосунках і потребу перевіряти гаджети.

Соломія Лехіцька · Answer

Дивіться, у ваших стосунках є річ, яка вас серйозно непокоїть, що ви вирішили звернутися сюди. Це відбувається певний період часу і ви не можете довіритись і розслабитись. 
Мабуть, ви хотіли отримати заспокоєння, але психологи підтвердили ваші хвилювання. 
Тому ви самі, схоже, весь діалог підбираєте аргументи, щоб переконати себе та психологів, що все добре. То ваше право вірити у все, що вважаєте за потрібне і жити своїм життям. 

Але водночас, ви добре розумієте, що є щось таке, що тягне вашого хлопця в ту сторону. Він заморочується, щоб створити нові акаунти. Це час та енергія. Він не різним людям з них пише, а конкретно їй. І ви всередині добре розумієте, що це, швидше за все, буде повторюватися. Бо хлопець навіть не бере на себе відповідальності за свої вчинки, списуючи на алкоголь. Тому логічно, що ви не почуваєте себе в безпеці. 

Про колишню дівчину. Я б не стала так знецінювати їхні стосунки. Бо ви так описуєте, що ваші стосунки важливі, всі вас вважають дружиною, а з колишньою - не важливі. Тим не менше, це його досвід, тривала частина життя і він про неї не забуває.  3 роки, то більше, ніж ви разом. Секс для більшості чоловіків має величезне значення. І часто саме стосунки, які були драматичними, де не особливо цінили і любили, є місцем, куди тягне і не вдається відпустити. 

«Я вот еще думаю о том, что возможно у нас все слишком спокойно по семейному без скандалов интриг.» - можливо він вважає, що вас він повністю завоював, а її не вдалося. І це не дає спокою. 

Зрештою, то все здогадки. Є така ситуація. Якщо вам з тим ок, то насолоджуйтесь стосунками. Якщо не ок, то погляньте реалістично на ситуацію і відверто поговоріть з партнером. Зрештою, візьміть декілька консультацій з психологом, щоб детально розібратися.

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]А в тех отношениях был абьюз с ее стороны и ему не хватает этих страшных эмоций. И поэтому как напишется хочет походить по лезвию. Ведь у него и правду когда он напьется миллион идей куда то поехать, что-то сделать. В общем всегда становится через чур активным.[/quote]
Как оказалось, молодому человеку мало спокойствия, умиротворенности, размеренного хода событий. Его цепляет другое. У него, похоже, склонность и в некоторой степени зависимость от пиковых переживаний, от того, что дает ощущение драйва. И в отношениях с той девушкой что-то такое для себя неординарное он испытал... И "подсел". Теперь его не отпускает. А ломка под алкоголем вынуждает его снова и снова добиваться вожделенной дозы - как вы выразились, тех "страшных эмоций." 

Как быть вам - трудно сказать? Сценарий в целом просматривается весьма тревожный. И вдобавок ко всему пьянство до беспамятства. И под ним ведь тоже серьезные психологические проблемы. А о последствиях уж и говорить не приходится.
Так что узлов навязано гораздо больше, нежели казалось поначалу. Поэтому думайте взвешивайте, старайтесь себя почувствовать и в себе разобраться. Вот, например, на каком основании махнули рукой на [quote]Поначалу я не понимала как так можно убивать свое здоровье. Но потом просто перестала предавать этому большое значение.[/quote]
Что заставило именно так отнестись к благополучию ваших с ним отношений, к  здоровью будущих детей, если будут? Любите. А какой любовью? Насколько она слепая и неразборчивая или зрячая и ответственная?

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Парень все время как напьется пишет бывшей

Відповіді психологів