Question

29-07-2023

Здравствуйте!Я нахожусь в браке.Произошла неожиданность для меня.Мой кум начал проявлять инициативу,стал писать.Я решила не отвечать,мол отпадет интерес,если не будет обратной связи.Он не ждал ответа и позвонил.Я подняла трубку и он сказал,что нравлюсь очень и долго молчал,не знал,как это сделать.Естественно,трубку не бросила,а пыталась объяснить,но он меня не слышит и не понимает.Что можно сделать в данной ситуации и сохранить дружеские отношения,как кумовья?

Питання від: Ludmila ; Вік: 38

подобається запитання?

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

29-07-2023 21:58:38Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 347699 для Надія Іванівна

Спасибо за ответ!Я говорила много,даже больше,но он не понимает.Сказал,что буду добиваться то,чего хочу.

Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими

29-07-2023 23:13:07Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 347706 для Павел Леонидович

Здравствуйте!Почему же?Я рассказала,но это только усугубило.Мужа это задело и не даёт покоя.Я думаю,что для этого нужно время,чтобы кума попустило,по другому никак.

29-07-2023 23:49:17Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 347715 для Павел Леонидович

Он только мне на мозги капает,но разговоры его безтолковые.А с кумом поговорить не хочет,так и сказал.Чувствую,что добром это не закончится.

30-07-2023 21:30:54Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 347718 для Павел Леонидович

Нет.Почему так подумали?

31-07-2023 07:15:45Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 347757 для Павел Леонидович

То,что я читаю,не про меня написано.Тем более,что не зная совсем ситуации.

31-07-2023 14:01:29Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 347763 для Владимир Анатольевич

Здравствуйте!Я услышала Вас,хоть и резкий ответ,но позиция его мне не интересна.

31-07-2023 14:24:22Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 347765 для Павел Леонидович

Наши кумовья почти наши соседи,ещё и дети у нас маленькие.Каждый день с детьми на прогулку выходим.Они живут здесь 3 года.На днях он мне начал писать,а потом и позвонил.Говорил прямо,что очень нравлюсь,думает постоянно и есть ли у меня шанс быть с тобой.Сказал,что была очень красивая на День рождении дочки,а это было 1.5 месяца назад и с того момента влюбился.Еще раньше он меня спрашивал,есть ли я в соц.сетях,так как не находит.А по поводу мужа,то он хочет быть хорошим,поэтому так себя ведёт.

31-07-2023 20:46:24Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 347790 для Павел Леонидович

Спасибо за ответ!Получается,что хорошесть и есть причиной.Я тут подумала,что эта сама "хорошесть"и создала мне много неприятностей,боли,разочарования,слез и т.д.раньше и сейчас тоже.😂😂😂

01-08-2023 22:37:33Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 347828 для Павел Леонидович

Если хорошо подумать,то букет психологических проблем собрался не маленький.Вы говорите,что родители формируют.Да,во многом они,но и не только.Если прислушиваться к себе и своему телу,а не игнорировать,то оно практически много чего подсказывает и не обманет.Я не знаю по поводу терапии,как это работает,чтоб хуже не было.И здесь,кому и что подойдёт,все очень индивидуально.

01-08-2023 22:45:46Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 347843 для Владимир Анатольевич

В этой ситуации муж не хочет разбираться и портить отношения.Как заметили и сказали,что отмалчивается и не решается что-то делать.И всё-таки очень резки вопросы для меня.

02-08-2023 06:34:57Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 347913 для Павел Леонидович

Да,я очень заинтересована в этом.Если начать что-то менять,то это не значит,что и другой человек поменяется,в лучшую сторону.А от меня не все же зависит.Например,если человек не умеет считаться с чужими чувствами,нет понимания,обесценивает,манипулирует т.д.,то он не поменяется.Таких нужно отсеивать потому,что это очень выматывает.А ещё очень неприятно и больно,когда это делают близкие люди.Я могу не только поверхность,но и глубину понимать и даже ощущать благодаря своему телу и разуму.У меня это немного получается.Понимаю,что с психологом могу развиваться дальше.

03-08-2023 12:38:16Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 348024 для Павел Леонидович

Зачем?А если я назову,например,мужа.У меня сейчас состояние не очень.Я думаю,что мне делать дальше,терпеть или уходить из отношений(то есть развод).Даже если я это и сделаю,то это только будет облегчение,но не более того.Окончательно не избавлюсь от проблемы.Последние события только усугубили обстановку.Здесь даже терапия с психологом не поможет.Меня немножко успокаивает только то,что я понимаю,что всем этим движет и как мы оказываемся в таких отношениях.

04-08-2023 22:39:57Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 348116 для Павел Леонидович

Проблемы,что я попадаю в такие отношения.Обстановка с мужем очень накаленная и поэтому уехала с дочкой к родителям.А здесь тоже не спокойно.Отец на ребенка кричит,срывается.Мама решает,что и как мне делать.Меняется,как хамелеон.Я уже знаю хорошо,чем заканчивается навязывание чужого мнения.Если честно,то мне сейчас очень тяжело и достаточно слов поддержки,но этого нет даже дома.По поводу мужа хочу сказать,что он на стороне своей мамы,жены у него нет,с пониманием у нас большие проблемы и т.д.Он не поменяется,я устала говорить,у него не получается вести себя по другому.

05-08-2023 15:03:35Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 348187 для Павел Леонидович

Спасибо за ответ!Очень хорошо понимаю то,о чем говорите.Я хочу поработать с психологом потому,что он меня поймет,как никто другой.Саиой мне не справиться.Если начать менятся,как я понимаю,то психика моя будет сопротивляться потому,что было привычно все,а теперь по другому и близких тоже.Сейчас хожу с мыслями в голове и понимаю,чувствую и пропускаю через себя.А разговоры не помогают,только хуже.Даже нет близкой поддержки.В голову лезут дурные мысли,а что подумают люди,они же ничего не знают.Только придумают,накрутят.Ведь это только моя установка,а их ещё много.Мама очень манипулирует,прям тело колбасит,что успокоиться очень трудно потом.

05-08-2023 15:25:16Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 348187 для Павел Леонидович

Я вот замечаю, как наши дети сильно привязаны к нам,родителям,а больше к мамам.Доця особо никого не подпускает к себе и постоянно бегает за мной.Также и мы,будучи уже взрослыми,со своими родителями.Честно,они просто достают.

05-08-2023 22:57:47Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 348241 для Павел Леонидович

Да,Вы правы,именно гнев,который подавляю и загоняю внутрь себя.Она ведёт себя так,что я ее порой не узнаю.Как это так?Почему?Ведь это моя мама,хотя уже становится не удивительно.Еще добивает меня тем,что у меня тяжёлый характер,как у папы.Я так не считаю.После этих слов мне становится не приятно и обидно.Вспомнила момент,когда я была в положении.Тогда я просидела почти 9 мес.на гормонах.Очень сильно меня тогда побеспокоил кишечник и я была все время на диете.Словами не передать,какое было состояние живота на тот момент.Это тянущие боли внизу живота,рези,живот распирает даже от небольшого приема пищи.В тот период ощущения были такие,что я существовала только.Честно,бывало такое,что я с трудом могла обслужить себя.И тут приезжают родители перед тем,что мне ложится уже в роддом.Мы сидели за столом,дальше я пошла в комнату полежать,так как состояние не позволяло.Потом заходит мама,села возле меня и говорит,что мы плохо живём,ремонты давно уже надо было делать в комнатах,постельное,на котором лежу не свежее,плед тоже.Потом уходит с комнаты и говорит такие слова: заболеть можно!Это был шок для меня!У меня внутри все зажалось и ребенок начал биться.😂😂😂

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Схожі онлайн консультації

27-07-2023 Як зрозуміти " внутрішній голос "

26-07-2023 Мене дуже дратує те що хлопці можуть кохати одну, а хотіти багатьох

26-07-2023 Что делать с непониманием со стороны парня

25-07-2023 Парень все время как напьется пишет бывшей

18-07-2023 Что происходит

18-07-2023 Мужчина не пропонує інтим

18-07-2023 хлопець їде на відпустку з дівчатами!

18-07-2023 Почему мужчины теряют ко мне интерес и сливаются?

12-07-2023 Договоры в отношениях

11-07-2023 Я зробила необдуманих крок

Надія Іванівна Шулюк психолог м Кривий Ріг · Answer 1 · 2023-07-29 17:44:24

Здравствуйте. Твердо сказать, что вы замужняя женщина, что бы не на что не рассчитывал. Быть непоколебимой, не отвечать на ухаживания.
Сказать что вам это не интересно, и вы любите мужа.

Віталія Юріївна Мельник психолог Харків · Answer 2 · 2023-07-29 18:47:06

Добрий день.

цитата:

Я решила не отвечать,мол отпадет интерес,если не будет обратной связи

Не зовсім розумію вашу позицію. Дорослий чоловік говорить дорослій жінці про свої почуття, а доросла жінка думає приблизно "само пройде". Потім ви чомусь не кладете трубку, хочете зберегти добрі відносини з людиною, яка вторгається до чужої жінки з почуттями. Чоловік ваш в курсі?
Які у вас почуття визиває загалом ця ситуація? У вас у самої є однозначна позиція?

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 3 · 2023-07-29 22:07:00

Здравствуйте, Ludmila!
Сохранить дружеские отношения не получится. Особенно при такой позиции кума.
Вам не приходило в голову рассказать обо всем этом мужу?

Віталія Юріївна Мельник психолог Харків · Answer 4 · 2023-07-29 22:32:08

цитата:

но он не понимает.Сказал,что буду добиваться то,чего хочу.

Так, а ви що з цього приводу думаєте, відчуваєте?

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 5 · 2023-07-29 23:40:10

цитата:

Мужа это задело и не даёт покоя

Задело и все?!!! Покоя не дает?!
А он не пытался с кумом поговорить по-мужски? Или просто сидит и переживает?

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 6 · 2023-07-30 00:40:45

Ну, если муж поступает таким несимпатичным Вам образом и не борется за любимую женщину (любимую ли?), а кум, наоборот, проявляет недюжинные настойчивость и изобретательность, то скоро Вы можете оказаться в его объятиях, верно?))

Светлана Алексеевна Мисик психолог · Answer 7 · 2023-07-30 04:06:04

Здравствуйте! Здесь у вас должна быть четкая позиция по отношению к куму. Я замужем, у меня прекрасный муж. Сохранить хорошие отношения с кумом вряд ли удастся, но здесь нужно выключать свою «хорошесть» и четко отстаивать свою позицию в этом вопросе

score 1 · Answer 8 · 2023-07-30 12:40:52

Здравствуйте!

"Он только мне на мозги капает,но разговоры его безтолковые.А с кумом поговорить не хочет,так и сказал.Чувствую,что добром это не закончится."

Грустная история. Похоже вы начали сомневаться в себе и задело это именно вас. Что именно вы подразумеваете под "добром это не закончится"? Чего боитесь?

Ірина Миколенко психолог Полтава · Answer 9 · 2023-07-30 18:39:49

Доброго вечера!
В такой ситуации лучше всего на минимум свести общение ( как бы неприятно или больно психологически это не было )
Вы видимо очень красивая и интересная для мужчин женщина. Вот его и притягиваете... не выдерживает он.
( его тоже можно понять )
Но если он не понимает, что так рушит ваши границы и благополучие вашей семьи... то нужно отдаляться и маскимально от него.
Семья при выше всего должна быть.
Возможно, если хотите поговорите про это все с мужем. Если у вас очень доверительные отношения с мужем. Возможно муж с ним поговорит и уладит эту ситуацию.

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 10 · 2023-07-30 21:39:58

А что же Вы имели в виду под -

цитата:

Чувствую,что добром это не закончится

?
Мужа не очень уважаете - разговоры у него бестолковые, говорите. Защищать Вас не хочет...а этот такой настырный...
Какие еще варианты возможных событий Вы видите?

Відредаговано автором 30-07-2023 21:42:57

score 2 · Answer 11 · 2023-07-31 10:24:39

Здравствуйте!

цитата:

Что можно сделать в данной ситуации и сохранить дружеские отношения,как кумовья?

Расскажите, пжл, как вы себе представляете дружеские отношения, если кум настойчиво стремиться овладеть вами, то есть сделать вас своей любовницей, при этом ваш муж уже в курсе, что-то там себе переживает, а вы вся в ожидании - чем же эта история разрешится?

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 12 · 2023-07-31 11:20:04

цитата:

То,что я читаю,не про меня написано.Тем более,что не зная совсем ситуации.

Возможно. Но Вы же ничего толком и не рассказываете про свою ситуацию. Выдаете в час по капле. Да и то фразами, которые можно понимать по-разному. Обрисуйте ситуацию точнее, Ludmila, в деталях, тогда и ответ специалистов получите соответственный.

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 13 · 2023-07-31 18:05:09

цитата:

Наши кумовья почти наши соседи,ещё и дети у нас маленькие.Каждый день с детьми на прогулку выходим.Они живут здесь 3 года.На днях он мне начал писать,а потом и позвонил.Говорил прямо,что очень нравлюсь,думает постоянно и есть ли у меня шанс быть с тобой.Сказал,что была очень красивая на День рождении дочки,а это было 1.5 месяца назад и с того момента влюбился.

По-правильному, повторюсь: это дело и забота мужа - защищать жену от поползновений на ее (и свою тоже) ЧЕСТЬ. Но он самоустраняется, ибо он типа "хороший". Но это по-другому называется.
Но если он не хочет или не может Вас защищать, то значит защищать себя придется именно Вам.
Как вариант: можете пригрозить куму, что если он не прекратит преследование Вас, то Вы ВСЕ расскажете его жене.

цитата:

А по поводу мужа,то он хочет быть хорошим,поэтому так себя ведёт.

Похоже "хорошим" (а точнее, по сути, беззащитным и не умеющим защищать жену) хочет быть не только Ваш муж, но и Вы сами. И эта "хорошесть", точнее ориентация на нее и является СУТЬЮ данной проблемы.

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 14 · 2023-08-01 12:52:06

Пожалуйста. Честно говоря, даже и не сомневался в том, что данная проблема из-за "хорошести" не единственная.
Ибо во время терапии не раз с таким сталкивался. Эта часть Вас называется Персона - внешняя маска, которую люди одевают при общении с другими и которую во многом формируют, кроме социума, родители еще в самом детстве. Ситуациями неприятия живых проявлений ребенка и его СПРАВЕДЛИВЫХ негативных чувств: раздражения, злости, гнева, неуважения и пр. И так просто от такой родительской программы не избавиться, ибо в ее основе лежит глубинный страх остаться одной. В результате отвержения.
Но все это требует глубокой проработки с психологом на терапии, переписка будет совсем неэффективной.

score 2 · Answer 15 · 2023-08-01 14:10:14

цитата:

Я услышала Вас,хоть и резкий ответ,но позиция его мне не интересна.

Я так думаю, что прежде, чем разбираться с его позицией, стоит разобраться со своей собственной. Вам может льстить внимание кума. Он уже соблазнился вами и, наверное, рассчитывает, что вы соблазнитесь его соблазненностью. Не самим кумом как мужчиной, а той игрой воображения, в которую он вас втягивает.

Вы отмечаете, что его притязания вам не интересны. А какое у вас отношение к позиции мужа? Он в ваших глазах кем и каким выглядит, отмалчивающимся и не решающимся на какие-то действия?

цитата:

Я услышала Вас,хоть и резкий ответ

Вам мой ответ показался резким. Вполне допускаю. Но как любому человеку (и вам в данном случае) определиться со своим решением, если не осознать полную картину создавшейся ситуации?! Если не назвать вещи своими именами? Реальность просто требует определенности - на то она и реальность.

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 16 · 2023-08-02 00:36:32

цитата:

Если прислушиваться к себе и своему телу,а не игнорировать,то оно практически много чего подсказывает и не обманет.

Именно, хорошо, что его слушаете. Многие психотерапевты, в том числе и я, используют в работе тело и ощущения в нем. Оно и вправду не умеет врать, в отличие от хитрой психики)

цитата:

Я не знаю по поводу терапии,как это работает,чтоб хуже не было.И здесь,кому и что подойдёт,все очень индивидуально.

Совершенно верно, все очень индивидуально. Но кто не пробует - так никогда и не узнает КАК это работает, и ЧТО подойдет, а ЧТО - нет. Только через практику познается. Потому на словах объяснять бесполезно - это как пересказывать музыку))
А методов психотерапии - множество, как и приемов работы, не говоря уже об индивидуальном подходе каждого специалиста. Потому, выбирайте, пробуйте и понимайте, кто и что Вам подходит, а кто и что - нет.

score 3 · Answer 17 · 2023-08-02 10:22:56

цитата:

И всё-таки очень резки вопросы для меня.

"Резки" - значит задевают.
А почему задевают?
Предположу, что поиск ответов на них может быть болезненным. Именно по этой причине люди обычно ИЗБЕГАЮТ встречи с реальностью. Ибо встреча с ней чревата разного рода открытиями, среди которых разочарование, искаженные представления, да и в целом бесперспективные сценарии. Но еще и возможности жить ИНАЧЕ - счастливо, в гармонии с собой и миром вместо конформизма, хронической неудовлетворенности и чувства вины за выдуманные грехи.

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 18 · 2023-08-02 23:42:08

цитата:

Да,я очень заинтересована в этом

Это самое главное.

цитата:

Если начать что-то менять,то это не значит,что и другой человек поменяется,в лучшую сторону.А от меня не все же зависит.

Да, не значит. Он может поменяться и в худшую сторону. И от Вас не все зависит точно, но 50% зависит точно.
И тут вопрос: использовать эти 50% или нет. Решать Вам.
Но Вам важно знать одну вещь: когда меняетесь Вы - это автоматически подталкивает партнера к выбору: принимать эти изменения и меняться с Вами ВМЕСТЕ, в резонанс, или наоборот - противиться этому и все более и более удаляться от Вас. Но второй вариант тоже хорош, так как произойдет необходимое действие - и судьба пары наконец решится. Это как испытание. В результате которого происходит ОТСЕИВАНИЕ лишнего, о котором Вы и писали:

цитата:

Например,если человек не умеет считаться с чужими чувствами,нет понимания,обесценивает,манипулирует т.д.,то он не поменяется.Таких нужно отсеивать потому,что это очень выматывает.А ещё очень неприятно и больно,когда это делают близкие люди.

Зачем Вам такие люди в ближнем окружении?

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 19 · 2023-08-04 03:15:23

цитата:

Зачем?А если я назову,например,мужа.

Могли и не называть. Я догадался, что разговор о нем. Потому и с кумом вся эта белиберда закрутилась. Если в семье все хорошо, подобное не начинается. Это аксиома.

цитата:

Окончательно не избавлюсь от проблемы.

Какой проблемы? С кумом? Если с ним, то подобное вполне решается.

цитата:

У меня сейчас состояние не очень.Я думаю,что мне делать дальше,терпеть или уходить из отношений(то есть развод).Даже если я это и сделаю,то это только будет облегчение,но не более того.

Иногда и облегчения достаточно для того, чтобы начать новый период своей жизни. А к психологу обычно и обращаются для того, чтобы собственное состояние подкорректировать и принять верное для себя решение. А посему данное утверждение:

цитата:

Здесь даже терапия с психологом не поможет.

- ложно. Ибо терапия как раз и решает данные задачи.

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 20 · 2023-08-05 03:05:04

цитата:

Проблемы,что я попадаю в такие отношения.Обстановка с мужем очень накаленная и поэтому уехала с дочкой к родителям.

А ничего странного. Закономерно попадаете. Так всегда и бывает. Недостаточно убежать ОТ родителей к мужу, и уход ОТ мужа к родителям не помогает. "Колобку" всегда несладко - его каждый норовит съесть, а он все время убегает. От всех. От психологов тоже))

цитата:

А здесь тоже не спокойно.Отец на ребенка кричит,срывается.Мама решает,что и как мне делать.Меняется,как хамелеон.Я уже знаю хорошо,чем заканчивается навязывание чужого мнения.Если честно,то мне сейчас очень тяжело и достаточно слов поддержки,но этого нет даже дома.

Естественно. Вы знали, ОТ ЧЕГО убегать. Теперь вернулись и вспомнили. Это ДЛЯ ТОГО, чтобы напомнить Вам о нерешенных ДО СИХ ПОР проблемах с родителями.

цитата:

По поводу мужа хочу сказать,что он на стороне своей мамы,жены у него нет,с пониманием у нас большие проблемы и т.д.Он не поменяется,я устала говорить,у него не получается вести себя по другому.

И мужа нашли себе соответственного - с той же зависимостью от родителей, что и у Вас.
И собственной семьи у Вас скорей всего и не было - Вас просто ПРИНЯЛИ в семью мужа.
Так что и терять-то нечего.
А сепарация от мамы взрослого мальчика - это не забота жены, это его собственная забота, если ума хватит, разумеется. Потому что бывает и не хватает.

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 21 · 2023-08-05 19:16:24

цитата:

Мама очень манипулирует,прям тело колбасит,что успокоиться очень трудно потом

Слушайте свое тело. Что там? Предположу, что "колбасит" именно гнев на маму за ее манипуляции, который Вы не позволяете себе выпускать - проявлять на маму.

цитата:

Я вот замечаю, как наши дети сильно привязаны к нам,родителям,а больше к мамам.Доця особо никого не подпускает к себе и постоянно бегает за мной.Также и мы,будучи уже взрослыми,со своими родителями.

Дети, если они еще маленькие, да, привязаны и это вполне природное явление, так же и у животных.
Но взрослые уже НЕ МОГУТ быть настолько привязаны к своим родителям. И если это присутствует - в этом есть что-то психологически нездоровое. В этом случае сепарация не произошла. А НЕ сепарировавшийся от родителей человек НЕ сможет построить собственную полноценную семью, и может находиться ТОЛЬКО в эмоционально зависимых отношениях.
Так что этим бы "взрослым" еще повзрослеть бы...

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 22 · 2023-08-06 02:03:12

цитата:

Она ведёт себя так,что я ее порой не узнаю.Как это так?Почему?Ведь это моя мама,хотя уже становится не удивительно.Еще добивает меня тем,что у меня тяжёлый характер,как у папы

Вы, похоже, совсем не знаете собственную маму, какая она в реальности, а еще с детства остался сказочный, придуманный тогда образ.
Кроме материнской части, заботливой и любящей, у Вашей мамы наверняка есть и какая-то патологическая часть, например нарциссическая - которая и ранит Вас. Но признавать ее наличие у мамы сложно.

цитата:

Да,Вы правы,именно гнев,который подавляю и загоняю внутрь себя

Вот с разблокировкой защитного гнева, который возникает естественным образом на несправедливость и нарушение границ, и предстоит работать на терапии.

Неожиданность для меня!