Неожиданность для меня!

Question

Здравствуйте!Я нахожусь в браке.Произошла неожиданность для меня.Мой кум начал проявлять инициативу,стал писать.Я решила не отвечать,мол отпадет интерес,если не будет обратной связи.Он не ждал ответа и позвонил.Я подняла трубку и он сказал,что нравлюсь очень и долго молчал,не знал,как это сделать.Естественно,трубку не бросила,а пыталась объяснить,но он меня не слышит и не понимает.Что можно сделать в данной ситуации и сохранить дружеские отношения,как кумовья?

Надія Іванівна Шулюк · Answer

Здравствуйте. Твердо сказать, что вы замужняя женщина, что бы не на что не рассчитывал. Быть непоколебимой, не отвечать на ухаживания. 
Сказать что вам это не интересно, и вы любите мужа.

Віталія Юріївна Мельник · Answer

Добрий день. [quote]Я решила не отвечать,мол отпадет интерес,если не будет обратной связи[/quote]
Не зовсім розумію вашу позицію. Дорослий чоловік говорить дорослій жінці про свої почуття, а доросла жінка думає приблизно "само пройде". Потім ви чомусь не кладете трубку, хочете зберегти добрі відносини з людиною, яка вторгається до чужої жінки з почуттями. Чоловік ваш в курсі?
Які у вас почуття визиває загалом ця ситуація? У вас у самої є однозначна позиція?

Павел Леонидович Басанский · Answer

Здравствуйте, Ludmila!
Сохранить дружеские отношения не получится. Особенно при такой позиции кума.
Вам не приходило в голову рассказать обо всем этом мужу?

Віталія Юріївна Мельник · Answer

[quote]но он не понимает.Сказал,что буду добиваться то,чего хочу.
[/quote]
Так, а ви що з цього приводу думаєте, відчуваєте?

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]Мужа это задело и не даёт покоя[/quote]
Задело и все?!!! Покоя не дает?!
А он не пытался с кумом поговорить по-мужски? Или просто сидит и переживает?

Павел Леонидович Басанский · Answer

Ну, если муж поступает таким несимпатичным Вам образом и не борется за любимую женщину (любимую ли?), а кум, наоборот, проявляет недюжинные настойчивость и изобретательность, то скоро Вы можете оказаться в его объятиях, верно?))

Светлана Алексеевна Мисик · Answer

Здравствуйте! Здесь у вас должна быть четкая позиция по отношению к куму. Я замужем, у меня прекрасный муж. Сохранить хорошие отношения с кумом вряд ли удастся, но здесь нужно выключать свою «хорошесть» и четко отстаивать свою позицию в этом вопросе

Ирина Николаевна Островерх · Answer

Здравствуйте!

"Он только мне на мозги капает,но разговоры его безтолковые.А с кумом поговорить не хочет,так и сказал.Чувствую,что добром это не закончится."

Грустная история. Похоже вы начали сомневаться в себе и задело это именно вас. Что именно вы подразумеваете под "добром это не закончится"? Чего боитесь?

Ірина Миколенко · Answer

Доброго вечера!
В такой ситуации лучше всего на минимум свести общение ( как бы неприятно или больно психологически это не было )
Вы видимо очень красивая и интересная для мужчин женщина. Вот его и притягиваете... не выдерживает он.
( его тоже можно понять )
Но если он не понимает, что так рушит ваши границы и благополучие вашей семьи... то нужно отдаляться и маскимально от него. 
Семья при выше всего должна быть.
Возможно, если хотите поговорите про это все с мужем. Если у вас очень доверительные отношения с мужем. Возможно муж с ним поговорит и уладит эту ситуацию.

Павел Леонидович Басанский · Answer

А что же Вы имели в виду под -
[quote]Чувствую,что добром это не закончится[/quote]?
Мужа не очень уважаете - разговоры у него бестолковые, говорите. Защищать Вас не хочет...а этот такой настырный...
Какие еще варианты возможных событий Вы видите? Відредаговано автором 30-07-2023 21:42:57

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Здравствуйте!

[quote]Что можно сделать в данной ситуации и сохранить дружеские отношения,как кумовья?[/quote]
Расскажите, пжл, как вы себе представляете дружеские отношения, если кум настойчиво стремиться овладеть вами, то есть сделать вас своей любовницей, при этом ваш муж уже в курсе, что-то там себе переживает, а вы вся в ожидании - чем же эта история разрешится?

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]То,что я читаю,не про меня написано.Тем более,что не зная совсем ситуации.[/quote]
Возможно. Но Вы же ничего толком и не рассказываете про свою ситуацию. Выдаете в час по капле. Да и то фразами, которые можно понимать по-разному. Обрисуйте ситуацию точнее, Ludmila, в деталях, тогда и ответ специалистов получите соответственный.

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]Наши кумовья почти наши соседи,ещё и дети у нас маленькие.Каждый день с детьми на прогулку выходим.Они живут здесь 3 года.На днях он мне начал писать,а потом и позвонил.Говорил прямо,что очень нравлюсь,думает постоянно и есть ли у меня шанс быть с тобой.Сказал,что была очень красивая на День рождении дочки,а это было 1.5 месяца назад и с того момента влюбился.[/quote]
По-правильному, повторюсь: это дело и забота мужа - защищать жену от поползновений на ее (и свою тоже) ЧЕСТЬ. Но он самоустраняется, ибо он типа "хороший". Но это по-другому называется.
Но если он не хочет или не может Вас защищать, то значит защищать себя придется именно Вам.
Как вариант: можете пригрозить куму, что если он не прекратит преследование Вас, то Вы ВСЕ расскажете его жене.
[quote]А по поводу мужа,то он хочет быть хорошим,поэтому так себя ведёт.[/quote]
Похоже "хорошим" (а точнее, по сути, беззащитным и не умеющим защищать жену) хочет быть не только Ваш муж, но и Вы сами. И эта "хорошесть", точнее ориентация на нее и является СУТЬЮ данной проблемы.

Павел Леонидович Басанский · Answer

Пожалуйста. Честно говоря, даже и не сомневался в том, что данная проблема из-за "хорошести" не единственная.
Ибо во время терапии не раз с таким сталкивался. Эта часть Вас называется Персона - внешняя маска, которую люди одевают при общении с другими и которую во многом формируют, кроме социума, родители еще в самом детстве. Ситуациями неприятия живых проявлений ребенка и его СПРАВЕДЛИВЫХ негативных чувств: раздражения, злости, гнева, неуважения и пр. И так просто от такой родительской программы не избавиться, ибо в ее основе лежит глубинный страх остаться одной. В результате отвержения.
Но все это требует глубокой проработки с психологом на терапии, переписка будет совсем неэффективной.

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Я услышала Вас,хоть и резкий ответ,но позиция его мне не интересна.[/quote]
Я так думаю, что прежде, чем разбираться с его позицией, стоит разобраться со своей собственной. Вам может льстить внимание кума. Он уже соблазнился вами и, наверное, рассчитывает, что вы соблазнитесь его соблазненностью. Не самим кумом как мужчиной, а той игрой воображения, в которую он вас втягивает.

Вы отмечаете, что его притязания вам не интересны. А какое у вас отношение к позиции мужа? Он в ваших глазах кем и каким выглядит, отмалчивающимся и не решающимся на какие-то действия? 

[quote]Я услышала Вас,хоть и резкий ответ[/quote]
Вам мой ответ показался резким. Вполне допускаю. Но как любому человеку (и вам в данном случае) определиться со своим решением, если не осознать полную картину создавшейся ситуации?! Если не назвать вещи своими именами? Реальность просто требует определенности - на то она и реальность.

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]Если прислушиваться к себе и своему телу,а не игнорировать,то оно практически много чего подсказывает и не обманет.[/quote]
Именно, хорошо, что его слушаете. Многие психотерапевты, в том числе и я, используют в работе тело и ощущения в нем. Оно и вправду не умеет врать, в отличие от хитрой психики)
[quote]Я не знаю по поводу терапии,как это работает,чтоб хуже не было.И здесь,кому и что подойдёт,все очень индивидуально.[/quote]
Совершенно верно, все очень индивидуально. Но кто не пробует - так никогда и не узнает КАК это работает, и ЧТО подойдет, а ЧТО - нет. Только через практику познается. Потому на словах объяснять бесполезно - это как пересказывать музыку))
А методов психотерапии - множество, как и приемов работы, не говоря уже об индивидуальном подходе каждого специалиста. Потому, выбирайте, пробуйте и понимайте, кто и что Вам подходит, а кто и что - нет.

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]И всё-таки очень резки вопросы для меня.[/quote]
"Резки" - значит задевают. 
А почему задевают? 
Предположу, что поиск ответов на них может быть болезненным. Именно по этой причине люди обычно ИЗБЕГАЮТ встречи с реальностью. Ибо встреча с ней чревата разного рода открытиями, среди которых разочарование, искаженные представления, да и в целом бесперспективные сценарии. Но еще и возможности жить ИНАЧЕ - счастливо, в гармонии с собой и миром вместо конформизма, хронической неудовлетворенности и чувства вины за выдуманные грехи.

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]Да,я очень заинтересована в этом[/quote]
Это самое главное.
[quote]Если начать что-то менять,то это не значит,что и другой человек поменяется,в лучшую сторону.А от меня не все же зависит.[/quote]
Да, не значит. Он может поменяться и в худшую сторону. И от Вас не все зависит точно, но 50% зависит точно.
И тут вопрос: использовать эти 50%  или нет. Решать Вам.
Но Вам важно знать одну вещь: когда меняетесь Вы - это автоматически подталкивает партнера к выбору: принимать эти изменения и меняться с Вами ВМЕСТЕ, в резонанс, или наоборот - противиться этому и все более и более удаляться от Вас. Но второй вариант тоже хорош, так как произойдет необходимое действие - и судьба пары наконец решится. Это как испытание. В результате которого происходит ОТСЕИВАНИЕ лишнего, о котором Вы и писали: 
[quote]Например,если человек не умеет считаться с чужими чувствами,нет понимания,обесценивает,манипулирует т.д.,то он не поменяется.Таких нужно отсеивать потому,что это очень выматывает.А ещё очень неприятно и больно,когда это делают близкие люди.[/quote]
Зачем Вам такие люди в ближнем окружении?

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]Зачем?А если я назову,например,мужа.[/quote]
Могли и не называть. Я догадался, что разговор о нем. Потому и с кумом вся эта белиберда закрутилась. Если в семье все хорошо, подобное не начинается. Это аксиома.
[quote]Окончательно не избавлюсь от проблемы.[/quote]
Какой проблемы? С кумом? Если с ним, то подобное вполне решается.  
[quote]У меня сейчас состояние не очень.Я думаю,что мне делать дальше,терпеть или уходить из отношений(то есть развод).Даже если я это и сделаю,то это только будет облегчение,но не более того.[/quote]
Иногда и облегчения достаточно для того, чтобы начать новый период своей жизни. А к психологу обычно и обращаются для того, чтобы собственное состояние подкорректировать и принять верное для себя решение. А посему данное утверждение:
[quote]Здесь даже терапия с психологом не поможет.[/quote]
- ложно. Ибо терапия как раз и решает данные задачи.

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]Проблемы,что я попадаю в такие отношения.Обстановка с мужем очень накаленная и поэтому уехала с дочкой к родителям.[/quote]
А ничего странного. Закономерно попадаете. Так всегда и бывает. Недостаточно убежать ОТ родителей к мужу, и уход ОТ мужа к родителям не помогает. "Колобку" всегда несладко - его каждый норовит съесть, а он все время убегает. От всех. От психологов тоже))
[quote]А здесь тоже не спокойно.Отец на ребенка кричит,срывается.Мама решает,что и как мне делать.Меняется,как хамелеон.Я уже знаю хорошо,чем заканчивается навязывание чужого мнения.Если честно,то мне сейчас очень тяжело и достаточно слов поддержки,но этого нет даже дома.[/quote]
Естественно. Вы знали, ОТ ЧЕГО убегать. Теперь вернулись и вспомнили. Это ДЛЯ ТОГО, чтобы напомнить Вам о нерешенных ДО СИХ ПОР проблемах с родителями. 
[quote]По поводу мужа хочу сказать,что он на стороне своей мамы,жены у него нет,с пониманием у нас большие проблемы и т.д.Он не поменяется,я устала говорить,у него не получается вести себя по другому.[/quote]
И мужа нашли себе соответственного - с той же зависимостью от родителей, что и у Вас. 
И собственной семьи у Вас скорей всего и не было - Вас просто ПРИНЯЛИ в семью мужа.
Так что и терять-то нечего.
А сепарация от мамы взрослого мальчика - это не забота жены, это его собственная забота, если ума хватит, разумеется. Потому что бывает и не хватает.

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]Мама очень манипулирует,прям тело колбасит,что успокоиться очень трудно потом[/quote]
Слушайте свое тело. Что там? Предположу, что "колбасит" именно гнев на маму за ее манипуляции, который Вы не позволяете себе выпускать - проявлять на маму.
[quote]Я вот замечаю, как наши дети сильно привязаны к нам,родителям,а больше к мамам.Доця особо никого не подпускает к себе и постоянно бегает за мной.Также и мы,будучи уже взрослыми,со своими родителями.[/quote]
Дети, если они еще маленькие, да, привязаны и это вполне природное явление, так же и у животных.
Но взрослые уже НЕ МОГУТ быть настолько привязаны к своим родителям. И если это присутствует - в этом есть что-то психологически нездоровое. В этом случае сепарация не произошла. А НЕ сепарировавшийся от родителей человек НЕ сможет построить собственную полноценную семью, и может находиться ТОЛЬКО в эмоционально зависимых отношениях.
Так что этим бы "взрослым" еще повзрослеть бы...

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]Она ведёт себя так,что я ее порой не узнаю.Как это так?Почему?Ведь это моя мама,хотя уже становится не удивительно.Еще добивает меня тем,что у меня тяжёлый характер,как у папы[/quote]  
Вы, похоже, совсем не знаете собственную маму, какая она в реальности, а еще с детства остался сказочный, придуманный тогда образ.
Кроме материнской части, заботливой и любящей, у Вашей мамы наверняка есть и какая-то патологическая часть, например нарциссическая - которая и ранит Вас. Но признавать ее наличие у мамы сложно. 
[quote]Да,Вы правы,именно гнев,который подавляю и загоняю внутрь себя[/quote]
Вот с разблокировкой защитного гнева, который возникает естественным образом на несправедливость и нарушение границ, и предстоит работать на терапии.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Неожиданность для меня!

Відповіді психологів