Валентина Михайловна 2 години тому: 
Стоит ли сохранять семью?
Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.
| Ірина Миколенко психолог Полтава 31-07-2023 19:40:44 |
1
Доброго вечера! По вашей ситуации - вы как бы находитесь между двумя мужчинами. С одним (с любовником) получаете приятные ощущения эмоции, плюс интим. То чего не получали с мужем. А с мужем - общая история, этап жизни, общий быт. Но нет уже не отношений... не любви... и вы как на разных волнах и мирах. Возможно ваш муж прав и вы действительно, уже переросли друг друга. Я бы не была так уверена, в том, что ваш муж не о чем не догадывается ( про ваши измены) Больше похоже, что вы так себя успокаиваете... ( хотя вам виднее конечно) Но если в целом посмотреть, так со стороны на вашу ситуацию... все к тому шло ... к разрыву... который вы боитесь принять и осознать... ( потому что крах всего - прежней жизни... страх остаться одной и без заботы мужа ) Но надо здесь выключить в себе эгоиста и понять - что насильно мил не будешь... если мужу действительно уже не комфортно с вами и он не хочет с вами быть... да больно... но зато справедливо... чем быть в иллюзии семьи... которой уже почти нет. Совет такой - лучше всего послушать друзей и действительно на время разъехаться. И подумать - с кем же вы хотите быть? И в каких отношениях? И желательно с психологом проговорить - а цените ли вы себя? а почему так сильно боитесь быть одна? Ну а там может, современем будет яснее - кому с мужчин вы действительно нужны? Если нужны. А если не нужны, то нужна ли я сама себе? И какая я? Нужна такая глобальная переоценка себя. После нее вы сможете по другому на себя посмотреть. С более целостной позиции и самодостаточной. 
|
| Ирина Константиновна Зубиашвили психолог Київ 31-07-2023 19:53:20 |
Ника, не зная Вас, не зная подробностей отношений с мужем, сложно что-то рекомендовать. Ясно одно - муж не закрывал какие-то Ваши потребности, которые закрыл другой мужчина. Возможно, Вы почувствовали себя более желанной, уверенной в себе.
Но чувство вины говорит о ценности для Вас отношений с мужем, они дороги Вам. Чувство вины всегда очень сильное и неприятное. Лучше его обсудить с психологом. Станет легче. Измена - это не то, что происходит с одним из супругов. Всегда виноваты оба. Но необходимо понимать, что отношения с женатым мужчиной - всегда тупик. Жен не бросают. Мужчина добирает на стороне то, чего ему не хватает в браке, но на этом ВСЕ. Здесь не должно быть иллюзий. С мужем сложнее. Возможно, он все-таки узнал о Вашей измене, Вы можете даже не догадываться, каким образом. Или почувствовал это интуитивно. Надо с ним поговорить. Что означает фраза - "переросли друг друга в отношениях"? Пусть конкретизирует. Нужен открытый разговор. Відредаговано автором 31-07-2023 19:54:57
|
А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Віталія Юріївна Мельник психолог Харків 01-08-2023 00:18:58 |
|
Виберіть психолога для консультування з приводу захоплень, закоханості та кохання
| Светлана Владимировна Киселевская психолог Дніпро 01-08-2023 08:09:54 |
Здравствуйте, Ника!
В первую очередь вам желательно определиться с тем, чего вы хотите на самом деле и отделить свои истинные желания от долгов и чувства вины. И только после этого уже совершать какие-либо действия. Потому что в таком состоянии - цитата:
Чувствую себя так, что готова самоубиться И главная из них - это слушать то, что советуют вам другие - цитата:
Друзья советуют разъехаться на время, но я тоже не могу, чувствую, что так точно потеряю мужа. Поэтому во-первых, вам необходимо научиться прислушиваться к себе. А во-вторых, уметь оценивать действия других людей - цитата:
в один прекрасный вечер муж заявил мне, что мы переросли друг друга в отношениях и нам нужно разойтись. Возможно, не прямо сейчас, но всю жизнь вместе мы быть не сможем. Вы ведь не знаете причины, которые заставили мужа сказать вам эти слова? А за этим может скрываться все, что угодно - начиная с того, что он не собирается расставаться с вами, а просто хочет изменить вас и ваши отношения и заканчивая тем, что действительно хочет уйти. И если вы хотите разобраться с тем, что происходит - цитата:
А может, мы просто разлюбили друга друга? И это конец? цитата:
не хочу и не могу его потерять. При этом меня продолжает тянуть к любовнику. Поэтому вы можете обращаться ко мне - я работаю с такими запросами и смогу вам помочь.
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 01-08-2023 14:51:12 |
Чтобы принимать достаточно важные решения нужно хорошо разобраться в себе, своих переживаниях и не на эмоциях быть. Поэтому я бы рекомендовала вам индивидуальную работу с психотерапевтом. Как минимум, ваше чувство вины уже повод для психотерапии, потому что вина это достаточно тяжелое переживание, с ним сложно жить и оно очень портит самочувствие.
Много любопытства к вашим отношениям с мужем, потому что обычно в паре все идеально и не ссорятся там, где привыкли все умалчивать, страшно сказать о своем недовольстве по каким-то причинам. Поэтому в всех шок, когда кто-то из такой пары говорит, что хочет развод. Другой в недоумении, ведь все было идеально. А еще много любопытства к тому, что появился мужчина. И тут тоже про не все идеально с мужем, ведь если все потребности закрыты любовник не появляется. А значит что-то не получалось получать с мужем в отношениях и это что-то было очень важное и значимое для вас. Плюс вы пишите про возможную потерю мужа, как катастрофу, которую вы боитесь не пережить. И тут тоже интересно, что стоит за этим ужасом - страх одиночества, чувство вины, затапливающий вас стыд, что идеальная семья распалась, а ведь вас видели именно идеальной парой, страх двигаться дальше одной и быть ответственной полностью за себя, не имея возможности разделить эту ответственность с мужем. Может еще что-то. В общем, это запрос на терапию и не на 1-2 встречи.
|
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 01-08-2023 14:57:22 |
1
Тут нечего долго говорить и анализировать. Это КОНЕЦ. Но это и НАЧАЛО. Чего-то другого и нового. А цепляться за старое - большая глупость. Вы действительно переросли друг друга и Ваша измена мужу тому доказательство. А он - большой молодец, что имел силу и смелость сказать то, что чувствовал. Вам этих силы и смелости (даже чтоб признаться самой себе в правде, не говоря уже чтобы сказать ее мужу) не хватает. Может пока? Рекомендую выбрать себе именно! женщину-психолога, прошедшую через развод в свое время и поработать с ней НА ПРИНЯТИЕ ситуации. И конечно на анализ всего, что привело к финалу отношений. Хотя по видимости они еще и существуют. Но видимость ЧАСТО ведь бывает обманчивой, верно? Відредаговано автором 01-08-2023 14:58:52
|
| Владимир Анатольевич Тарасенко психолог Запоріжжя 01-08-2023 15:16:01 |
1
Здравствуйте, Ника! Вы спрашиваете цитата:
СТОИТ ЛИ СОХРАНЯТЬ СЕМЬЮ? Что же у вас было? Да вот что: цитата:
Все это время мне казалось, что у нас идеальные отношения. Мы никогда не ссорились, не выясняли отношений, практически не спорили. Окружающие считали нас счастливой парой, мы так тоже думали Идилллия - это, скорее, про слияние. Осознайте, что отношения между вами не развивались. Вы с годами не стали друг другу ближе. Не узнали друг друга лучше, к сожалению. Отсюда роман на стороне. Отсюда ложь, обман и обязательно вина. И скорее и более всего не перед обманутым мужем, а перед собой - вы ведь и себя обманывали и предавали(!) Эти замечания больно ранят. Эти мысли трудно принять естественным образом. Вот поэтому, когда наступает кризис и реальную картину отношений невозможно игнорировать и замалчивать, тогда становится больно. Вот как вам сейчас. цитата:
Чувствую себя так, что готова самоубиться - и от вины перед мужем, и от ощущения, что не хочу и не могу его потерять. цитата:
А может, мы просто разлюбили друга друга? цитата:
И это конец? В итоге могу порекомендовать вам самое очевидное и вместе с тем оптимальное - во взаимодействии с психологом открыть для себя ваш способ построения близости и отношений. Именно там ключи от счастья и благополучия, с которыми вы разминулись.
|
| Ирина Николаевна Островерх психолог Харків 02-08-2023 15:24:27 |
Здравствуйте!
"И вот, когда казалось бы, все наладилось, у меня появляется мужчина на стороне, коллега по новой работе, женат. Я себя за такое не оправдываю, считаю постыдным и ужасным, но так случилось" То есть вы сама выбираете эти отношения с мужчиной? Может вам стоит выбирать себя, а не мужчин? "Извожу себя постоянно этим. Пытаюсь понять, почему так случилось. " Где-то вы себя очень обманываете, а потому понять не сможете Рекомендую вам начинать работу со своей созависимостью вместе с психологом.
|
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
 |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
31-07-2023
як швидше відпустити людину?
28-07-2023
Волнует вопрос
27-07-2023
Пропали чуства
20-07-2023
Не понимаю, люблю или нет
08-07-2023
Як почати жити заново і забути минуле?
03-07-2023
Парень выгорел
30-06-2023
Как забыть человека?
21-06-2023
что делать?
19-06-2023
Я незнаю що я хочу
Рекомендуємо!
Про умовну і безумовну любов у відносинах
Важливо також не плутати те оспіване материнське безумовне прийняття та любов, яке в ідеалі має бути тотальне і незмінне, і яке можливе і адекватне тільки для мами по відношенню до своєї дитини, з партнерською безумовністю.
Ревность. Что это и зачем?
Что такое ревность? Почему она появляется? Зачем она нужна? Возможны ли отношения без нее? Зачем человек ревнует? Возможны ли отношения без ревности, контроля и власти над партнером? Упражнение.
Давай останемся Друзьями - или дружба между бывшими - миф или реальность?
вот казалось бы - а почему бы и нет? если, мол, двое людей не могут быть в романтических отношениях - пусть будут хоть в дружеских! что здесь, собственно говоря, такого!?
Мечта о безусловной любви
«Любовь матери – это блаженство и покой, ее не нужно добиваться и не нужно заслуживать. Но в безусловности материнской любви есть и отрицательная сторона. Ее не только не нужно заслуживать – ее невозможно добиться, невозможно создат
Любовь к женатому мужчине: табу или реальность?
Моя любимая подруга опять «вступила» в романтические отношения с уже женатым молодым человеком.. Наверное, он не собирается бросать семью ради нее. Наверное, он на ней не женится.
Когда любовь прошла и страсть остыла...
С этим явлением сталкивается почти каждая семья, практически каждый человек. Научно доказано, что любовь в паре гостит не более 4 лет… можно ли влюбиться в одного и того же человека дважды? Трижды? …
