Стоит ли сохранять семью?

Доброго вечера!
По вашей ситуации - вы как бы находитесь между двумя мужчинами.
С одним (с любовником) получаете приятные ощущения эмоции, плюс интим.
То чего не получали с мужем.
А с мужем - общая история, этап жизни, общий быт.
Но нет уже не отношений... не любви... и вы как на разных волнах и мирах.
Возможно ваш муж прав и вы действительно, уже переросли друг друга.

Я бы не была так уверена, в том, что ваш муж не о чем не догадывается ( про ваши измены)
Больше похоже, что вы так себя успокаиваете... ( хотя вам виднее конечно)
Но если в целом посмотреть, так со стороны на вашу ситуацию... все к тому шло ... к разрыву...
который вы боитесь принять и осознать... ( потому что крах всего - прежней жизни... страх остаться одной и без заботы мужа )
Но надо здесь выключить в себе эгоиста и понять - что насильно мил не будешь...
если мужу действительно уже не комфортно с вами и он не хочет с вами быть...
да больно... но зато справедливо... чем быть в иллюзии семьи... которой уже почти нет.

Совет такой - лучше всего послушать друзей и действительно на время разъехаться.
И подумать - с кем же вы хотите быть? И в каких отношениях?
И желательно с психологом проговорить - а цените ли вы себя? а почему так сильно боитесь быть одна?
Ну а там может, современем будет яснее - кому с мужчин вы действительно нужны? Если нужны.
А если не нужны, то нужна ли я сама себе? И какая я? Нужна такая глобальная переоценка себя.
После нее вы сможете по другому на себя посмотреть. С более целостной позиции и самодостаточной.

Ника, не зная Вас, не зная подробностей отношений с мужем, сложно что-то рекомендовать. Ясно одно - муж не закрывал какие-то Ваши потребности, которые закрыл другой мужчина. Возможно, Вы почувствовали себя более желанной, уверенной в себе.
Но чувство вины говорит о ценности для Вас отношений с мужем, они дороги Вам. Чувство вины всегда очень сильное и неприятное. Лучше его обсудить с психологом. Станет легче.
Измена - это не то, что происходит с одним из супругов. Всегда виноваты оба.
Но необходимо понимать, что отношения с женатым мужчиной - всегда тупик. Жен не бросают. Мужчина добирает на стороне то, чего ему не хватает в браке, но на этом ВСЕ. Здесь не должно быть иллюзий.
С мужем сложнее. Возможно, он все-таки узнал о Вашей измене, Вы можете даже не догадываться, каким образом. Или почувствовал это интуитивно.
Надо с ним поговорить. Что означает фраза - "переросли друг друга в отношениях"? Пусть конкретизирует. Нужен открытый разговор.

Відредаговано автором 31-07-2023 19:54:57

Добрий вечір. За моїми відчуттями, ваша історія, наче розірвана. Наче немає основи. Чого ви особисто прагнете тут і зараз?

Здравствуйте, Ника!
В первую очередь вам желательно определиться с тем, чего вы хотите на самом деле и отделить свои истинные желания от долгов и чувства вины.
И только после этого уже совершать какие-либо действия.

Потому что в таком состоянии -

Чувствую себя так, что готова самоубиться

вы будете совершать только ошибки.

И главная из них - это слушать то, что советуют вам другие -

Друзья советуют разъехаться на время, но я тоже не могу, чувствую, что так точно потеряю мужа.

Поэтому во-первых, вам необходимо научиться прислушиваться к себе.
А во-вторых, уметь оценивать действия других людей -

в один прекрасный вечер муж заявил мне, что мы переросли друг друга в отношениях и нам нужно разойтись. Возможно, не прямо сейчас, но всю жизнь вместе мы быть не сможем.

Вы ведь не знаете причины, которые заставили мужа сказать вам эти слова?
А за этим может скрываться все, что угодно - начиная с того, что он не собирается расставаться с вами, а просто хочет изменить вас и ваши отношения и заканчивая тем, что действительно хочет уйти.

И если вы хотите разобраться с тем, что происходит -

А может, мы просто разлюбили друга друга? И это конец?

и/или у вас есть желание оставить все, как есть -

не хочу и не могу его потерять. При этом меня продолжает тянуть к любовнику.

то для этого вам потребуются индивидуальные консультации.
Поэтому вы можете обращаться ко мне - я работаю с такими запросами и смогу вам помочь.

Чтобы принимать достаточно важные решения нужно хорошо разобраться в себе, своих переживаниях и не на эмоциях быть. Поэтому я бы рекомендовала вам индивидуальную работу с психотерапевтом. Как минимум, ваше чувство вины уже повод для психотерапии, потому что вина это достаточно тяжелое переживание, с ним сложно жить и оно очень портит самочувствие.
Много любопытства к вашим отношениям с мужем, потому что обычно в паре все идеально и не ссорятся там, где привыкли все умалчивать, страшно сказать о своем недовольстве по каким-то причинам. Поэтому в всех шок, когда кто-то из такой пары говорит, что хочет развод. Другой в недоумении, ведь все было идеально.
А еще много любопытства к тому, что появился мужчина. И тут тоже про не все идеально с мужем, ведь если все потребности закрыты любовник не появляется. А значит что-то не получалось получать с мужем в отношениях и это что-то было очень важное и значимое для вас.
Плюс вы пишите про возможную потерю мужа, как катастрофу, которую вы боитесь не пережить. И тут тоже интересно, что стоит за этим ужасом - страх одиночества, чувство вины, затапливающий вас стыд, что идеальная семья распалась, а ведь вас видели именно идеальной парой, страх двигаться дальше одной и быть ответственной полностью за себя, не имея возможности разделить эту ответственность с мужем. Может еще что-то.
В общем, это запрос на терапию и не на 1-2 встречи.

Тут нечего долго говорить и анализировать. Это КОНЕЦ. Но это и НАЧАЛО. Чего-то другого и нового.
А цепляться за старое - большая глупость.
Вы действительно переросли друг друга и Ваша измена мужу тому доказательство.
А он - большой молодец, что имел силу и смелость сказать то, что чувствовал.
Вам этих силы и смелости (даже чтоб признаться самой себе в правде, не говоря уже чтобы сказать ее мужу) не хватает. Может пока?
Рекомендую выбрать себе именно! женщину-психолога, прошедшую через развод в свое время и поработать с ней НА ПРИНЯТИЕ ситуации. И конечно на анализ всего, что привело к финалу отношений. Хотя по видимости они еще и существуют. Но видимость ЧАСТО ведь бывает обманчивой, верно?

Відредаговано автором 01-08-2023 14:58:52

Здравствуйте, Ника!
Вы спрашиваете

СТОИТ ЛИ СОХРАНЯТЬ СЕМЬЮ?

А я задаюсь вопросом и вам предлагаю обдумать и почувствовать, а есть ли семья? Может, вместо нее есть видимость (лучше сказать, была видимость), приятная на вид со стороны? Нет, конечно, формально и юридически семья есть. А по сути - большой вопрос, над которым и стоит, имхо, задуматься.

Что же у вас было? Да вот что:

Все это время мне казалось, что у нас идеальные отношения. Мы никогда не ссорились, не выясняли отношений, практически не спорили. Окружающие считали нас счастливой парой, мы так тоже думали

Налицо внешние признаки ритуальных отношений, подпитка собственных иллюзий и то ли страх, то ли неумение проявить себя как живые, испытывающие разные эмоции личности(!) В здоровых отношениях далеко до идиллии. Там люди выражают себя, бывает, не соглашаются, спорят, отставают свои принципы и вкусы... и любят взаимно, поддерживают друг друга, умеют прощать...
Идилллия - это, скорее, про слияние.

Осознайте, что отношения между вами не развивались. Вы с годами не стали друг другу ближе. Не узнали друг друга лучше, к сожалению. Отсюда роман на стороне. Отсюда ложь, обман и обязательно вина. И скорее и более всего не перед обманутым мужем, а перед собой - вы ведь и себя обманывали и предавали(!)
Эти замечания больно ранят. Эти мысли трудно принять естественным образом. Вот поэтому, когда наступает кризис и реальную картину отношений невозможно игнорировать и замалчивать, тогда становится больно. Вот как вам сейчас.

Чувствую себя так, что готова самоубиться - и от вины перед мужем, и от ощущения, что не хочу и не могу его потерять.

А чего, собственно, не можете? В своем сердце вы его уже давно потеряли.

А может, мы просто разлюбили друга друга?

Спросите себя, каким образом может вас любить муж, если вы предпочли ему другого?

И это конец?

Конец чего-то одного может быть началом чего-то другого. Это как посмотреть, согласитесь.

В итоге могу порекомендовать вам самое очевидное и вместе с тем оптимальное - во взаимодействии с психологом открыть для себя ваш способ построения близости и отношений. Именно там ключи от счастья и благополучия, с которыми вы разминулись.

Здравствуйте!

"И вот, когда казалось бы, все наладилось, у меня появляется мужчина на стороне, коллега по новой работе, женат. Я себя за такое не оправдываю, считаю постыдным и ужасным, но так случилось"

То есть вы сама выбираете эти отношения с мужчиной? Может вам стоит выбирать себя, а не мужчин?

"Извожу себя постоянно этим. Пытаюсь понять, почему так случилось. "

Где-то вы себя очень обманываете, а потому понять не сможете
Рекомендую вам начинать работу со своей созависимостью вместе с психологом.