У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Як зберегти сім‛ю?

Почалися проблеми в сім'ї. Чоловік замкнувся і навіть бачити не хоче. Говорить що я його дістала тим що завжди щось не так. Я зрозуміла всю свою проблему, готова на все заради того щоб зберегти сім'ю, але він говорить щоб навіть не приїздили з дітьми до нього, бо поки що не хоче бачити, бо боїться що зненавидить мене. Що робити в даній ситуації, як повернути все? Я у відчаї

Питання від: ; Вік: 33

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.


психолог онлайн
2
Ірина Миколенко
Владимир Анатольевич Тарасенко
Доброго дня.
Дуже Вам співчуваю, це непростий період для вашої сім'ї.
Нажаль, поки що бажано не чіпати Вашого чоловіка та дати йому час заспокоїтися, бо зараз в такому емоційному стані він скоріш за все, не буде до Вас дослухатися.
А вам бажано звернутися до психолога за підтримкою себе, тому що ви потрібні ще і своїм дітям, вони теж можуть страждати від такої ситуації.

👍 радити психолога:

02-08-2023 14:22:24Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 347953 для Секлета Олексіївна

То ж він сам дзвонить, спілкується. Але я думаю що ця розлука ні до чого доброго не приведе. Можливо б справитися простіше б було разом? Бо знаючи його, то впевнено можу сказати що він своїми думками з'їдає себе і може перегоріти. Можливо б було правильно зібрати дітей і поїхати? Ми разом вже більше 10 років. Цей чоловік для мене сенс мого життя!!! Я найбільше боюся його втратити!!!

02-08-2023 14:24:03Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 347953 для Секлета Олексіївна

І ще, звернутися до психолога тут де я зараз я не маю можливості, а там де він є можливість відвідати спеціаліста разом. Як достукатися до нього???😭😭😭😭😭

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо


психолог онлайн
А коли він сам дзвонить, що говорить та які питання сам питає?

👍 радити психолога:

02-08-2023 14:27:24Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 347957 для Секлета Олексіївна

Питає як діти, як я, як я себе почуваю, чим займалася на протязі дня ( дзвонить ввечері бо вдень не має змоги)


психолог онлайн
Зрозуміла.
Як Ви вважаєте, чому тоді він говорить про ненавість до вас, якщо ви до нього приїздите?

Відредаговано автором 02-08-2023 14:33:49


👍 радити психолога:

02-08-2023 14:43:20Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 347959 для Секлета Олексіївна

Думаю тому що він зламався в один момент. І в цьому моя провина. Все навалилося одразу: робота, яка потребує бути в тонусі 24/7, ще з'явилися друзі сімейна пара, які постійно кличуть відпочити, а я проти бо після 19.00 з однорічною дитиною і її режимом це майже не можливо, а вони дзвонять сто разів. І плюс до всього у нашій сім'ї сталася дуже жахлива подія, я завагітніла, але лікарі заборонили народжувати. В цей момент його робота забрала повністю, мені не було ніякої підтримки і я як то кажуть почала депресувати. Захворіла донечка маленька. І ось так ми пару тижнів почали спати не в одному ліжку і дійсно були скандали, які частіше провокувала я. Розмовляємо ми нормально зараз не скандалимо, я почула все що він хотів до мене донести і зрозуміла свої помилки. Він також признає свою вину, але на даний момент маємо те що маємо


психолог онлайн
1
Ірина Миколенко
Дякую за розгорнуту відповідь. Співчуваю, що вам довелося пережити таку важку подію.
Можливо, насправді як то кажуть "накипіло" і можливо йому треба побути наодинці, щоб відпочити, тому що такі складні ситуації проживати дуже важко і потрібен час, щоб прийти до тями.
Я бажаю Вам сил та терпіння. Робіть те, що вважаєте правильним для себе та своєї сім'ї.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
1
Владимир Анатольевич Тарасенко
Доброго дня!
Самое лучшее в вашей ситуации будет - как не парадоксально ... отпустить ситуацию.
Да вам это сейчас тяжело сделать. Но именно это должно помочь снять напряжение между вами и мужем.
По его поведению можно сказать - что ему нужна передышка от вас и ваших отношений.
Ему нужно пожить одному - разгрузиться. Дайте ему такую возможность.
Дождитесь когда он сам пойдет с вами на контакт ( возможно через неделю, а может и через месяц ).
Но дайте ему время.
И когда он первым напишет или позвонит вам - будьте с ним максимально дружелюбной, тактичной.

Вы говорите, что вы все поняли - а детальнее можно, что именно вы поняли?

Відредаговано автором 02-08-2023 14:59:27


👍 радити психолога:

02-08-2023 15:01:35Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 347963 для Ірина Миколенко

Він сам щодня телефонує, цікавиться дітьми і мною, як пройшов день і т.д. Зрозуміла чому і що привело нашу родину в таку ситуацію, де я допустила помилку в наших відносинах. І він каже і визнає свою провину.

02-08-2023 15:05:21Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 347963 для Ірина Миколенко

І ще одне, тут де ми зараз знаходимося я не можу бути. Ми у його рідні, а я не можу тут бути, бо днями плачу і не можу нічого робити, не можу ні з ким поділитися. Не можу ні їсти ні спати. Додому також повернутися не можу, бо ми живемо дуже близько до кордону з Росією. Щоб кудись піти, розвіятися, то тут глухе село, ходимо з дітьми в поле гуляти. До міста дуже далеко щоб хоч якось розвіятися


психолог онлайн
Доброго дня!
цитата:

я почула все що він хотів до мене донести і зрозуміла свої помилки.

Важливо об'єктивно подивитись на ваші помилки. В чому їх зміст буквально?

Також важливо з'ясувати - це ви свої вчинки і дії вважаєте помилками чи погоджуєтесь з оцінками чоловіка?
цитата:

Він також признає свою вину

Якщо визнає свою провину, то міг вибачитись. А в реальності вибачився?

👍 радити психолога:


психолог онлайн
1
Светлана Владимировна Киселевская
Все наладиться потихоньку! Судя по всему вы друг друга любите! Просто - дайте мужу чуть прийти в себя.
А сейчас больше подумайте о себе, и о детях.
Постарайтесь день заполнять чемто приятным, заботой о себе, и о детях.
Делайте, то что вам приносит удовольствие, что радует, пусть и по мелочам.
Возможно творчество вам поможет отвлечься - рисование, музыка, прогулки на улице.
А мужу вы важны - раз он вам звонит, каждый день. Ему просто нужен отдых и это нормально.
А почему с родственниками мужа не можете поговорить? Нет доверия?
А снимать квартиру нет возможности отдельно?

👍 радити психолога:

02-08-2023 15:10:45Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 347966 для Владимир Анатольевич

Доброго дня. Стосовно помилок, я їх розумію сама, а коли через кілька днів він передзвонив і ми почали говорити без емоцій, а як нормальні люди то його слова підтвердили все те що я і так для себе зрозуміла.
В реальності не вибачився, бо він майже ніколи не вибачався і до цього, а разом ми вже більше 10 років. Каже що ми вдвох довели нашу сім'ю до цього.

02-08-2023 15:18:03Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 347968 для Ірина Миколенко

Коли я в перший день була взагалі сама не своя, вся на емоціях, то я дещо розповіла, але все сміття яке було не хочу щоб вони про це знали. Да і все одно вони скоріш за все підтримають його чим мене. І це рідні, але не батьки його, бо батьків немає в нього. Але вони мені сказали, що як би не було, щоб я збирала манаття і їхала до чоловіка і зберегла сім'ю, а вони мене в цьому підтримають. Що в розлуці ми не врятуємо її. І старшому сину треба йти в школу, тут де ми зараз обстановка більш менш спокійна, але все одно є польоти іноді, а там де чоловік все спокійно. Так що вони кажуть щоб ми їхали.
Винаймати житло поки немає змоги.

02-08-2023 15:23:51Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 347968 для Ірина Миколенко

Єдине що мені зараз допомагає це мої діти і прогулянки в полі, бо більш ніде. А коли вони засипають і я залишаюся один на один зі своєю проблемою, то нічого гарного в голову не приходить, лише ночами читаю поради психологів.


психолог онлайн
Смотрите родственники правы в том, что к мужу конечно надо ехать.
Вы же семья. Но все же, я думаю - лучше если муж сам приедет и заберет вас от его же родственников, как хозяин положения. Там бы и с мужем поговорили. ( но решать конечно вам двоим, как вам лучше сделать )
Возможно родственники поскорее хотят, чтоб вы уже уехали... такое тоже может быть...

Если у мужа спокойная обстановка, более менее и нет обстрелов... то конечно, нужно к мужу!
Тогда нужно этот вопрос решать с мужем. Чтоб забирал вас к себе.
Но надо решать этот вопрос без скандалов... скандалами и эмоциями вы лучше не сделаете...
Надо максимально дипломатично и собрано - здраво с взрослой позиции с мужем поговорить и прийти к компромиссу. Сказать ему, чтоб вас забирал. Что так долго вы тут не сможете быть.
А он уже пусть решает этот вопрос.
Возможно вам такая сложная ситуация дана сейчас - чтоб вы наконец поняли как вы друг для друга по настоящему важны! И что вы семья! И что не какие преграды вам не помеха!
И когда будете общаться с мужем, больше мягкости ласки ему выражайте. ( это смягчит ситуацию )

Значит пока вы временно там - то расстворяйтесь в детях - играйте с ними, учите их стихам, читайте им книги, обнимайте их. В поле собирайте цветы, ягоды. Это будет хоть чучуть вас успокаивать и отвлекать.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
1
Секлета Олексіївна Болдирєва
цитата:

Стосовно помилок, я їх розумію сама, а коли через кілька днів він передзвонив і ми почали говорити без емоцій, а як нормальні люди то його слова підтвердили все те що я і так для себе зрозуміла.

На жаль, розкриватись на форумі ви не хочете. Тому коментар щодо ставлення до помилок грунтовно дати неможливо. Є шанс в особистому контакті з психологом.
Можу припустити, що впродовж спільного життя могли відбутись настільки взаємні впливи одне на одного або вплив з перевагою когось одного, що потім вкрай важко відокремити свої думки і своє бачення.
цитата:

В реальності не вибачився, бо він майже ніколи не вибачався і до цього, а разом ми вже більше 10 років. Каже що ми вдвох довели нашу сім'ю до цього.

Якщо так, то, можливо, замість нього вибачаєтесь ви - і коли є підстави, і коли нема? І почуття не своєї провини теж берете на себе? Дивний сценарій виходить - вам так не здається?
В разі, якщо винесемо за лаштунки останній конфлікт, то наскільки задоволеною жінкою ви себе відчували протягом 10 років?

Сімейну кризу створюють обидва партнери. Це так. Щоправда, внесок в кожного СВІЙ. Тому валити все в одну купку я б не став.

👍 радити психолога:

02-08-2023 15:34:26Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 347975 для Ірина Миколенко

Приїхати він 100% не зможе і це факт, бо у нього така робота. І сказати що він не хоче а не не може я не скажу, бо знаю це сама точно і це факт.

02-08-2023 15:39:25Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 347976 для Владимир Анатольевич

він зламався в один момент. І в цьому моя провина. Все навалилося одразу: робота, яка потребує бути в тонусі 24/7, ще з'явилися друзі сімейна пара, які постійно кличуть відпочити, а я проти бо після 19.00 з однорічною дитиною і її режимом це майже не можливо, а вони дзвонять сто разів. І плюс до всього у нашій сім'ї сталася дуже жахлива подія, я завагітніла, але лікарі заборонили народжувати. В цей момент його робота забрала повністю, мені не було ніякої підтримки і я як то кажуть почала депресувати. Захворіла донечка маленька. І ось так ми пару тижнів почали спати не в одному ліжку і дійсно були скандали, які частіше провокувала я. Розмовляємо ми нормально зараз не скандалимо, я почула все що він хотів до мене донести і зрозуміла свої помилки. Він також признає свою вину, але на даний момент маємо те що маємо.
Щасливою я з ним завжди почуваюся, якщо не брати останній місяць. Я перед ним вибачилася. І те що до цієї ситуації ми привели нашу родину разом він сам сказав

02-08-2023 15:44:25Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 347976 для Владимир Анатольевич

Одного разу за всі роки у нас була ситуація коли ми навіть зверталися до психолога, це було потрібно мені. Бо там була його 100% провина і він визнав її. Це була не зрада. Але мені щоб прийти до тями потрібно була допомога фахівця


психолог онлайн
1
Павел Леонидович Басанский
Я тут подумала - может проблема еще в том... что вы оба сильные личности. И вы и ваш муж.
Ну оба с сильным характером. Оба привыкли терпеть сильные нагрузки, привыкли сами справляться с своими проблемами. И вам тяжело именно о проблемах друг другу говорить. Что и почему не устраивает или тяжело или болит.
Не знаю может гордость не дает вам этого сделать, или воспитание такое.
Как будто всегда должны держать марку даже в семье. ( ну это так всего лишь мои домыслы )
А нужен откровенный разговор - когда можно сказать - "да устала или да устал помоги... как то так. Или как могу тебе помочь? я вижу тебе тяжело... давай помогу... давай вместе будем это решать, мы же семья".

👍 радити психолога:

02-08-2023 15:49:36Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 347983 для Ірина Миколенко

Ви знаєте, можливо ви і праві, бо дійсно в ваших словах прозвучало те, чого в нашій сім'ї майже не було


психолог онлайн
Тогда надо учится по новому общаться вам с мужем. Учится открываться друг другу даже если тяжело. Признавать свою слабость. И не стеснятся этого... хотя по началу будет непривычно... и как то как будто это не с вами... но семья для того и дана, что можно быть самим собой, можно показать даже свои слабости, и получить понимание и поддержку.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
1
Владимир Анатольевич Тарасенко
Лучший вариант сейчас это заметить просьбу мужа не приезжать и обратиться к психотерапевту.
Вот эти фразы "муж - смысл моей жизни", "на все готова ради сохранения семьи"
то не про любовь, не про здоровые отношения и не про адекватную самооценку. Это про зависимость. А когда у кого-то из пары второй партнер смысл жизни, то это пугает и напрягает. И рано или поздно хочется выйти их этих отношений.
Поэтому начните с себя - разберитесь с тем, почему смысл жизни муж, со своими переживаниями, а потом уже, на более трезвую и холодную голову общайтесь с мужем.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
цитата:

він зламався в один момент. І в цьому моя провина. Все навалилося одразу: робота, яка потребує бути в тонусі 24/7, ще з'явилися друзі сімейна пара, які постійно кличуть відпочити, а я проти бо після 19.00 з однорічною дитиною і її режимом це майже не можливо, а вони дзвонять сто разів. І плюс до всього у нашій сім'ї сталася дуже жахлива подія, я завагітніла, але лікарі заборонили народжувати. В цей момент його робота забрала повністю, мені не було ніякої підтримки і я як то кажуть почала депресувати. Захворіла донечка маленька. І ось так ми пару тижнів почали спати не в одному ліжку і дійсно були скандали, які частіше провокувала я. Розмовляємо ми нормально зараз не скандалимо, я почула все що він хотів до мене донести і зрозуміла свої помилки. Він також признає свою вину, але на даний момент маємо те що маємо.
Щасливою я з ним завжди почуваюся, якщо не брати останній місяць. Я перед ним вибачилася. І те що до цієї ситуації ми привели нашу родину разом він сам ска

Про все це я вже уважно читав і над тим розмірковував. От тільки вашої вини ніде не побачив(!) Зате звернув увагу. як ви самі оцінюєте вагітність -
цитата:

дуже жахлива подія

Поясніть, якщо взмозі - чому вагітність охрестили дуже жахливою подією?
І ще одна обставина і деталь -
цитата:

мені не було ніякої підтримки і я як то кажуть почала депресувати.

А хто, окрім чоловіка, мав би вас підтримати?
Ви почали депресувати. В чому це виражалось?
цитата:

Я перед ним вибачилася.

За що саме?

👍 радити психолога:

02-08-2023 21:59:18Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 347990 для Владимир Анатольевич

Дуже жахлива подія заключалася в тому що прийшлося зробити жахливу річ, як аборт, а сама вагітність принесла лише радість.
Після цього я стала більш агресивна, байдужа, мене навіть деякий час не цікавило чи я причесана. По приходу з роботи постійно чіплявся до чоловіка, то він не так сказав, не те вдягнув, не те купив, не так з дітьми грає... Коли захворіла дитина то якось забула про себе взагалі і почали лікуватися, і чоловік взагалі став не цікавий для мене, спати стали окремо, не було ні сімейних вечорів, ні якої радості. Коли прийшла в себе, то він зламався.

02-08-2023 22:03:01Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 347990 для Владимир Анатольевич

Вибачилася за те що не зрозуміла його, що йому було важко також це все переживати, але всю свою біль кожен ніс в собі. А мої істерики які інколи були відвертали його від мене. Бо з його сторони це все виглядає трішки інакше.


психолог онлайн
По какой причине вы сделали аборт?
Кто был инициатор?
Как муж отнесся к этому?

👍 радити психолога:

03-08-2023 03:04:03Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 348017 для Валентина Михайловна

Зробили по ініціативі лікарів, тому що попередня вагітність була дуже важка, а здоров'я моє здалося ще на 4-5 місяці. Тому зробив багато аналізів і обстежень, було прийнято зробити так. Нормально до цього не віднеслися бо для нашої родини то не є нормою. Але і підтримати один одного не змогли, якось так виходить


психолог онлайн
Варвара, я б радив Вам спочатку звернутися до психолога на психотерапію особисто Вам, щоб пропрацювати свої почуття та можливі помилки у спілкуванні з чоловіком. А потім вже їхати до нього та йти до психолога вдвох на сімейну консультацію. Бо Ви можете бути не готові емоційно до цього.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
Добрый день!
цитата:

але він говорить щоб навіть не приїздили з дітьми до нього

Получается, муж заставил вас с детьми уехать из вашей с ним квартиры?
Он вас выгнал?
Или зачем вы уехали к каким-то родственникам?
Если у него возникли какие-то внутриличностные проблемы, то почему он сам не ушел?
цитата:

вони мені сказали, що як би не було, щоб я збирала манаття і їхала до чоловіка і зберегла сім'ю, а вони мене в цьому підтримають. Що в розлуці ми не врятуємо її. І старшому сину треба йти в школу, тут де ми зараз обстановка більш менш спокійна, але все одно є польоти іноді, а там де чоловік все спокійно. Так що вони кажуть щоб ми їхали.

Что мешает вам прислушаться к этим советам?

👍 радити психолога:

03-08-2023 07:57:59Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 348044 для Светлана Владимировна

Ця поїздка була планова. Квитки були куплені особисто мною ще раніше. Але сказав він щоб не приїздили після того як ми опинилися в селі. І по факту получається що як вигнав. Уїхали не з нашого дому, він працює там і винаймає житло, а ми переїхали до нього. Бо з дому ми виїхали взагалі ще на початку війни так як раніше жили поруч з кордоном.


психолог онлайн
цитата:

І по факту получається що як вигнав.

Поэтому вы не можете вернуться?
И вам надо ждать, когда он позовет вас обратно?

Но вы ведь вероятно не можете долго находиться у этих родственников?
Да и
цитата:

старшому сину треба йти в школу

и
цитата:

там де чоловік все спокійно.


По какой причине вы не думаете о себе и детях, а прислушиваетесь только к желаниям мужа?
цитата:

Говорить що я його дістала тим що завжди щось не так.

В конфликтах обычно виноваты оба партнера.
Поэтому вы не можете одна нести ответственность за то, что происходит между вами.

И тем более не можете отвечать за психологическое состояние мужа -
цитата:

Чоловік замкнувся

цитата:

боїться що зненавидить мене.

Потому что это его личные проблемы, которые он должен сам решать в индивидуальной работе с психологом

👍 радити психолога:

03-08-2023 08:50:41Доповнення від автора
Не можу бо це житло з роботи і тому я на нього не можу розраховувати. Там проживають лише ті хто працює. Тому приходиться чекати, але в мені починають боротися дві мене, перша каже збирай речі і їдь, а друга рве сердце, невже я дійсно такий домашній тиран, якого немов би відправили в силку і тепер ми з дітьми повинні чекати помилування.
Стосовно школи то пропонував може тут поки здати, а я проти, бо школа десь аж в іншому селі чи місті куди треба ще добиратися, а я проти бо під час тривог збожеволію. А він каже що я знову йому перечу


психолог онлайн
цитата:

невже я дійсно такий домашній тиран, якого немов би відправили в силку і тепер ми з дітьми повинні чекати помилування.

Скорее это он - домашний тиран, который выгнал вас и не разрешает возвращаться домой.
цитата:

А він каже

Вам надо думать, в первую очередь, о себе, а уже потом - о нем.

Чего вы хотите?
Какие у вас есть желания?

Відредаговано автором 03-08-2023 09:03:11


👍 радити психолога:

03-08-2023 09:17:16Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 348054 для Светлана Владимировна

По перше хочу повернути свою сім'ю, там де ми разом, повернути наші вечори, де всі ми щасливі граємо в різні ігри, розмовляємо, жартуємо, де все добре. Де у нас є порозуміння. Ми мабуть так зациклилися на своїх проблемах, що вони нас з'їли, а ми один одного. Хочу щоб ми були разом, бо наша сім'я має право на існування. Але як правильно поступати і що робити я не знаю.

03-08-2023 09:23:05Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 348054 для Светлана Владимировна

Я не можу сказати що мій чоловік тиран, він завжди був добрим, люблячим. Так були проблеми, але не такі масштабні. А тепер він погрузився в роботу, у нього період злету, і все інше на другому плані. Але це все ж для нас він старається. Він все завжди вкладував в нас, свою сім'ю.


психолог онлайн
1
Ірина Миколенко
цитата:

Після цього я стала більш агресивна, байдужа, мене навіть деякий час не цікавило чи я причесана. По приходу з роботи постійно чіплявся до чоловіка, то він не так сказав, не те вдягнув, не те купив, не так з дітьми грає...

Ви перебували в дуже складній і важкій ситуації. Упевнений, що вам була конче потрібна щира підтримка з боку чоловіка. Можливо, ще й психолога. На жаль, усього цього ви не дочекалися. А вас самій не вистачило сили, аби впоратись з болем втрати самотужки. Та й, правду кажучи, навряд чи комусь з жінок вдається вийти із подібного стану без якихось втрат.
цитата:

Коли захворіла дитина то якось забула про себе взагалі і почали лікуватися, і чоловік взагалі став не цікавий для мене, спати стали окремо, не було ні сімейних вечорів, ні якої радості.

Впродовж перебігу тих подій спряцював ваш особистий механізм вираження емоцій і почуттів. І чоловіка також. Проблеми виявились занадто складними, а готовності іх долати спільно у взаємодії не вистачило. Тому актуально ретельно пропрацювати ваші почуття і здібності витримувати психологічне навантаження і вашу модель стосунків, аби внести відповідні корективи.
цитата:

Коли прийшла в себе, то він зламався.

Те, що ви пережили, стало випробуванням для вас обох. Сталося вже те, що сталося. І це треба прийняти і рухатись далі, поважаючи себе.
цитата:

Вибачилася за те що не зрозуміла його, що йому було важко також це все переживати, але всю свою біль кожен ніс в собі.

З огляду на це варто шукати інші способи взаємодії, бо ті, що були раніше, не спрацювали. І тут образи недоречні. Потрібен діалог в якості клею, який дозволить зберегти сім'ю і послужить запорукою для подальшого життя.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
цитата:

Але це все ж для нас він старається.

Если он старается для вас (вашей семьи), тогда зачем он вас выгнал?
Какой в этом смысл?

Получается, что вместо решения проблемы он предпочел наказать вас изгнанием?
Так это как раз и есть моральное насилие, то есть - абьюз.
И тогда ваш муж - тиран.
цитата:

Я не можу сказати що мій чоловік тиран, він завжди був добрим, люблячим.

Оправдание мужа заставляет вас чувствовать себя виноватой.
Этого, собственно говоря, он и добивался, выгоняя вас. То есть манипулировал (делал так, как хотел) на вашем чувстве вины.

Но вы не можете нести ответственность за вас двоих.
Поэтому вам надо разделить вину пополам.
И подумать, зачем мужу надо манипулировать вами.
И по какой причине вы не можете противостоять ему.

👍 радити психолога:

03-08-2023 10:00:57Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 348060 для Светлана Владимировна

Дякую за відповідь. Я подумаю над цим бо навіть не знаю що написати, треба обдумати. Підкажіть будь ласка як мені краще поступити в цій ситуації? Їхати наперекір йому чи сидіти і чекати далі?

03-08-2023 10:09:34Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 348059 для Владимир Анатольевич

Я так розумію що діалог потрібен віч на віч, а ще краще зі спеціалістом?! Як бути, я заплуталася. Ця ссилка мене тільки гнітить, дає поняття що я якась нікчемність бо не можу нікуди дітися і повинна чекати помилування. Я спустошена, в розпачі, таке враження що мене перекрутили через м'ясорубку


психолог онлайн
1
Владимир Анатольевич Тарасенко
Доброе Утро!
Вам надо поговорить с мужем. И чем скорее тем лучше.
Сказать ему как есть... что вы очень устали тут жить. Что вы хотите вернутся к нему. И что вы сделали работу над ошибками... многое переосознали.
( вы действительно многое переосознали - это видно по вашим сообщениям на сайте ).
Главное не доводите дело до скандалов, когда будете с ним говорить, до повышенных тонов, до криков. До упреков и обвинений... так дело не решите. ( хотя взаимных обид у вас и у него много накопилось ).
Тут нужно выдержку тренировать моральную. И сказать - " Для тебя важны наши отношения наша семья? Если да, то давай вместе с этого выкорабкиваться... и вместе решать что делать дальше. Но спокойно... пожалуйста... давай обговорим. Ты скажешь что тебе не нравится - и болит и на что обида есть.
А я скажу, что мне не нравится и больно... и постараемся выслушать друг друга. Тогда мы хотя бы поймем, что у нас происходит. Молчанием мы тут не поможем..."
Нужно максимально спокойно, чутко с ним общаться. Чтоб он действительно увидел, что вы уже другая.
По другому себя ведете.
Тогда я думаю у вас будет шанс с ним наладить отношения.
И все возообновить - и вернуть прежнюю семью, и уют и комфорт в отношениях.
Но главное вообще поменять стиль общения - стараться спокойно все обсуждать (без криков и скандалов... иначе так дело, до развода дойдет).
Просто вы оба сильно сейчас друг на друга злитесь... обижаетесь... много чего недосказанного между вами... не умеете, как я уже говорила друг другу открываться когда болит и тяжело.
И потому каждый закрылся со своими проблемами сам на сам...
Но вас еще и время поджимает... ребенка в школу отдавать надо.
Нужно уже сейчас решать эти все проблемы.
Ну а когда с мужем помиритесь и вернетесь к нему.
Уже тогда нужно подумать а где же я? Почему я так расстворяюсь в муже... в семье... в детях?
Где я как личность?
Чтоб потом не было такой зависимости от решений мужа... и ощущения что вас прокрутили через мясорубку.
Нужно со своей ценностью работать и самореализацией, самодостаточностью, (но это уже с психологом).

👍 радити психолога:


психолог онлайн
1
Ірина Миколенко
цитата:

Я так розумію що діалог потрібен віч на віч, а ще краще зі спеціалістом?! Як бути, я заплуталася. Ця ссилка мене тільки гнітить, дає поняття що я якась нікчемність бо не можу нікуди дітися і повинна чекати помилування. Я спустошена, в розпачі, таке враження що мене перекрутили через м'ясорубку

Хто б і що б не казав і не радив, варто слухати себе. Пригальмувати з пошуком правильного рішення. Побачити ситуцію цілісно. Врахувати і зважити на всі деталі та обставини. Так уникнете помилок, зате ваші бажання визріють. І до них підтягнуться адекватні способи реалізації.

👍 радити психолога:

03-08-2023 10:41:22Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 348065 для Ірина Миколенко

Дякую вам за таку розгорнуту відповідь. Я обов'язково задумаюсь над кожною вашою порадою.

03-08-2023 10:42:15Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 348066 для Владимир Анатольевич

Дякую


психолог онлайн
І вам дякую!)
Тримайтеся!

👍 радити психолога:


психолог онлайн
1
Ірина Миколенко
цитата:

Підкажіть будь ласка як мені краще поступити в цій ситуації? Їхати наперекір йому чи сидіти і чекати далі?

Первое, что вам надо сделать - это не надо спешить.
Потому что если вы неправильно построите свое общение с мужем и приедете к нему, то есть большая вероятность все испортить.

Во-первых, разговаривать надо только в формате "Я-сообщерия" - о себе, своих чувствах и желаниях.
Потому что любые разговоры в формате "ты" (ты должен, ты можешь, ты думай, ты делай, ты скажи и т.д.) ваш муж будет воспринимать в качестве нападения. И вместо примирения вы получите еще больший конфликт.

А во-вторых, вам надо научиться противостоять его манипуляциям.
Прочитайте хоть какую-то литературу на эту тему, чтобы понимать, о чем идет речь, если у вас нет возможности взять для себя индивидуальную консультацию и разобраться с тем, как вам надо вести себя с мужем, чтобы было так, как вы хотите.

Відредаговано автором 03-08-2023 14:07:50


👍 радити психолога:


психолог онлайн
1
Ірина Миколенко
цитата:

невже я дійсно такий домашній тиран

Так.
І про це говорить наступне:
цитата:

Чоловік замкнувся і навіть бачити не хоче. Говорить що я його дістала тим що завжди щось не так.

цитата:

дійсно були скандали, які частіше провокувала я

цитата:

Після цього я стала більш агресивна, байдужа, мене навіть деякий час не цікавило чи я причесана. По приходу з роботи постійно чіплявся до чоловіка, то він не так сказав, не те вдягнув, не те купив, не так з дітьми грає...

Ось саме з цим я і радив би Вам попрацювати з психологом особисто. ДО ТОГО, як їхати до чоловіка.
Бо, навіть якщо Ви й усвідомили ці свої помилки, але СХИЛЬНІСТЬ до них НІКУДИ не поділася. І обов'язково ще проявить себе в майбутньому. Десь, в когось (підозрюю, що в своєї мами) Ви цьому навчились: якщо щось не так з Вами, якщо Вам погано - то будете дивитися НЕ В СЕБЕ, а скоріш зірветеся на чоловіка чи на когось ще. Напрацьований алгоритм.
А це може зруйнувати навіть дуже гарні стосунки.

👍 радити психолога:

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Схожі онлайн консультації

Психологічний аналіз творів
Пирсинг (2018)
фільмПирсинг (2018) теми: біль садизм мазохизм
Великий Ґетсбі
книгаВеликий Ґетсбі теми: відносини смысл жизни самореализация

Рекомендуємо

Семейные отношения рушатся – что делать? Семейные отношения рушатся – что делать?

Что предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы? Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга...

Кризисы в отношениях супружеской пары Кризисы в отношениях супружеской пары

Психолог о кризисных периодах в отношениях семейной пары на разных годах совместной жизни...

Семейный бюджет – диагностика отношений Семейный бюджет – диагностика отношений

Ведение и обсуждение общего семейного бюджета открывает и поднимает много скрытых, неочевидных тем и вопросов. Способ организация и ведения семейного бюджета - является хорошей проекцией отношений...

Сiмейнi кризи Сiмейнi кризи

Що таке сiмейнi кризи, чому викають, як їх долати? За якими симптомами можна визначити, що сiм'я вступає у кризу? Чи можна за поведiнкою дiтей визначити чи є в сiм'ї проблеми? Сiмейне життя проходить певнi етапи. Психолог радить.

Милые бранятся только тешатся? Милые бранятся только тешатся?

Какие бывают виды конфликтов в семье и как из них выйти. Конфликт норм или конфликт идентификации. Конфликт власти. Конфликт садомазохистский

Научитесь жить своей жизнью Научитесь жить своей жизнью

Случается так, что в свои 20-30 лет молодая женщина или мужчина чувствует себя ответственным за родителей и за своих меньших братьев, сестер.

qr