Як зберегти сім‛ю?
Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.
| Секлета Олексіївна Болдирєва психолог 02-08-2023 14:16:31 |
2
Владимир Анатольевич Тарасенко Доброго дня. Дуже Вам співчуваю, це непростий період для вашої сім'ї. Нажаль, поки що бажано не чіпати Вашого чоловіка та дати йому час заспокоїтися, бо зараз в такому емоційному стані він скоріш за все, не буде до Вас дослухатися. А вам бажано звернутися до психолога за підтримкою себе, тому що ви потрібні ще і своїм дітям, вони теж можуть страждати від такої ситуації. 
|
| 02-08-2023 14:22:24Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 347953 для Секлета Олексіївна То ж він сам дзвонить, спілкується. Але я думаю що ця розлука ні до чого доброго не приведе. Можливо б справитися простіше б було разом? Бо знаючи його, то впевнено можу сказати що він своїми думками з'їдає себе і може перегоріти. Можливо б було правильно зібрати дітей і поїхати? Ми разом вже більше 10 років. Цей чоловік для мене сенс мого життя!!! Я найбільше боюся його втратити!!! |
| 02-08-2023 14:24:03Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 347953 для Секлета Олексіївна І ще, звернутися до психолога тут де я зараз я не маю можливості, а там де він є можливість відвідати спеціаліста разом. Як достукатися до нього???😭😭😭😭😭 |
Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо
| Секлета Олексіївна Болдирєва психолог 02-08-2023 14:25:40 |
|
| 02-08-2023 14:27:24Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 347957 для Секлета Олексіївна Питає як діти, як я, як я себе почуваю, чим займалася на протязі дня ( дзвонить ввечері бо вдень не має змоги) |
| Секлета Олексіївна Болдирєва психолог 02-08-2023 14:33:12 |
|
| 02-08-2023 14:43:20Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 347959 для Секлета Олексіївна Думаю тому що він зламався в один момент. І в цьому моя провина. Все навалилося одразу: робота, яка потребує бути в тонусі 24/7, ще з'явилися друзі сімейна пара, які постійно кличуть відпочити, а я проти бо після 19.00 з однорічною дитиною і її режимом це майже не можливо, а вони дзвонять сто разів. І плюс до всього у нашій сім'ї сталася дуже жахлива подія, я завагітніла, але лікарі заборонили народжувати. В цей момент його робота забрала повністю, мені не було ніякої підтримки і я як то кажуть почала депресувати. Захворіла донечка маленька. І ось так ми пару тижнів почали спати не в одному ліжку і дійсно були скандали, які частіше провокувала я. Розмовляємо ми нормально зараз не скандалимо, я почула все що він хотів до мене донести і зрозуміла свої помилки. Він також признає свою вину, але на даний момент маємо те що маємо |
| Секлета Олексіївна Болдирєва психолог 02-08-2023 14:51:51 |
1
Дякую за розгорнуту відповідь. Співчуваю, що вам довелося пережити таку важку подію. Можливо, насправді як то кажуть "накипіло" і можливо йому треба побути наодинці, щоб відпочити, тому що такі складні ситуації проживати дуже важко і потрібен час, щоб прийти до тями. Я бажаю Вам сил та терпіння. Робіть те, що вважаєте правильним для себе та своєї сім'ї.
|
| Ірина Миколенко психолог Полтава 02-08-2023 14:57:17 |
1
Доброго дня! Самое лучшее в вашей ситуации будет - как не парадоксально ... отпустить ситуацию. Да вам это сейчас тяжело сделать. Но именно это должно помочь снять напряжение между вами и мужем. По его поведению можно сказать - что ему нужна передышка от вас и ваших отношений. Ему нужно пожить одному - разгрузиться. Дайте ему такую возможность. Дождитесь когда он сам пойдет с вами на контакт ( возможно через неделю, а может и через месяц ). Но дайте ему время. И когда он первым напишет или позвонит вам - будьте с ним максимально дружелюбной, тактичной. Вы говорите, что вы все поняли - а детальнее можно, что именно вы поняли? Відредаговано автором 02-08-2023 14:59:27
|
| 02-08-2023 15:01:35Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 347963 для Ірина Миколенко Він сам щодня телефонує, цікавиться дітьми і мною, як пройшов день і т.д. Зрозуміла чому і що привело нашу родину в таку ситуацію, де я допустила помилку в наших відносинах. І він каже і визнає свою провину. |
| 02-08-2023 15:05:21Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 347963 для Ірина Миколенко І ще одне, тут де ми зараз знаходимося я не можу бути. Ми у його рідні, а я не можу тут бути, бо днями плачу і не можу нічого робити, не можу ні з ким поділитися. Не можу ні їсти ні спати. Додому також повернутися не можу, бо ми живемо дуже близько до кордону з Росією. Щоб кудись піти, розвіятися, то тут глухе село, ходимо з дітьми в поле гуляти. До міста дуже далеко щоб хоч якось розвіятися |
| Владимир Анатольевич Тарасенко психолог Запоріжжя 02-08-2023 15:05:45 |
Доброго дня!
цитата:
я почула все що він хотів до мене донести і зрозуміла свої помилки. Також важливо з'ясувати - це ви свої вчинки і дії вважаєте помилками чи погоджуєтесь з оцінками чоловіка? цитата:
Він також признає свою вину
|
| Ірина Миколенко психолог Полтава 02-08-2023 15:10:32 |
1
Все наладиться потихоньку! Судя по всему вы друг друга любите! Просто - дайте мужу чуть прийти в себя. А сейчас больше подумайте о себе, и о детях. Постарайтесь день заполнять чемто приятным, заботой о себе, и о детях. Делайте, то что вам приносит удовольствие, что радует, пусть и по мелочам. Возможно творчество вам поможет отвлечься - рисование, музыка, прогулки на улице. А мужу вы важны - раз он вам звонит, каждый день. Ему просто нужен отдых и это нормально. А почему с родственниками мужа не можете поговорить? Нет доверия? А снимать квартиру нет возможности отдельно?
|
| 02-08-2023 15:10:45Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 347966 для Владимир Анатольевич Доброго дня. Стосовно помилок, я їх розумію сама, а коли через кілька днів він передзвонив і ми почали говорити без емоцій, а як нормальні люди то його слова підтвердили все те що я і так для себе зрозуміла.В реальності не вибачився, бо він майже ніколи не вибачався і до цього, а разом ми вже більше 10 років. Каже що ми вдвох довели нашу сім'ю до цього. |
| 02-08-2023 15:18:03Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 347968 для Ірина Миколенко Коли я в перший день була взагалі сама не своя, вся на емоціях, то я дещо розповіла, але все сміття яке було не хочу щоб вони про це знали. Да і все одно вони скоріш за все підтримають його чим мене. І це рідні, але не батьки його, бо батьків немає в нього. Але вони мені сказали, що як би не було, щоб я збирала манаття і їхала до чоловіка і зберегла сім'ю, а вони мене в цьому підтримають. Що в розлуці ми не врятуємо її. І старшому сину треба йти в школу, тут де ми зараз обстановка більш менш спокійна, але все одно є польоти іноді, а там де чоловік все спокійно. Так що вони кажуть щоб ми їхали.Винаймати житло поки немає змоги. |
| 02-08-2023 15:23:51Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 347968 для Ірина Миколенко Єдине що мені зараз допомагає це мої діти і прогулянки в полі, бо більш ніде. А коли вони засипають і я залишаюся один на один зі своєю проблемою, то нічого гарного в голову не приходить, лише ночами читаю поради психологів. |
| Ірина Миколенко психолог Полтава 02-08-2023 15:29:40 |
Смотрите родственники правы в том, что к мужу конечно надо ехать.
Вы же семья. Но все же, я думаю - лучше если муж сам приедет и заберет вас от его же родственников, как хозяин положения. Там бы и с мужем поговорили. ( но решать конечно вам двоим, как вам лучше сделать ) Возможно родственники поскорее хотят, чтоб вы уже уехали... такое тоже может быть... Если у мужа спокойная обстановка, более менее и нет обстрелов... то конечно, нужно к мужу! Тогда нужно этот вопрос решать с мужем. Чтоб забирал вас к себе. Но надо решать этот вопрос без скандалов... скандалами и эмоциями вы лучше не сделаете... Надо максимально дипломатично и собрано - здраво с взрослой позиции с мужем поговорить и прийти к компромиссу. Сказать ему, чтоб вас забирал. Что так долго вы тут не сможете быть. А он уже пусть решает этот вопрос. Возможно вам такая сложная ситуация дана сейчас - чтоб вы наконец поняли как вы друг для друга по настоящему важны! И что вы семья! И что не какие преграды вам не помеха! И когда будете общаться с мужем, больше мягкости ласки ему выражайте. ( это смягчит ситуацию ) Значит пока вы временно там - то расстворяйтесь в детях - играйте с ними, учите их стихам, читайте им книги, обнимайте их. В поле собирайте цветы, ягоды. Это будет хоть чучуть вас успокаивать и отвлекать.
|
| Владимир Анатольевич Тарасенко психолог Запоріжжя 02-08-2023 15:32:59 |
1
цитата:
Стосовно помилок, я їх розумію сама, а коли через кілька днів він передзвонив і ми почали говорити без емоцій, а як нормальні люди то його слова підтвердили все те що я і так для себе зрозуміла. Можу припустити, що впродовж спільного життя могли відбутись настільки взаємні впливи одне на одного або вплив з перевагою когось одного, що потім вкрай важко відокремити свої думки і своє бачення. цитата:
В реальності не вибачився, бо він майже ніколи не вибачався і до цього, а разом ми вже більше 10 років. Каже що ми вдвох довели нашу сім'ю до цього. В разі, якщо винесемо за лаштунки останній конфлікт, то наскільки задоволеною жінкою ви себе відчували протягом 10 років? Сімейну кризу створюють обидва партнери. Це так. Щоправда, внесок в кожного СВІЙ. Тому валити все в одну купку я б не став.
|
| 02-08-2023 15:34:26Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 347975 для Ірина Миколенко Приїхати він 100% не зможе і це факт, бо у нього така робота. І сказати що він не хоче а не не може я не скажу, бо знаю це сама точно і це факт. |
| 02-08-2023 15:39:25Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 347976 для Владимир Анатольевич він зламався в один момент. І в цьому моя провина. Все навалилося одразу: робота, яка потребує бути в тонусі 24/7, ще з'явилися друзі сімейна пара, які постійно кличуть відпочити, а я проти бо після 19.00 з однорічною дитиною і її режимом це майже не можливо, а вони дзвонять сто разів. І плюс до всього у нашій сім'ї сталася дуже жахлива подія, я завагітніла, але лікарі заборонили народжувати. В цей момент його робота забрала повністю, мені не було ніякої підтримки і я як то кажуть почала депресувати. Захворіла донечка маленька. І ось так ми пару тижнів почали спати не в одному ліжку і дійсно були скандали, які частіше провокувала я. Розмовляємо ми нормально зараз не скандалимо, я почула все що він хотів до мене донести і зрозуміла свої помилки. Він також признає свою вину, але на даний момент маємо те що маємо.Щасливою я з ним завжди почуваюся, якщо не брати останній місяць. Я перед ним вибачилася. І те що до цієї ситуації ми привели нашу родину разом він сам сказав |
| 02-08-2023 15:44:25Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 347976 для Владимир Анатольевич Одного разу за всі роки у нас була ситуація коли ми навіть зверталися до психолога, це було потрібно мені. Бо там була його 100% провина і він визнав її. Це була не зрада. Але мені щоб прийти до тями потрібно була допомога фахівця |
| Ірина Миколенко психолог Полтава 02-08-2023 15:46:08 |
1
Я тут подумала - может проблема еще в том... что вы оба сильные личности. И вы и ваш муж. Ну оба с сильным характером. Оба привыкли терпеть сильные нагрузки, привыкли сами справляться с своими проблемами. И вам тяжело именно о проблемах друг другу говорить. Что и почему не устраивает или тяжело или болит. Не знаю может гордость не дает вам этого сделать, или воспитание такое. Как будто всегда должны держать марку даже в семье. ( ну это так всего лишь мои домыслы ) А нужен откровенный разговор - когда можно сказать - "да устала или да устал помоги... как то так. Или как могу тебе помочь? я вижу тебе тяжело... давай помогу... давай вместе будем это решать, мы же семья".
|
| 02-08-2023 15:49:36Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 347983 для Ірина Миколенко Ви знаєте, можливо ви і праві, бо дійсно в ваших словах прозвучало те, чого в нашій сім'ї майже не було |
| Ірина Миколенко психолог Полтава 02-08-2023 15:59:33 |
Тогда надо учится по новому общаться вам с мужем. Учится открываться друг другу даже если тяжело. Признавать свою слабость. И не стеснятся этого... хотя по началу будет непривычно... и как то как будто это не с вами... но семья для того и дана, что можно быть самим собой, можно показать даже свои слабости, и получить понимание и поддержку.
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 02-08-2023 17:19:52 |
1
Лучший вариант сейчас это заметить просьбу мужа не приезжать и обратиться к психотерапевту. Вот эти фразы "муж - смысл моей жизни", "на все готова ради сохранения семьи" то не про любовь, не про здоровые отношения и не про адекватную самооценку. Это про зависимость. А когда у кого-то из пары второй партнер смысл жизни, то это пугает и напрягает. И рано или поздно хочется выйти их этих отношений. Поэтому начните с себя - разберитесь с тем, почему смысл жизни муж, со своими переживаниями, а потом уже, на более трезвую и холодную голову общайтесь с мужем.
|
| Владимир Анатольевич Тарасенко психолог Запоріжжя 02-08-2023 17:27:43 |
цитата:
він зламався в один момент. І в цьому моя провина. Все навалилося одразу: робота, яка потребує бути в тонусі 24/7, ще з'явилися друзі сімейна пара, які постійно кличуть відпочити, а я проти бо після 19.00 з однорічною дитиною і її режимом це майже не можливо, а вони дзвонять сто разів. І плюс до всього у нашій сім'ї сталася дуже жахлива подія, я завагітніла, але лікарі заборонили народжувати. В цей момент його робота забрала повністю, мені не було ніякої підтримки і я як то кажуть почала депресувати. Захворіла донечка маленька. І ось так ми пару тижнів почали спати не в одному ліжку і дійсно були скандали, які частіше провокувала я. Розмовляємо ми нормально зараз не скандалимо, я почула все що він хотів до мене донести і зрозуміла свої помилки. Він також признає свою вину, але на даний момент маємо те що маємо. цитата:
дуже жахлива подія І ще одна обставина і деталь - цитата:
мені не було ніякої підтримки і я як то кажуть почала депресувати. Ви почали депресувати. В чому це виражалось? цитата:
Я перед ним вибачилася.
|
| 02-08-2023 21:59:18Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 347990 для Владимир Анатольевич Дуже жахлива подія заключалася в тому що прийшлося зробити жахливу річ, як аборт, а сама вагітність принесла лише радість.Після цього я стала більш агресивна, байдужа, мене навіть деякий час не цікавило чи я причесана. По приходу з роботи постійно чіплявся до чоловіка, то він не так сказав, не те вдягнув, не те купив, не так з дітьми грає... Коли захворіла дитина то якось забула про себе взагалі і почали лікуватися, і чоловік взагалі став не цікавий для мене, спати стали окремо, не було ні сімейних вечорів, ні якої радості. Коли прийшла в себе, то він зламався. |
| 02-08-2023 22:03:01Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 347990 для Владимир Анатольевич Вибачилася за те що не зрозуміла його, що йому було важко також це все переживати, але всю свою біль кожен ніс в собі. А мої істерики які інколи були відвертали його від мене. Бо з його сторони це все виглядає трішки інакше. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 02-08-2023 22:28:41 |
|
| 03-08-2023 03:04:03Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 348017 для Валентина Михайловна Зробили по ініціативі лікарів, тому що попередня вагітність була дуже важка, а здоров'я моє здалося ще на 4-5 місяці. Тому зробив багато аналізів і обстежень, було прийнято зробити так. Нормально до цього не віднеслися бо для нашої родини то не є нормою. Але і підтримати один одного не змогли, якось так виходить |
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 03-08-2023 05:06:31 |
Варвара, я б радив Вам спочатку звернутися до психолога на психотерапію особисто Вам, щоб пропрацювати свої почуття та можливі помилки у спілкуванні з чоловіком. А потім вже їхати до нього та йти до психолога вдвох на сімейну консультацію. Бо Ви можете бути не готові емоційно до цього.
|
| Светлана Владимировна Киселевская психолог Дніпро 03-08-2023 06:00:36 |
Добрый день!
цитата:
але він говорить щоб навіть не приїздили з дітьми до нього Он вас выгнал? Или зачем вы уехали к каким-то родственникам? Если у него возникли какие-то внутриличностные проблемы, то почему он сам не ушел? цитата:
вони мені сказали, що як би не було, щоб я збирала манаття і їхала до чоловіка і зберегла сім'ю, а вони мене в цьому підтримають. Що в розлуці ми не врятуємо її. І старшому сину треба йти в школу, тут де ми зараз обстановка більш менш спокійна, але все одно є польоти іноді, а там де чоловік все спокійно. Так що вони кажуть щоб ми їхали.
|
| 03-08-2023 07:57:59Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 348044 для Светлана Владимировна Ця поїздка була планова. Квитки були куплені особисто мною ще раніше. Але сказав він щоб не приїздили після того як ми опинилися в селі. І по факту получається що як вигнав. Уїхали не з нашого дому, він працює там і винаймає житло, а ми переїхали до нього. Бо з дому ми виїхали взагалі ще на початку війни так як раніше жили поруч з кордоном. |
| Светлана Владимировна Киселевская психолог Дніпро 03-08-2023 08:27:27 |
цитата:
І по факту получається що як вигнав. И вам надо ждать, когда он позовет вас обратно? Но вы ведь вероятно не можете долго находиться у этих родственников? Да и цитата:
старшому сину треба йти в школу цитата:
там де чоловік все спокійно. По какой причине вы не думаете о себе и детях, а прислушиваетесь только к желаниям мужа? цитата:
Говорить що я його дістала тим що завжди щось не так. Поэтому вы не можете одна нести ответственность за то, что происходит между вами. И тем более не можете отвечать за психологическое состояние мужа - цитата:
Чоловік замкнувся цитата:
боїться що зненавидить мене.
|
| 03-08-2023 08:50:41Доповнення від автора |
|
Не можу бо це житло з роботи і тому я на нього не можу розраховувати. Там проживають лише ті хто працює. Тому приходиться чекати, але в мені починають боротися дві мене, перша каже збирай речі і їдь, а друга рве сердце, невже я дійсно такий домашній тиран, якого немов би відправили в силку і тепер ми з дітьми повинні чекати помилування. Стосовно школи то пропонував може тут поки здати, а я проти, бо школа десь аж в іншому селі чи місті куди треба ще добиратися, а я проти бо під час тривог збожеволію. А він каже що я знову йому перечу |
| Светлана Владимировна Киселевская психолог Дніпро 03-08-2023 09:02:38 |
цитата:
невже я дійсно такий домашній тиран, якого немов би відправили в силку і тепер ми з дітьми повинні чекати помилування. цитата:
А він каже Чего вы хотите? Какие у вас есть желания? Відредаговано автором 03-08-2023 09:03:11
|
| 03-08-2023 09:17:16Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 348054 для Светлана Владимировна По перше хочу повернути свою сім'ю, там де ми разом, повернути наші вечори, де всі ми щасливі граємо в різні ігри, розмовляємо, жартуємо, де все добре. Де у нас є порозуміння. Ми мабуть так зациклилися на своїх проблемах, що вони нас з'їли, а ми один одного. Хочу щоб ми були разом, бо наша сім'я має право на існування. Але як правильно поступати і що робити я не знаю. |
| 03-08-2023 09:23:05Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 348054 для Светлана Владимировна Я не можу сказати що мій чоловік тиран, він завжди був добрим, люблячим. Так були проблеми, але не такі масштабні. А тепер він погрузився в роботу, у нього період злету, і все інше на другому плані. Але це все ж для нас він старається. Він все завжди вкладував в нас, свою сім'ю. |
| Владимир Анатольевич Тарасенко психолог Запоріжжя 03-08-2023 09:54:06 |
1
цитата:
Після цього я стала більш агресивна, байдужа, мене навіть деякий час не цікавило чи я причесана. По приходу з роботи постійно чіплявся до чоловіка, то він не так сказав, не те вдягнув, не те купив, не так з дітьми грає... цитата:
Коли захворіла дитина то якось забула про себе взагалі і почали лікуватися, і чоловік взагалі став не цікавий для мене, спати стали окремо, не було ні сімейних вечорів, ні якої радості. цитата:
Коли прийшла в себе, то він зламався. цитата:
Вибачилася за те що не зрозуміла його, що йому було важко також це все переживати, але всю свою біль кожен ніс в собі.
|
| Светлана Владимировна Киселевская психолог Дніпро 03-08-2023 09:55:23 |
цитата:
Але це все ж для нас він старається. Какой в этом смысл? Получается, что вместо решения проблемы он предпочел наказать вас изгнанием? Так это как раз и есть моральное насилие, то есть - абьюз. И тогда ваш муж - тиран. цитата:
Я не можу сказати що мій чоловік тиран, він завжди був добрим, люблячим. Этого, собственно говоря, он и добивался, выгоняя вас. То есть манипулировал (делал так, как хотел) на вашем чувстве вины. Но вы не можете нести ответственность за вас двоих. Поэтому вам надо разделить вину пополам. И подумать, зачем мужу надо манипулировать вами. И по какой причине вы не можете противостоять ему.
|
| 03-08-2023 10:00:57Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 348060 для Светлана Владимировна Дякую за відповідь. Я подумаю над цим бо навіть не знаю що написати, треба обдумати. Підкажіть будь ласка як мені краще поступити в цій ситуації? Їхати наперекір йому чи сидіти і чекати далі? |
| 03-08-2023 10:09:34Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 348059 для Владимир Анатольевич Я так розумію що діалог потрібен віч на віч, а ще краще зі спеціалістом?! Як бути, я заплуталася. Ця ссилка мене тільки гнітить, дає поняття що я якась нікчемність бо не можу нікуди дітися і повинна чекати помилування. Я спустошена, в розпачі, таке враження що мене перекрутили через м'ясорубку |
| Ірина Миколенко психолог Полтава 03-08-2023 10:28:58 |
1
Доброе Утро! Вам надо поговорить с мужем. И чем скорее тем лучше. Сказать ему как есть... что вы очень устали тут жить. Что вы хотите вернутся к нему. И что вы сделали работу над ошибками... многое переосознали. ( вы действительно многое переосознали - это видно по вашим сообщениям на сайте ). Главное не доводите дело до скандалов, когда будете с ним говорить, до повышенных тонов, до криков. До упреков и обвинений... так дело не решите. ( хотя взаимных обид у вас и у него много накопилось ). Тут нужно выдержку тренировать моральную. И сказать - " Для тебя важны наши отношения наша семья? Если да, то давай вместе с этого выкорабкиваться... и вместе решать что делать дальше. Но спокойно... пожалуйста... давай обговорим. Ты скажешь что тебе не нравится - и болит и на что обида есть. А я скажу, что мне не нравится и больно... и постараемся выслушать друг друга. Тогда мы хотя бы поймем, что у нас происходит. Молчанием мы тут не поможем..." Нужно максимально спокойно, чутко с ним общаться. Чтоб он действительно увидел, что вы уже другая. По другому себя ведете. Тогда я думаю у вас будет шанс с ним наладить отношения. И все возообновить - и вернуть прежнюю семью, и уют и комфорт в отношениях. Но главное вообще поменять стиль общения - стараться спокойно все обсуждать (без криков и скандалов... иначе так дело, до развода дойдет). Просто вы оба сильно сейчас друг на друга злитесь... обижаетесь... много чего недосказанного между вами... не умеете, как я уже говорила друг другу открываться когда болит и тяжело. И потому каждый закрылся со своими проблемами сам на сам... Но вас еще и время поджимает... ребенка в школу отдавать надо. Нужно уже сейчас решать эти все проблемы. Ну а когда с мужем помиритесь и вернетесь к нему. Уже тогда нужно подумать а где же я? Почему я так расстворяюсь в муже... в семье... в детях? Где я как личность? Чтоб потом не было такой зависимости от решений мужа... и ощущения что вас прокрутили через мясорубку. Нужно со своей ценностью работать и самореализацией, самодостаточностью, (но это уже с психологом).
|
| Владимир Анатольевич Тарасенко психолог Запоріжжя 03-08-2023 10:29:15 |
1
цитата:
Я так розумію що діалог потрібен віч на віч, а ще краще зі спеціалістом?! Як бути, я заплуталася. Ця ссилка мене тільки гнітить, дає поняття що я якась нікчемність бо не можу нікуди дітися і повинна чекати помилування. Я спустошена, в розпачі, таке враження що мене перекрутили через м'ясорубку
|
| 03-08-2023 10:41:22Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 348065 для Ірина Миколенко Дякую вам за таку розгорнуту відповідь. Я обов'язково задумаюсь над кожною вашою порадою. |
| 03-08-2023 10:42:15Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 348066 для Владимир Анатольевич Дякую |
| Ірина Миколенко психолог Полтава 03-08-2023 10:42:36 |
|
| Светлана Владимировна Киселевская психолог Дніпро 03-08-2023 14:06:11 |
1
цитата:
Підкажіть будь ласка як мені краще поступити в цій ситуації? Їхати наперекір йому чи сидіти і чекати далі? Потому что если вы неправильно построите свое общение с мужем и приедете к нему, то есть большая вероятность все испортить. Во-первых, разговаривать надо только в формате "Я-сообщерия" - о себе, своих чувствах и желаниях. Потому что любые разговоры в формате "ты" (ты должен, ты можешь, ты думай, ты делай, ты скажи и т.д.) ваш муж будет воспринимать в качестве нападения. И вместо примирения вы получите еще больший конфликт. А во-вторых, вам надо научиться противостоять его манипуляциям. Прочитайте хоть какую-то литературу на эту тему, чтобы понимать, о чем идет речь, если у вас нет возможности взять для себя индивидуальную консультацию и разобраться с тем, как вам надо вести себя с мужем, чтобы было так, как вы хотите. Відредаговано автором 03-08-2023 14:07:50
|
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 04-08-2023 03:41:04 |
1
цитата:
невже я дійсно такий домашній тиран І про це говорить наступне: цитата:
Чоловік замкнувся і навіть бачити не хоче. Говорить що я його дістала тим що завжди щось не так. цитата:
дійсно були скандали, які частіше провокувала я цитата:
Після цього я стала більш агресивна, байдужа, мене навіть деякий час не цікавило чи я причесана. По приходу з роботи постійно чіплявся до чоловіка, то він не так сказав, не те вдягнув, не те купив, не так з дітьми грає... Бо, навіть якщо Ви й усвідомили ці свої помилки, але СХИЛЬНІСТЬ до них НІКУДИ не поділася. І обов'язково ще проявить себе в майбутньому. Десь, в когось (підозрюю, що в своєї мами) Ви цьому навчились: якщо щось не так з Вами, якщо Вам погано - то будете дивитися НЕ В СЕБЕ, а скоріш зірветеся на чоловіка чи на когось ще. Напрацьований алгоритм. А це може зруйнувати навіть дуже гарні стосунки.
|
 |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
Рекомендуємо!
Семейные отношения рушатся – что делать?
Что предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы? Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга...
Кризисы в отношениях супружеской пары
Психолог о кризисных периодах в отношениях семейной пары на разных годах совместной жизни...
Сiмейнi кризи
Що таке сiмейнi кризи, чому викають, як їх долати? За якими симптомами можна визначити, що сiм'я вступає у кризу? Чи можна за поведiнкою дiтей визначити чи є в сiм'ї проблеми? Сiмейне життя проходить певнi етапи. Психолог радить.
Семейный бюджет – диагностика отношений
Ведение и обсуждение общего семейного бюджета открывает и поднимает много скрытых, неочевидных тем и вопросов. Способ организация и ведения семейного бюджета - является хорошей проекцией отношений...
Стабілізатори сімейної системи
Є речі, які скріплюють сім'ю. Роблять її цільною, згуртованою і безпечною. Це спільне місце проживання, традиціі щодо святкування, почуття любові і прив'язаності, спільний погляд на виховання дітей з урахуванням їх, як особистості. Це стабілізатори.
Милые бранятся только тешатся?
Какие бывают виды конфликтов в семье и как из них выйти. Конфликт норм или конфликт идентификации. Конфликт власти. Конфликт садомазохистский
