Юлия Витальевна 24 хвилини тому: 
Как поступить? Муж изменяет.
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как поступить? Муж изменяет.
| Юлия Борисовна Белькина 16-09-2010 02:54:13 |
Здравствуйте,Татьяна! Во-первых,Вы можете развестись с мужем и не лишать ребенка отца. Отец у него есть по определению,и если Вы не будете препятствовать,то он может принимать активное участие в воспитании малыша. Во-вторых,если Вы заботитесь о ребенке,то неизвестно еще,что хуже для него:развод родителей или плохие отношения родителей,которые держатся только ради ребенка. Мне кажется,что второе хуже,это неподъемный груз ответственности для маленького человека. Поэтому,разделите для себя два вопроса:ребенок и отношения с мужем. Мне кажется,что Вы сами еще колеблетесь,не хотите разводиться,просто простить не можете. Думаю,что много боли и обиды удержали в себе,ему не выразили. На мой взгляд,вопрос не в том:разводиться или жить ради ребенка,а в том,как пережить предательство и разочарование. Раз говорите про предательство,значит была любовь и доверие было. Советую,не рубить с плеча,а пойти вдвоем на семейную терапию.
Ну а мое личное мнение: любой человек имеет право на ошибку и имеет право на прощение. И еще,измена -это,как правило симптом отношений в паре. С этим можно разобраться. Удачи. 
|
| Екатерина Лось 16-09-2010 12:25:32 |
Татьяна, Вам нужно сделать выбор и это не самый легкий выбор в жизни. Многие семьи переживали измену и оставались тем не менее семьей. Многие разводились. Вам решать, как поступить. Но прежде, чем принять решение, попробуйте сделать следующее:
1.Запишите на лист бумаги все то, что в Вас сейчас накопилось: боль, злость, обида и т.д. Не спешите, выпишите все. 2.Возьмите в руки кусок размером с ладонь глины (можно - теста) и вылепите из него с закрытыми глазами комок тех чувств, которые Вы только что записали. Не останавливайтесь, пока в душу не придет усталость, опустошающая и успокаивающая. Посидите немного и когда захочется возьмите в руку вылепленное и лепите до тех пор, пока не станет хорошо и спокойно. Эта мини-терапия Вам поможет успокоится и быть готовой дальше размышлять о случившемся здраво. 3.Подумайте, что Вас связывает с Вашим мужем. Кроме ребенка, который его любит. За что Вы его любите? Цените? Что было в Вашей жизни хорошего. Лучше если Вы все это тоже запишите. 4.Попробуйте понять, что для Вас означает измена , предательство. У каждого человека свое понимание этих вещей. Что он в Вас предал? Доверие? Целостность Вашей
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Екатерина Лось 16-09-2010 12:34:48 |
Целостность Вашей семьи? Что Вы не можете ему простить? Что нужно, чтобы простить его? Поймите, что независимо от того, будете Вы вместе дальше или нет, простить его надо. Жить с обидой и чувством, что тебя предали невозможно. Эта горечь разъедает изнутри. А Ваши противоречивые чувства, когда сын будет общаться с ним? Вы замучаетесь. Постарайтесь его простить. Хотя бы со временем. Все люди ошибаются. И даже если это не ошибка, а подлость, то и на это способен на самом деле каждый из нас. Не суди, да не судим будешь, помните?
5.Подумайте о Вашей дальнейшей жизни. Что разрушено в отношениях? Как это можно построить заново? Что для этого нужно? Есть ли шанс на то, что через какое-то время Ваша семья забудет о случившемся (и случившееся - не повторится) как об испытании, которое пришлось пройти? Достоин ли Ваш муж - как мужчина - прощения и того, чтобы сохранять с ним семью? Не торопитесь с ответами. Проверьте себя. И будьте искренни. По поводу ребенка. Семья для ребенка очень важна. И пока есть хоть один шанс сохранить здоровую семью - это надо делать. Но если отношения гниют изнутри, ребенок становится заложником этой ситуации. У него может сформироваться комплекс вины (ведь из-за него вы все еще вместе - дети очень чувствительны), он не будет чувствовать поддержки и опоры в семье. Поэтому хорошенько все взвесьте и не спешите. Время лучший лекарь и лучшая проверка. Я Вам желаю мудрых решений.
|
| Ольга Владимировна Лазаренко 16-09-2010 14:04:16 |
Согласна с мнением Юлии Борисовны.Вы не станете плохой матерью, если будете счастливой женщиной без вашего мужа. А совместное воспитание ребёнка можно организовать и не живя вместе. Если всё это будет происходить в спокойной обстановке, без скандалов, то это лучше, чем жить в обиде и злости. Ведь ребёнок чувствует ваше настроение так же, как и своё.
Главное, чтобы изменения,которые будут (если вы так решите) были понятными для ребёнка, нужно объяснять ему всё, разговаривать с ним про то, как вы сильно его любите и вы, и муж, не смотря на то, что папа будет жить отдельно. Удачи вам!
|
| 16-09-2010 15:19:56Дополнение от автора |
|
Юлия, Екатерина и Ольга, спасибо вам за советы. Все постараюсь применить, но сейчас так больно и неприятно на душе... Я очень бы хотела сохранить семью, но не могу переступить через себя и дальше жить с мужем, не смогу больше заниматься с ним любовью, не смогу ласково называть его, доверять ему. Это не первый наш случай, полгода назад было подобное, он вел себя точно так же как и сейчас, тогда я переубедила себя, нашла ему оправдания и мы начали всё сначала. Второй раз не прощают... А то, что б ребенок общался с папой, я конечно, запрещать не собираюсь, но думаю, что со временем такое общение прервется по инициативе отца. Скорее всего он долго не будет сам, нынче одинокие, состоятельные мужчины очень востребованы. |
| Ольга Владимировна Лазаренко 16-09-2010 17:01:03 |
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
