Question

21-08-2023

Ми в шлюбі 10 років, маємо дітей 3 та 7 років.
Живемо в будинку, який збудував батько чоловіка. В дворі також живуть бабуся і дідусь чоловіка (окремий гостьовий будиночок). Дідусь не ходить.
Мої батьки з окупованої території країни, сестра з чоловіком теж. Живуть на зйомних квартирах в Київі і в Полтаві.
До мене звернулась сестра, просить щоб я була хрещеною її доньки. Я звісно погодилась.
Я вирішила, що зручно буде похрестити дитину і потім відсвяткувати у нас дома, тому що є беседка, мангал і двір.
Але чоловік проти, його аргументація, що пускати в двір і в дім чужих людей він не буде (це про хрещеного), ми справді його не знаємо. Це друг сестри і чоловіка, ми поки не знайомі.
Крім того, так як це будинок його батька і в дворі живуть бабуся і дідусь, йому типу не зручно погоджувати таких гостей і взагалі це для нього стрес.
Крім того, він взагалі не любить запрошувати в гості малознайомих людей, це його давня проблема з комунікабельністю. Він спілкується з невеликим колом давніх друзів. А я навпаки комунікабельна і для мене дико протилежне.
Чоловік запропонував організувати кафе і заплатити за це, щоб там скромно посиділи після хрещення, але я проти, бо в домі набагато зручніше буде сестрі з маленькою дитиною і моїм батькам.
Так як батьки і сестра з чоловіком залишились без свого дома, я вважаю, що ми їм маємо у всьому допомагати. А видворити їх в кафе це неповага до них і до мене!
Проблема ще в тому, що чоловік давно всім забезпечує нас, а я з дітьми займаюсь. Хоча я завжди раніше теж працювала і хотіла кар'єру. Але через дітей це нереально. Тобто він звик приймати більшість рішень сам.
Через цю ситуацію в нас сталась сварка. Я вважаю, що я права, а він вважає, що його пропозиція щодо кафе, це компроміс, але мене бісить таке відношення до моїх родичів.

Питання від: nik6aa; Вік: 37

подобається запитання?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

21-08-2023 14:04:16Доповнення від автора

чоловік взагалі сприймав Ваші пропозиції та погляди?
---
Щодо його рідних він дуже категоричний. Він чомусь ставить їх інтереси вище ніж моїх.
А в цілому він йде на компроміси і з цим кафе він думає, що це компроміс.

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

21-08-2023 21:22:20Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 349020 для Валентина Михайловна

А почему вы решили, что вы обязаны теперь во всем им помогать?
---
а как иначе, они потеряли свой дом, может временно, а может навсегда, помогать им - мой долг!

И почему выдворить в кафе? Звучит так, как будто муж сказал, что он их на автозаправку отправляет за хот-догом, а не в кафе.
---
Мне будет неудобно даже предлагать такое! Он предложил чтобы поехали в кафе, а потом только в семейном кругу шашлыки.

21-08-2023 21:32:38Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 349025 для Наталия Горская

Ви відчуваєте , що "маєте" це зробити, бо Вам зараз "краще " ніж їм, адже у Вас є будинок, а у них немає.
---
Так, в нас є все, і дім, і квартири, а в них немає, і я повинна їм допомагати. Вони особливо не бачили життя і до війни, а зараз тим більше. А в нас є і можливості і доходи.

21-08-2023 21:57:12Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 349027 для Валентина Михайловна

Да, он так и сказал, что посидеть в кафе, а потом в кругу семьи дома.
Но мне что крестному сказать, что он нежеланный гость? Это позорище!

21-08-2023 22:35:26Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 349025 для Наталия Горская

Я з його слів зрозуміла своє місце! Є його рідні і їх зручності, а мої бажання і моє бажання допомогти моїм рідним не цікавлять.

22-08-2023 10:41:29Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 349033 для Валентина Михайловна

Мне важно мнение моих родственников! Это стыдно, что имея дом, я не могу пригласить того, кого считаю нужным!
Получается, что я в этом доме никто!

22-08-2023 10:50:06Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 349032 для Наталия Горская

я не хочу щоб хтось був на першому місці! я хочу щоб до моїх було таке ж ставлення, як і до його

22-08-2023 15:47:29Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 349059 для Владимир Анатольевич

Ну звісно ж я відчуваю, що я ніхто і такі слова чоловіка це підтверджують!
Я не розумію, чому не можна прийняти мою сторону і не псувати собі і мені нерви. В будинку набагато зручніше буде і не треба гроші йому витрачати.
Я сказала про його пропозицію сестрі, вона не хоче щоб він платив, їй незручно.

22-08-2023 15:51:12Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 349052 для Валентина Михайловна

А крестный, которого вы даже не знаете и не видели, вам никто.
---
Но будет после крещения не никем и мы тоже будем с ним общаться

Кроме того, вы даже своим родным не сказали ничего, не спросили у них, но уже додумали, что это позор. А вдруг им ок будет?
---
Я сказала о его предложении, но сестра отказалась, она тоже очень удивилась, почему муж против того чтобы приглашать крестного. И она не будет брать деньги от мужа, ей это неудобно и стыдно.

22-08-2023 19:29:50Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 349067 для Владимир Анатольевич

Іншого варіанту, який би влаштував мене і батьків і сестру немає. Тому варіант з кафе чи рестораном за рахунок чоловіка не підходить.
Сестра відмовилась щоб він оплачував, їм це буде незручно і стидно.
Я взагалі вважаю, що чоловіку треба змінити своє ставлення до запрошення в гості незнайомих людей, тим більше що хресний це вже буде не чужа людина. Треба ставати відкритішим. Це його проблема і його батьків теж.

22-08-2023 19:44:39Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 349059 для Владимир Анатольевич

Ми поговорили з чоловіком, але він не змінив свого ставлення.
Сказав все те, що тут вже писали, що він і так запропонував більше ніж зобов'язаний в такій ситуації.
Я відчуваю, що я ніхто і звати мене ніяк.
Мене це ще більше мене розізлило, я не хочу більше з ним говорити і хочу скасувати нашу відпустку. Бо я не маю бажання відпочивати через зіпсований настрій і плани.

22-08-2023 20:35:30Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 349070 для Владимир Анатольевич

Він до моїх батьків відноситься не так як до своїх. Це мене ображає.
А ще мене ображає, те що я не можу приймати рішень, як зараз. Тоді коли немає іншого розумного варіанту.

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Схожі онлайн консультації

21-08-2023 Синдром жертвы и стокгольмский синдром

17-08-2023 Тупик отношений с мужем

14-08-2023 Проблема з чоловіком, відносини зайшли в глухий кут, не знаю чи розводитися...

13-08-2023 Не можу розібратися в собі

13-08-2023 Муж хочет чтобы я поменяла религию, а я не хочу

11-08-2023 Постійне відчуття стресу

02-08-2023 Як зберегти сім'ю?

02-08-2023 Муж шлепнул по ноге, нормально ли это?

28-07-2023 Как с таким справляться?

27-07-2023 Як відновити сімейні відносини

Answer 1 · 2023-08-21 13:53:16

Добрий день. Ви із чоловіком вже 10 років разом. І Вас влаштовували ті правила, що саме він встановлював у ваших з ним відносинах. Що тоді Вас здивовує. Ви колись казали про те, як би ви бачили ту чи іншу ситуацію, і якщо так, як чоловік взагалі сприймав Ваші пропозиції та погляди? Казали йому, як ви бачите сумісне життя та спілкування та що Вас влаштовує а що ні. Тобто це один з випадків, коли Ваші почуття та думки в котрий раз не бралися до уваги. Просто тут діло в Ваших ближніх, тому і зачипило дуже. Але ж Ви самі вибрали такий спосіб життя.

Answer 2 · 2023-08-21 14:22:13

А Ви тієї ж точки зору? Та може все ж таки сказати йому про це, якщо ні.

Answer 3 · 2023-08-21 15:03:43

Доброго дня!

цитата:

Я вважаю, що я права, а він вважає, що його пропозиція щодо кафе, це компроміс, але мене бісить таке відношення до моїх родичів.

На жаль, Ви не поставили питання психологам. Тому реально лише прокоментувати деякі речі.

В тій ситуації, що Ви описали, не може бути правих і не правих в принципі(!) Бо правда і розуміння правоти в кожного свої. Іншими словами, в деяких питаннях існує "МИ", а в деяких кожен сам по собі.
Загалом же ситуація (як краплина вода показує, що таке океан) характеризує ваші взаємини. Тобто які стосунки ви разом з чоловіком збудували. В яких ролях перебуваєте. Чого вам бракує. Які розбіжності в цінностях уснують і так далі.

Отже, є над чим працювати. Можливо, кілька зустрічей з сімейним психологом допопожуть дійти порозуміння, адже воно обов'язково знадобиться в майбутньому.

Відредаговано автором 21-08-2023 15:05:04

Aлександр Яцюк психолог Київ · Answer 4 · 2023-08-21 15:05:16

Добрий день !
Рішення христити свою дитини приймають батьки цієї дитини. Тобто вони повинні на початкової стадії вже знати і розраховувати де, коли, і як це буде відбуватися. Вони відповідальні за те що планують робити. Допомогти родичам як видно із вашого листа це ваше одноосібне рішення і бажання допомогти. Якщо батьки дитини планували такій захід вони повинні були завчасно і з дозволу власників будинку це планувати ви як і ваш чоловік не маєте права на власність. Я так розумій це власність його батька. Вам було запропоновано компроміс, тобто вийняти кафе і ще за нього оплатити із коштів вашої сім’ї . Але і це ваш не влаштовує. Для розуміння хто заробляє гроші той і головний. Чоловік заробляє і вас забезпечує. Крім того він ще запропонував це все оплатити, я так розумію ваші родичи вас не годують у ці скрутні часи. Тобто ваш чоловік це ваш вибір і опора на якого ви покладаєте надії. Так як ви у даний час не самостійні у фінансовому плані тобто вам треба ухвалити непросте рішення. Хто із них головніший у вашому житті. При прийняті будь яких рішень треба тримати орієнтир тільки на себе, враховуючи всі обставини фінансів , житлові умови моральні потреби. На мою думку пропозиція вашого чоловіка досить непогана. Його поведінка продиктована міркуваннями безпеки і після знайомства у кафе цілком можливо все буде налагодженно

PS
""Щодо його рідних він дуже категоричний. Він чомусь ставить їх інтереси вище ніж моїх.""
- Ви обидва ставити власні інтереси ваших родин вище ваших сімейних . Тобто інтереси ваших родин вище ніж інтереси своєї ( вашо] ) родини.
Це і є проблема яку треба вирішувати. ( що для вас є цінніше і головне )

Відредаговано автором 21-08-2023 15:22:27

Answer 5 · 2023-08-21 19:03:11

цитата:

Так як батьки і сестра з чоловіком залишились без свого дома, я вважаю, що ми їм маємо у всьому допомагати.

А почему вы решили, что вы обязаны теперь во всем им помогать?

цитата:

я проти, бо в домі набагато зручніше буде сестрі з маленькою дитиною і моїм батькам.

А как вы знаете? Вы спросили у родителей и сестры и они вам сказали, что кафе ни за что, только дом, потому что им так удобнее?

цитата:

А видворити їх в кафе це неповага до них

Как вы знаете, что для них это будет неуважением?
И почему выдворить в кафе? Звучит так, как будто муж сказал, что он их на автозаправку отправляет за хот-догом, а не в кафе.

У вас много додумываний про сестру и родителей. Плюс есть, похоже, установки про надо обязательно дома праздновать, что вы обязаны теперь помогать в ущерб своей семье, раз родители пострадали.
Ваш муж прав в том плане, что он предложил вам компромисс - крестины вы сможете отметить за его счет, но с учетом интересов всех.
Ну и да, если вы, по сути, в семье мужа, то стОит все же принимать в расчет, что на территории живут пожилые люди.

Наталия Горская психолог Київ · Answer 6 · 2023-08-21 21:25:01

Ви будете хрещеною у сестри , як хоче вона і як хочете Ви.
Тут чоловік не втручається, бо це не його "територія ".

А вже його дім, в якому Ви хочете святкувати- тут, звісно ж, він може висловити свої бажання.
Можливо, Ви хочете запросити родичів, бо Вам незручно, що вони про Вас скажуть, або ж Ви так були виховані, що не відчуваєте свободи у виборі, або Ви відчуваєте , що "маєте" це зробити, бо Вам зараз "краще " ніж їм, адже у Вас є будинок, а у них немає.
Але ваш вибір тут не може бути тільки вашим.
Це будинок і вашого чоловіка також.
І справа не в тому, що він заробляє і приймає рішення.
А в тому, чи поважаєте Ви його право бути в його ж домі так, як йому комфортно.
Він може не хотіти галасу та гостей.
Це нормально.
Багато людей не люблять приймати гостей.
Святкувати можна в такому місці, в якому буде зручно і вашому чоловіку також.
Він навіть запропонував оплатити це, хоча він тут взагалі ні до чого, це відповідальність батьків дитини, яку хрестять.
Тобто він пропонує те, що не має робити, щоб тільки мати право не бачити в своєму дворі людей, яких він не хоче бачити, не готувати шашлики, не прибирати та не мити потім посуд, не вибачатись перед бабусею з дідусем.
Що стосується такого простого поняття як кордони особистості - ваш чоловік має повне право не приймати нікого в своєму домі.
Так як і Ви. Наприклад, якщо б чоловік запросив якихось своїх родичів чи друзів на вашу територію, то Ви б мали повне право сказати "я не хочу", навіть без пояснень.

Кожен з вас має право на спокій в домі.
А от чи переважить тут повага до право чоловіка бути в своєму домі так, як йому хочеться, або те, що незручно перед родичами, це вже ваше рішення.
Насправді, навіть не уявляю, щоб мені хтось сказав, що я маю приймати вдома гостей, коли я цього не хочу.
А Ви?

Answer 7 · 2023-08-21 21:51:18

У вас чувство вины и вы пытаетесь с ним справиться за счет мужа.
Но ваши фантазии, что кафе это фу и стыдно предложить, что вы должны теперь своим родным все, что угодно, потому что они дома лишились, нуждаются в том, чтобы разобраться в них, иначе еще немало конфликтов будет с мужем.

цитата:

Вони особливо не бачили життя і до війни, а зараз тим більше. А в нас є і можливості і доходи.

Но доходы, дом и возможности есть у мужа. И вы хотите навязать чувство вины и долга и ему.
Муж предложил достаточно неплохой вариант.
Тем более, что если бы речь шла о ваших родителях и сестре, без посторонних людей, думаю он принял бы гостей. Или нет?

Наталия Горская психолог Київ · Answer 8 · 2023-08-21 22:03:30

"Вони особливо не бачили життя і до війни"- кожен в житті робить свій вибір, вони дорослі люди і несуть відповідальність за свої вибори в житті.
Ви не вкрали в них "долю", Ви будували свою.
А вони свою.
То ж Ви ніяким чином не "винні", що вони до війни особливо не бачили життя.

Щодо зараз, зрозуміло, що люди , які втратили житло, потребують допомоги .

Але ж святкування хрестин- то не перша необхідність. Люди хрестять, не для того, щоб потім поїсти, а щоб дитина була під божим захистом.
Коли немає можливостей, то йдуть додому після церкви.
Це не про допомогу, а про примхи і демонстрацію.

"В нас є і можливості і доходи"- то в вашого чоловіка, їм зароблені доходи. І він має право не витрачати їх на порожні посиденьки.
Можливо, як би мова йшла про дійсно допомогу (одяг, їжа, ліки, предмети першої необхідності), то чоловік би не відмовив.
Він заробляє гроші не для того, щоб витрачати їх на те, що йому не подобається.
Хоча ні.
Він готовий заплатити.
Але Ви хочете, щоб він не заплатив, а ще й догодив вашим родичам, бо Вам ніяково, що Ви на поточний період краще влаштовані.
Чи це справедливо щодо нього?
Чи це повага до людини, яка оберігає Вас і ваших дітей в такий складний час?

Для Вас дуже багато означає думка інших людей, сказати незнайомій людині, (хрещеному )щось, то позорище, а чоловіку можна що завгодно сказати.
Аби зовні все "виглядало " ок.

Відредаговано автором 21-08-2023 22:08:38

Наталия Горская психолог Київ · Answer 9 · 2023-08-21 23:09:27

"Зрозуміла своє місце"- це зручна для Вас маніпуляція, щоб чоловік відчув вашу образу.

Він не ставить Вас на місце, йому б своє зберегти, з такими вашими маніпулятивними образами.

Коли все було б у вашому домі, то на першому місці були б Ви і ваші рідні.
Але мова йде про будинок його рідних і його.
То хіба ж в його будинку ваші рідні мають бути на першому місці??
Чи все ж таки його?

Answer 10 · 2023-08-21 23:11:42

Вы ж даже не знаете крестного, но додумываете про позор и вам мнение незнакомого человека важнее мнения мужа.
Замечаете?

Наталия Горская психолог Київ · Answer 11 · 2023-08-22 11:28:03

Якщо б це був ваш власний будинок, і Ви б жили в ньому без чоловіка (щоб не враховувати нічию думку, крім власної), то звичайно Ви б туди запрошували кого хочете і коли хочете.

Ви в домі не "ніхто ", Вам ідуть назустріч, навіть більше, не тільки запрошуючи ваших родичів на шашлики, а й оплачуючи кафе, що вже зовсім перевищує всі поняття про гостинність.

Але Вам зручно бачити тут себе жертвою.
Бо головне у ваших критеріях "а шо люди скажуть ".
В радянські часи такий критерій був актуальним, бо люди переважно жили "напоказ ".

Ваш чоловік викликає повагу, оскільки не тільки вміє забезпечувати родину і годен допомагати вашим родичам, але й має внутрішню силу при цьому зберегти спокій своїх бабусі і дідуся, а також не боїться осуду сторонніх людей і висловлює свою позицію з гідністю.
Вам є в нього чому навчитися.
Коли зможете побачити когось, крім себе і свого страху виглядати не так, як від Вас очікують родичі (і то ще питання, чи вони цього дійсно очікують, чи це тільки Ви уявляєте ці очікування).
Цінуйте такого чоловіка.
Кажуть, подивись, як людина ставиться до своїх батьків- так само вона буде ставитись і до своєї власної родини.
Думаю, що Вас він також буде відстоювати, як свій дім і своїх бабусю і дідуся. Навіть перед вашими родичами, якщо вони не дай боже Вас почнуть притісняти.
Дуже сподіваюсь, що Вам вистачить сил побачити "інший бік медалі ", окрім вашої образи.

score 1 · Answer 12 · 2023-08-22 13:08:17

цитата:

Мне важно мнение моих родственников!

Обратите внимание, что ваших родственников муж не против видеть.
А крестный, которого вы даже не знаете и не видели, вам никто.

Еще важно заметить, что муж выбирает свой комфорт, потому что не любит посторонних людей в доме. И свой комфорт он ставит выше мнения посторонних ему людей (крестного).
А вам важнее, что скажут со стороны. Кроме того, вы даже своим родным не сказали ничего, не спросили у них, но уже додумали, что это позор. А вдруг им ок будет?

Приглашать в дом кого хочу можно тогда, когда вы в нем одна живете.
А когда люди живут вместе, то они договариваются.
Но предположу, что не в гостях дело, а у вас, скорее всего, уже давние обиды на мужа и ощущение себя никем. Потому сейчас и болезненное так реагируете

Відредаговано автором 22-08-2023 13:11:10

Answer 13 · 2023-08-22 14:59:23

цитата:

Это стыдно, что имея дом, я не могу пригласить того, кого считаю нужным!
Получается, что я в этом доме никто!

От зараз Ви ніби логічними аргументами підтверджуєте те, що насправді вже довгий час відчуваєте. Христини в такому разі, скоріше за все, лише привід обгрунтувати своє невдоволення.
Якщо людина відчуває себе безправною і, власне, ніким, то в неї є кілька варіантів реагування. По-перше, розібратись, чому вона погоджується бути ніким в стосунках. Це ж її вибір.
По-друге, вона може робити все від неї залежне, аби вийти з цього гнітючого стану.
По-третє, вона може прийняти рішення піти з таких відносин.

З Вашої позиції помітно, що Ви схильні лише зі сторонніми людьми (в даному випадку психологами сайту) ділитись своїм невдоволенням.

Менше з тим, в ситуації щодо христин поміркуйте - Вам важливо відчувати себе правою? Схилити думку чоловіка на свою користь? Чи знайти прийнятне рішення?

Answer 14 · 2023-08-22 18:41:17

цитата:

Менше з тим, в ситуації щодо христин поміркуйте - Вам важливо відчувати себе правою? Схилити думку чоловіка на свою користь? Чи знайти прийнятне рішення?

Якщо можете, поясніть, чим мотивоване ігнорування вище наведених питань?

Answer 15 · 2023-08-22 20:07:55

цитата:

Я взагалі вважаю, що чоловіку треба змінити своє ставлення до запрошення в гості незнайомих людей, тим більше що хресний це вже буде не чужа людина. Треба ставати відкритішим. Це його проблема і його батьків теж.

Можливо. На Вашу думку, проблема. На його думку - ні.

цитата:

Мене це ще більше мене розізлило, я не хочу більше з ним говорити і хочу скасувати нашу відпустку. Бо я не маю бажання відпочивати через зіпсований настрій і плани.

І кому Ви зробите гірше? Я знаю відповідь на питання, а Ви?

цитата:

Я відчуваю, що я ніхто і звати мене ніяк.

Тільки не кажіть, що відчуваєте себе ніким через незгоду щодо відмічання хрестин. Якщо дійсно саме через це, то можу сказати, що Ви занадто шкидкі на висновки.
Але, якщо є інші проблеми й інші чинники, то знову питання, навіщо продовжуєте терпіти роль НІКОГО? Тут вже чоловік ні до чого. Бути ніким - це вибір самої людини, навіть якщо вона цього не усвідомлює.

Answer 16 · 2023-08-22 22:30:18

А почему муду нужно менять свое отношение к приглашению незнакомых людей, а не вам менять ваши установки и потребность быть хорошей в глазах незнакомых людей?

Ваш муж, судя по предложению оплатит кафе, хорошо относится к вашим родным. Но ест разница хорошего отношения и потакания разным комплексам в ущерб себе.

чоловік не терпить моїх рідних і не хоче їх в гості