чоловік не терпить моїх рідних і не хоче їх в гості

Ольга Владимировна Паничева психолог

м Ірпінь · 21.08.2023 13:53

Добрий день. Ви із чоловіком вже 10 років разом. І Вас влаштовували ті правила, що саме він встановлював у ваших з ним відносинах. Що тоді Вас здивовує. Ви колись казали про те, як би ви бачили ту чи іншу ситуацію, і якщо так, як чоловік взагалі сприймав Ваші пропозиції та погляди? Казали йому, як ви бачите сумісне життя та спілкування та що Вас влаштовує а що ні. Тобто це один з випадків, коли Ваші почуття та думки в котрий раз не бралися до уваги. Просто тут діло в Ваших ближніх, тому і зачипило дуже. Але ж Ви самі вибрали такий спосіб життя.

Ольга Владимировна Паничева психолог

м Ірпінь · 21.08.2023 14:22

А Ви тієї ж точки зору? Та може все ж таки сказати йому про це, якщо ні.

Владимир Анатольевич Тарасенко психолог

Запоріжжя · 21.08.2023 15:03

Доброго дня!

цитата:

Я вважаю, що я права, а він вважає, що його пропозиція щодо кафе, це компроміс, але мене бісить таке відношення до моїх родичів.

На жаль, Ви не поставили питання психологам. Тому реально лише прокоментувати деякі речі.

В тій ситуації, що Ви описали, не може бути правих і не правих в принципі(!) Бо правда і розуміння правоти в кожного свої. Іншими словами, в деяких питаннях існує "МИ", а в деяких кожен сам по собі.
Загалом же ситуація (як краплина вода показує, що таке океан) характеризує ваші взаємини. Тобто які стосунки ви разом з чоловіком збудували. В яких ролях перебуваєте. Чого вам бракує. Які розбіжності в цінностях уснують і так далі.

Отже, є над чим працювати. Можливо, кілька зустрічей з сімейним психологом допопожуть дійти порозуміння, адже воно обов'язково знадобиться в майбутньому.

Відредаговано автором 21-08-2023 15:05:04

Александр Яцюк психолог

Київ · 21.08.2023 15:05

Добрий день !
Рішення христити свою дитини приймають батьки цієї дитини. Тобто вони повинні на початкової стадії вже знати і розраховувати де, коли, і як це буде відбуватися. Вони відповідальні за те що планують робити. Допомогти родичам як видно із вашого листа це ваше одноосібне рішення і бажання допомогти. Якщо батьки дитини планували такій захід вони повинні були завчасно і з дозволу власників будинку це планувати ви як і ваш чоловік не маєте права на власність. Я так розумій це власність його батька. Вам було запропоновано компроміс, тобто вийняти кафе і ще за нього оплатити із коштів вашої сім’ї . Але і це ваш не влаштовує. Для розуміння хто заробляє гроші той і головний. Чоловік заробляє і вас забезпечує. Крім того він ще запропонував це все оплатити, я так розумію ваші родичи вас не годують у ці скрутні часи. Тобто ваш чоловік це ваш вибір і опора на якого ви покладаєте надії. Так як ви у даний час не самостійні у фінансовому плані тобто вам треба ухвалити непросте рішення. Хто із них головніший у вашому житті. При прийняті будь яких рішень треба тримати орієнтир тільки на себе, враховуючи всі обставини фінансів , житлові умови моральні потреби. На мою думку пропозиція вашого чоловіка досить непогана. Його поведінка продиктована міркуваннями безпеки і після знайомства у кафе цілком можливо все буде налагодженно

PS
""Щодо його рідних він дуже категоричний. Він чомусь ставить їх інтереси вище ніж моїх.""
- Ви обидва ставити власні інтереси ваших родин вище ваших сімейних . Тобто інтереси ваших родин вище ніж інтереси своєї ( вашо] ) родини.
Це і є проблема яку треба вирішувати. ( що для вас є цінніше і головне )

Відредаговано автором 21-08-2023 15:22:27

Підтримали: 2

Владимир Анатольевич Тарасенко Оксана Юрьевна Селезнева

Валентина Жемчужникова психолог

Київ · 21.08.2023 19:03

цитата:

Так як батьки і сестра з чоловіком залишились без свого дома, я вважаю, що ми їм маємо у всьому допомагати.

А почему вы решили, что вы обязаны теперь во всем им помогать?

цитата:

я проти, бо в домі набагато зручніше буде сестрі з маленькою дитиною і моїм батькам.

А как вы знаете? Вы спросили у родителей и сестры и они вам сказали, что кафе ни за что, только дом, потому что им так удобнее?

цитата:

А видворити їх в кафе це неповага до них

Как вы знаете, что для них это будет неуважением?
И почему выдворить в кафе? Звучит так, как будто муж сказал, что он их на автозаправку отправляет за хот-догом, а не в кафе.

У вас много додумываний про сестру и родителей. Плюс есть, похоже, установки про надо обязательно дома праздновать, что вы обязаны теперь помогать в ущерб своей семье, раз родители пострадали.
Ваш муж прав в том плане, что он предложил вам компромисс - крестины вы сможете отметить за его счет, но с учетом интересов всех.
Ну и да, если вы, по сути, в семье мужа, то стОит все же принимать в расчет, что на территории живут пожилые люди.

Наталия Горская психолог

Київ · 21.08.2023 21:25

Ви будете хрещеною у сестри , як хоче вона і як хочете Ви.
Тут чоловік не втручається, бо це не його "територія ".

А вже його дім, в якому Ви хочете святкувати- тут, звісно ж, він може висловити свої бажання.
Можливо, Ви хочете запросити родичів, бо Вам незручно, що вони про Вас скажуть, або ж Ви так були виховані, що не відчуваєте свободи у виборі, або Ви відчуваєте , що "маєте" це зробити, бо Вам зараз "краще " ніж їм, адже у Вас є будинок, а у них немає.
Але ваш вибір тут не може бути тільки вашим.
Це будинок і вашого чоловіка також.
І справа не в тому, що він заробляє і приймає рішення.
А в тому, чи поважаєте Ви його право бути в його ж домі так, як йому комфортно.
Він може не хотіти галасу та гостей.
Це нормально.
Багато людей не люблять приймати гостей.
Святкувати можна в такому місці, в якому буде зручно і вашому чоловіку також.
Він навіть запропонував оплатити це, хоча він тут взагалі ні до чого, це відповідальність батьків дитини, яку хрестять.
Тобто він пропонує те, що не має робити, щоб тільки мати право не бачити в своєму дворі людей, яких він не хоче бачити, не готувати шашлики, не прибирати та не мити потім посуд, не вибачатись перед бабусею з дідусем.
Що стосується такого простого поняття як кордони особистості - ваш чоловік має повне право не приймати нікого в своєму домі.
Так як і Ви. Наприклад, якщо б чоловік запросив якихось своїх родичів чи друзів на вашу територію, то Ви б мали повне право сказати "я не хочу", навіть без пояснень.

Кожен з вас має право на спокій в домі.
А от чи переважить тут повага до право чоловіка бути в своєму домі так, як йому хочеться, або те, що незручно перед родичами, це вже ваше рішення.
Насправді, навіть не уявляю, щоб мені хтось сказав, що я маю приймати вдома гостей, коли я цього не хочу.
А Ви?

Підтримали: 2

Євгений Віталійович Мишенко Владимир Анатольевич Тарасенко

Валентина Жемчужникова психолог

Київ · 21.08.2023 21:51

У вас чувство вины и вы пытаетесь с ним справиться за счет мужа.
Но ваши фантазии, что кафе это фу и стыдно предложить, что вы должны теперь своим родным все, что угодно, потому что они дома лишились, нуждаются в том, чтобы разобраться в них, иначе еще немало конфликтов будет с мужем.

цитата:

Вони особливо не бачили життя і до війни, а зараз тим більше. А в нас є і можливості і доходи.

Но доходы, дом и возможности есть у мужа. И вы хотите навязать чувство вины и долга и ему.
Муж предложил достаточно неплохой вариант.
Тем более, что если бы речь шла о ваших родителях и сестре, без посторонних людей, думаю он принял бы гостей. Или нет?

Наталия Горская психолог

Київ · 21.08.2023 22:03

"Вони особливо не бачили життя і до війни"- кожен в житті робить свій вибір, вони дорослі люди і несуть відповідальність за свої вибори в житті.
Ви не вкрали в них "долю", Ви будували свою.
А вони свою.
То ж Ви ніяким чином не "винні", що вони до війни особливо не бачили життя.

Щодо зараз, зрозуміло, що люди , які втратили житло, потребують допомоги .

Але ж святкування хрестин- то не перша необхідність. Люди хрестять, не для того, щоб потім поїсти, а щоб дитина була під божим захистом.
Коли немає можливостей, то йдуть додому після церкви.
Це не про допомогу, а про примхи і демонстрацію.

"В нас є і можливості і доходи"- то в вашого чоловіка, їм зароблені доходи. І він має право не витрачати їх на порожні посиденьки.
Можливо, як би мова йшла про дійсно допомогу (одяг, їжа, ліки, предмети першої необхідності), то чоловік би не відмовив.
Він заробляє гроші не для того, щоб витрачати їх на те, що йому не подобається.
Хоча ні.
Він готовий заплатити.
Але Ви хочете, щоб він не заплатив, а ще й догодив вашим родичам, бо Вам ніяково, що Ви на поточний період краще влаштовані.
Чи це справедливо щодо нього?
Чи це повага до людини, яка оберігає Вас і ваших дітей в такий складний час?

Для Вас дуже багато означає думка інших людей, сказати незнайомій людині, (хрещеному )щось, то позорище, а чоловіку можна що завгодно сказати.
Аби зовні все "виглядало " ок.

Відредаговано автором 21-08-2023 22:08:38

Підтримали: 3

Євгений Віталійович Мишенко Владимир Анатольевич Тарасенко Валентина Михайловна Жемчужникова

Наталия Горская психолог

Київ · 21.08.2023 23:09

"Зрозуміла своє місце"- це зручна для Вас маніпуляція, щоб чоловік відчув вашу образу.

Він не ставить Вас на місце, йому б своє зберегти, з такими вашими маніпулятивними образами.

Коли все було б у вашому домі, то на першому місці були б Ви і ваші рідні.
Але мова йде про будинок його рідних і його.
То хіба ж в його будинку ваші рідні мають бути на першому місці??
Чи все ж таки його?

Підтримали: 1

Євгений Віталійович Мишенко

Валентина Жемчужникова психолог

Київ · 21.08.2023 23:11

Вы ж даже не знаете крестного, но додумываете про позор и вам мнение незнакомого человека важнее мнения мужа.
Замечаете?

Наталия Горская психолог

Київ · 22.08.2023 11:28

Якщо б це був ваш власний будинок, і Ви б жили в ньому без чоловіка (щоб не враховувати нічию думку, крім власної), то звичайно Ви б туди запрошували кого хочете і коли хочете.

Ви в домі не "ніхто ", Вам ідуть назустріч, навіть більше, не тільки запрошуючи ваших родичів на шашлики, а й оплачуючи кафе, що вже зовсім перевищує всі поняття про гостинність.

Але Вам зручно бачити тут себе жертвою.
Бо головне у ваших критеріях "а шо люди скажуть ".
В радянські часи такий критерій був актуальним, бо люди переважно жили "напоказ ".

Ваш чоловік викликає повагу, оскільки не тільки вміє забезпечувати родину і годен допомагати вашим родичам, але й має внутрішню силу при цьому зберегти спокій своїх бабусі і дідуся, а також не боїться осуду сторонніх людей і висловлює свою позицію з гідністю.
Вам є в нього чому навчитися.
Коли зможете побачити когось, крім себе і свого страху виглядати не так, як від Вас очікують родичі (і то ще питання, чи вони цього дійсно очікують, чи це тільки Ви уявляєте ці очікування).
Цінуйте такого чоловіка.
Кажуть, подивись, як людина ставиться до своїх батьків- так само вона буде ставитись і до своєї власної родини.
Думаю, що Вас він також буде відстоювати, як свій дім і своїх бабусю і дідуся. Навіть перед вашими родичами, якщо вони не дай боже Вас почнуть притісняти.
Дуже сподіваюсь, що Вам вистачить сил побачити "інший бік медалі ", окрім вашої образи.

Підтримали: 1

Валентина Михайловна Жемчужникова

Валентина Жемчужникова психолог

Київ · 22.08.2023 13:08

цитата:

Мне важно мнение моих родственников!

Обратите внимание, что ваших родственников муж не против видеть.
А крестный, которого вы даже не знаете и не видели, вам никто.

Еще важно заметить, что муж выбирает свой комфорт, потому что не любит посторонних людей в доме. И свой комфорт он ставит выше мнения посторонних ему людей (крестного).
А вам важнее, что скажут со стороны. Кроме того, вы даже своим родным не сказали ничего, не спросили у них, но уже додумали, что это позор. А вдруг им ок будет?

Приглашать в дом кого хочу можно тогда, когда вы в нем одна живете.
А когда люди живут вместе, то они договариваются.
Но предположу, что не в гостях дело, а у вас, скорее всего, уже давние обиды на мужа и ощущение себя никем. Потому сейчас и болезненное так реагируете

Відредаговано автором 22-08-2023 13:11:10

Підтримали: 1

Владимир Анатольевич Тарасенко

Владимир Анатольевич Тарасенко психолог

Запоріжжя · 22.08.2023 14:59

цитата:

Это стыдно, что имея дом, я не могу пригласить того, кого считаю нужным!
Получается, что я в этом доме никто!

От зараз Ви ніби логічними аргументами підтверджуєте те, що насправді вже довгий час відчуваєте. Христини в такому разі, скоріше за все, лише привід обгрунтувати своє невдоволення.
Якщо людина відчуває себе безправною і, власне, ніким, то в неї є кілька варіантів реагування. По-перше, розібратись, чому вона погоджується бути ніким в стосунках. Це ж її вибір.
По-друге, вона може робити все від неї залежне, аби вийти з цього гнітючого стану.
По-третє, вона може прийняти рішення піти з таких відносин.

З Вашої позиції помітно, що Ви схильні лише зі сторонніми людьми (в даному випадку психологами сайту) ділитись своїм невдоволенням.

Менше з тим, в ситуації щодо христин поміркуйте - Вам важливо відчувати себе правою? Схилити думку чоловіка на свою користь? Чи знайти прийнятне рішення?

Владимир Анатольевич Тарасенко психолог

Запоріжжя · 22.08.2023 18:41

цитата:

Менше з тим, в ситуації щодо христин поміркуйте - Вам важливо відчувати себе правою? Схилити думку чоловіка на свою користь? Чи знайти прийнятне рішення?

Якщо можете, поясніть, чим мотивоване ігнорування вище наведених питань?

Владимир Анатольевич Тарасенко психолог

Запоріжжя · 22.08.2023 20:07

цитата:

Я взагалі вважаю, що чоловіку треба змінити своє ставлення до запрошення в гості незнайомих людей, тим більше що хресний це вже буде не чужа людина. Треба ставати відкритішим. Це його проблема і його батьків теж.

Можливо. На Вашу думку, проблема. На його думку - ні.

цитата:

Мене це ще більше мене розізлило, я не хочу більше з ним говорити і хочу скасувати нашу відпустку. Бо я не маю бажання відпочивати через зіпсований настрій і плани.

І кому Ви зробите гірше? Я знаю відповідь на питання, а Ви?

цитата:

Я відчуваю, що я ніхто і звати мене ніяк.

Тільки не кажіть, що відчуваєте себе ніким через незгоду щодо відмічання хрестин. Якщо дійсно саме через це, то можу сказати, що Ви занадто шкидкі на висновки.
Але, якщо є інші проблеми й інші чинники, то знову питання, навіщо продовжуєте терпіти роль НІКОГО? Тут вже чоловік ні до чого. Бути ніким - це вибір самої людини, навіть якщо вона цього не усвідомлює.

Валентина Жемчужникова психолог

Київ · 22.08.2023 22:30

А почему муду нужно менять свое отношение к приглашению незнакомых людей, а не вам менять ваши установки и потребность быть хорошей в глазах незнакомых людей?

Ваш муж, судя по предложению оплатит кафе, хорошо относится к вашим родным. Но ест разница хорошего отношения и потакания разным комплексам в ущерб себе.