У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Як допомогти синам?

Мене звати Наталя, мені 44 роки. Розлучена, зараз тимчасово не працюю. Маю двох синів з великою різницею у віці: Максим (15 років) та Влад (26 років). З обома є складнощі. Почну з молодшого.
Максим пішов у 10 клас, гарно навчається у школі, мріє стати айтішником. Дуже чемна та вихована дитина, проте за останні 3 роки я йому змінила вже 5 шкіл, тому що у кожній він стикається з проявами булінгу. Наскільки ви знаєте, сучасні підлітки не дуже нормальні та не зовсім адекватні. Постійно балуються, непосидючі, матюкливі, але мій син не такий, він не ходить гуляти, я його з дитинства привчила бути слухняним, не бігати, не шуміти, забороняла і забороняю матюкатись, оберігаю від сумнівних матюкливих компаній. Дуже пишаюсь ним. Проте не можу вдіяти з його оточенням у школі, щоб його не ображали. У кожній школі скаржилась і директору, і завучу, і в районо писала,і в поліцію, його все одно ображають. Директорка однієї зі шкіл сказала мені прямо в очі: ми нічого не вдіємо, зараз діти такі, хай Ваш син вчиться вливатися у колектив. А мені дуже неприємно коли мій син приходить зі школи з фінгалами або синяками на тілі, в той час коли він нікому нічого поганого не робить, він обдарована дитина. Турбує ще те, що в нього нема друзів і навіть не намічається. Адже скоро доросле життя, і не хочеться, щоб він був відлюдькуватим і жив на самоті.
Тепер щодо старшого сина Влада. Виховувала його так само добре, як і Максима. Завжди був відмінником у школі, чемним і порядним хлопцем. Завдяки моїм зусиллям він отримав гарну освіту і тепер працює в ІТ-компанії, отримує гідну зарплату. Винаймає окрему квартиру у сусідньому будинку, в якій живе сам. Пропонувала йому жити зі мною та братом, але він відмовився, виявляється, йому потрібен особистий простір. Оскільки я не працюю, то він утримує мене та молодшого брата. Турбує мене те, що у нього немає ні друзів, ні дівчини, а мені теж хочеться онуків. Останнім часом дуже змінився. Я його вчила на всьому економити, а він всі свої гроші тринькає незрозуміло на що. Уявіть собі: у 25 років пішов вчитися грати на фортепіано і купив собі його, почав ходити по різним спортивним секціям, змінюючи їх одна за одною, вдома майже нічого не готує, замовляє їжу з ресторанів. Не можна ж так жити. Чому він такий лінивий став? У квартирі у нього коли я не прийду, повний безлад, рідко коли прибирає, на запитання чому ти не прибирешся, відповідь одна - не ти платиш за цю квартиру, і не тобі вирішувати. Суцільна неповага до матері.
Питання від: ; Вік: 44

Підберіть дитячого психолога онлайн або в містах України.

10-09-2023 13:51:31Доповнення від автора
Я його вчила не пити алкоголю зовсім, а тепер мій старший син перетворюється на алкоголіка і випиває раз на тиждень 2 літри пива сам. Я йому кажу, що у тебе буде алкогольна залежність, він мене каже це не твоя справа. Часто коли я приходжу робити йому зауваження - він мені каже забратися з моєї квартири і не діяти йому на нерви. Після цього я дуже багато плачу.
Єдине, що мене тішить, що у моїх дітей дуже гарні братерські стосунки. Вони один за одного горою. Влад вчить Максима основам ІТ-професії, Максим часто спостерігає за тим як Влад працює, вони проводять дуже багато часу разом, Максим часто допомогає Владові наприклад прибрати у квартирі Єдине, чого я боюся, що Влад почне пригощати пивом або іншим алкоголем Максима, а я цього знати не буду.
Питання наступне: як допомогти молошому синові з булінгом у школі, як зробити так, щоб у нього з'явились друзі? І як зробити так, щоб старший син поважав матір, був більш відповідальним у житті і теж налагодив особисте життя? Дякую за відповіді!


психолог онлайн
3
Нiна Iванiвна Уенем
Наталия Горская
Татьяна Штапова
Доброго дня.
цитата:

Директорка однієї зі шкіл сказала мені прямо в очі: ми нічого не вдіємо, зараз діти такі, хай Ваш син вчиться вливатися у колектив.

Чесно кажучи, з булінгом так не працюють. По-хорошому, класний керівник школи веде пояснювальну роботу серед учнів та їх батьків, а також залучає шкільного психолога, який проводить індивідуальні та групові заняття з усіма учасниками булінгу (і з тим хто булить, і з тим кого, і з пасивними спостерігачами, яких більшість).
цитата:

він обдарована дитина

Ви з сином розглядали варіанти переводу до спеціалізованого навчального закладу, щоб там всі були такі ж обдаровані? Чи, можливо, домашнє навчання?
цитата:

Турбує ще те, що в нього нема друзів і навіть не намічається. Адже скоро доросле життя, і не хочеться, щоб він був відлюдькуватим і жив на самоті.

Ви непокоїтесь через те, що в сина нема друзів. Але чи непокоїть це його самого, чи вважає він це проблемою? Що найстрашнішого може статись, якщо син у дорослому віці не знайде друзів? Чи боїтеся самотності Ви самі?
цитата:

Уявіть собі: у 25 років пішов вчитися грати на фортепіано і купив собі його, почав ходити по різним спортивним секціям, змінюючи їх одна за одною, вдома майже нічого не готує, замовляє їжу з ресторанів

Можливо, таким чином у Вашого сина відбувається пошук себе. З боку сам процес може здатися дивним, але син вже дорослий, і має право на свої гроші жити як хоче, і опановувати будь-які навчки.
цитата:

Я його вчила не пити алкоголю зовсім, а тепер мій старший син перетворюється на алкоголіка і випиває раз на тиждень 2 літри пива сам. Я йому кажу, що у тебе буде алкогольна залежність, він мене каже це не твоя справа. Часто коли я приходжу робити йому зауваження - він мені каже забратися з моєї квартири і не діяти йому на нерви. Після цього я дуже багато плачу.

Можете детальніше розповісти, яке у Вашій родині в цілому ставлення до алкоголю? Чи страждав на алкоголізм хтось з членів сім'ї?
цитата:

Питання наступне: як допомогти молошому синові з булінгом у школі, як зробити так, щоб у нього з'явились друзі?

Можна запропонувати молодшому синові допомогу з записом до психотерапевта (поки він неповнолітній, на це потрібна Ваша згода як матері), і самій теж бажано звернутися до психотерапевта. Бо коли Ви сильно тривожитесь за синів, це впливає і на їх емоційний стан також. Коли ми прагнемо щось занадто сильно контролювати, воно може стати зовсім не таким, як хотілося б, і життя власних дітей не виключення. Психотерапія допоможе змістити фокус уваги на свої особисті потреби, реалізуватися як особистість і прийняти автономію своїх дітей з усіма особливостями, які в них є. Ідеальних дітей без проблем нема ні в кого, і життя іноді відрізняється від того, яким ми його прагнемо бачити, але це нормально.
цитата:

І як зробити так, щоб старший син поважав матір, був більш відповідальним у житті і теж налагодив особисте життя?

Якщо чесно, то він уже надто дорослий, щоб його виховувати. В його віці людина може змінитися лише тоді, коли сама цього захоче. Особисте життя на те і особисте, що він влаштує собі його сам, коли схоче.
А щодо неповаги - це складне питання. Судячи з усього, у Вас зі старшим сином склалися співзалежні відносини. Щоб вони стали здоровими, треба навчитися поважати особистий простір одне одного. Ви вже не несете за старшого сина відповідальність, за те чи прибирається він в хаті і скільки п'є алкоголю. Як би сумно не звучало, але кожен має право псувати своє життя на свій смак. Але ситуація ускладнюється тим, що син фінансово забезпечує Вас, і це робить залежність між вами сильнішою.
Ви думали про пошук роботи? І як у Вас з особистим життям, як складалися стосунки з батьком синів і з чоловіками взагалі?

Відредаговано автором 10-09-2023 18:32:04


👍 радити психолога:


психолог онлайн
4
Нiна Iванiвна Уенем
Татьяна Штапова
Ірина Новітна
Павел Леонидович Басанский
Якщо по старшинству- старший син має жити так, як він хоче, а не так, як хоче хтось інший, навіть якщо це його мама.
Дуже гарний знак, що він здатен Вам протистояти, адже це набагато складніше, ніж протистояти будь кому іншому, отже зі сторонніми людьми він впорається у відстоюванні своїх кордонів.
Щодо алкоголю- чим більше Ви на нього будете тиснути, тим більше він буде протестувати/розлаблятися , пити , робити те, що Вам не подобається.
Найкращим для налагодження цих стосунків було б змінити своє ставлення до сина і відпустити його в доросле життя.
Включаючи те, що він НЕ має Вас утримувати, а має витрачати кошти так, як хоче сам.
Чим більше Ви будете йому вказувати як "треба", тим менше в нього шансів діяти розважливо, а не з позиції протесту.

Щодо молодшого- простежується та ж жорсткість, що і зі старшим "я так його виховала, що...".
Але, вочевидь, він виявився слабкіше, ніж старший.
Він не вміє йти наперекір Вам, а отже й іншим, звідси булінг.
Він не буде мати друзів, бо Ви не даєте йому можливості отримати цей досвід , адже всі навколо "набагато гірші, ніж він".
Діти не люблять, коли їх зневажають, і не приймають до своє групи тих, хто зверхньо до них ставиться.
Захищати від булінгу, звісно ж, важливо, і дуже важливо, що він розуміє, що може на Вас розраховувати.
Але важливо працювати з внутрішніми установками, які сприяють його віддаленню від інших.
Ви ж розумієте, що якщо в 5 школах все продовжується, то неможливо , щоб всі погані такі були. Є "вклад" в це і вашого сина і Ваш, як людини, яка його формує.

Вам важливо побачити різні сторони вашої ситуації, якщо дійсно хочете змінити стосунки із синами. Деякі сторони можуть Вам не сподобатись, але важливо їх побачити, та зрозуміти, що в першу чергу важливо змінюватись Вам. Доречі, це єдине, що взагалі можна зробити.
Бо змінювати іншого - і не треба, і не можливо. Дитину може й можливо, але не для того, щоб затвердитись в своєму баченні , а для того, щоб дитина була щаслива.

👍 радити психолога:

Виберіть психолога для консультування з приводу відносин батьків та дітей


психолог онлайн
1
Павел Леонидович Басанский
цитата:

Питання наступне: як допомогти молошому синові з булінгом у школі, як зробити так, щоб у нього з'явились друзі?

Напевно, Ваш син не вміє себе захищати. Таке часто буває з дітьми, яких виховують слухняними, тобто зручними для батьків. Якщо у нього не було досвіду відстоювання себе в дитинстві, тому що це було дуже страшно, він не зможе це зробити й з однолітками. Ви можете запропонувати йому розглянути курси самооборони чи групи східних єдиноборств, щоб він навчився почувати себе більш впевнено.

Крім того, якщо у сина є складнощі в спілкуванні, створенні стосунків, можна порадити йому звернутись до психолога, який працює з підлітками.
цитата:

І як зробити так, щоб старший син поважав матір, був більш відповідальним у житті і теж налагодив особисте життя?

Ви можете спочатку своїм прикладом показати, що поважаєте його. Якщо перестанете розказувати, як йому жити, на що витрачати гроші, і т.д., можливо, він також почне більше Вас поважати.
цитата:

Я його вчила не пити алкоголю зовсім, а тепер мій старший син перетворюється на алкоголіка і випиває раз на тиждень 2 літри пива сам. Я йому кажу, що у тебе буде алкогольна залежність, він мене каже це не твоя справа.

Якщо у людини є залежність, то чим більше на нього тиснуть, вмовляють кинути цю звичку, тим більше приводів у нього буде зробити навпаки. Для залежної людини це часто єдиний спосіб для зняття внутрішнього напруження. І коли їй розказують, що цього не можна робити, напруження ще більше зростає, адже це неприємно слухати, і вона йде його знімати так, як вміє.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
Наталя, не можу зрозуміти, Ви - "мати-диктатор" чи "мати-квочка"? Може самі дасте собі характеристику?
Наприклад, впізнаєте себе в галереї портретів мам за цією статтею:
https://upsihologa.com.ua/mamy_byvayut_raznye-pavelbasan.html
Найцікавіше, що Ви не вбачаєте жодної помилки у вихованні обох синів. Ви все робили правильно, а вони он які виросли!? Власний простір їм подавай, маму не поважають і не слухають тощо. З таким підходом є ризик, що через деякий час Ви остаточно втратите контакт зі старшим, а молодшого остаточно зламаєте і він перестане вірити у власні сили - бо ТІЛЬКИ ВИ можете вирішувати його проблеми, а він сам - ні.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
Добрый день!
цитата:

Питання наступне: як допомогти молошому синові з булінгом у школі, як зробити так, щоб у нього з'явились друзі? І як зробити так, щоб старший син поважав матір, був більш відповідальним у житті і теж налагодив особисте життя?

К сожалению, Ваши проблемы с детьми не могут быть решены с помощью общих рекомендаций на форуме.
Ведь им - этим проблемам, соответственно, 15 и 26 лет.

Если Вы хотите помочь младшему сыну и изменить отношение старшего, Вам придется менять себя.
А для этого у Вас должна быть сильная мотивация для таких изменений.

Поэтому если Вы хотите изменить свою жизнь и помочь детям, то Вам будут нужны индивидуальные консультации.
Можете обращаться ко мне, я работаю с такими запросами и могу помочь.
На первой встрече Вы получите план решения этой проблемы и рекомендации о том, что Вам надо будет делать, чтобы было так, как Вы хотите.

👍 радити психолога:

11-09-2023 09:49:52Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 350215 для Марія Радченко

Ви непокоїтесь через те, що в сина нема друзів. Але чи непокоїть це його самого, чи вважає він це проблемою? Що найстрашнішого може статись, якщо син у дорослому віці не знайде друзів? Чи боїтеся самотності Ви самі?
Молодшого сина також непокоїть відсутність друзів. В яку школу не віддай - ні з ким здружитися не може, чи точніше його не приймають як правильного, вихованого, гарного учня і гідну людину. Якщо у дорослому віці він не зможе знайти друзів, то йому ні до кого буде звернутися за допомогою, нікому буде виговоритись, поскаржитись на життя і т.п. Звичайно і я боюся самотності, майже все життя я була домогосподаркою і "обслуговуючим персоналом" для чоловіка та дітей. Тепер я залишилася без чоловіка, старший син на дух мене не виносить, і молодший син починає підпадати під вплив старшого брата, з ним спілкується більше, аніж зі мною.
Можете детальніше розповісти, яке у Вашій родині в цілому ставлення до алкоголю? Чи страждав на алкоголізм хтось з членів сім'ї?
Ставлення до алкоголю у нашій родині завжди було негативне. Ні я, ні чоловік майже не вживали алкоголю, навіть на свята, при дітях 100 % не вживали. І коли старшого сина Влада потягнуло на пиво, мене це дуже налякало

11-09-2023 09:56:05Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 350215 для Марія Радченко

Ви думали про пошук роботи? І як у Вас з особистим життям, як складалися стосунки з батьком синів і з чоловіками взагалі?
Думала, але я майже все життя була домогосподаркою, тому мені складно наважатись піти на роботу, хоч я маю освіту. Проте з такою великою перервою хто мене взагалі кудись візьме.
З батьком синів стосунки були погані, він постійно мені зраджував, 2 роки тому я не витримала і подала на розлучення. Особистого життя зараз немає

11-09-2023 09:58:00Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 350215 для Марія Радченко

Ви з сином розглядали варіанти переводу до спеціалізованого навчального закладу, щоб там всі були такі ж обдаровані? Чи, можливо, домашнє навчання?
Дякую за пораду. Розгляну цей варіант

11-09-2023 10:17:03Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 350218 для Наталия Горская

Дуже гарний знак, що він здатен Вам протистояти, адже це набагато складніше, ніж протистояти будь кому іншому, отже зі сторонніми людьми він впорається у відстоюванні своїх кордонів.
Тобто Ви вважаєте нормальним, коли син каже рідній матері "забирайся геть з моєї квартири?"
Найкращим для налагодження цих стосунків було б змінити своє ставлення до сина і відпустити його в доросле життя. Включаючи те, що він НЕ має Вас утримувати, а має витрачати кошти так, як хоче
Ні, він має мене утримувати, тому що я його мати. Він чудово знає, що я зараз не можу працювати і на роботу мене не візьме ніхто. Жодна мати не хоче гірше своїй дитині, і якщо я йому роблю зауваження, він зобов'язаний до них дослухатись. Якщо раптом щось станеться з моїм здоров'ям, я потребуватиму операції якоїсь, а він гроші тринькає то на пиво, то на ресторани, то на спортивні секції. Наче підліток, якому не вистачає розваг. Так не можна.
Він не буде мати друзів, бо Ви не даєте йому можливості отримати цей досвід , адже всі навколо "набагато гірші, ніж він".
Я не хочу нікого образити просто так, просто ті учні, які його оточували у школах, де він навчався і справді гірше за нього: інтелектуально нерозвинені, не має почуття дисципліни і поваги до старших, в той час як мій молодший син не такий, він ходить по стійці струнко як і треба

11-09-2023 10:33:30Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 350237 для Татьяна Штапова

Напевно, Ваш син не вміє себе захищати. Таке часто буває з дітьми, яких виховують слухняними, тобто зручними для батьків. Якщо у нього не було досвіду відстоювання себе в дитинстві, тому що це було дуже страшно, він не зможе це зробити й з однолітками. Ви можете запропонувати йому розглянути курси самооборони чи групи східних єдиноборств, щоб він навчився почувати себе більш впевнено.
Якщо чесно, то мені старший син давно це пропонував, навіть готовий був дати гроші. Проте я сказала, що йому треба ще вчитися, робити домашнє завдання, а не шаландитись по різним секціям, де можна зустріти незрозуміло кого. Подивіться на мого старшого сина, як тільки він почав ходити на спортивні секції, то одразу з'явилась тяга до алкоголю, почав пити пиво. Я не можу цього дозволити молодшого сина і зіпсувати ще його.

11-09-2023 10:52:42Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 350247 для Павел Леонидович

Ні, Павле Леонідовичу, я не мати-диктатор і не мати-квочка. Я любляча та турботлива мати, яка хоче зробити дітей щасливими і успішними, яка вилізе зі шкіри геть, щоб зробити дітям добре. Краще за мене моїх не буде любити ніхто.
З таким підходом є ризик, що через деякий час Ви остаточно втратите контакт зі старшим, а молодшого остаточно зламаєте і він перестане вірити у власні сили - бо ТІЛЬКИ ВИ можете вирішувати його проблеми, а він сам
Влад сам від мене віддаляється, я у цьому не винна, я йому перша стала не така, він дорікає мені, що я його неправильно виховувала, позбавила багатьох радощів життя і головне, дитинства. Всю душу в нього вклала, а тепер я погана. І те саме я ніби роблю з Максимом. А Максима я ніколи не ламала, я навпаки, завжди змушувала його бути відмінником, щоб він почувався впевнено і вірив у свої сили


психолог онлайн
Нажаль, Ви дійсно не розумієте, що відбувається.

Якщо захочете насправді налагодити стосунки з синами, то у Вас попереду досить складний шлях аналізу себе і переоцінки своїх дій.

Якщо захочете і надалі стверджувати, що "я все правильно роблю, а вони якісь не такі"- то це тупікова гілка, яка рано чи пізно приведе Вас до самотньості і відчуття "несправедливості життя".

Вам обирати.
Ви НЕ "не така".
Просто Ви бачили для себе якусь систему виховання і вірили, що вона має привести до певних результатів.
Але реальність демонструє, що результати дещо інші.

Ви можете і надалі дотримуватись своєї системи , а можете її проаналізувати і змінити.

Якщо хочеш виростити полуницю, то треба саджати полуницю.
Але можна знов і знов саджати картоплю, а потім звинувачувати її, що вона не виросла полуницею.

Ваші сини-це результат вашого виховання і вашого викривленого бачення "як має бути ".
Зміни можливі ТІЛЬКИ за умови, якщо ці зміни будуть ВАШИМИ.

👍 радити психолога:

11-09-2023 11:26:42Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 350262 для Светлана Владимировна

Стосовно психотерапії, у мене немає на неї грошей, а Влад їх не дасть. Я з ним буквально вчора про це говорила. Ще іронічно, сказав мені, що готовий дати мені гроші лише на консультацію психіатра, вчергове образивши мене. А Максиму, з його слів, психолог не допоможе, поки він живе разом зі мною. І сказав, що запропонує братові переїхати жити до нього і тоді ніби Максим зміниться і стане більш впевненим у собі. Ще видав фразу: "і будемо з ним разом пити пиво, віскі, коньяк, горілку, мартіні і все, що захочемо". Максим сьогодні зранку сказав мені, що Влад запропонував йому переїхати до нього, але він його не змушує, остаточне рішення має ухвалити сам Максим. І що найцікавіше, він серйозно обдумує дану пропозицію. Я його прошу не кидати мене. Але видно я йому також набридла, тільки він боїться це сказати. А ще трапилось таке від чого мене почало тіліпати. Справа в тому, що Максим хоче піти по стопам свого улюбленого брата і стати айтішником. І нещодавно Влад йому сказав, що не треба вчити всі предмети підряд у школі, а треба зосередити зусилля на тих предметах, які необхідні для вступу. Це протирічить моїй картині світу, я і Влада у свій час, і Максима тепер завжди змушувала вчити усі предмети у школі. І тепер мої настанови ігноруються. І якщо Максим переїде до брата, то можна уявити, в що він перетвориться: стане двієчником, почне балуватись та випивати, неповажати інших і т.п. Я у розпачі, втрачаю вже молодшого сина...


психолог онлайн
На психотерапію Ви можете заробити і самі, у вашому віці багато людей отримують другу освіту, або просто змінюють роботу . Справа не у віці, а в тому, що Вам так зручно, є за що "заховатись ". Ви ж розумієте, що ваш Влад одружиться, в нього будуть діти, яких він вже дійсно буде зобов'язаний утримувати, возити на море, купляти велосипеди, - там вже точно буде не до Вас.

Звісно, що мова не йде про відсутність допомоги від сина тоді, коли вона дійсно потрібна, коли хвороба чи якась інша проблема.

Але не утримувати ж маму тільки тому, що їй так зручно.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
цитата:

у мене немає на неї грошей, а Влад їх не дасть

Значит для Вас пришло время становиться материально самостоятельной и не зависеть от старшего сына.
цитата:

я зараз не можу працювати

У Вас есть какие-то проблемы со здоровьем, которые не позволяют работать?
цитата:

на роботу мене не візьме ніхто

На работу Вас возьмут, если Вы правильно составите резюме, а также сможете объяснить (правильно!) большой пробел в работе и пройдете собеседование.
Вам надо совместить Ваши "Хочу" (желания), "Могу" (профессиональные компетенции) и "Надо" (востребованность профессии на рынке труда).
А также убрать страхи, увеличить уверенность и найти ресурсы (то, что поможет прийти к цели).
И это опять-таки, индивидуальная работа с психологом.
цитата:

Влад їх не дасть

Попросите у сына денег для профессиональной помощи в трудоустройстве (можно ему не говорить, что это будет психолог).

👍 радити психолога:

11-09-2023 12:38:14Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 350283 для Наталия Горская

Не буду сперечатись, мені дійсно так зручно. Але у мене якась фобія перед роботою. Я за освітою вчитель біології, працювала ним лише 2 роки у своєму житті, потім стала домогосподаркою, щоб присвятити себе чоловікові та дітям. Тим паче я рано вийшла заміж. Але те, що я пожертвувала роботою, це ніхто не цінує, чоловік зрадив, і від дітей напевно подяки не дочекаюсь. Я хочу насправді працювати вчителем у школі. Але я дійсно не знаю, що скажу на співбесіді, чому я так довго не працювала. Може щось порадите? Ще мене лякає те, що діти у школах зараз змінились, дуже жорстокі стали, від чого і страждає мій молодший син. Є страх, що я з ними не впораюсь і вони будуть і наді мною знущатись

11-09-2023 12:41:26Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 350284 для Светлана Владимировна

У Вас есть какие-то проблемы со здоровьем, которые не позволяют работать?
Ні, немає, хіба що спина трішки болить. Є страх, який описувала вище
Попросите у сына денег для профессиональной помощи в трудоустройстве (можно ему не говорить, что это будет психолог).
А "профессиональная помощь в трудоустройстве" це що взагалі? Просто тут загальна фраза не підійде, Влад має чітко розуміти, на що підуть його гроші


психолог онлайн
цитата:

Ні, немає

Если проблем со здоровьем нет, тогда Вам надо работать.
Иначе старший сын будет абьюзить Вас и дальше, потому что Вы от него материально зависите.
А со временем к нему присоединится и младший сын.
И к сожалению, Вы потеряете не только себя, но и детей.
цитата:

Влад має чітко розуміти, на що підуть його гроші

Если так все серьезно, тогда Вам придется решать свои проблемы самостоятельно.
цитата:

у мене якась фобія перед роботою

Если не сможете работать с психологом, тогда придется обращаться к врачу и устранять "фобию" с помощью медикаментов (тем более сын пообещал оплатить Вам обращение к психиатру).

Других вариантов не существует, к сожалению.
цитата:

Я хочу насправді працювати вчителем у школі. Але я дійсно не знаю, що скажу на співбесіді, чому я так довго не працювала. Може щось порадите?

Хотя, конечно, Ваша проблема решаема.
Учителя в школах нужны всегда.
И можно, например, сказать на собеседовании, что Вы все время занимались частным репетиторством без официального оформления и соответственно имеете опыт преподавания.
Но для этого Вам надо быть уверенной в себе и не бояться не только вопросов работодателя, но и всего остального.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
Дивіться, Вам зручно не працювати, але чомусь Ви це представляєте жертвою зі свого боку.
Це самообман.

Ви доросла людина і несете відповідальність за свої рішення.
Ви вирішили присвятити своє життя дітям і не працювати. Бо це було ваше бажання.
До чого тут "пожертвувала роботою"?

Щодо працевлаштування- поки що Ви не готові викладати в школі морально.
Можливо якась інша робота, але щодо спілкування з дітьми з позиції "мають стояти про стійці струнко "- це буде провал.
На співбесіді можна казати все, що хочете , але чомусь Ви не хочете казати так, як воно є.

Чи взагалі Вам важко бути Собою, або ж важливо створювати певний "образ себе ", який "не соромно показати людям "?

Вам дійсно дуже важливо працювати з фахівцем, заради себе і заради синів, щоб не заглибитись в ту яму, в яку Ви так впевнено крокуєте.
У ваших доповненнях є багато певних ілюзій, які важливо опрацювати, щоб стати ногами на ґрунт реальності та побачити Себе і своє життя з різних кутів.


👍 радити психолога:

11-09-2023 13:36:45Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 350290 для Светлана Владимировна

Перечитавши ще раз все, що мені написали психологи, я, чесно кажучи, ніяк не можу усвідомити, що це зі мною відбувається. Можливо мені і справді треба йти до психіатра і проходити лікування. Можливо я не буду так хвилюватись за синів. Приходить на ум думка, що можливо і справді варто відпустити молодшого сина пожити до старшого брата (тим паче, він сам цього хоче, я бачу по його очам), а в цей час зайнятість вирішенням своїх проблем - і з працевлаштуванням, і психологічних. І взагалі можливо варто більше уваги приділити собі, побути трішки егоїсткою

11-09-2023 13:52:51Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 350291 для Наталия Горская

Можливо якась інша робота, але щодо спілкування з дітьми з позиції "мають стояти про стійці струнко "- це буде провал.
Так, я люблю контролювати все до дрібниці, я визнаю це. Але що з цим робити я не знаю. Можливо психіатр допоможе
Чи взагалі Вам важко бути Собою, або ж важливо створювати певний "образ себе ", який "не соромно показати людям "?
Мені не важко бути собою, я можу сказати на співбесіді, все як є, у мене просто страх, що мене не візьмуть на роботу через те, що я сказала все як є


психолог онлайн
цитата:

я можу сказати на співбесіді, все як є

Так делать точно нельзя.
Потому что за излишней искренностью скрывается на самом деле агрессия. Люди это чувствуют и уходят из контакта.
Поэтому социуму нравится вежливость, а не искренность...
цитата:

у мене просто страх, що мене не візьмуть на роботу через те, що я сказала все як є

Профессиональное консультирование для того и существует, чтобы помочь составить резюме, "закрыть" пробелы в опыте работы и подготовить соискателя к собеседованию.
То есть помочь человеку правильно презентовать себя.
И тогда есть шанс устроиться на работу.
цитата:

я люблю контролювати все до дрібниці, я визнаю це. Але що з цим робити я не знаю.

Контроль увеличивает страхи, которых у Вас и так много.
Поэтому Вам надо развивать доверие к себе и другим, соответственно.
цитата:

зайнятість вирішенням своїх проблем - і з працевлаштуванням, і психологічних. І взагалі можливо варто більше уваги приділити собі, побути трішки егоїсткою

Вы сделали правильный вывод - Вам действительно надо переключиться на себя.
Только, желательно, без крайностей -
цитата:

варто відпустити молодшого сина пожити до старшого брата

Младшего сына отпускать не надо.

И если Вы не будете начинать работу с психологом, тогда действительно
цитата:

треба йти до психіатра і проходити лікування.

Или же можете обратиться к неврологу в поликлинику по месту жительства (бесплатно).

👍 радити психолога:


психолог онлайн
Психіатр- якщо хочете, але він не зможе "вилікувати" хвилювання за синів , може медикаменти трохи знизять тривогу , хіба що.

Вам важливо розібратися з внутрішніми установками щодо виховання, стосунків, життя загалом, з почуттями, які накоплювались роками. Для цього психіатр не потрібен.

"Нехай молодший іде до старшого"- це вже досить крайня міра, адже Ви до його 18 років несете за нього відповідальність.

Важливо змінюватись Вам і це вплине і на молодшого сина також.

Старший не має займатись ще і братом, це не його відповідальність, а ваша.
До того ж, старший зараз намагається протистояти Вам. Це ще не доросла позиція, а тільки шлях до неї.
Адже доросла позиція, це НЕ коли всупереч мамі, а коли немає значення, що мама вважає "правильним", а існує своя власна позиція (вона може і співпасти з маминою, але не тому, що мама це нав'язала).
В стані протесту він може "навчити" брата скоріш за все тільки протесту.
Та і, знов таки, це не його задача, а ваша, виховувати сина.

"Побути егоїсткою"- це викривлення, яке виникає від нерозуміння своїх кордонів, задач, відповідальності і прав.
Ви маєте право приділяти увагу собі, піклуватись про себе.
Це не егоїзм.

Егоїст не той, хто живе так, як хоче, а той, хто хоче, щоб інші жили так, як хоче він.
Ви хочете, щоб сини жили так, як Ви хочете. Отже,
егоїзм- це те, що зараз.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
цитата:

Якщо у дорослому віці він не зможе знайти друзів, то йому ні до кого буде звернутися за допомогою, нікому буде виговоритись, поскаржитись на життя і т.п.

Я думаю, рано бити тривогу з приводу того, що син не знайде друзів у дорослому віці. Йому лишень 15 років, і невдалий досвід в пубертаті не означає, що все інше життя людина буде самотньою. Варіанти з індивідуальною психотерапією для сина і для Вас, з переводом в спеціалізовану школу (де всі плюс-мінус однакові за інтелектом і не будуть Вашого сина бити), з записом на курси самооборони (якщо син сам цього схоче) - дуже файні, але в першу чергу Вам варто опрацювати з психологом свої тривоги і ставленні до самотності, щоб за можливістю не проектувати їх на сина і не пророчити йому погане майбутньє.
цитата:

Звичайно і я боюся самотності, майже все життя я була домогосподаркою і "обслуговуючим персоналом" для чоловіка та дітей. Тепер я залишилася без чоловіка, старший син на дух мене не виносить, і молодший син починає підпадати під вплив старшого брата, з ним спілкується більше, аніж зі мною.

Співчуваю, що Ви опинилися в такому становищі. Багато жінок в Україні мають схожі проблеми, жертвуючі всім заради родини, а коли діти дорослішають, стикаються з кризою. Ця криза повинна стати поштовхом до пошуку справжньої себе, а не тільки тієї ролі, які Ви наразі відіграєте.
Що залишились без чоловіка - це дуже прикро. Але добре, що Ви змогли за себе постояти і піти від людини, яка зрадила. Це може бути здоровим прикладом відстоювання своїх кордонів.
Старший не вивозить, бо він дорослішає. Він наразі проходить стадію сепарації віж Вас, як зазначили психологи вище. А алкоголь слугує шляхом втечі від реальності. Якщо він сам визнає себе залежним, то звернеться до нарколога і до психотерапевта, що працює з залежностями, але на жаль, залежній людині важко буває усвідомити проблему, і докори близьких не сприяють одужанню.
Молодший попадає під вплив старшого, бо він підліток. Підліткам важливіші стосунки з однолітками і старшими ровесниками, ніж із батьками. Оскільки в нього (поки що!) нема друзів, то брат відіграє роль друга. І, частково, роль батька також, бо Ви з чоловіком розлучені і родину забезпечує син. Це саме по собі не є щось погане. Не факт, що молодший син буде копіювати всі деструктивні паттерни старшого, якщо кожен з членів сім'ї (або бодай Ви з молодшим сином) опрацюєте свої проблеми.

👍 радити психолога:

11-09-2023 15:38:36Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 350304 для Светлана Владимировна

А якщо я спитаю молодшого сина, чи хоче він сам піти пожити до брата? Врахую його бажання так би мовити. Звісно не назавжди, а на деякий час. Я чесно скажу, мені цей крок буде не зовсім приємним, але я усвідомлюю, що мені потрібно змінюватись, виходити з зони комфорту і трішки послабити контроль. Можливо старший брат позитивно на нього вплине

11-09-2023 15:47:41Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 350305 для Наталия Горская

Старший не має займатись ще і братом, це не його відповідальність, а ваша.
Повністю згодна з Вами, але мені здається, що коли старший син сам не проти забрати старшого брата на деякий час, та навіть більше, це була його ініціатива, то це варто враховувати. Тим паче, що я не "дарую" Максима Владу, а лише дозволяю піти йому лише на деякий час. І Максим сам буде не проти. Я в цей час спробую знайти хоча б якусь роботу, щоб заробити на консультації психолога

11-09-2023 15:52:20Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 350309 для Марія Радченко

Я зрозумів Вашу позицію. Дякую


психолог онлайн
цитата:

Якщо чесно, то мені старший син давно це пропонував, навіть готовий був дати гроші. Проте я сказала, що йому треба ще вчитися, робити домашнє завдання, а не шаландитись по різним секціям, де можна зустріти незрозуміло кого. Подивіться на мого старшого сина, як тільки він почав ходити на спортивні секції, то одразу з'явилась тяга до алкоголю, почав пити пиво. Я не можу цього дозволити молодшого сина і зіпсувати ще його.

Незрозуміло кого можна зустріти в школі з таким же успіхом, як і в секції. Вживати алкоголь молодший син може розпочати з ким завгодно і де завгодно, якщо у нього з'явиться таке бажання. Якщо він хоче стати фізично сильнішим, впевненішим в собі, перестати бути жертвою у відносинах з однокласниками, а старший син готовий оплачувати секції, це може допомогти молодшому з часом по-іншому будувати відносини з однолітками. Вам вирішувати, нехай він і далі страждає від булінгу чи спробує щось зробити для того, щоб полегшити собі життя.

👍 радити психолога:

11-09-2023 15:53:03Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 350309 для Марія Радченко

Точніше, зрозуміла

11-09-2023 15:59:53Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 350316 для Татьяна Штапова

Я Вас почула, дякую! Проблема в тому, що сам молодший син не хоче ходити в секції


психолог онлайн
Старший може пропонувати що завгодно, але він НЕ несе відповідальності за молодшого брата, і НЕ може усвідомлювати всіх наслідків в силу віку і відсутності досвіду.

До того ж, він це запропонував, за умови, що Ви не зможете змінитись і щоб Ви не "зіпсували " молодшому життя.
Але ж якщо Ви будете працювати над собою, то такий переїзд буде вже не потрібен.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
цитата:

А якщо я спитаю молодшого сина, чи хоче він сам піти пожити до брата?

По законодательству родители несут ответственность за своих детей по достижению ими 18-летия.
Поэтому не желательно совершать правонарушение.
К тому же, по "законам" психологии, подростку 15 лет нужно присутствие родителей, а не брата.
цитата:

мені потрібно змінюватись, виходити з зони комфорту і трішки послабити контроль.

цитата:

Я в цей час спробую знайти хоча б якусь роботу

Младший сын Вам совершенно не мешает заниматься саморазвитием и поиском работы.
А контроль Вам все равно придется менять на доверие. Иначе Вы не сможете победить свои страхи.

👍 радити психолога:

11-09-2023 17:03:50Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 350321 для Наталия Горская

Наталя, дуже вдячна Вам за те, що приділили мені стільки часу і за Ваші корисні поради. Я завтра розпочну пошук роботи та інші зміни у моєму житті. Дякую, що вказали на мої помилки, я докладу максимум зусиль, щоб їх виправити!

11-09-2023 17:04:57Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 350322 для Светлана Владимировна

Світлано Володимирівна, Вам також дуже вдячна за те, що приділили мені стільки часу і за Ваші корисні поради. Я завтра розпочну пошук роботи та інші зміни у моєму житті. Дякую, що вказали на мої помилки, я докладу максимум зусиль, щоб їх виправити!

11-09-2023 17:06:14Доповнення від автора
Іншим психологам також дякую за приділений час і надані поради!


психолог онлайн
цитата:

Вам також дуже вдячна

И Вам спасибо за обратную связь, Наталья.
Была рада помочь.

Відредаговано автором 11-09-2023 17:13:55


👍 радити психолога:


психолог онлайн
цитата:

Ні, Павле Леонідовичу, я не мати-диктатор і не мати-квочка. Я любляча та турботлива мати, яка хоче зробити дітей щасливими і успішними, яка вилізе зі шкіри геть, щоб зробити дітям добре.

Надто гучні та гарні слова, щоб в них повірити. Вибачте. Думаю, что Ви одночасно і мати-диктатор і мати-квочка.
цитата:

Краще за мене моїх не буде любити ніхто

Не впевнений в цьому. Від слова взагалі. Старший вже тікає від Вашої "кращої" любові:
цитата:

Влад сам від мене віддаляється, я у цьому не винна, я йому перша стала не така, він дорікає мені, що я його неправильно виховувала, позбавила багатьох радощів життя і головне, дитинства. Всю душу в нього вклала, а тепер я погана.

Він не просив вкладати в себе Вашу душу - це Ваш вибір. І Він НІЧОГО Вам НЕ ВИНЕН! Це "вкладання" було виключно Вашою відповідальністю. А Ви тепер цим маніпулюєте.
Навпаки, це Ви йому винні, бо заподіяли своїм вихованням йому шкоду, про що він відкритим текстом Вам і говорить. А коли починаєте йому дорікати "вкладанням душі", він жене Вас з дому. Захищається таким чином від Вашого маніпулювання почуттям провини.
цитата:

І те саме я ніби роблю з Максимом. А Максима я ніколи не ламала, я навпаки, завжди змушувала його бути відмінником, щоб він почувався впевнено і вірив у свої сили

Ключове слово тут "змушувала" - це не про ламання, ні? Ви ліпили з нього того, кого хотіли. А не ВІН САМ себе ліпив таким, яким би хотів бути.
Це і є чистої води ДИКТАТ. Але ж Вам складно це визнати...бо Ви вважаєте себе ідеальною мамою.
Але ж психологічний стан Ваших дітей говорить про протилежне.

👍 радити психолога:

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися

Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачі

Щоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.



Поради відвідувачів

Висловилося: 5

sannybanny
11-09-2023 Вибачте, у мене не стільки досвіду ще. Але. Ваш старший син окрім того, що про себе дбає, ще й утримує вас з молодшим братом. Хоча, це не його обов'язок. Це ваш обов'язок. А ще , потрібно навчитися поважати дітей. Відпустити старшого жити своїм життям. " виявляється йому потрібен особистий простір". Так, чоловіку в 26 років потрібно і свій простір, і своє життя.
підтримують: 1

pavelbasan

31pm4791
11-09-2023 Ви самі правильно зазначили, у Вас ще не стільки досвіду. Але я думаю, що Ви бажаєте своїм дітям (якщо вони у Вас є) усього найкращого. І уявіть собі, Вашій дитині 26 років, Ви приходите до неї в гості, а вона Вам відповідає: "забирайся геть з моєї квартири". Не думаю, що Вам би це сподобалось
sannybanny
11-09-2023 Я перечитала ваші відповіді. Можливо у мене немає досвіду як мама. Але у мене є досвід як дитина зі схожими батьками. Розумієте, якщо ви маєте таку реакцію від сина, то на те є причини. Дивно, що він не втік від вас на інший континент. Я тікала, щоб в мої 38 років хоч трішки сепаруватися від батьків . Яких цілком влаштовує варіант, коли ні у мене, ні у сестри немає сім'ї. Тепер ми, неначе, належимо батькам. Бо вони все життя на нас покдали. Ми і наші діти. З батьками, такими як ви, часто тільки відстань діє. Бо всі спроби поговорити і відстояти , що я вже доросла, в мене своє життя - розбиваються об " ти невдячна дочка".
підтримують: 1

pavelbasan

31pm4791
11-09-2023 Я подумаю над Вашими словами. Можливо я і справді забагато хочу, хочу, щоб діти належали лише мені. Але навіть я зі своїм ненормальним характером трішки усвідомлюю, що так не має бути. Мабуть мені і справді треба працювати лише над собою та своїми тараканами у голові. Дуже дякую Вам за відгук!
sannybanny
11-09-2023 Я щиро бажаю щоб ви знайшли сили це зрозуміти, прийняти , що діти то не наша власність. І щоб налагодилися відносини з синами 😃
підтримують: 1

pavelbasan

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Схожі онлайн консультації

Психологічний аналіз творів
Прибытие
фільмПрибытие теми: горе утрата смысл жизни
Пацієнти (In Treatment)
фільмПацієнти (In Treatment) теми: психотерапія вина депрессия
«Я вижу, я вижу» (2014)
фільм«Я вижу, я вижу» (2014) теми: матір потеря смерть

Рекомендуємо

Как воспитать счастливого ребенка? Как воспитать счастливого ребенка?

Воспитание детей - процесс очень важный и ответственный. Основную роль в воспитании детей призваны играть их родители. Именно от того, что дадут родители в детстве и зависит будущее ребенка, его будущей семьи...

Родительская тирания. Шанс выжить есть всегда! Родительская тирания. Шанс выжить есть всегда!

Если вам «достались» властные авторитарные родители, то, с одной стороны, этому можно посочувствовать... Готовы ли вы брать на себя ответственность за изменение отношений со своими родителями?

Папина любовь. О роли отца в жизни каждой девушки. Папина любовь. О роли отца в жизни каждой девушки.

В обществе сложилось мнение, что роль матери, по сравнению с ролью отца, гораздо важнее в воспитании ребенка. Если мы вернемся к нашим дальним предкам, то ...

Защититься от ребенка? Как? Защититься от ребенка? Как?

Дети требуют, ноют, обманывают, дерутся, плачут, дергают, обзывают. Они умеют манипулировать нами, знают слабые места. 10 советов, которые помогут нам оставаться собой, сохранить спокойствие и главное, любовь к нашим детям.

Обида на родителей Обида на родителей

За всю мою практику мне почти не попадалось людей, которые бы не обижались на своих родителей. Наверное, это одна из самых сложных тем нашего времени...

Как помочь своему ребёнку не стать жертвой школьного буллинга? Как помочь своему ребёнку не стать жертвой школьного буллинга?

Любого ребёнка, начиная с первого класса нужно предупредить, что его могут дразнить, высмеивать одноклассники, возможно даже ударить. Если что-то такое произошло...

qr