Ирина Константиновна 6 секунд тому: 
Отношения с лучшим другом
Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.
| Марія Радченко психолог Дніпро 17-10-2023 02:30:04 |
1
Здравствуйте, Рома! цитата:
А складывается ощущение, что у нас одна душа на два тела. цитата:
С уверенностью могу сказать, что у нас с Саней броманс Единственное, что настораживает, это то, что Вам трудно сказать "нет" другу. Тут действительно может быть проблема с отстаиванием личных границ. Что страшного может произойти, если откажете Сане в чём-либо? Боитесь ли Вы обидеть или разочаровать его своим отказом? Отказывали ли Вы ему ранее, и как он на это реагировал? Вам трудно отказать только другу, или и другим людям тоже? И ещё, знает ли друг о том, что Вам иногда хочется побыть самому? Думаю, что откровенный разговор с другом прояснит ситуацию и поможет Вам больше быть в контакте с собой и своими потребностями. Прямо токсичности я в вашей дружбе не вижу. Скорее, разница в потребности количества времени вместе у Вас и у друга. Но это решаемое разногласие, если его проговаривать без взаимных обвинений и с уважением друг к другу. Если друг Вас уважает, он прислушается к вежливо сформулированному отказу и будет внимательнее к Вашим границам. 
|
| Светлана Владимировна Киселевская психолог Дніпро 17-10-2023 05:58:59 |
1
Добрый день! Не зря у вас цитата:
складывается ощущение, что у нас одна душа на два тела А так быть не должно. Каждый из вас не только должен иметь свою собственную душу и тело, но и уметь правильно расставлять приоритеты. Потому что вы не можете быть половинами одного целого (как две половины яблока, например). Из-за этого человек теряет свою целостность, свое "Я" и начинает строить созависимые отношения, теряя себя, что уже и происходит с вами. По этой причине вы и начали задумываться о том, цитата:
что может это ненормально, что мы постоянно вместе, мы все-таки два разных человека. С другой стороны, с точки зрения психического здоровья, на первом месте у человека должен быть он сам, затем - его партнер (девушка/жена), после этого - дети, потом - родители и следующие - друзья, родственниеи, коллеги и другие люди. Вы же нарушили эту иерархию, поставив друга на первое место. Поэтому вам сложно отстаивать свои границы и говорить другу: "Нет". цитата:
Но может такие отношения не есть норма. Пока еще у вас точно нет никакого расстройства, но психологические проблемы вы уже имеете. Поэтому если не хотите получить усугубление своего состояния, вам нужно будет сделать следующее: 1. Осознать свое "Я". То есть определиться, кем вы являетесь без своего друга, какие у вас есть свои желания, чувства, мысли, цели, смыслы и т.д. 2. Разобраться со своими страхами. То есть определить, что произойдет страшного, если вы отделитесь от друга и начнете жить своей жизнью. 3. Затем надо проработать страхи, а также убрать чувство вины, которое держит вас вместе с другом и ограничивающие убеждения (например, такие как "дружба - это самое главное в жизни", "верному другу цены нет", "старый друг лучше новых двух", "человек без друзей - что дерево без корней" и т.д). 4. Также вам необходимо будет уменьшить долженствования (например, такие как "у человека должны быть друзья", "хороший друг должен быть только один и на всю жизнь" и т.д). 5. После этого вам надо будет вернуть (или развить) уверенность в себе и ассертивность (уверенное поведение). А также научиться отстаивать себя и свои границы (в частности, говорить другим людям и другу: "Нет"). 6. Затем вам надо будет полюбить себя, выработать здоровый эгоизм и поставить себя на первое место. А друга спустить на пятую позицию (после девушки, будущих детей и родителей). 7. После этого необходимо будет осознать свои истинные желания, отделить их от долгов, поставить перед собой цели (на основании того, чего вы хотите), убрать преграды, увеличить ресурсы, совершить определенные шаги и осуществить желаемое. В результате вы начнете жить своей жизнью, сможете стать самостоятельным и независимым (в частности, от друга) человеком и наконец-то сепарируетесь (отделитесь) от него. При этом существует вероятность, что вам придется расстаться с ним. Но это лучше, чем всю жизнь находиться в нездоровых (созависимых) отношениях, причем даже не с родителями или партнером (женой), а всего лишь с другом. Ведь главным для человека является он сам и его семья. А друзья, приятели и знакомые имеют тенденцию меняться на протяжении жизни. И это является нормальным. Безусловно, вы не сможете самостоятельно проделать такую большую работу над собой. Для этого вам потребуется индивидуальная психотерапия и минимум 4 месяца. И если вы все же захотите кардинально изменить свою жизнь, можете обращаться ко мне. Я работаю с такими психологическими проблемами и могу вам помочь. Відредаговано автором 17-10-2023 06:01:34
|
А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 17-10-2023 10:20:45Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 352909 для Марія Радченко Здравствуйте.Боитесь ли Вы обидеть или разочаровать его своим отказом? Да, боюсь. Он будет потом дуться на меня, если я не пойду с ним куда-то, когда он попросит. При малейшем намеке на отказ он мне говорит: "Ну мы же друзья" и после этой фразы во мне просыпается чувство вины, я же тоже не хочу терять друга, ближе, чем Саня друга у меня нет. Я с ним могу поговорить абсолютно обо всем и он выслушает и поддержит. Я могу доверять ему все секреты и он сохранит их. Вам трудно отказать только другу, или и другим людям тоже? Другим людям несложно, только другу И ещё, знает ли друг о том, что Вам иногда хочется побыть самому? Я ему бывало намекал отдельными фразами, что хочу, но потом видя его испуганный взгляд, я сразу закрывал эту тему. Возможно я разрешаю другу постоянно быть рядом со мной, потому что сам боюсь остаться без друзей. |
Виберіть психолога для консультування з приводу дружніх стосунків, невміння заводити друзів, конфліктів між друзями
| Марія Радченко психолог Дніпро 17-10-2023 10:26:33 |
1
цитата:
Я с ним могу поговорить абсолютно обо всем и он выслушает и поддержит. Я могу доверять ему все секреты и он сохранит их. цитата:
Я ему бывало намекал отдельными фразами, что хочу, но потом видя его испуганный взгляд, я сразу закрывал эту тему. цитата:
Возможно я разрешаю другу постоянно быть рядом со мной, потому что сам боюсь остаться без друзей.
|
| 17-10-2023 10:41:00Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 352912 для Светлана Владимировна Здравствуйте.С другой стороны, с точки зрения психического здоровья, на первом месте у человека должен быть он сам, затем - его партнер (девушка/жена), после этого - дети, потом - родители и следующие - друзья, родственниеи, коллеги и другие люди. Друга я могу поставить только на третье место после себя и родителей. При этом существует вероятность, что вам придется расстаться с ним. Но это лучше, чем всю жизнь находиться в нездоровых (созависимых) отношениях, причем даже не с родителями или партнером (женой), а всего лишь с другом. Пожалуйста, не нужно меня пугать этим. Мне даже страшно эту фразу "вам придется расстаться с ним". Саня для меня очень важен. Потому что такого хорошего друга как он у меня больше не будет. Для этого вам потребуется индивидуальная психотерапия и минимум 4 месяца. А сколько это приблизительно стоит? Я просто еще студент-первокурсник, да еще и контрактник, родители платят за учебу. Не знаю согласятся ли они оплачивать мне психолога |
| 17-10-2023 10:57:39Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 352923 для Марія Радченко Я вижу, что дружба с Саней очень важна для Вас.Очень важна. Когда нам было лет 15, мы давали клятву, что будем дружить до смерти, и в знак клятвы резали себе ножом ладошки. Я постараюсь обсудить это с ним так, как Вы говорите. Соберусь только с мыслями, подберу фразы. Потом напишу как Саня отреагировал. Как давно Вы стали бояться остаться без друзей, после каких событий в жизни?У У нас с Саней были в детстве и другие друзья, но ближе к концу школы они испарились куда-то |
| Светлана Владимировна Киселевская психолог Дніпро 17-10-2023 11:01:57 |
1
цитата:
Саня для меня очень важен. И из-за этого готовы отказаться от своей семьи (жены и детей)? А что будет с вами, если он женится и расстанется с вами? Вы думали над этими вопросами? У вас и так много страхов и чувства вины. И вы даже не замечаете, как ваш друг манипулирует вами и ловит вас на эти крючки (страх и вина). цитата:
Он будет потом дуться на меня... он мне говорит: "Ну мы же друзья" Поэтому вам все равно надо работать по уменьшению этих чувств. Когда вы это сделаете, у вас появится уверенность и вера в свои силы. Тогда вы сможете посмотреть по другому на отношения с другом и принять решение о том, что будете делать. цитата:
Потому что такого хорошего друга как он у меня больше не будет. цитата:
А сколько это приблизительно стоит? цитата:
Не знаю согласятся ли они оплачивать мне психолога Потому что нахождение в постоянном страхе (а вдруг Саня куда-то денется?) влияет отрицательно на психику и в некоторых случаях может даже приводить к расстройствам.
|
| Ірина Миколенко психолог Полтава 17-10-2023 11:39:38 |
1
Доброго дня! То что вы описали не есть норма. Вы правы. У вас друг заменил вам семью. Живете уже как семья. И да, полностью стерты личные границы. К тому же друг пытается вами видимо руководить - не отпускает вас надолго от себя - в другую компанию. ( скорее всего ревность идет) У вас созависимость. На какомто этапе вам было нормально - вы как поддержка и помощь друг другу - когда поступили в уневер и все новое... новые люди... новый образ жизни. Но сейчас вам пора уже сепарироваться от друга. И жить свое жизнью. И вы это уже чувствуете, и начинаете понимать! Вопрос в том, понимает ли ваш друг это? ( сомневаюсь) Тут вам надо брать ответственность и решимость на себя! И определяться - хотите ли вы дальше жить в такой сильной связи с другом? ( вас многие года связывает сильная привязанность) Обрывать будет тяжело такую связь. Но все когда нибудь заканчивается. Вы уже выросли с вашего союза - и пора идти дальше. Становиться отдельной и самодостаточной личностью. А с другом если получится - можно и дальше общаться. Но уже на дальней дистанции. Возможно, что и перестанете общаться совсем. Но нужно выбирать чего вы хотите! Свободы - или вот когда, вас уже полностью поглотили? (образно говоря)
|
| 17-10-2023 11:39:51Доповнення від автора |
|
Вы хотите прожить вместе с ним всю жизнь? И из-за этого готовы отказаться от своей семьи (жены и детей)? А что будет с вами, если он женится и расстанется с вами? Вы думали над этими вопросами? Нет, я хочу и семью, и детей, и Саня вроде тоже хочет. Но наличие семьи и детей я думаю не должно мешать нашей дружбе и нашему бромансу. Тем более, что мы поклялись на крови, что будем дружить до смерти. Чем раньше вы начнете, тем будет больше пользы для вас. Потому что нахождение в постоянном страхе (а вдруг Саня куда-то денется?) влияет отрицательно на психику и в некоторых случаях может даже приводить к расстройствам. А Сане получается тоже нужно на психотерапию? Если да, то нам нужно вместе туда идти, или каждому по отдельности? Просто не знаю как у Сани, но если я своим родителям расскажу о своей проблеме, они точно будут не в восторге. Они знают, что мы с Сашей лучшие друзья, но еще год назад, когда они увидели, что мы с Саней на прощание просто обнялись, то мне влетело за это. Объяснение что у нас броманс не помогло, они посчитали, что я сам придумал это слово (хотя я думаю Вы знаете, что это не так). У моих родителей просто такое понятие, что если два парня обнялись, то они автоматически геи, максимум что мне "разрешили" родители делать с другом, это жать ему руку. Плюс масло в огонь подлили слухи в нашем родном городке о том, что мы с Саней геи и давно спим друг с другом. Эти слухи посеяли недоброжелатели. Я тогда еле родителей убедил в том, что мы с другом нормальные пацаны, что броманс не равно гомосексуализму. В общем неприятная история случилась, но о ней я уже не хочу вспоминать. И теперь если родители узнают о проблеме, то думаю, точно не дадут денег на психотерапию. |
| Светлана Владимировна Киселевская психолог Дніпро 17-10-2023 12:12:30 |
1
цитата:
Но наличие семьи и детей я думаю не должно мешать нашей дружбе и нашему бромансу. Это сразу же станет поводом для конфликтов и вы долго не продержитесь с ней в отношениях. Есть конечно, вероятность, что вы будете бояться потерять девушку больше чем друга и тогда будете идти на уступки ей. Но что это будет за жизнь, если другие будут постоянно манипулировать вами? цитата:
Тем более, что мы поклялись на крови, что будем дружить до смерти. Потому что такие убеждения как раз и лежат в основании ваших страхов (например, потерять дружбу с Саней). цитата:
А Сане получается тоже нужно на психотерапию? Если да, то нам нужно вместе туда идти, или каждому по отдельности? Поэтому ему тоже нужен психолог. Работать вам надо будет с разными специалистами. цитата:
но если я своим родителям расскажу о своей проблеме, они точно будут не в восторге Вы во всем отчитываетесь перед ними? Вы можете назвать им любую причину. Например, что хотите стать уверенным, решить вопрос с самореализацией, работой или карьерой. А если скажете, что хотите чтобы психолог помог вам построить отношения с девушками, то они вообще будут этому рады, учитывая то, что они думают про вас с Саней. Відредаговано автором 17-10-2023 12:14:08
|
| 17-10-2023 13:04:03Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 352923 для Марія Радченко Когда мы вернулись с универа, я собрался с духом и поговорил с Сашей о том, что хочу хотя бы иногда проводить время без него, объяснил ему, что большую часть времени буду все равно проводить с ним, что он для меня все равно останется лучшим другом и лучше него друга все равно у меня не будет. Просто мне необходимо общение еще с другими людьми. Реакция друга была следующей: все ясно, я тебе уже надоел видно, делай что хочешь. Потом с его глаз потекли слезы. На мой вопрос: ты че ревешь? А он плаксивым голосом: сначала ты иногда будешь гулять без меня, а потом я тебе вообще не буду нужен, найдешь себе дружков получше, а меня забудешь. Потом он разрыдался еще сильнее. Мне сразу захотелось подойти обнять его и успокоить, но он оттолкнул меня и говорит: проваливай к своим дружкам, только если они тебя пошлют, ко мне не приходи. Видеть тебя не хочу. Мне тоже стало обидно, что я выскочил на улицу, теперь сижу на какой-то лавочке и тоже плачу, никак не могу успокоиться...И не знаю теперь что делать? Обидно, душат слезы |
| 17-10-2023 13:11:11Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 352947 для Светлана Владимировна А если скажете, что хотите чтобы психолог помог вам построить отношения с девушками, то они вообще будут этому рады, учитывая то, что они думают про вас с Саней.Спасибо за совет... Может быть попробую и правда получится. Не знаю что теперь делать с Саней...Мы походу поругались...Теперь нужно думать как помириться с ним |
| 17-10-2023 13:13:44Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 352947 для Светлана Владимировна А успокоиться никак не могу, до сих пор душат слезы |
| Ірина Миколенко психолог Полтава 17-10-2023 13:17:50 |
Обидно да... но у вас патологическая уже дружба... я говорила будет больно разрывать...
Но когда то это должно было случится... Вы еще я думаю помиритесь и не раз. Слишком сильная привязка к друг другу... Вы как будто этой клятвой в детстве - связали теперь психологически друг друга... Кто вас вообще надоумел на такие клятвы? Кто предложил это сделать? ( только честно) Фильмы насмотрелись или что? Вам сейчас надо быть мужественным! Ваш друг, еще не раз будет включать манипулятора... и манипулировать вашими к нему чувствами... ( осознанно или неосознанно) В добавок вы еще и живете вместе... А есть возможность съехать в другую комнату или квартиру? Потому что теперь он будет долго обижаться и злиться... ( за правду) Ему это все тяжело принимать он привык вами управлять... он тоже к вам привязан... Вы оба друг друга держите если по честному... (вы по своим причинам... а он по своим...) психологически держитесь... Вы в зависимой детской позиции находитесь - и родители вами управляют и друг... вы ведомый вами легко манипулировать... Взрослеть надо взрослеть! Держитесь! Сейчас тяжело... потом будет легче. Боитесь остаться один? И какие у вас отношения с родителями? Они тоже вами управляют? не дают воли? Потому вам так тяжело принимать решения и опираться на себя?
|
| Светлана Владимировна Киселевская психолог Дніпро 17-10-2023 13:19:12 |
цитата:
Реакция друга была следующей Манипулятор использует чувства других людей с целью достижения своих целей. Ваша задача - противостоять влиянию. цитата:
И не знаю теперь что делать? Но так как сейчас вы все равно не сможете это сделать, тогда вам надо найти другой вариант решения проблемы. цитата:
И не знаю теперь что делать? Відредаговано автором 17-10-2023 13:20:21
|
| 17-10-2023 13:39:13Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 352955 для Ірина Миколенко Добрый день. Спасибо за ответ.Кто вас вообще надоумел на такие клятвы? Кто предложил это сделать? ( только честно) Фильмы насмотрелись или что? Говорю честно. Еще лет 10 назад, когда еще не было войны, мы пересматривали в интернете рашистский сериал под названием "Кадетство". И там в одной серии суворовцы резали себе руки и клялись, что станут офицерами. Когда нам было 15 лет, мы вспомнили об этом ритуале, и решились на болезненную процедуру: на ладони сделали себе ножом разрез в виде креста (чтобы крест был в виде крови) и затем пожали друг другу эти разрезанные руки и поклялись, что будем дружить до самой смерти |
| Ірина Миколенко психолог Полтава 17-10-2023 13:44:31 |
|
| Ірина Миколенко психолог Полтава 17-10-2023 13:58:53 |
Каждый из нас делает свои ошибки в молодости...
Вы по наивности совершили этот обряд... как фиксация вашей преданности. И теперь это вам мешает отсечь друга и пойти дальше - так как стоит же установка - я ж пообещал ... поклялся... По сути привязали себя к нему теперь... (психологически) Я даже не знаю, что тут теперь советовать... Такой клубок намешан... И ваша ведомость... чувствительность... и вот этот обряд... и фиксация в подсознанки... Но повторяю - вы все сделали правильно! Пришла пора развязывать этот узел! Потому что, то что у вас это уже не здоровое! И вы хороший друг! (не видитесь на манипуляции друга). Вы просто отстояли законное свое право - быть одному и общаться с другими людьми. Это ваше законное право! Вам себя надо возвращать - себе и свои границы! Вы себе должны быть нужны в первую очередь! Он вас сейчас заципил за живое... "типа ты не кому без меня не нужен... и не приходи ко мне... если тебя обидят... " МАНИПУЛЯЦИЯ! Вы себе нужны себе! А потом уже всем остальным! Себя учитесь принимать себя! Тогда вами не будут манипулировать. Но это уже к психологу.
|
| 17-10-2023 14:19:28Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 352955 для Ірина Миколенко А есть возможность съехать в другую комнату или квартиру?Квартиру оплачивают наши с ним родители поровну. Поэтому если переезжать - то о нашей проблеме нужно будет рассказать родителям, а я не хочу их в это посвящать Боитесь остаться один? И какие у вас отношения с родителями? Они тоже вами управляют? не дают воли? Потому вам так тяжело принимать решения и опираться на себя? Боюсь конечно остаться один. Отношения с родителями хорошие. Они мной не управляют и дают свободу. Правда они заподозрили один раз меня и Саню в гомосексуальных отношениях (я об этом писал выше, не буду повторяться), а теперь если я расскажу им что Саня сегодня вытворял, и что и я, и он просто рыдали, то они нам могут запретить дружить, а я все-таки хочу помириться с другом |
| 17-10-2023 14:22:48Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 352957 для Светлана Владимировна Если, например, террористы захватили самолет с заложниками и требуют выкуп, то как будут в этом случае вести себя силовики (если им надо освободить заложников, не дать денег и арестовать террористов)?Ну наверно вести переговоры с террористами, чтобы они освободили заложников и уговорить сдаться |
| 17-10-2023 14:25:13Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 352960 для Ірина Миколенко а кто вспомнил про этот сериал? Кто предложил первым обряд совершить?Про сериал вспомнил Саня, а идея это все проделать была моя. Нам тогда конечно сильно влетело от родителей за такое, но мы были довольны и счастливы |
| Ірина Миколенко психолог Полтава 17-10-2023 14:26:18 |
а как же тогда с этим что делать?? Как с этим быть???
"Нас в принципе это все устраивало, но в последнее время я задумался, что может это ненормально, что мы постоянно вместе, мы все-таки два разных человека. А складывается ощущение, что у нас одна душа на два тела. С уверенностью могу сказать, что у нас с Саней броманс, нам хорошо друг с другом, мы часто обнимаемся по-дружески. Но может такие отношения не есть норма. Читал в интернете про нарушения личных границ. Может мы нарушаем личные границы друг друга?" Если помиритесь все вернется на круги своя... и снова таже зависимость... Но видимо вам нужно это для чего то... так вам удобнее да.
|
| 17-10-2023 14:33:59Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 352969 для Ірина Миколенко Я буду возвращаться домой, я уже наплакался на год вперед, теперь попробую сам извиниться хоть я и не виноват. Меня просто раздирает внутри из-за этой ситуации |
| Светлана Владимировна Киселевская психолог Дніпро 17-10-2023 14:35:55 |
1
цитата:
а я все-таки хочу помириться с другом цитата:
помириться Потому что нельзя идти на поводу у шантажистов (шантаж - это манипуляция). Ведь если манипулятору дать палец, то он обязательно откусит руку по локоть. цитата:
Ну наверно вести переговоры с террористами, чтобы они освободили заложников и уговорить сдаться И в реальности это редко бывает. Обычно силовики как будто идут на уступки и соглашаются на условия террористов (заплатить выкуп). Но на самом деле готовят освобождение заложников (то есть уверенно идут к своей цели). Так же надо поступать и вам. Потому что сесть за стол переговоров с манипулятором просто невозможно. Ведь манипуляции свойственны тем людям, кто застрял в детском возрасте и психологически не вырос. Попробуйте о чем-то договориться с 3-ех летним ребенком и вы увидите, что это бесполезно. цитата:
теперь попробую сам извиниться хоть я и не виноват
|
| Ірина Миколенко психолог Полтава 17-10-2023 14:38:31 |
А вот здесь вы противоречите сами себе -
"Они мной не управляют и дают свободу. Правда они заподозрили один раз меня и Саню в гомосексуальных отношениях (я об этом писал выше, не буду повторяться), а теперь если я расскажу им что Саня сегодня вытворял, и что и я, и он просто рыдали, то они нам могут запретить дружить, а я все-таки хочу помириться с другом" Когда дают Свободу - то нечего никто не кому не запрещает, и не в праве чтото запретить! Вы уже совершеннолетний и сами в праве выбирать как вам жить и что делать. Но живете еще по старой схеме - маленького мальчика - которого контролируют родители. Плюс боитесь их осуждения и финансово от них зависите. Пока не возьмете ответственность за свою жизнь - пока и будет вот такое положение. Сам принимаю решение - сам решаю свои проблемы. И тогда автоматически вами уже никто не сможет управлять не родители не друг. Но пока вы видимо к такой позиции не готовы - всему свое время. (Еще надо созреть) "Про сериал вспомнил Саня, а идея это все проделать была моя. Нам тогда конечно сильно влетело от родителей за такое, но мы были довольны и счастливы" Напоминает историю Ромео и Джульетты - (извините...) Там тоже пара шла против всех и родителей тоже... лишь бы быть вместе... Ладно это ваш путь и ваш выбор. В конце концов это ваша жизнь и ваша ответственность за ваш выбор.
|
| 17-10-2023 15:01:35Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 352971 для Светлана Владимировна А других вариантов у вас нет?Есть конечно. Можно ходить обиженным, не разговаривать с другом, ходить отдельно в универ разными дорогами, в универе не сидеть вместе, а по отдельности. Можно ждать когда друг первый соизволит помириться. Вариантов много |
| Галлий Порфирьевич Кравчук психолог 17-10-2023 15:20:31 |
1
Иметь друга это нормально. А зависеть от друга, это уже не совсем нормально! Дружите и учитесь смелости Быть Самому в те моменты когда хочется уединиться ,без чувства вины и самоугрызения! Вы взрослеете и постепенно начинают проявляться ваши специфические и черты х-ра и желания и цели и вкусы! И это Нормально! Оставаясь друзьями, оставайтесь Собою. Весь вкус и красота вашей дружбы не в том что вы "похожие", а как раз наоборот. В вашей непохожести и неповторимости во всем! Так вы обогатите друг друга и одновременно разовъёте каждый себя! Добро пожаловать в более зрелую жизнь свободы и самопонимания с уважением и независимостью! Удачи!
|
| 17-10-2023 16:57:36Доповнення від автора |
| Я вернулся домой. И тут меня ждал приятный сюрприз. Саня, увидев меня, бросился ко мне в объятия и говорит: "Рома, прости, что обидел тебя, ты можешь ходить гулять с кем угодно и когда угодно, я не против, только не бросай меня". А я в ответ тоже обнял его и сказал, что я тебя и не собирался бросать. Мы вроде помирились. А я правда переспросил: если я захочу сам пройтись прогуляться без тебя или с кем-то, но не с тобой, ты не будешь закатывать истерики? Он пообещал, что не будет. Скажите, пожалуйста, то, что он извинился первым, это тоже была манипуляция? |
| Светлана Владимировна Киселевская психолог Дніпро 17-10-2023 19:53:05 |
цитата:
Скажите, пожалуйста, то, что он извинился первым, это тоже была манипуляция? У Сани включился страх потери (отношений с вами) и поэтому он пошел на уступки. И с его стороны это является истинным намерением (по крайней мере - на сейчас). Таким образом, вы получили положительный опыт отстаивания своих прав и противостояния манипуляции. Відредаговано автором 17-10-2023 19:54:13
|
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися
Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачіЩоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.
Поради відвідувачів
Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.
 |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
22-09-2023
Чи варто продовжувати спілкування?
16-09-2023
дружба
12-09-2023
Право на межі
07-09-2023
Вранье и скрытность лучшей подруги. Не понимаю, что с ней происходит и как нам дружить дальше???
01-09-2023
Проблемы с одноклассниками
01-09-2023
Ревность к друзьям
29-08-2023
Важко завершити дружбу із людиною
27-08-2023
Как мне найти друзей?
25-08-2023
Лучшая подруга мужчины
Рекомендуємо
Подводные камни нашего общения
Иногда мы ждем, что человек, к которому мы обращаемся, сразу все бросит и займется нами. Бывает, вас не просят, а вы уже советуйте, рекомендуете. + Как отличить придуманного друга от настоящего?
Контейнирование - психологическая помощь в бытовых условиях
Когда мы сталкиваемся с какими-то непереносимыми эмоциями или переживаниями, с которыми самостоятельно справиться не в состоянии, то важно, чтобы кто-то нас «контейнировал», т.е. предоставил нам себя в качестве вместилища для наших переживаний.
