Отношения с лучшим другом

Здравствуйте, Рома!

А складывается ощущение, что у нас одна душа на два тела.

Согласно Аристотелю, друзья это и есть одна душа на два тела. Но если Вы начали ощущать себя с другом сиамскими близнецами и хочется иногда проводить время отдельно - то с Вами всё в порядке. Как Вы правильно заметили, вы два разных человека и нормально иногда хотеть побыть самому, даже если с другом отношения в целом хорошие.

С уверенностью могу сказать, что у нас с Саней броманс

Прямо как у Шерлока Холмса и Доктора Ватсона. ) Если Вас с Саней устраивает такой формат дружбы, значит для вас он нормален и причин для беспокойства нет.

Единственное, что настораживает, это то, что Вам трудно сказать "нет" другу. Тут действительно может быть проблема с отстаиванием личных границ. Что страшного может произойти, если откажете Сане в чём-либо? Боитесь ли Вы обидеть или разочаровать его своим отказом? Отказывали ли Вы ему ранее, и как он на это реагировал?
Вам трудно отказать только другу, или и другим людям тоже?

И ещё, знает ли друг о том, что Вам иногда хочется побыть самому? Думаю, что откровенный разговор с другом прояснит ситуацию и поможет Вам больше быть в контакте с собой и своими потребностями.
Прямо токсичности я в вашей дружбе не вижу. Скорее, разница в потребности количества времени вместе у Вас и у друга. Но это решаемое разногласие, если его проговаривать без взаимных обвинений и с уважением друг к другу. Если друг Вас уважает, он прислушается к вежливо сформулированному отказу и будет внимательнее к Вашим границам.

Добрый день!
Не зря у вас

складывается ощущение, что у нас одна душа на два тела

Потому что у вас с другом произошло слияние.
А так быть не должно.

Каждый из вас не только должен иметь свою собственную душу и тело, но и уметь правильно расставлять приоритеты.
Потому что вы не можете быть половинами одного целого (как две половины яблока, например).
Из-за этого человек теряет свою целостность, свое "Я" и начинает строить созависимые отношения, теряя себя, что уже и происходит с вами.
По этой причине вы и начали задумываться о том,

что может это ненормально, что мы постоянно вместе, мы все-таки два разных человека.

С другой стороны, с точки зрения психического здоровья, на первом месте у человека должен быть он сам, затем - его партнер (девушка/жена), после этого - дети, потом - родители и следующие - друзья, родственниеи, коллеги и другие люди.

Вы же нарушили эту иерархию, поставив друга на первое место.
Поэтому вам сложно отстаивать свои границы и говорить другу: "Нет".

Но может такие отношения не есть норма.

Патологией и нормой занимаются врачи.
Пока еще у вас точно нет никакого расстройства, но психологические проблемы вы уже имеете.

Поэтому если не хотите получить усугубление своего состояния, вам нужно будет сделать следующее:

1. Осознать свое "Я".
То есть определиться, кем вы являетесь без своего друга, какие у вас есть свои желания, чувства, мысли, цели, смыслы и т.д.

2. Разобраться со своими страхами.
То есть определить, что произойдет страшного, если вы отделитесь от друга и начнете жить своей жизнью.

3. Затем надо проработать страхи, а также убрать чувство вины, которое держит вас вместе с другом и ограничивающие убеждения (например, такие как "дружба - это самое главное в жизни", "верному другу цены нет", "старый друг лучше новых двух", "человек без друзей - что дерево без корней" и т.д).

4. Также вам необходимо будет уменьшить долженствования (например, такие как "у человека должны быть друзья", "хороший друг должен быть только один и на всю жизнь" и т.д).

5. После этого вам надо будет вернуть (или развить) уверенность в себе и ассертивность (уверенное поведение). А также научиться отстаивать себя и свои границы (в частности, говорить другим людям и другу: "Нет").

6. Затем вам надо будет полюбить себя, выработать здоровый эгоизм и поставить себя на первое место.
А друга спустить на пятую позицию (после девушки, будущих детей и родителей).

7. После этого необходимо будет осознать свои истинные желания, отделить их от долгов, поставить перед собой цели (на основании того, чего вы хотите), убрать преграды, увеличить ресурсы, совершить определенные шаги и осуществить желаемое.

В результате вы начнете жить своей жизнью, сможете стать самостоятельным и независимым (в частности, от друга) человеком и наконец-то сепарируетесь (отделитесь) от него.

При этом существует вероятность, что вам придется расстаться с ним.
Но это лучше, чем всю жизнь находиться в нездоровых (созависимых) отношениях, причем даже не с родителями или партнером (женой), а всего лишь с другом.

Ведь главным для человека является он сам и его семья.
А друзья, приятели и знакомые имеют тенденцию меняться на протяжении жизни. И это является нормальным.

Безусловно, вы не сможете самостоятельно проделать такую большую работу над собой.
Для этого вам потребуется индивидуальная психотерапия и минимум 4 месяца.

И если вы все же захотите кардинально изменить свою жизнь, можете обращаться ко мне.
Я работаю с такими психологическими проблемами и могу вам помочь.

Відредаговано автором 17-10-2023 06:01:34

Я с ним могу поговорить абсолютно обо всем и он выслушает и поддержит. Я могу доверять ему все секреты и он сохранит их.

Я вижу, что дружба с Саней очень важна для Вас. И если вы можете обсуждать с ним всё, думаю, стоит попробовать сделать то, чего Вы опасаетесь, и поговорить с другом открыто о своих границах. Обсудить, что значит дружба для Вас и для него. Если для друга быть друзьями - значит быть всё время вместе и не разлучаться никогда, то попробуйте объяснить ему, что для Вас важно иногда проводить время отдельно от него, но это совсем не означает, что Вы не хотите дружить. Просто у каждого человека должно быть личное пространство.

Я ему бывало намекал отдельными фразами, что хочу, но потом видя его испуганный взгляд, я сразу закрывал эту тему.

Важно проговаривать свои потребности прямо, чтобы человек Вас понял. Если друг боится того, что Вы не захотите проводить с ним время, попробуйте сказать, что Вам дружба важна, даже если Вы не рядом. И собираясь провести время наедине с собой или вместе с другими людьми, можно договориться, что в другой день Вы побудете с другом. Так он увидит, что Вы его не бросаете, а просто хотите какое-то время посвятить себе или другим людям.

Возможно я разрешаю другу постоянно быть рядом со мной, потому что сам боюсь остаться без друзей.

Это ценное наблюдение с Вашей стороны. Как давно Вы стали бояться остаться без друзей, после каких событий в жизни?

Саня для меня очень важен.

Вы хотите прожить вместе с ним всю жизнь?
И из-за этого готовы отказаться от своей семьи (жены и детей)?
А что будет с вами, если он женится и расстанется с вами?
Вы думали над этими вопросами?

У вас и так много страхов и чувства вины.
И вы даже не замечаете, как ваш друг манипулирует вами и ловит вас на эти крючки (страх и вина).

Он будет потом дуться на меня... он мне говорит: "Ну мы же друзья"

Поэтому вам все равно надо работать по уменьшению этих чувств.
Когда вы это сделаете, у вас появится уверенность и вера в свои силы.
Тогда вы сможете посмотреть по другому на отношения с другом и принять решение о том, что будете делать.

Потому что такого хорошего друга как он у меня больше не будет.

И кстати, у вас должна быть хорошая своя семья, если вы конечно, не собираетесь быть один.

А сколько это приблизительно стоит?

Консультации происходят 1 раз в неделю. Стоимость одной встречи (продолжительность 1 час) - 700 грн. Следовательно, 1 месяц - это 2800 грн, а 4 месяца - в 4 раза дороже.

Не знаю согласятся ли они оплачивать мне психолога

Чем раньше вы начнете, тем будет больше пользы для вас.
Потому что нахождение в постоянном страхе (а вдруг Саня куда-то денется?) влияет отрицательно на психику и в некоторых случаях может даже приводить к расстройствам.

Доброго дня!

То что вы описали не есть норма. Вы правы.
У вас друг заменил вам семью. Живете уже как семья.
И да, полностью стерты личные границы. К тому же друг пытается вами видимо руководить - не отпускает вас надолго от себя - в другую компанию.
( скорее всего ревность идет)
У вас созависимость.
На какомто этапе вам было нормально - вы как поддержка и помощь друг другу - когда поступили в уневер и все новое... новые люди... новый образ жизни.

Но сейчас вам пора уже сепарироваться от друга. И жить свое жизнью.
И вы это уже чувствуете, и начинаете понимать!
Вопрос в том, понимает ли ваш друг это? ( сомневаюсь)
Тут вам надо брать ответственность и решимость на себя!
И определяться - хотите ли вы дальше жить в такой сильной связи с другом?
( вас многие года связывает сильная привязанность)
Обрывать будет тяжело такую связь.
Но все когда нибудь заканчивается. Вы уже выросли с вашего союза - и пора идти дальше.
Становиться отдельной и самодостаточной личностью.
А с другом если получится - можно и дальше общаться. Но уже на дальней дистанции.
Возможно, что и перестанете общаться совсем.
Но нужно выбирать чего вы хотите!
Свободы - или вот когда, вас уже полностью поглотили? (образно говоря)

Но наличие семьи и детей я думаю не должно мешать нашей дружбе и нашему бромансу.

Если вы надеетесь найти девушку, которая будет спокойно реагировать на то, что вы проводите время с другом и помогаете ему, вместо того, чтобы быть с ней, то вы глубоко ошибаетесь.
Это сразу же станет поводом для конфликтов и вы долго не продержитесь с ней в отношениях.

Есть конечно, вероятность, что вы будете бояться потерять девушку больше чем друга и тогда будете идти на уступки ей.
Но что это будет за жизнь, если другие будут постоянно манипулировать вами?

Тем более, что мы поклялись на крови, что будем дружить до смерти.

Приверженность детским клятвам была бы хороша, если бы не влияла на ваше состояние.
Потому что такие убеждения как раз и лежат в основании ваших страхов (например, потерять дружбу с Саней).

А Сане получается тоже нужно на психотерапию? Если да, то нам нужно вместе туда идти, или каждому по отдельности?

Да, у Сани тоже есть страхи, неуверенность в себе и склонность к манипуляциям (из позиции жертвы).
Поэтому ему тоже нужен психолог.

Работать вам надо будет с разными специалистами.

но если я своим родителям расскажу о своей проблеме, они точно будут не в восторге

Зачем вам об этом рассказывать родителям?
Вы во всем отчитываетесь перед ними?
Вы можете назвать им любую причину.
Например, что хотите стать уверенным, решить вопрос с самореализацией, работой или карьерой.

А если скажете, что хотите чтобы психолог помог вам построить отношения с девушками, то они вообще будут этому рады, учитывая то, что они думают про вас с Саней.

Відредаговано автором 17-10-2023 12:14:08

Обидно да... но у вас патологическая уже дружба... я говорила будет больно разрывать...
Но когда то это должно было случится...
Вы еще я думаю помиритесь и не раз. Слишком сильная привязка к друг другу...
Вы как будто этой клятвой в детстве - связали теперь психологически друг друга...
Кто вас вообще надоумел на такие клятвы? Кто предложил это сделать? ( только честно)
Фильмы насмотрелись или что?
Вам сейчас надо быть мужественным! Ваш друг, еще не раз будет включать манипулятора... и манипулировать вашими к нему чувствами... ( осознанно или неосознанно)
В добавок вы еще и живете вместе...
А есть возможность съехать в другую комнату или квартиру?
Потому что теперь он будет долго обижаться и злиться... ( за правду)
Ему это все тяжело принимать он привык вами управлять... он тоже к вам привязан...
Вы оба друг друга держите если по честному... (вы по своим причинам... а он по своим...) психологически держитесь...
Вы в зависимой детской позиции находитесь - и родители вами управляют и друг... вы ведомый вами легко манипулировать...
Взрослеть надо взрослеть!
Держитесь! Сейчас тяжело... потом будет легче.
Боитесь остаться один?
И какие у вас отношения с родителями? Они тоже вами управляют? не дают воли? Потому вам так тяжело принимать решения и опираться на себя?

Реакция друга была следующей

К сожалению, реакция вашего друга - это манипуляция.
Манипулятор использует чувства других людей с целью достижения своих целей.

Ваша задача - противостоять влиянию.

И не знаю теперь что делать?

В идеале, вам надо убрать обиды, страхи, чувство вины, развить уверенность и научиться отстаивать себя и свои границы.
Но так как сейчас вы все равно не сможете это сделать, тогда вам надо найти другой вариант решения проблемы.

И не знаю теперь что делать?

Если, например, террористы захватили самолет с заложниками и требуют выкуп, то как будут в этом случае вести себя силовики (если им надо освободить заложников, не дать денег и арестовать террористов)?

Відредаговано автором 17-10-2023 13:20:21

да уж... ирония судьбы...
а кто вспомнил про этот сериал? Кто предложил первым обряд совершить?

Каждый из нас делает свои ошибки в молодости...
Вы по наивности совершили этот обряд... как фиксация вашей преданности.
И теперь это вам мешает отсечь друга и пойти дальше - так как стоит же установка - я ж пообещал ... поклялся...
По сути привязали себя к нему теперь... (психологически)
Я даже не знаю, что тут теперь советовать...
Такой клубок намешан...
И ваша ведомость... чувствительность... и вот этот обряд... и фиксация в подсознанки...

Но повторяю - вы все сделали правильно! Пришла пора развязывать этот узел!
Потому что, то что у вас это уже не здоровое!
И вы хороший друг! (не видитесь на манипуляции друга).
Вы просто отстояли законное свое право - быть одному и общаться с другими людьми.
Это ваше законное право! Вам себя надо возвращать - себе и свои границы!
Вы себе должны быть нужны в первую очередь!
Он вас сейчас заципил за живое... "типа ты не кому без меня не нужен... и не приходи ко мне... если тебя обидят... "
МАНИПУЛЯЦИЯ!
Вы себе нужны себе! А потом уже всем остальным! Себя учитесь принимать себя!
Тогда вами не будут манипулировать.
Но это уже к психологу.

а как же тогда с этим что делать?? Как с этим быть???
"Нас в принципе это все устраивало, но в последнее время я задумался, что может это ненормально, что мы постоянно вместе, мы все-таки два разных человека. А складывается ощущение, что у нас одна душа на два тела. С уверенностью могу сказать, что у нас с Саней броманс, нам хорошо друг с другом, мы часто обнимаемся по-дружески. Но может такие отношения не есть норма. Читал в интернете про нарушения личных границ. Может мы нарушаем личные границы друг друга?"
Если помиритесь все вернется на круги своя... и снова таже зависимость...
Но видимо вам нужно это для чего то... так вам удобнее да.

а я все-таки хочу помириться с другом

В вашем случае

помириться

не должно означать, что вы отказались от своих желаний и пошли на уступки.
Потому что нельзя идти на поводу у шантажистов (шантаж - это манипуляция).
Ведь если манипулятору дать палец, то он обязательно откусит руку по локоть.

Ну наверно вести переговоры с террористами, чтобы они освободили заложников и уговорить сдаться

Чтобы уговорить заложников, надо иметь большой талант.
И в реальности это редко бывает.
Обычно силовики как будто идут на уступки и соглашаются на условия террористов (заплатить выкуп).
Но на самом деле готовят освобождение заложников (то есть уверенно идут к своей цели).

Так же надо поступать и вам.
Потому что сесть за стол переговоров с манипулятором просто невозможно.
Ведь манипуляции свойственны тем людям, кто застрял в детском возрасте и психологически не вырос.
Попробуйте о чем-то договориться с 3-ех летним ребенком и вы увидите, что это бесполезно.

теперь попробую сам извиниться хоть я и не виноват

А других вариантов у вас нет?

А вот здесь вы противоречите сами себе -
"Они мной не управляют и дают свободу. Правда они заподозрили один раз меня и Саню в гомосексуальных отношениях (я об этом писал выше, не буду повторяться), а теперь если я расскажу им что Саня сегодня вытворял, и что и я, и он просто рыдали, то они нам могут запретить дружить, а я все-таки хочу помириться с другом"
Когда дают Свободу - то нечего никто не кому не запрещает, и не в праве чтото запретить!
Вы уже совершеннолетний и сами в праве выбирать как вам жить и что делать.
Но живете еще по старой схеме - маленького мальчика - которого контролируют родители.
Плюс боитесь их осуждения и финансово от них зависите.
Пока не возьмете ответственность за свою жизнь - пока и будет вот такое положение.
Сам принимаю решение - сам решаю свои проблемы.
И тогда автоматически вами уже никто не сможет управлять не родители не друг.
Но пока вы видимо к такой позиции не готовы - всему свое время.
(Еще надо созреть)

"Про сериал вспомнил Саня, а идея это все проделать была моя. Нам тогда конечно сильно влетело от родителей за такое, но мы были довольны и счастливы"
Напоминает историю Ромео и Джульетты - (извините...)
Там тоже пара шла против всех и родителей тоже... лишь бы быть вместе...
Ладно это ваш путь и ваш выбор.
В конце концов это ваша жизнь и ваша ответственность за ваш выбор.

Иметь друга это нормально.
А зависеть от друга, это уже не совсем нормально!
Дружите и учитесь смелости Быть Самому в те моменты когда хочется уединиться ,без чувства вины и самоугрызения!
Вы взрослеете и постепенно начинают проявляться ваши специфические и черты х-ра и желания и цели и вкусы!
И это Нормально!
Оставаясь друзьями, оставайтесь Собою.
Весь вкус и красота вашей дружбы не в том что вы "похожие", а как раз наоборот.
В вашей непохожести и неповторимости во всем!
Так вы обогатите друг друга и одновременно разовъёте каждый себя!
Добро пожаловать в более зрелую жизнь свободы и самопонимания с уважением и независимостью!
Удачи!

Скажите, пожалуйста, то, что он извинился первым, это тоже была манипуляция?

Ваше поведение в конфликте, а именно то, что вы ушли из дома (то есть применили технику "уход от взаимодействия") как раз и помогло вам.
У Сани включился страх потери (отношений с вами) и поэтому он пошел на уступки. И с его стороны это является истинным намерением (по крайней мере - на сейчас).

Таким образом, вы получили положительный опыт отстаивания своих прав и противостояния манипуляции.

Відредаговано автором 17-10-2023 19:54:13