Question

01-12-2023

Съехались с парнем 8 месяцев назад, все было хорошо. По обстоятельствам, ему нужно было поехать в другую страну, меня взял с собой. Первые две недели было все хорошо. Он любитель поиграть в компьютерные игры. Для меня это больная тема. Он сел за компьютер, попросил 1 день выделить ему на это. Я обиделась, со страхом, что меня заменят. После чего я заигнорировала его на 2 с половиной дня. После чего наш разговор не был утешительным, эти дни его очень мучали, он сказал, что даже пожалел об этих отношениях и они не стояли того, что он перенес на пустом месте. За эти дни он так же взвесил все и нашел нюансы за совместную жизнь, он изменился, стал холоднее, пытались поговорить, он сказал, что после этого у него опустились руки и он уже не знает нужны ли ему эти отношения. Интимной близости нет, слово люблю говорить не хочет, не хочет кидать слова на ветер. Хочет разобраться в себе, но говорит не получается, предполагает, что это конец. Говорит, что так же по прежнему ему приятно засыпать со мной, сидеть в обнимку, общаться, но элементарно идти на улицу гулять он не хочет, ждет у погоды моря. Не знаю что делать и думать. Хочу исправить ситуацию, но не знаю как. Помогите пожалуйста

Питання від: Gerri ; Вік: 21

подобається запитання?

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 01-12-2023 14:45:23

А из каких соображений вы решили игнорировать МЧ 2,5 дня? Что вы хотели таким образом получить?
МЧ попросил вас о конкретном сроке. Вы согласились? Или просто молчали?
Кроме как честно и откровенно поговорить с МЧ о ситуации, ваших переживаниях и предложить по другому договариваться, не вижу других вариантов. А вам хорошо бы обратиться к психологу, чтобы и с переживаниями разобраться и научиться по другому решать вопросы. Никто не любят, когда его игнорят. Для МЧ это похоже больная тема

👍 радити психолога:

Наталия Горская психолог Київ 01-12-2023 15:13:40

1

Оксана Юрьевна Селезнева

Вы пытаетесь неким образом заглянуть внутрь парня, чтобы понять что будет с отношениями.
При этом не очень заглядываете внутрь себя.
Вы практически ничего не написали о своих чувствах, в основном, реакции и слова парня.

Но в этой ситуации было 2 участника.

Парень столкнулся с обстоятельствами, которые изменили что-то внутри.
Он пока не знает, куда это приведёт.

А как Вы?
Что Вы чувствовали эти 2,5 дня?
Объяснили ли свой игнор для себя самой?
Игнорировать человека- это манипулятивная техника что-то от него получить (например, раскаяние в своём "проступке ").

Вам не нравятся его компьютерные игры и Вы хотели таким образом показать свое отношение к ним?

Говорили ли Вы парню о вашем отношении к его играм?
Как вообще строится ваше общение?
Можете ли Вы быть с ним открытой?

Понимаете ли причины внутреннего страха "что меня заменят "?
Что будет для Вас означать, если Вас действительно "заменят "?

👍 радити психолога:

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими

01-12-2023 20:17:11Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 355689 для Наталия Горская

Наталья, здравствуйте! Эти два 2.5 дня, я чувствовала обиду. В тот вечер, он просидел часов 6, до утра. Я ждала чтобы вместе лечь спать, но момент того, что он встал из-за стола так поздно мне не особо понравился, после чего он подошел и сказал: «я все, пошли спать». Внутри меня моя обида решила, что так дело не пойдет и я сказала, что досмотрю свою передачу, так как не хотела идти по первому его зову. Он сел рядом и начал смотреть короткие видео в соц сетях, звук был достаточно для меня громкий, из-за чего я не смогла услышать все слова отчетливо из передачи. Я спросила его: «может тебе дать наушники? Я не могу разобрать слова даже», после чего он это принял как то, что я его прогнала и ушел смотреть в другую комнату, когда я действительно хотела дать ему наушники, либо он сам понял, что надо чуть тише. Я осталась при своей позиции, что досмотрю передачу. Внутри еще больше разыгралась обида, что он ушел. Я легла к нему и внутри все эти чувства переполнили, что я уже не хотела обсуждать что либо, из-за чего затянулось на такой длительный срок. Наверное в этот момент я ждала, что он просто рядом со мной ляжет, чтобы мне стало легче и я сама поговорила с ним. Но я понимаю, что мои мысли он не читает. Он сделал в первый день 3 попытки, подошел и спросил «что не так?», но как оказалось, для меня это была не подходящая реакция.
На данную тему про компьютерные игры уже была речь, на чем мы сошлись об 4 часах в день, так как до этого был момент когда он пропал в нем на 5 дней, из-за чего и стала бояться повторной картины. От того и чувство замены, чувствую будто из двух зол у него стоит выбор, либо я, либо отношения и он всегда ставит приоритет компьютеру. Понятия замены для меня как променять на что то, что как казалось мне не стоило того, будто старую игрушку выбросить и вернуться к незаменимой и единственной, хочется больше совместного времени и внимания. От того так же и страх, что этого не будет.
До этого игнора, мы открыто не говорили, что скорее всего и плохо, он говорил, что пытается меня принять такой какая я есть, словно все мои недостатки по моим словам, это моя часть. Но при этом, позже оказалось, что там тоже его моменты не устраивали. В наших отношениях по его словам всегда присутствовало чувство вины, вины из-за того что я ухожу в комнату думая, что я обиделась, когда смотрю на него по его словам «как на врага народа», когда он с каким то женским полом обменивается словами и так далее. И сказал, что данное чувство ему так же надоело и довольно сильно, что это последняя капля наших отношений, которой скоро и не будет. Сохранить данные отношения безусловно хочется, хочется изменить какие то нюансы, о которых я не догадываюсь элементарно. Хочется найти компромисс, дать отношениям второй шанс, но человек сказал, что у него опустились руки. Я готова биться в закрытые ворота, но только если в этом есть смысл. Но как и какой подход к этому найти, я к сожалению, уже не знаю. Делать перерыв в отношениях, нет возможности, так как разъезд по разным странам сильно скажется, в материальном и моральном плане.

Наталия Горская психолог Київ 01-12-2023 20:36:23

1

Валентина Михайловна Жемчужникова

Gerri, как то похоже на то, что парень не очень хочет строить по-настоящему глубокие отношения , а Вы не очень умеете это делать, хоть и хотите.

При этом то, что парень задавал вопрос про "что -то не так" говорит о том, что его позиция более здоровая, чем ваша (молчание).

Плюс тот момент, что Вы не ложились спать- для чего ?
Это больше похоже на демонстрацию (" смотри, я из-за тебя не сплю "), либо на некий контроль (так мама могла бы, мол "не лягу спать, чтобы дольше положенного не засиделся ").

Допускаете ли Вы, что в паре каждый может заниматься своими делами, и если парень хочет играть, то Вы спокойно можете лечь спать?

В отношениях важно обсуждать все моменты, которые вызывают разногласия.
А также говорить о планах, целях, взглядах на жизнь.
Возможно каждый из вас видит смысл этих отношений по-разному.

👍 радити психолога:

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Схожі онлайн консультації

30-11-2023 Я не можу тебе полюбити. Ми можемо залишитись тільки друзями....Ось такий фінал моїх стосунків

30-11-2023 Хочу зберегти відносини

29-11-2023 Внутрішній конфлікт - піти з стосунків чи лишитися?

27-11-2023 Постоянно думаю о том, как «сказать лучше»

26-11-2023 как себя вести

22-11-2023 не знаю как поступать дальше

22-11-2023 Что делать если мужчина не хочет жениться?

21-11-2023 Проблемы в отношениях

20-11-2023 Проблема с принятием проигрыша у девушки

20-11-2023 Різке припинення спілкування/Псигологічна гра?

Алевтина Сацик психолог · Accepted Answer · 2023-12-01 15:16:05

Добрый день, Gerri. Думаю, с подобными проблемами недопонимания сталкиваются большинство молодых пар. Успешная совместная жизнь это всегда про много поддержки, уважения, про личные границы и про желание договариваться. Но так же эти желания и процессы должны быть обоюдными. Вполне возможно, Вы оба ещё только на пути понимания, что именно каждый из Вас вкладывает в понятие "совместная жизнь". И каждому из Вас ещё стоит определиться, что конкретно Вы ожидаете от совместной жизни.
На данном этапе, ради вашей психологической безопасности я бы рекомендовала сделать паузу в отношениях. И уделить время себе, действительно обратиться к психологу и проработать вопрос коммуникации, почему вас задевают просьбы партнёра об уединении, обидчивость.
С другой стороны, судя по всему, ваш спутник не готов к работе над собой. Ваше неудовлетворение его поведением заставляет Вас искать пути решения. Очень опасно сейчас взять ответственность за всё происходящее только на себя. Это непосильная ноша - Вы в ответе только за своё поведение. Берегите себя!

Отношения начали умирать