Перерыв в отношениях

Возможно, кому-то перерыв поможет. Если использовать его для переосмысления своего поведения и своего вклада в эти отношения.
Выжно не только переосмысить, но и сделать выводы.

Перерыв в отношениях – зрелый шаг, осмысленное решение, которое приходит с осознанием необходимости расти в отношениях дальше и с пониманием, как трудно это достижимо в тех условиях, в которых отношения «зависли». Казалось бы, решение такое весьма кардинальное и негативно отразится на отношениях, ведь двоих как целого на какое-то время не будет. Но, как знать, ведь если мыслить стереотипно, поддерживать идею о том, что отношения – это «постоянно вместе», тогда так кардинально их пытаться развивать может казаться странным и пугающим занятием. Однако, в отдельных случаях выйти за рамки, именно «встряхнуть» отношения, осмотреться уже вне их, становится толчком к их развитию. Если оба принимают такое решение не на эмоциях и не стремительно, то это может сыграть им только на пользу. Если это не скрытое бегство от проблем, то это точно новый позитивный этап для обоих.

Я считаю, что перерыв бы мог быть полезен для отношений, если его совершают два психологически взрослых, осознанных человека, не боящихся одиночества и самодостаточных. И если этот перерыв является зрелым решением обоих в паре, а не кого-то одного. На практике же эти условия практически невыполнимы. И так называемый "перерыв" чаще всего является мягкой формой ухода одного из партнёров из отношений, когда по каким-то причинам сложно это сделать напрямую. Это может быть спланированным шагом, а может быть просто самообманом на фоне накопившейся злости на другого в паре. Мол, я сейчас так злюсь, лучше я отодвинусь и перестану злиться. И тогда, с исчезновением источника злости из поля зрения, возникает понимание, что без него жить лучше, свободнее и радостней, и тогда вместо конструктивного обсуждения проблем в паре происходит разрыв отношений.

Всё индивидуально. Кому-то помогает, а кому-то нет.
Помагает тем, кто делает перерыв именно с целью сохранить оношения, но понимает, что ему нужен ресурс.
Не помагает тем, кто не собирается возвращаться или привык решать проблемы бегством.

Перерыв (пауза) эффективен в кризис отношений, когда эмоции зашкаливают и не получается слышать друг друга. Тогда это хорошая возможность:
- «отсоединиться» от отношений и другого, чтобы посмотреть на свои истинные потребности/ желания,
- посмотреть на отношения с партнером «со стороны» - что важно, а что не совсем устраивает.

Перерыв в стиле «Уйти, громко хлопнув дверью» только усилит кризис отношений и усложнит и без того болезненные переживания, т.к. может быть расценен партнером как обесценивание и отвержение.
Частые перерывы могут указывать на «сложности» в отношениях, которые пара не умеет проживать вместе (справляться с ними).
Если пара проживает кризис отношений, лучше взять помощь психолога и при профессиональной поддержке найти уникальные для пары возможности развития отношений через кризисы.

Тактично сообщить партнёру о желании взять паузу в этих отношениях. И объяснить с чем это связано. Думаю, что хорошо бы обозначить границы в таких перерывах: какая примерная длительность, будут ли какие-нибудь взаимные обязательства (например, не вступать в сексуальные контакты друг с другом или другими людьми) и пр.

Грамотно это будет, если вместе и спокойно, а не после конфликта, накопившихся невысказанных чувств, двусмысленности в посланиях. Решение необходимо принимать обоюдно, внимательно прислушиваться к собственным чувствам, чувствам и реакции партнера. В моем представлении на такое способны очень "отреченные" от быта личности, которым перестало одновременно хватать личного пространства, и которые хотят его увеличить из-вне. Насколько такое совпадение возможно? Почти невозможно.

Для начала сходить к семейному психологу, обсудить свои отношения вообще и этот момент в частности, и если окажется, что это действительно необходимо - то договориться о чётких рамках и сроках перерыва, также о целях и критериях его "удачности". Хоть вообще идея "перерыва" кажется мне весьма сомнительной.

Поставить конкретные сроки.

Перерыв в отношениях эффективен тогда, когда об этом получается договориться обоим. Важно обсудить все:
- Почему важен для обоих или для одного из партнеров перерыв в отношениях именно сейчас? Если перерыв нужен только 1-му партнеру, то на что готов 2-й партнер для сохранения отношений?
- Сколько времени партнеры готовы дать себе на перерыв (лучше обсудить конкретный срок, например, 2 месяца или 1 неделя).
- Что «разрешается» партнерам в период перерыва, например, отношения или просто общение с другими?
- Возможны ли встречи, звонки партнеров во время перерыва, особенно, если это длительная пауза? Какими они могут быть?
- Каковы пожелания/ ожидания каждого из партнеров в результате перерыва? И каким хотелось бы продолжение отношений после паузы?

Если пара в такие периоды обращается за помощью к психологу, то перерыва можно будет избежать или сделать его наиболее эффективным для обновления/ развития отношений.