У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Переживаю, что появление конфликтов в отношениях приведет к их разрушению

У Психолога » Поради психолога онлайн (безкоштовно) » Психологія відносин » Переживаю, что появление конфликтов в отношениях приведет к их разрушению
Здравствуйте!
Я почти год встречаюсь с парнем. Это мои первые серьезные отношения.
Первые месяцев 7 отношений у нас, наверное, не было ни разу каких-то конфликтов. Либо были, но скорее единичные случаи, которые очень быстро разрешались, и поэтому особо в памяти они не запечатлелись.
В последнее время конфликты стали появляться чаще. Мы их к слову тоже стараемся разрешить максимально быстро, выговариваем всё, что не так и обсуждаем. Я человек склонный к обидчивости и в следствии этого к отстранённости, но работаю над собой.
В последнее время меня стал тревожить факт учащения этих конфликтов и факт того, что где-то я поддалась эмоциям, неправильно поняла ситуацию, что иногда конфликтную ситуацию провоцирую я.
Я понимаю, что этого можно предотвратить спокойными диалогами, во всем разобраться. Я стараюсь так и делать, и мой парень тоже.
Только мысль, что появление этих конфликтов портит отношения меня не отпускает. Я начинаю чувствовать вину за то, что не смогла где-то предотвратить их возникновение, где-то мудрее себя повести, и что это негативно повлияло на отношения.
Я делаю выводы из сложившихся ситуаций, стараюсь извлечь из них опыт, это даёт свой результат. Но ведь я не отмотаю время назад, чтобы исправить всё. Как мне отпустить те ситуации? Перестать тревожиться о том, что они негативно повлияли на отношения? Фактически после ссор всё налаживается, мы миримся и все как всегда у нас. А переживания остаются. Забываются на какой-то период, но дают о себе знать иногда. Это состояние очень выматывает.
Питання від: ; Вік: 25

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.


психолог онлайн
Здравствуйте!
цитата:

Я человек склонный к обидчивости и в следствии этого к отстранённости, но работаю над собой.

Как именно работаете над собой? Самостоятельно или с психологом?
цитата:

В последнее время меня стал тревожить факт учащения этих конфликтов и факт того, что где-то я поддалась эмоциям, неправильно поняла ситуацию, что иногда конфликтную ситуацию провоцирую я.

Да, этот факт не может не тревожить. Количество конфликтов может со временем перейти в качество отношений.
Но с неправильным пониманием, как и с мотивами провоцирования конфликтов тоже можно работать. Осознаете свои мотивы?
Неправильное же понимание чаще всего связано с неправильными установками и искаженными представлениями.
цитата:

Только мысль, что появление этих конфликтов портит отношения меня не отпускает. Я начинаю чувствовать вину за то, что не смогла где-то предотвратить их возникновение, где-то мудрее себя повести, и что это негативно повлияло на отношения. Я делаю выводы из сложившихся ситуаций, стараюсь извлечь из них опыт, это даёт свой результат. Но ведь я не отмотаю время назад, чтобы исправить всё. Как мне отпустить те ситуации? Перестать тревожиться о том, что они негативно повлияли на отношения?

Есть смысл научиться себя прощать за совершенные ошибки. Весьма вероятно, что чрезмерное чувство вины имеет свои истоки в детстве, как и повышенная обидчивость. Вероятно, были получены определенные психологические травмы, которые и привели к невротизации Вашей личности - из-за чего теперь и страдают отношения.
Необходимо проработать эти психотравмы со специалистом.

👍 радити психолога:

04-12-2023 09:06:55Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 355827 для Павел Леонидович

Работаю над собой сама. Анализирую ситуации, свои реакции, на что конкретно у меня появляются конкретные реакции, делаю выводы.

По поводу мотивов конфликтов. Если происходит ситуация, которая меня обижает - получается конфликт. Хотя в некоторых моментах, не всегда, но тем не менее моя реакция импульсивная. Если бы я сразу просто поговорила, обсудила момент, который меня задел, то всё мирно разрешилось бы.
Либо это ситуации, когда объективно произошло что-то нехорошее.
Но в любом случае я себя корю за то, что выбрала путь конфликта, а не мягкого диалога.


психолог онлайн
Доброе утро! Вы не пробовали думать иначе? Поменять мысль например на такую: "любые конфликты развивают отношения, расширяют границы сознания и понимания". Дают возможность видеть партнёра и ситуацию более ясно. Как Вам такая мысль?
цитата:

Только мысль, что появление этих конфликтов портит отношения меня не отпускает.

Невозможно перестать тревожиться, Вы же не можете отключить чувства волей. Можно научиться проживать свою тревожность и научиться с ней обращаться. Не избавиться, а полюбить. Обращайтесь, я работаю с этой темой. Могу Вам помочь.
цитата:

Перестать тревожиться о том, что они негативно повлияли на отношения




👍 радити психолога:

Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими


психолог онлайн
Доброго дня!
На скільки я зрозуміла з Ваших пояснень, Ви намагаєтеся свідомо ставитися до всього, що відбувається між Вами та Вашим хлопцем. Тому особливу увагу привертає саме те, що більшість конфліктів виникає зараз через Вашу імпульсивну реакцію - а це вже, як на мене, з області підсвідомого. Тобто, всередині або накопичилося якесь глибоко "закопане невдоволення", що проривається назовні такими неприємними реакціями. Або по мірі створення більш глибоких стосунків, "включилася" якась родова програма, що автоматично руйнує відносини.
Як склалися стосунки між Вашими батьками? Чи пропонував Вам хлопець одружитися?

👍 радити психолога:

04-12-2023 10:34:15Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 355842 для Анна Борисовна

В позитивном ключе я об этом не думала, но мне резонируют эти мысли. Может действительно стоит относиться к этому , как к полезному опыту.

04-12-2023 10:40:59Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 355846 для Алла Григорівна

Про "закопане невдоволення". Цьому на справді є місце. Хоча конфліктів саме по закопаним всередині неприємних подіях не виникали, але таке було. Іноді мені складно одразу сказати, що якийсь момент мене ввів у замішання, потривожив, та я сама із собою це обмірковувала.
У батьків якісь звичайні, стандартні стосунки.
Одружитися сам не пропонував, але я озвучила, що хочу цього, і ми вирішили через деякий час це зробити.


психолог онлайн
Ви пишете “мені складно одразу сказати, що якийсь момент мене ввів у замішання"
Отже, проблема не сьогоденна, а швидше за все, "родом з дитинства".
Чому складно сказати? Можливо тому, що і в дитинстві не було можливості говорити відверто? Був страх чого?

👍 радити психолога:


психолог онлайн
Доброго дня. Деякою мірою конфлікти і прояснення кордонів є нормою для пари. Дуже добре, що ви намагаєтеся спокійно обговорювати ситуаціі. Якщо є підозра, що саме Ви провокуєте конфлікти варто звернутися до психолога для особистої або парної терапії. Але все ж таки намагайтеся концентруватися на майбутньому, а не на минулому. Звісно ми не можемо анулювати минуле, але якщо ви в розмові проясняєте питання і з ваших слів все налагоджується, слід рухатися в перед.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
цитата:

Работаю над собой сама. Анализирую ситуации, свои реакции, на что конкретно у меня появляются конкретные реакции, делаю выводы.

Этого чаще всего недостаточно. Потому что не все решается на когнитивном уровне, есть еще эмоциональный, тесно связанный с бессознательным (а бессознательное рациональным осмыслением не прорабатывается). Самостоятельно с подобным не работают. Так как там чаще всего наблюдается психологическая слепота.
цитата:

По поводу мотивов конфликтов. Если происходит ситуация, которая меня обижает - получается конфликт. Хотя в некоторых моментах, не всегда, но тем не менее моя реакция импульсивная. Если бы я сразу просто поговорила, обсудила момент, который меня задел, то всё мирно разрешилось бы. Либо это ситуации, когда объективно произошло что-то нехорошее. Но в любом случае я себя корю за то, что выбрала путь конфликта, а не мягкого диалога.

Обиды бывают мотивированными, когда нарушаются интересы человека, а бывают и немотивированными - надуманными или невротическими, вызванными психологическими травмами.
Кроме того, обида - это детская реакция, когда ожидания человека (ребенка) не оправдываются.
Взрослая реакция - когда человек озвучивает то, что ему неприятно или неприемлемо, выставляет границы дозволеного-недозволеного с ним.
И еще, конфликт - это НЕ нечто плохое. Конфликт - это НЕ скандал с криками, обзывательствами и драками. Конфликт - это ситуация, когда интересы двух (или более) сторон кардинально расходятся. Когда один хочет одного, а другой - совершенно другого. Например, один партнер хочет спать, а другой - идти гулять или один - читать, а второй - смотреть фильм (вместе). Это УЖЕ конфликтная ситуация. Которую можно разрешить по разному: и мирным путем (диалогом, переговорами и договорами), и открытым противостоянием вплоть до скандала.

👍 радити психолога:

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Схожі онлайн консультації

Психологічний аналіз творів

Рекомендуємо

7 признаков психологического насилия 7 признаков психологического насилия

Психологическое насилие не заметно сразу. Признаки психологического насилия в отношениях. Партнёр пытается добиться своего любым способом, начиная от оскорблений, заканчивая угрозами, манипуляциями или физическим воздействием на вас.

Как понять мысли и причины поступков других людей Как понять мысли и причины поступков других людей

Иногда нам кажется, что мы настолько хорошо знаем близкого человека, что можем читать его, как открытую книгу. Но люди довольно непредсказуемы, со временем они меняют свои вкусы и убеждения и всегда ...

Тест на контрзависимость Тест на контрзависимость

Тест на контрзависимые привычки, показывающий уровень такого явления как контрзависимость (холодность, бегство от близости)

Зачем нам нужны отношения Зачем нам нужны отношения

Не хочется прятаться за красивым выражением «Я его (ее) просто люблю (а просто ли) и жить без нее (него) не могу». Что значит «не могу»? Он (она) что для тебя: кислородная подушка или подушка безопасности? А может костыль?

Чувства жертвы психологического насилия Чувства жертвы психологического насилия

В обществе есть догмы: «не бьёт, не пьет, не гуляет - значит, жить можно и нужно сохранять семью». Поэтому жертвы психологического насилия не могут получить поддержку от близких и в общем объяснить то, что происходит внутри них самих.

Признаки нездоровых отношений. Психология отношений Признаки нездоровых отношений. Психология отношений

Здоровые ли у вас отношения с партнером? Всего можно выделить 12 критериев, которые помогают разобраться в этом довольно сложном и запутанном вопросе. Если у вас будет 1-3 положительных пункта, стоит задуматься и проработать слабые зоны взаимоотноотн

qr