Question

10-01-2024

Після 11 років сумісного життя я не хочу бути з цією людиною. Я втомилася від бідності. Від того, що в останні роки почав кричати, зривати гнів на мені. Останній рік я з дитиною за кордоном. Знайшла роботу, нам удвох вистачає. Живемо, краще, ніж утрьох було, хоча працювали обоє. Коли я йому кажу, що не хочу повертатися до того що було, він каже, що виходить, я прикидалася весь цей час, і ніколи його не кохала... Бо коли починали жити разом, то я знала, що заробляє не багато. Що полюбляє пиво. Що не хоче офіційно розписатися, бо ми ж кохаємо один одного, навіщо це потрібно?.. я ж на все це погодилась, а тут раптом, що сталося?.. мені його дуже шкода... Каже, що кохає, сумує. Потім починає кричати, як я могла так з ним вчинити... що я не можу зараз, під час війни його покинути, це підлість.. Потім вибачається. Мені дуже важко... Я і його розумію, але я хочу спокійно жити, а не чекати, коли наступного разу.. ну ви зрозуміли. В мене таке враження, ніби в мене ще одна дитина, тільки агресивна. Каже, що я нічого не розумію, і ми створені один для одного. І гроші не головне, як же ж почуття? Я втомилася. В мене ніби тягар на плечах. Як так, я ж дійсно кохала його... Виходить, я насправді корисна така?..

Питання від: Ірина ; Вік: 36

подобається запитання?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Схожі онлайн консультації

09-01-2024 Чоловік не дає розлучитись. Завжди шантажує, а я вірю і не хочу брати гріх на душу

08-01-2024 Чоловіку 32 роки, живе на мамині гроші( в процесі реалізаціії)

05-01-2024 Муж говорит вся проблема во мне

05-01-2024 Глупая ревность

04-01-2024 Чи є сенс зберігати відносини?

04-01-2024 Не знаю чи кохаю чоловіка

04-01-2024 Я безвідповідальна, я не ціную що, для мене роблять інші.

03-01-2024 Не хочу ее звонков.

30-12-2023 Незнаю як правильно повести себе зі своєю свекрухою

29-12-2023 Свекрівонька всіх називає синочками

Ганна Мисів психолог · Answer 1 · 2024-01-10 18:54:54

цитата:

Я втомилася. В мене ніби тягар на плечах. Як так, я ж дійсно кохала його... Виходить, я насправді корисна така?..

Виходить, що зараз Ви обираєте себе і відчуваєте провину за це (він Вам її навязує). Звичайно, він злиться, має право на це. А ви маєте право жити так, як краще для Вас і Вашої дитини

Answer 2 · 2024-01-10 19:21:41

Згодна із колегою, ваш муж дійсно маніпулює Вами, заставляє відчувати провину, прикидається жертвою. Але до відїзду за кордон він так само поводив себе, кричав, випивав. І Ви ніби терпіли. Що стало останньою краплею для Вашого рішення. Відповідьте на це запитання самі собі. Ви маєте право обирати як Вам жити і з ким.

Алла Григорівна Веленко психолог Київ · Answer 3 · 2024-01-10 20:17:24

Доброго дня, Ірино!
Насправді, що б не відповіли психологи на Ваше запитання, це навряд чи допоможе Вам. Адже, рішення повинна приймати лише Ви сама, бо це Ваше життя і Ваш чоловік, з яким Ви прожили 11 років разом. І, навряд чи, це життя було випадковим. У таких питаннях основне - це розібратися у самій собі, розібратися, чому саме з таким чоловіком жили, чому ніби і хочеться іншого життя, але і просто так розійтися не вдається... Як правило, такі ситуації складаються тоді, коли ще є певні, недовирішені кармічні питання.
Судячи з того, що жили нерозписані і що мирилися з мізерними доходами чоловіка та його "пивом", існувала Ваша психо-емоційна залежність від нього. А швидше за все, схильність до неї залишається і до цих пір. Просто на відстані трохи легше психо-емоційно відсторонитися і поглянути на стосунки зі сторони... Які у Вас були стосунки з батьками в дитинстві?

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 4 · 2024-01-10 22:51:09

Корисливість в даному випадку ні до чого.
Це звичайна ТУРБОТА про себе.
Бо він же про Вас НЕ турбується, а тільки намагається маніпулювати, давлячи на жалість...розповсюджений підлий прийом.
Добре, Ірина, що обираєте СЕБЕ. Навчите цьому корисному досвіду і свою дитину - щоб теж НЕ приносила себе в жертву, нікому.

score 1 · Answer 5 · 2024-01-11 13:36:43

Доброго дня, Ірино!

цитата:

Виходить, я насправді корисна така?..

Складне питання. Вірогідно, воно породжено сумнівами... в собі і тим тиском, що вчиняє чоловік

цитата:

Каже, що кохає, сумує. Потім починає кричати, як я могла так з ним вчинити... що я не можу зараз, під час війни його покинути, це підлість.. Потім вибачається.

Так корисна Ви ,насправді, чи ні?
Можливо, раніше жили з ним, чогось прагнули, на щось добре сподівались... терпіли і чогось важливого не помічали. Таке ж буває з людьми, як вважаєте? Без користі і вигоди, просто тому, що інше не доступне для усвідомлення?
Але життя підкидає випробування, проходячи через які, в людини відкриваються очі на її спосіб життя. Гадаю, що не станете цього заперечувати.

цитата:

Я і його розумію, але я хочу спокійно жити, а не чекати, коли наступного разу.. ну ви зрозуміли.

Добре, що його розумієте. Але ж Ви йому не мати і не нянька. І тим більше не об'єкт для докорів(!) За дружину в законному шлюбі він не наважувався Вас мати, зате на звинувачення і образи щедрий.

цитата:

В мене ніби тягар на плечах.

Тягар свого часу собі поклали на плечі за власної волі. То хто може позбавити Вас права той тягар скинути, якщо не бачите доброго майбутнього разом?!

Відредаговано автором 11-01-2024 13:38:07

Наталия Горская психолог Київ · Answer 6 · 2024-01-11 14:43:52

Ірино, хоч і розумію, що нічиї висновки крім ваших власних не "спрацюють", все ж напишу.
Ви 11 років жили з чоловіком, який Вас не влаштовував матеріально та за деякими характеристиками.
Навряд чи це демонструє користь.
Скоріш вашу невпевненість в собі , страх щось змінити та , все ж таки, можливо і почуття до чоловіка.

Обставини змусили Вас отримати новий досвід, який Вас змінив.
Не може новий , глибокий досвід, не змінити погляди та відчуття в людині.
Тепер Ви відчуваєте на собі, що можете впоратись і без того, щоб терпіти "пиво" та небажання заробляти.

Що робить для того, щоб бути з Вами ваш чоловік?
Звинувачує, кричить та нічого не змінює, навішує почуття провини.
Хіба так проявляється любов?

Можливо потім, після війни, щось зміниться всередині Вас.
Але на даний час варто слухати те, що є всередині Вас саме зараз.
І не дозволяти нікому навішувати на Вас ярлики.

Допоможіть розібратися в стосунках з чоловіком...