У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Ссоры ребенка и мамы,позиция папы

У Психолога » Поради психолога онлайн (безкоштовно) » Сімейна психологія » Ссоры ребенка и мамы,позиция папы
Добрый вечер. Хотела бы уточнить один момент о процессе воспитания ребенка:
Случаются ссоры ,например,между мамой и дочкой 10 лет ,бытового характера . Какой в момент ссоры должна быть позиция папы? Если он рядом
Нейтральная ? Или он должен встать на сторону ребенка в любом случае ? Нужно ли разобраться что случилось ? Или в ссоре ребенок мама/ папа всегда виноват взрослый? В силу возраста и созревшей психики .
И еще один момент : если ребенок хамит / грубо отвечает, какой должна было правильна реакция родителя ? Как достучаться до 10 летнего ребенка ,который находится в подростковом периоде ?
Спасибо
Питання від: ; Вік: 35

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.


психолог онлайн
5
Анна Борисовна Королёва
Марія Радченко
Володимир Анатолійович Тарасенко
Алла Володимирівна Романенко
Ирина Константиновна Зубиашвили
Здравствуйте, Инна!
цитата:

Случаются ссоры ,например,между мамой и дочкой 10 лет ,бытового характера . Какой в момент ссоры должна быть позиция папы? Если он рядом
Нейтральная ? Или он должен встать на сторону ребенка в любом случае ? Нужно ли разобраться что случилось ?

Весьма абстрактно описываете, но мама, вероятно, это Вы?
И в Ваших вопросах уже содержится ответ на них. Начну с конца.
Естественно, нужно разобраться в том, что случилось? А какие есть другие варианты у Вас?
Далее, позиция папы при ссоре, разумеется должна быть по возможности нейтральной. Сторону ребенка он может занять только в одном особом случае: если мама ведет себя явно и заведомо несправедливо, жестко прессует и сознательно обижает ребенка. Разве не должен он защитить своего ребенка от подобного воздействия? Таким же образом обязана поступить и мать в случае подобного разрушительного для психики ребенка поведения отца. Но это особые ситуации.
А как Вы считаете сами?
цитата:

Или в ссоре ребенок мама/ папа всегда виноват взрослый? В силу возраста и созревшей психики .

Виноваты обычно все - в той или иной степени, но гораздо больше ответственности (лучше называть именно так, а не виной) за ситуацию, естественно лежит на взрослом.
А как обстоит дело в Вашей семье?
цитата:

И еще один момент : если ребенок хамит / грубо отвечает, какой должна было правильна реакция родителя ?

Можно просто попросить его говорить повежливее, пояснив, что Вам неприятно разговаривать с ним в таком тоне.
А как действуете в такой ситуации обычно Вы?
цитата:

достучаться до 10 летнего ребенка ,который находится в подростковом периоде ?

10 лет - это еще НЕ подростковый возраст.
По поводу чего хочется достучаться? Это один момент.
Если нужно стучать, значит "дверь" понимания ребенка закрыта? Почему ребенок ее закрыл? Какие ситуации его к этому подтолкнули?

👍 радити психолога:


психолог онлайн
2
Оксана Юрьевна Селезнева
Ирина Константиновна Зубиашвили
Доброе утро, Инна!
цитата:

Хотела бы уточнить один момент о процессе воспитания ребенка:

Вы, пожалуй, удивитесь тому, как один момент буквально на глазах разворачивается в целую историю.
цитата:

Случаются ссоры ,например,между мамой и дочкой 10 лет ,бытового характера . Какой в момент ссоры должна быть позиция папы? Если он рядом

Ответа на этот вопрос, как на задачу в конце школьного учебника, не бывает, поскольку каждая ситуация и, что еще важнее, каждая семья, ИНДИВИДУАЛЬНЫ.
А семья - это система, в которой все элементы между собой взаимосвязаны. И поступок одного члена семьи обязательно отражается на других ее членах. Поэтому имеет место значение - какие у Вас отношения с мужем, вообще, и на данный момент, в частности?
цитата:

Нейтральная ? Или он должен встать на сторону ребенка в любом случае ? Нужно ли разобраться что случилось ? Или в ссоре ребенок мама/ папа всегда виноват взрослый? В силу возраста и созревшей психики .

Вы расматриваете варианты. Нейтральная позиция - это как? Закрыть глаза и уши и молча созерцать картину за окном? Или вежливо выразиться - вы, мол, тут ссорьтесь, а я пошел смотреть футбол?
Кстати, как Ваш муж (он же папа ребенка - я правильно понимаю, но Вы почему-то в теме его не называете мужем) себя ведет в такие моменты? И да, какие чувства у Вас вызывает его поведение?

Раз уж зашел разговор, то уместно спросить - с отцом ребенка обсуждаете атмосферу в семье, находите ли согласие по самым важным вопросам, в том числе и относительно воспитания дочери?
цитата:

Или он должен встать на сторону ребенка в любом случае ?

Снова уточнение - что значит стать на сторону ребенка? - защищать его от нападок мамы? обвинять жену в необъективности и неумении вести себя с дочерью?
А что может, по-вашему, чувствовать жена, когда папа и дочь в совместном альянсе начинают воевать с мамой?
цитата:

Или в ссоре ребенок мама/ папа всегда виноват взрослый? В силу возраста и созревшей психики .

Я не разделяю эту крайность, потому никто не идеален (и взрослые, и дети, и психологи), а здесь подразумевается слепое навешивание вины. Это чувство констурктивнее заменить на другую категорию, например, ответственность. Между прочим, оно дает возможность двигаться дальше, искать выход, развиваться

И потом, что такое ссора? Ссора, чтобы выпустить пар - это одно. Ссора, переведенная в задачу, которую пришло время решить - это другое. Во втором случае семья как система начинает функционировать на более высоком уровне, отношения становятся теплее, понимания становится больше. Разве это плохо?!
цитата:

И еще один момент : если ребенок хамит / грубо отвечает, какой должна было правильна реакция родителя ? Как достучаться до 10 летнего ребенка ,который находится в подростковом периоде ?

Сейчас будьте особо внимательны. Чтобы помочь себе и ребенку в подобных случаях, задача взрослого ПРОЙТИ сквозь грубые слова и почувствовать ПОТРЕБНОСТЬ ребенка, которую он пытается закрыть доступным ему способом, как видим далеко не самым приемлемым(!), обидным для Вас. Но на то Вы и взрослая, чтобы своим примером показать дочери пример человечного поведения в ссоре и научить адекватному выражению чувств.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
Добрый день!
Конфликты - это важная часть взросления ребенка, который ему важно пройти и научиться отстаивать себя, находить компромиссы и считаться с другими. Тихие и послушные дети - это мертвые примеры покорности, поэтому то, что происходит с вами трудно, но важно. Если ситуация возникла между мамой и дочкой, то не за чем привлекать папу, так как 2 родители - это уже тяжеловес для девочки даже если она не права. В конфликтах важно отзеркаливать чувства ребенка, а не топить виной и задавливать собственной родительской властью. Хамство - это защита ребенка и поэтому он уже нападает. Часто родители не видят свою чрезмерную злость, но сильно реагируют на злость детей. И ваша злость и злость ребенка должна иметь место, важно научиться проживать и принимать это. А затем уже важно договориться!

👍 радити психолога:

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо


психолог онлайн
Доброго дня Инна!
Підлітковий вік тому і називається перехідним, що дитина намагається перейти у вік дорослості.
Це, в певному сенсі "ломка" на всіх рівнях організму, у тому числі, психо-емоційному. Дитина намагається з усіх сил, насамперед, самій собі, довести свою "самість", тобто, право бути обособленою особистістю. Саме тому, зачасти, стає дуже категоричною та непримиримою. І це не від її сили, а насправді, від величезної внутрішньої напруги та слабкості і ранимості. Самодостатній, сильній особистості не потрібно нікому і нічого доводити.
Інша справа, чому на рівень дитини переходять системно дорослі? Сприймаючи її як рівноцінного кого? Суперника, ворога, конкурента, опонента...? Забуваючи, що це лише дитина, яка вже втратила своє дитинство, де батьки займали місце всесильних богів, але ще не перейшла на рівень дорослої людини, яка вже несе відповідальність за своє життя...
Тому, як на мене, Ви Інно, інтуїтивно відчуваєте, що щось робите не так. Звідси і запитання про те, хто ж несе відповідальність за сварки?
І думаю, що Ви вже здогадалися хто...
Так, саме дорослі. Бо річки не течуть у зворотньому напрямку... І не просто так ми опиняємося в ролі батьків. Бо саме діти, не розуміючи цього, несвідомо, змушують нас глибше розібратися в собі, і почати швидко розвиватися, прагнучи гармонії в стосунках...
А які стосунки у Вас самої були з Вашою мамою в дитинстві? Чи, можливо, і зараз?
А щодо батька дівчинки... Знаєте, скажу так. Потрібно бути садомазохістом, щоб втручатися в сварку двох жінок. Адже, чоловіки у шість разів слабші за жінок на психо-емоційному рівні. І те, що для жінок максимум неприємність, для чоловіка може бути самознищенням. Від емоційного накалу чоловіча психіка просто "перегорає", руйнується... Бо вони не мають ніякого внутрішнього захисту від тої енергетичної бурі, в якій жінки почувають себе достатньо комфортно, міряючись силами...
І ще... Є певний нюанс, який перекреслює, зачасти, всі найкращі поради. Швидше за все, Ви вже звертали увагу, що не те що хочете сваритися, а просто не можете реагувати по іншому? Бо, насправді, ми реагуємо відповідно тим поведінковим моделям та установками, які "записалися" давно. А це рівень підсвідомості, який ми не контролюємо.
І щоб змінити свої реакції, насамперед, необхідно пройти певну внутрішню трансформацію...

👍 радити психолога:


психолог онлайн
Добрый день, Инна!
цитата:

Как достучаться до 10 летнего ребенка

Вашей дочери всего лишь 10 лет.
И сейчас у вас еще есть возможность сделать в отношениях с ней так, как вы хотите, чтобы было.
Потому что семья - это система.
Изменитесь вы - начнет меняться и ваша дочь.

Да, для этого вам необходимо знать, что надо делать.
Только не в категориях "плохо-хорошо", "правильно-неправильно".
А исходя из индивидуальных особенностей вашей семьи.
И точно - с помощью любви, а не битвы за справедливость ("достучаться до ребенка").

Поэтому если вы хотите изменить происходящее и найти свои собственные (правильные для вас) ответы на вопросы, приглашаю вас на индивидуальную консультацию.
Я работаю с такими проблемами и могу вам помочь.
Достаточно будет 1 встречи, чтобы вы смогли понять, что вам надо делать.

👍 радити психолога:

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Схожі онлайн консультації

Психологічний аналіз творів
Неспокойная вода/DeUsynlige
фільмНеспокойная вода/DeUsynlige теми: вина утрата прощение
Вона і Він про  Секс
книгаВона і Він про Секс теми: сексуальність чувства принятие себя
Неуместный человек
фільмНеуместный человек теми: життя чувства система

Рекомендуємо

Семейные отношения рушатся – что делать? Семейные отношения рушатся – что делать?

Что предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы? Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга...

Кризисы в отношениях супружеской пары Кризисы в отношениях супружеской пары

Психолог о кризисных периодах в отношениях семейной пары на разных годах совместной жизни...

Семейный бюджет – диагностика отношений Семейный бюджет – диагностика отношений

Ведение и обсуждение общего семейного бюджета открывает и поднимает много скрытых, неочевидных тем и вопросов. Способ организация и ведения семейного бюджета - является хорошей проекцией отношений...

Сiмейнi кризи Сiмейнi кризи

Що таке сiмейнi кризи, чому викають, як їх долати? За якими симптомами можна визначити, що сiм'я вступає у кризу? Чи можна за поведiнкою дiтей визначити чи є в сiм'ї проблеми? Сiмейне життя проходить певнi етапи. Психолог радить.

Милые бранятся только тешатся? Милые бранятся только тешатся?

Какие бывают виды конфликтов в семье и как из них выйти. Конфликт норм или конфликт идентификации. Конфликт власти. Конфликт садомазохистский

Научитесь жить своей жизнью Научитесь жить своей жизнью

Случается так, что в свои 20-30 лет молодая женщина или мужчина чувствует себя ответственным за родителей и за своих меньших братьев, сестер.

qr