Ссоры ребенка и мамы,позиция папы

Здравствуйте, Инна!

Случаются ссоры ,например,между мамой и дочкой 10 лет ,бытового характера . Какой в момент ссоры должна быть позиция папы? Если он рядом
Нейтральная ? Или он должен встать на сторону ребенка в любом случае ? Нужно ли разобраться что случилось ?

Весьма абстрактно описываете, но мама, вероятно, это Вы?
И в Ваших вопросах уже содержится ответ на них. Начну с конца.
Естественно, нужно разобраться в том, что случилось? А какие есть другие варианты у Вас?
Далее, позиция папы при ссоре, разумеется должна быть по возможности нейтральной. Сторону ребенка он может занять только в одном особом случае: если мама ведет себя явно и заведомо несправедливо, жестко прессует и сознательно обижает ребенка. Разве не должен он защитить своего ребенка от подобного воздействия? Таким же образом обязана поступить и мать в случае подобного разрушительного для психики ребенка поведения отца. Но это особые ситуации.
А как Вы считаете сами?

Или в ссоре ребенок мама/ папа всегда виноват взрослый? В силу возраста и созревшей психики .

Виноваты обычно все - в той или иной степени, но гораздо больше ответственности (лучше называть именно так, а не виной) за ситуацию, естественно лежит на взрослом.
А как обстоит дело в Вашей семье?

И еще один момент : если ребенок хамит / грубо отвечает, какой должна было правильна реакция родителя ?

Можно просто попросить его говорить повежливее, пояснив, что Вам неприятно разговаривать с ним в таком тоне.
А как действуете в такой ситуации обычно Вы?

достучаться до 10 летнего ребенка ,который находится в подростковом периоде ?

10 лет - это еще НЕ подростковый возраст.
По поводу чего хочется достучаться? Это один момент.
Если нужно стучать, значит "дверь" понимания ребенка закрыта? Почему ребенок ее закрыл? Какие ситуации его к этому подтолкнули?

Доброе утро, Инна!

Хотела бы уточнить один момент о процессе воспитания ребенка:

Вы, пожалуй, удивитесь тому, как один момент буквально на глазах разворачивается в целую историю.

Случаются ссоры ,например,между мамой и дочкой 10 лет ,бытового характера . Какой в момент ссоры должна быть позиция папы? Если он рядом

Ответа на этот вопрос, как на задачу в конце школьного учебника, не бывает, поскольку каждая ситуация и, что еще важнее, каждая семья, ИНДИВИДУАЛЬНЫ.
А семья - это система, в которой все элементы между собой взаимосвязаны. И поступок одного члена семьи обязательно отражается на других ее членах. Поэтому имеет место значение - какие у Вас отношения с мужем, вообще, и на данный момент, в частности?

Нейтральная ? Или он должен встать на сторону ребенка в любом случае ? Нужно ли разобраться что случилось ? Или в ссоре ребенок мама/ папа всегда виноват взрослый? В силу возраста и созревшей психики .

Вы расматриваете варианты. Нейтральная позиция - это как? Закрыть глаза и уши и молча созерцать картину за окном? Или вежливо выразиться - вы, мол, тут ссорьтесь, а я пошел смотреть футбол?
Кстати, как Ваш муж (он же папа ребенка - я правильно понимаю, но Вы почему-то в теме его не называете мужем) себя ведет в такие моменты? И да, какие чувства у Вас вызывает его поведение?

Раз уж зашел разговор, то уместно спросить - с отцом ребенка обсуждаете атмосферу в семье, находите ли согласие по самым важным вопросам, в том числе и относительно воспитания дочери?

Или он должен встать на сторону ребенка в любом случае ?

Снова уточнение - что значит стать на сторону ребенка? - защищать его от нападок мамы? обвинять жену в необъективности и неумении вести себя с дочерью?
А что может, по-вашему, чувствовать жена, когда папа и дочь в совместном альянсе начинают воевать с мамой?

Или в ссоре ребенок мама/ папа всегда виноват взрослый? В силу возраста и созревшей психики .

Я не разделяю эту крайность, потому никто не идеален (и взрослые, и дети, и психологи), а здесь подразумевается слепое навешивание вины. Это чувство констурктивнее заменить на другую категорию, например, ответственность. Между прочим, оно дает возможность двигаться дальше, искать выход, развиваться

И потом, что такое ссора? Ссора, чтобы выпустить пар - это одно. Ссора, переведенная в задачу, которую пришло время решить - это другое. Во втором случае семья как система начинает функционировать на более высоком уровне, отношения становятся теплее, понимания становится больше. Разве это плохо?!

И еще один момент : если ребенок хамит / грубо отвечает, какой должна было правильна реакция родителя ? Как достучаться до 10 летнего ребенка ,который находится в подростковом периоде ?

Сейчас будьте особо внимательны. Чтобы помочь себе и ребенку в подобных случаях, задача взрослого ПРОЙТИ сквозь грубые слова и почувствовать ПОТРЕБНОСТЬ ребенка, которую он пытается закрыть доступным ему способом, как видим далеко не самым приемлемым(!), обидным для Вас. Но на то Вы и взрослая, чтобы своим примером показать дочери пример человечного поведения в ссоре и научить адекватному выражению чувств.

Добрый день!
Конфликты - это важная часть взросления ребенка, который ему важно пройти и научиться отстаивать себя, находить компромиссы и считаться с другими. Тихие и послушные дети - это мертвые примеры покорности, поэтому то, что происходит с вами трудно, но важно. Если ситуация возникла между мамой и дочкой, то не за чем привлекать папу, так как 2 родители - это уже тяжеловес для девочки даже если она не права. В конфликтах важно отзеркаливать чувства ребенка, а не топить виной и задавливать собственной родительской властью. Хамство - это защита ребенка и поэтому он уже нападает. Часто родители не видят свою чрезмерную злость, но сильно реагируют на злость детей. И ваша злость и злость ребенка должна иметь место, важно научиться проживать и принимать это. А затем уже важно договориться!

Доброго дня Инна!
Підлітковий вік тому і називається перехідним, що дитина намагається перейти у вік дорослості.
Це, в певному сенсі "ломка" на всіх рівнях організму, у тому числі, психо-емоційному. Дитина намагається з усіх сил, насамперед, самій собі, довести свою "самість", тобто, право бути обособленою особистістю. Саме тому, зачасти, стає дуже категоричною та непримиримою. І це не від її сили, а насправді, від величезної внутрішньої напруги та слабкості і ранимості. Самодостатній, сильній особистості не потрібно нікому і нічого доводити.
Інша справа, чому на рівень дитини переходять системно дорослі? Сприймаючи її як рівноцінного кого? Суперника, ворога, конкурента, опонента...? Забуваючи, що це лише дитина, яка вже втратила своє дитинство, де батьки займали місце всесильних богів, але ще не перейшла на рівень дорослої людини, яка вже несе відповідальність за своє життя...
Тому, як на мене, Ви Інно, інтуїтивно відчуваєте, що щось робите не так. Звідси і запитання про те, хто ж несе відповідальність за сварки?
І думаю, що Ви вже здогадалися хто...
Так, саме дорослі. Бо річки не течуть у зворотньому напрямку... І не просто так ми опиняємося в ролі батьків. Бо саме діти, не розуміючи цього, несвідомо, змушують нас глибше розібратися в собі, і почати швидко розвиватися, прагнучи гармонії в стосунках...
А які стосунки у Вас самої були з Вашою мамою в дитинстві? Чи, можливо, і зараз?
А щодо батька дівчинки... Знаєте, скажу так. Потрібно бути садомазохістом, щоб втручатися в сварку двох жінок. Адже, чоловіки у шість разів слабші за жінок на психо-емоційному рівні. І те, що для жінок максимум неприємність, для чоловіка може бути самознищенням. Від емоційного накалу чоловіча психіка просто "перегорає", руйнується... Бо вони не мають ніякого внутрішнього захисту від тої енергетичної бурі, в якій жінки почувають себе достатньо комфортно, міряючись силами...
І ще... Є певний нюанс, який перекреслює, зачасти, всі найкращі поради. Швидше за все, Ви вже звертали увагу, що не те що хочете сваритися, а просто не можете реагувати по іншому? Бо, насправді, ми реагуємо відповідно тим поведінковим моделям та установками, які "записалися" давно. А це рівень підсвідомості, який ми не контролюємо.
І щоб змінити свої реакції, насамперед, необхідно пройти певну внутрішню трансформацію...

Добрый день, Инна!

Как достучаться до 10 летнего ребенка

Вашей дочери всего лишь 10 лет.
И сейчас у вас еще есть возможность сделать в отношениях с ней так, как вы хотите, чтобы было.
Потому что семья - это система.
Изменитесь вы - начнет меняться и ваша дочь.

Да, для этого вам необходимо знать, что надо делать.
Только не в категориях "плохо-хорошо", "правильно-неправильно".
А исходя из индивидуальных особенностей вашей семьи.
И точно - с помощью любви, а не битвы за справедливость ("достучаться до ребенка").

Поэтому если вы хотите изменить происходящее и найти свои собственные (правильные для вас) ответы на вопросы, приглашаю вас на индивидуальную консультацию.
Я работаю с такими проблемами и могу вам помочь.
Достаточно будет 1 встречи, чтобы вы смогли понять, что вам надо делать.