У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Страх розлучення

Доброго дня. В мене затяжна проблема. В стосунках із чоловіком я не можу йому довіряти, цьому послужили деякі моменти в його поведінці, а також розходження в словах та діях. Іноді здається що йому можна довіряти. Іноді я розумію що наші стосунки тримаются поки він не сказав правди стосовно його вірності.
я розумію що це неправильні стосунки, адже я не відчуваю себе коханою, в безпеці, та те що я правильно обрала людину. але з іншого боку я завжди обирала неправильних чоловіків. і я навіть не знаю в чому моя помилка при виборі. адже чоловік мені здавався розсудливою людиною, яка здатна будувати стосунки, та здавалось що дійсно кохав мене.Тому в мене є страх повторення такого ж самого.І це мене зупиняє, бо я боюсь ще раз пережити розчарування, бо ці розчарування мене супроводжують все життя і я наче задоволення від стосунків маю короткий час, а більша частина мого життя, це оговтання від вчинків людей.Тому прошу допомоги.
Питання від: ; Вік: 33

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.


психолог онлайн
1
Павел Леонидович Басанский
Здравствуйте. Можно начать с того, что вы сказали, что всегда выбираете неправильных мужчин. Это каких, на ваш взгляд? И какой может быть правильный мужчина?
Это очень тревожно, находиться в таких небезопасных отношениях, согласна. Вам будто все время хочется контролировать, а это забирает очень много энергии, и разрушает вас изнутри. Какие моменты послужили тому, что вы сомневаетесь в своем муже?

👍 радити психолога:

01-02-2024 16:57:21Доповнення від автора
дивна поведінка, неправда яку він мені казав і дуже активно мені доводив що це правда, а потім виявилось що брехав.тому що в хід йшли навіть серйозні клятви. він наче зацікавлений в інших дівчатах, це я розумію по спілкуванню з людьми які йому симпатичні, тобто я не впевнена що він не зраджував. але робота та вільний графік дозволяли йому це робити. здається що йому легко брехати.
зараз ми на відстані, він слугує, і може через це я ще відчуватиму провину в розлученні. бо в нього гарна репутація, він дуже старається казати людям те що вони хочуть почути, він наче відіграє роль. а я показую як правило все як є.тому осуджувати будуть мене, і яначе цього також не хочу.а він ніколи не візьме такої відповідальності на себе.

Правильний для мене чоловік, це той з ким би я відчувала що немає "підводних" каменів, відкрита людина з якою я можу все максимально честно обговорити, а не просто чути від людини заготовлені фрази.та яка зацікавлена в побудові нормальних стосунків, а не створені емоційного напруження для іншої людини.


психолог онлайн
Вы планируете развод? И боитесь, что вас будут осуждать за это? Кто именно? У вас нет в окружении людей, которые могут вас поддержать, и понимают ваши сомнения и страхи?

👍 радити психолога:

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

01-02-2024 17:23:42Доповнення від автора
ну в мене є подруга, але вона зараз далеко, ми рідко спілкуємось, і мені наче мало такої підтримки. чи може я хочу підтвердження правильності свого рішення від когось більш авторитетного.
важко зрозуміти себе в цьому питанні. наче хочется щоб тобі зробили ще більше боляче і тоді ті вийдеш з цих відносин. ось щось таке.


психолог онлайн
1
Павел Леонидович Басанский
Доброго дня!

А как быстро вы вообще, склонны доверять людям малознакомым?
Долго ли к ним присматриваетесь?
Соотносите слова с действиями?
Или быстро подпускаете к себе - и начинаете верить людям?
А потом дофантазировать образ человека?

👍 радити психолога:


психолог онлайн
2
Алла Володимирівна Романенко
Павел Леонидович Басанский
Понимаю вас. Здесь важно доверять своим чувствам. Возможно потребуется время, чтобы разобраться, стоит ли делать какой-либо шаг. Получается, что вы находитесь в отношениях почти всегда в подвешенном состоянии. Во-первых, тут необходимо разобраться в вашей истории, способности доверять в отношениях, строить отношения. Это может зависеть от того, как вы жили раньше. Что происходило с вами. Ну, и во -вторых, от человека, который сейчас рядом. Исследовав эти аспекты, вы можете сами прийти к решению. Необходимо решиться на анализ себя, своих чувств и отношений.
А насчет осуждения. Осуждают люди, которые не могут знать, как вам живется внутри отношений. И от этих осуждающих мало что зависит. Это не значит, что нужно строить жизнь в зависимости от того, кто что скажет.

👍 радити психолога:

01-02-2024 17:45:48Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 359705 для Ірина Миколенко

чим старше я стаю, тим мені важче підпустити до себе людину. а зараз я навіть не знаю чи зможу я в майбутьому взагалі довіряти.
на початку нажаль до мене ідеальне ставлення, що не дає змоги думати погано про людину. наприклад у стосунках з чоловіком, ми якийсь час спілкувались, він можна сказати форсував стосунки, а я не поспішала, бо минулий досвід не дозволяв швидко вступити в стосунки. але він казав правильні речі, які не перевіриш на початкових етапах, тому що вони стосувались більш близьких стосунків. мені просто підійшли його принципи.
здавалось все правильним, але потім почало змінюватись ставлення до мене, і проявлятись якісь не сходження в детадях, але не те що прям сильні, це були маленькі деталі.

01-02-2024 17:49:13Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 359706 для Яна Валерьевна

ви правильно кажете про осудження, що мене це не надто стосується. я розумом це розумію. але ж бачите, я не роблю того що зріє в моїй голові. раніше було бажання боротьби, проговорити з чоловіком якісь проблеми. а зараз я наче втратила бажання вже щось виправляти. просто апатія.
найстрашніше що я зараз не можу уявити своє майбутнє, і тому тільки перебираю різні думки.


психолог онлайн
2
Володимир Анатолійович Тарасенко
Павел Леонидович Басанский
Доброго дня! В мене є припущення, що відносини з вашим чоловіком актуалізували давню непрожиту травму. Ви пишете, що весь час обирали не тих чоловіків. Як ви пережили ці досвіди і з чим залишились на виході?
З прочитаного також бачу тенденцію, що ви і своїм почуттям не довіряєте і хочете підтримки від авторитету. Порушена базова довіра до світу і з цим треба працювати. Стосунки завжди мають етап розчарування, бо спадають ідеалізації і ми бачимо реальну людину, яку ми знову маємо обрати чи ні. Чи є у вас досвід, коли ви пережили розчарування?

👍 радити психолога:

01-02-2024 21:28:29Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 359716 для Алла Володимирівна

Доброго вечора!
Розчарування в мене стосувались лише одного, а саме я розчаровувалась коли відчувала що мене обманюють, ну і через деякий час розуміння що була зрада. Кожного разу було однаково боляче. Хоча це були різні за типажем чоловіки, з різними характерами.На виході я отримувала спустошення, важкий вихід із стосунків.
Справа в тому що я розумію що є реальна людина а є ідеал, і ніколи я не бажала змінювати людину. Я бачила різні характеристики які мені не подобались. але це не зруйнувало мої почуття. а ось що стосується брехні, причому на важливі для мене теми то це слугує для мене зараз причиною задумуватись про розлучення.
Я мало бачила пар де є вірні чоловіки. І думаю може немає сенсу взагалі щось змінювати.


психолог онлайн
1
Алла Володимирівна Романенко
"мені просто підійшли його принципи."
интересно написали
А у вас самой какие принципы ? - (в независимости от ваших мужчин из прошлого, или от мужа в настоящем).
"здавалось все правильним, але потім почало змінюватись ставлення до мене, і проявлятись якісь не сходження в детадях, але не те що прям сильні, це були маленькі деталі."

Все это, похоже на какуето игру... фальш показуху... когда вам подали одно, вы в это поверили - приняли... а потом пошли не состыковки... потому что изначально была игра... а когда начала игра рассыпаться, как карточный домик - вот тут то, вы и увидели - как есть на самом деле...
( и этот сценарий у вас повторяется, как я понимаю - со всеми вашими мужчинами, которых вы выбирали )
Сначала принимаете - верите - а потом разочарование и апатия.
А зачем, так все принимаете?
Свое должно быть - свои принципы! и свои правила!
Тогда вы будете автономны - от любого человека - и тогда вас, уже не так будет легко втянуть в какуето игру - манипуляцию. ( пусть даже и красивую)
как говорится - "дьявол в деталях" - как раз таки.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
2
Ірина Миколенко
Павел Леонидович Басанский
Співчуваю такому відкриттю як зрада. Це правда боляче, огидно та сумно… Чи була зрада з боку рідних у дитинстві, де вас обманювали та брехали?
Віє також одинокістю від вашої відповіді, бо у всіх ваших переживаннях не було підтримки та розуміння людського. Ви зневірились і це правда схоже на горювання та втрату надії, сім’ї, яка не склалась. Це потребує часу та оплакування, зараз ви в таких почуттях і здається, що нічого не вийде. Це нормально відчувати такі переживання і я розумію ваш відчай. Так прикро, що з вами так вчинили.
Рекомендую вам все ж таки роботу з психологом. Ви можете прожити ці розчарування в присутності емпатійного кваліфікованого спеціаліста, а також дослідити витоки дитячої історії.
Доречі, а які були стосунки у батьків і яку модель чоловічу-жіночих взаємодій ви спостерігали?

👍 радити психолога:

01-02-2024 21:47:33Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 359718 для Ірина Миколенко

Ну дивіться, партнери всі були різними. До мого чоловіка я не так сильно підходила до вибору та не так цікавилась які цілі, принципи і які стосунки у них в сім'ї.
Коли ми зустрілись то ми багато спілкувались. Людина розповідала мені про своє минуле. Розповів про своє відношення до честності, та що на його думку є базовим у стосунках. Тобто у нас зійшлись погляди. І це протягом якогось часу підтверджувалось його діями,а потім просто мені почалось здаватись що щось не так. Не було на той момент чогось очевидного. І я подумала що це через мій досвід поганий. Потім через час він або показав що він не такий як описав сам себе, або пройшла закоханість і йому набридло грати роль.Не останню роль зіграло те, як до нього ставляться люди. Всі з повагою, та вся його репутація ідеальна.Мені всі дорослі які його знали казали, що я отримала лотерейний білет. Тому я інколи думала що я не в собі. Так як я сама не люблю ці ігри, то я звичайно не очікую що доросла людина буде займатись такими іграми. Бо це втрата часу і все стане на свої місця. Я не вважаю що я жила якимись чужими принципами. Те що мене можна втягнути в маніпуляцію, це звісно так, але мені здається що якщо в тебе нормальне ставлення до людини і ти не очікуєш обману, то будь-ким можна почати потихеньку маніпулювати. Більшість людей маніпулює, і ніхто не святий, справа у тому для чого це людина робить.
Але зараз в мене інша потреба, я зрозуміла що мною серйозно маніпулювали. справа тепер в тому як не повторити минулого поганого досвіду.

01-02-2024 21:56:50Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 359719 для Алла Володимирівна

в мене поганий досвід батьківських стосунків. Бо мати прожила з батьком життя знаючи що він зраджував.Тому я з дитинства бачила такі речі. Захищала матір. Мені здається що мої батьки впевнені що всі так живуть. Але я не хотіла в таке вірити. Тому що будувати сім'ю знаючи про те що всі зраджують це дуже не логічно.Від батьків я не очікую підтримки.
Але моє життя наче показує що мати була права.


психолог онлайн
1
Павел Леонидович Басанский
В вашому досвіді як раз і є відповідь. Ви займали позицію мами і були відсторонені від тата, але тато завжди залишався вашим татом.
Стосунки між батьками це їх діло і часто діти залучаються на підтримку когось з потерпілих партнерів, що не є нормою. Прикро, що мама передала таку спадщину.
Травма робить розщеплення на хороше і погане і втрачається цілісність образу сім’ї. Мама - хороша, папа - поганий. Це закріпилось у вас на несвідомому рівні. В подальшому ваші досвіди підтвердили це. Чоловікам не можна вірити і всі зраджують - це певні програмування, за якими ви живете.
В замін цим які програми ви хотіли б собі? Подумайте, що можна зробити, щоб вони були робочими та дієвими для вас.
Також можна повернутись в своє дитинство і собі маленькій з дорослої позиції щось сказати, що не зробили ваші батьки, бо ви тоді втратили довіру як до мами так і до папи, бо батькам, як я розумію, було не до вас. Саме там коріння вашої самотності.

👍 радити психолога:

01-02-2024 22:44:11Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 359722 для Алла Володимирівна

стосовно почуття самотності то це правда. тому що в той момент вони займались лише своїми справами. батько сам по собі і навіть до зради не надто був зацікавлений у мені, тому вибір на чию сторону стати був продиктований ще ставленням. батько ніколи не робив спроб поговорити зі мною чи щось зробити, він винить у всій ситуацій всих, окрім себе. я не проти була б налагодити стосунки з батьком, але в нього немає до мене якихось батьківський почуттів та переживань.просто йому подобається мати візуал нормальної сім'ї.
я не дуже розумію як працюють програми і як я повинна іх сформулювати. це наприклад" не всі чоловіки зраджують?"чи як саме?

01-02-2024 22:46:20Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 359722 для Алла Володимирівна

а що заміна програм дозволить мені інакше обирати партнерів?це ж не змінить вибори партнера якщо він вирішить це зробити


психолог онлайн
3
Ірина Миколенко
Володимир Анатолійович Тарасенко
Павел Леонидович Басанский
Ви як птаха з одним крилом, без підтримки і цінності батька. Батьки рідко бувають люблячими та теплими у тих людей, хто тут задає питання. В психотерапії ми проживаємо почуття, які людина носить все життя і навіть не здогадується, що їх можна прожити і стати вільними. У вас образа на батька, яка проектується і на чоловіків.
Нові програми - це нові переконання, установки, які ви будете самі собі створювати та закріплювати. Це як пункт призначення, куди б ви хотіли потрапити. А зараз треба працювати і розвінчувати закріплений досвід і з приводу себе, який може звучати як «я не цінна і не важлива для рідних людей», так і з приводу чоловіків «вони зраджують і обманюють, і мама була права». Ваша історія потребує роботи і розуміння проблеми, це ще не вирішення. В терапії сама головна робота - це проживання почуттів.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
3
Алла Володимирівна Романенко
Павел Леонидович Басанский
Ірина Миколенко
Доброго ранку!
цитата:

і я навіть не знаю в чому моя помилка при виборі.

Мені здається, що Ви все робили правильно на поверхневому рівні, користуючись раціональним підходом. І лише раціональним. В цьому помилка, однак не провина.
Насправді ж, як випливає з усієї теми, вибір був набагато сильніший за раціональний. Він був підсвідомий, сформований рішенням з дитинства - виправдати мамине життєве кредо
цитата:

мати прожила з батьком життя знаючи що він зраджував.Тому я з дитинства бачила такі речі. Захищала матір.

І батьківську хибну модель подружнього життя також.
цитата:

Мені здається що мої батьки впевнені що всі так живуть. Але я не хотіла в таке вірити. Тому що будувати сім'ю знаючи про те що всі зраджують це дуже не логічно.Від батьків я не очікую підтримки.
Але моє життя наче показує що мати була права.

Скоріше за все, Ваше підсвідоме обирало саме ТАКИХ чоловіків, які мали допомогти реалізуватись отому хибному сценарію.
І це один бік справи.

А інший - запозичена, знову ж таки мимоволі, від мами схильність миритись зі зрадою, страждати і продовжувати співіснувати зі зрадником. Мамин приклад(!) зневаги до себе, який точно не викликає в чоловіка бажання цінувати таку партнерку. Причому зрада - це апогей, так би мовити, вершина зневажливого ставлення і знецінення. Упевнений там ще була купа менш вагомих ситуацій і причин.

І третя, на мою думку, складова - Ваші особисті травми дитинтства, пов'язані з кризою стосунків між батьками, відчуття власної покинутості і непотрібності тощо.
цитата:

СТРАХ РОЗЛУЧЕННЯ

З написаного помітно, що цей страх не найбільший. В усякому разі інший вагоміший -
цитата:

справа тепер в тому як не повторити минулого поганого досвіду.

"Як не повторити" доцільно замінити на "як мені відродити почуття самоцінності, набути впевненості в собі, позбавившись минулих травм і викривлених уявлень про сім'ю (не лише чоловіків, а ще й жінок, які погоджуються страждати)?
От після того зустрінете СВОГО чоловіка(!)

👍 радити психолога:

02-02-2024 15:29:55Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 359739 для Володимир Анатолійович

Доброго дня, тобто я так зрозуміла що я якимсь чином обираю людей які здатні так робити?чи я своєю поведінкою штовхаю їх на те?
Важко повірити що люди живуть інакше, коли бачиш тільки негативні варіанти відносин.


психолог онлайн
2
Павел Леонидович Басанский
Ірина Миколенко
цитата:

я якимсь чином обираю людей які здатні так робити?чи я своєю поведінкою штовхаю їх на те?

На мою думку, саме в такій послідовності - спочатку вибір, а потім практичне підтвердження його "обгрунтованості."
цитата:

Важко повірити що люди живуть інакше, коли бачиш тільки негативні варіанти відносин.

Ще б пак! Іншого ж досвіду не було. І, до речі, не могло бути в принципі, бо Ви сфокусовані на негативних прикладах. В цьому і полягає феномен вибіркового сприйняття. Воно відсікає від потрапляння в поле зору випадків протилежного характеру.

Відредаговано автором 02-02-2024 18:26:18


👍 радити психолога:


психолог онлайн
2
Володимир Анатолійович Тарасенко
Алла Володимирівна Романенко
Доброго вечора!
цитата:

на початку нажаль до мене ідеальне ставлення, що не дає змоги думати погано про людину. наприклад у стосунках з чоловіком, ми якийсь час спілкувались, він можна сказати форсував стосунки, а я не поспішала, бо минулий досвід не дозволяв швидко вступити в стосунки. але він казав правильні речі, які не перевіриш на початкових етапах

Це типовий підхід нарцисичних та психопатичних осіб. І "ідеальність", і "форсування", і мед у вуха у вигляді "правильних речей" - що людина хоче почути (а Ви ж хотіли саме цього, так?). В Вашому випадку чоловік скоріше нарцисичний, бо йому дуже важлива думка про нього.
цитата:

Але моє життя наче показує що мати була права

Ні, Ви самі ПІДСВІДОМО намагаєтеся підтвердити її правоту. Як вважаєте, НАВІЩО Вам це потрібно?
цитата:

мені здається що якщо в тебе нормальне ставлення до людини і ти не очікуєш обману, то будь-ким можна почати потихеньку маніпулювати. Більшість людей маніпулює, і ніхто не святий, справа у тому для чого це людина робить.

Кожна людина отримує те, у що вірить. Всесвіт так побудований.
І більшість людей міряє інших по собі. Тобто брехун вважає, що всі довкола нього брешуть, маніпулятор - що маніпулюють, крадій - що крадуть, чесний - що говорять тільки правду. Але це - упереджений підхід і життя таких людей - ілюзорне, як в тонелі.
І тільки розумний або навіть мудрий, розуміє, що ВСІ люди - РІЗНІ і між ними є всякі: і такі, і такі, і такі.
І подібний підхід ближче всього до істини.
цитата:

я не дуже розумію як працюють програми і як я повинна іх сформулювати. це наприклад" не всі чоловіки зраджують?"чи як саме?

Подібне до того. Але враховуючи хворобливий досвід з дитинства, який не був пропрацьований:
цитата:

в мене поганий досвід батьківських стосунків. Бо мати прожила з батьком життя знаючи що він зраджував.Тому я з дитинства бачила такі речі. Захищала матір. Мені здається що мої батьки впевнені що всі так живуть...Від батьків я не очікую підтримки.

а також такого батька:
цитата:

батько ніколи не робив спроб поговорити зі мною чи щось зробити, він винить у всій ситуацій всих, окрім себе. я не проти була б налагодити стосунки з батьком, але в нього немає до мене якихось батьківський почуттів та переживань.просто йому подобається мати візуал нормальної сім'ї

за образом якого Ви обрали й такого ж самого чоловіка:
цитата:

дивна поведінка, неправда яку він мені казав і дуже активно мені доводив що це правда, а потім виявилось що брехав.тому що в хід йшли навіть серйозні клятви. він наче зацікавлений в інших дівчатах, це я розумію по спілкуванню з людьми які йому симпатичні, тобто я не впевнена що він не зраджував. але робота та вільний графік дозволяли йому це робити. здається що йому легко брехати.

БЕЗ психотерапії з психологом з цього порочного кола Вам не вийти.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
1
Володимир Анатолійович Тарасенко
Доброго вечора.
Перечитала декілька раз Вашу сумну сповідь...
Ви пишете, що чоловіки були різні, але все закінчувалося біллю... І Ви важко "виходили" зі стосунків... І тому задаєтеся зараз питанням: "... я якимсь чином обираю людей які здатні так робити?чи я своєю поведінкою штовхаю їх на те?" Як на мене, і те, і інше.
У Вас в голові з дитинства сформувався певний ідеал чоловіка, і найменше відхилення від цього ідеалу, одразу приносять Вам розчарування. Але ж у цьому світі нічого ідеального не існує... І якщо ми внутрішньо дуже залежні від стосунків, ці самі стосунки стануть руйнуватися тим швидше, чим сильніші наші очікування.
Коли люди тільки зустрічаються, їм життя показує таку собі демо версію, рекламу, якими можуть бути стосунки... І нам здається, що так буде тепер завжди, але... Нікому нічого ніколи просто так в житті не дається. Якщо є щасливі сім'ї, то це означає, що в стосунки вкладено надзвичайно багато душі і душевної праці... А у Вас виглядає все, як "наступання на одні і ті ж граблі...". Тобто, Ви розриваєте стосунки, але ж сама проблема нікуди не дівається і залишається в середині Вас.
Коли дитина недоотримує чогось в стосунках з батьками, вона намагається несвідомо недоотримане компенсувати вже в дорослому віці. Але ж чоловіки, то не батько і не мама! Вони не можуть дати того, що мали дати батьки. Окрім того спрацьовує і певна родова програма. Тобто, якщо були зради в родині батьків, дитина в дорослому віці може реалізувати батьківську програму. Тим паче, що зради бувають тоді, коли в сім'ї є тенденція до "злипання". Тобто, люди не самодостатні і психо-емоційно дуже залежні. Через це виглядають дуже принижено, самотньо, нещасно... А нещасну людину любити та цінувати неможливо, хіба що, жаліти... Як на мене, Ви в стосунках з чоловіками втратили повністю себе, перестали існувати як особистість, і в решті решт, не знаєте, ні для чого живете, ні, загалом, яка мета людського життя...
І тоді,чи не правильно Ви робите, що не поспішаєте розривати останні стосунки і дізнаватися правду? Що це зараз Вам дасть окрім болі, а у Вас вже немає ніякого ресурсу, щоб все пережити знову...
"...мене зупиняє, бо я боюсь ще раз пережити розчарування, бо ці розчарування мене супроводжують все життя і я наче задоволення від стосунків маю короткий час, а більша частина мого життя, це оговтання від вчинків людей"...
То, може, краще розібратися в собі, в своїх навіяних ідеалізаціях? Навчитися бути самодостатньою, зрозуміти для чого Ви живете, відродити себе і відродити свою жіночу силу, яка до цих пір ще навіть і не прокидалася в Вас? Розібратися, що насправді відбувається? Адже, до нас ставляться так, як ми внутрішньо ставимося до себе... І, насправді, як це не гірко читати, але нами керують ті самі підсвідомі, навіяні в дитинстві програми, а не те, що ми собі в дорослому віці вирішили... Змінитеся Ви зміниться і світ навколо Вас - це аксіома, закон життя. Тим паче, що лютий - прекрасний час для повного перезавантаження та трансформаційної особистісної роботи.

Відредаговано автором 02-02-2024 21:19:57


👍 радити психолога:

02-02-2024 23:30:45Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 359754 для Алла Григорівна

на інтуїтивному рівні я думаю так само як і ви. я розумію що я втратила себе у стосунках, зараз намагаюсь працювати над собою, розуміти чого я хочу і як можу це знайти. в голові почали з'являтись думки що мені боляче та погано в стосунках і тоді нащо вони мені потрібні. бо по сути партнерові вони давно не потрібні.
але друга думка це повтор цього всього. тому мені просто наче потрібен план, що я повинна зробити покроково щоб поліпшити своє життя.


психолог онлайн
Добрый день!
цитата:

тому мені просто наче потрібен план, що я повинна зробити покроково щоб поліпшити своє життя.

Вам реально нужен этот план для самостоятельной работы по улучшению своей жизни?
Или это только
цитата:

просто наче

?
цитата:

зараз намагаюсь працювати над собою, розуміти чого я хочу і як можу це знайти

Вам нужна в этом помощь или вы определились со своими желаниями?

👍 радити психолога:

03-02-2024 14:41:17Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 359772 для Светлана Владимировна

точної визначенності в мене немає, в цьому то і проблема.тому що простіше коли ти точно знаєш що тобі робити.


психолог онлайн
цитата:

точної визначенності в мене немає

Вы хотите определиться, быть ли вам в
цитата:

стосунках із чоловіком

или развестись с ним?
А желания свои вы осознаете?
Как вы хотите, чтобы было?

👍 радити психолога:

03-02-2024 16:25:42Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 359814 для Светлана Владимировна

бажання в результаті мати стосунки де в мене не буде такої тривожності. але я не знаю як цього досягнути


психолог онлайн
Так, Ви потроху переходите на рівень усвідомленого сприйняття себе та життя - і це прекрасно!.
Та, якщо б було так просто розібратися у всьому, що накопичилося з дитинства, навряд чи зараз була потреба мати такий покроковий план. Ми змінюємося і мудрішаємо - саме для цього нам і дається життя. Але чи так швидко, як би нам хотілося? Адже, основних змін потребує саме рівень підсвідомості, який ми не бачимо, але який і керує нашим життям. І він формується, здебільшого, в дитинстві, коли ми зовсім по іншому сприймали все оточуюче...
Потрібно мати неаби які навики, щоб самостійно пройти такі трансформації. Це зробити можуть далеко не завжди навіть психологи, які мають спеціальні знання, бо ми всі знаходимося "в середині своєї системи". Тому Вам вирішувати, чи гаяти час, щоб пізнати межу власних можливостей.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
цитата:

бажання в результаті мати стосунки де в мене не буде такої тривожності

Для этого придется убирать тревожность с помощью психотерапии.
цитата:

бажання в результаті мати стосунки

Вы хотите
цитата:

мати стосунки

цитата:

із чоловіком

?

👍 радити психолога:

03-02-2024 18:26:59Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 359830 для Светлана Владимировна

на данний момент на це питання я не можу дати однозначної відповіді

03-02-2024 19:11:16Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 359830 для Светлана Владимировна

але я точно тільки зараз почала розуміти що дуже важко побудувати стосунки з людиною яка уникає обговорення та вирішення проблем, та обирає шлях обману та самообману.


психолог онлайн
цитата:

дуже важко побудувати стосунки з людиною яка уникає обговорення та вирішення проблем, та обирає шлях обману та самообману.

Все зависит от смыслов и мотивации.

Если вы хотите быть с ним, то все возможно.
Главное, надо понимать, что необходимо делать, чтобы было так, как вы хотите.
Изменитесь вы (если измените свое отношение и поведение), начнет меняться и ваш партнер, потому что семья - это система (это основной принцип системной семейной психотерапии).

Но для такой работы над собой, безусловно, надо очень хотеть быть с ним.

👍 радити психолога:

04-02-2024 19:21:50Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 359852 для Светлана Владимировна

я просто не впевнена що це нормально бути з людиною яка знецінює тебе.але так как як інакше не могла то згоджувалась на це. тому зараз я заплутана в цьому питанні.

04-02-2024 19:21:52Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 359852 для Светлана Владимировна

я просто не впевнена що це нормально бути з людиною яка знецінює тебе.але так как як інакше не могла то згоджувалась на це. тому зараз я заплутана в цьому питанні.


психолог онлайн
цитата:

я просто не впевнена що це нормально бути з людиною яка знецінює тебе

Если вы начнете ценить себя, есть вероятность, что и он перестанет обесценивать вас.
Ну, или же вы расстанетесь, если этого не произойдет.

👍 радити психолога:

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Схожі онлайн консультації

Психологічний аналіз творів
Комуна (2016)
фільмКомуна (2016) теми: залежності амбивалентность любви отношения
Чорне дзеркало / Black Mirror (2011-2013)
фільмЧорне дзеркало / Black Mirror (2011-2013) теми: суспільство порушення ідентичності життєві цінності
Захищаючи Джейкоба
фільмЗахищаючи Джейкоба теми: депресія магичесское мышление

Рекомендуємо

Семейные отношения рушатся – что делать? Семейные отношения рушатся – что делать?

Что предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы? Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга...

Кризисы в отношениях супружеской пары Кризисы в отношениях супружеской пары

Психолог о кризисных периодах в отношениях семейной пары на разных годах совместной жизни...

Семейный бюджет – диагностика отношений Семейный бюджет – диагностика отношений

Ведение и обсуждение общего семейного бюджета открывает и поднимает много скрытых, неочевидных тем и вопросов. Способ организация и ведения семейного бюджета - является хорошей проекцией отношений...

Сiмейнi кризи Сiмейнi кризи

Що таке сiмейнi кризи, чому викають, як їх долати? За якими симптомами можна визначити, що сiм'я вступає у кризу? Чи можна за поведiнкою дiтей визначити чи є в сiм'ї проблеми? Сiмейне життя проходить певнi етапи. Психолог радить.

Милые бранятся только тешатся? Милые бранятся только тешатся?

Какие бывают виды конфликтов в семье и как из них выйти. Конфликт норм или конфликт идентификации. Конфликт власти. Конфликт садомазохистский

Научитесь жить своей жизнью Научитесь жить своей жизнью

Случается так, что в свои 20-30 лет молодая женщина или мужчина чувствует себя ответственным за родителей и за своих меньших братьев, сестер.

qr