Страх розлучення

Question

Доброго дня. В мене затяжна проблема. В стосунках із чоловіком я не  можу йому довіряти, цьому послужили деякі моменти в його поведінці, а також розходження в словах та діях. Іноді здається що йому можна довіряти. Іноді я розумію що наші стосунки тримаются поки він не сказав правди стосовно його вірності. 
я розумію що це неправильні стосунки, адже я не відчуваю себе коханою, в безпеці, та те що я правильно обрала людину. але з іншого боку я завжди обирала неправильних чоловіків. і я навіть не знаю в чому моя помилка при виборі. адже чоловік мені здавався розсудливою людиною, яка здатна будувати стосунки, та здавалось що дійсно кохав мене.Тому в мене є страх повторення такого ж самого.І це мене зупиняє, бо я боюсь ще раз пережити розчарування, бо ці розчарування мене супроводжують все життя і я наче задоволення від стосунків маю короткий час, а більша частина мого життя, це оговтання від вчинків людей.Тому прошу допомоги.

Яна Музик · Answer

Здравствуйте. Можно начать с того, что вы сказали, что всегда выбираете неправильных мужчин. Это каких, на ваш взгляд? И какой может быть правильный мужчина? 
Это очень тревожно, находиться в таких небезопасных отношениях, согласна. Вам будто все время хочется контролировать, а это забирает очень много энергии, и разрушает вас изнутри. Какие моменты послужили тому, что вы сомневаетесь в своем муже?

Яна Музик · Answer

Вы планируете развод? И боитесь, что вас будут осуждать за это? Кто именно? У вас нет в окружении людей, которые могут вас поддержать, и понимают ваши сомнения и страхи?

Ирина Миколенко · Answer

Доброго дня!

А как быстро вы вообще, склонны доверять людям малознакомым? 
Долго ли к ним присматриваетесь?
Соотносите слова с действиями?
Или быстро подпускаете к себе - и начинаете верить людям?
А потом дофантазировать образ человека?

Яна Музик · Answer

Понимаю вас. Здесь важно доверять своим чувствам. Возможно потребуется время, чтобы разобраться, стоит ли делать какой-либо шаг. Получается, что вы находитесь в отношениях почти всегда в подвешенном состоянии. Во-первых, тут необходимо разобраться в вашей истории, способности доверять в отношениях, строить отношения. Это может зависеть от того, как вы жили  раньше. Что происходило с вами. Ну, и во -вторых, от человека, который сейчас рядом. Исследовав эти аспекты, вы можете сами прийти к решению. Необходимо решиться на анализ себя, своих чувств и отношений. 
А насчет осуждения. Осуждают люди, которые не могут знать, как вам живется внутри отношений. И от этих осуждающих мало что зависит. Это не значит, что нужно строить жизнь в зависимости от того, кто что скажет.

Алла Владимировна Романенко · Answer

Доброго дня! В мене є припущення, що відносини з вашим чоловіком актуалізували давню непрожиту травму. Ви пишете, що весь час обирали не тих чоловіків. Як ви пережили ці досвіди і з чим залишились на виході?
 З прочитаного також бачу тенденцію, що ви і своїм почуттям не довіряєте і хочете підтримки від авторитету. Порушена базова довіра до світу і з цим треба працювати. Стосунки завжди мають етап розчарування, бо спадають ідеалізації і ми бачимо реальну людину, яку ми знову маємо  обрати чи ні. Чи є у вас досвід, коли ви пережили розчарування?

Ирина Миколенко · Answer

"мені просто підійшли його принципи."
интересно написали
А у вас самой какие принципы ? - (в независимости от ваших мужчин из прошлого, или от мужа в настоящем).
"здавалось все правильним, але потім почало змінюватись ставлення до мене, і проявлятись якісь не сходження в детадях, але не те що прям сильні, це були маленькі деталі."

Все это, похоже на какуето игру... фальш показуху... когда вам подали одно, вы в это поверили - приняли... а потом пошли не состыковки... потому что изначально была игра... а когда начала игра рассыпаться, как карточный домик - вот тут то, вы и увидели - как есть на самом деле...
( и этот сценарий у вас повторяется, как я понимаю - со всеми вашими мужчинами, которых вы выбирали )
Сначала принимаете - верите - а потом разочарование и апатия.
А зачем, так все принимаете? 
Свое должно быть - свои принципы! и свои правила! 
Тогда вы будете автономны - от любого человека - и тогда вас, уже не так будет легко втянуть в какуето игру - манипуляцию. ( пусть даже и красивую)
как говорится - "дьявол в деталях" - как раз таки.

Алла Владимировна Романенко · Answer

Співчуваю такому відкриттю як зрада. Це правда боляче, огидно та сумно… Чи була зрада з боку рідних у дитинстві, де вас обманювали та брехали? 
 Віє також одинокістю від вашої відповіді, бо у всіх ваших переживаннях не було підтримки та розуміння людського. Ви зневірились і це правда схоже на горювання та втрату надії, сім’ї, яка не склалась. Це потребує часу та оплакування, зараз ви в таких почуттях і здається, що нічого не вийде. Це нормально відчувати такі переживання і я розумію ваш відчай. Так прикро, що з вами так вчинили. 
Рекомендую вам все ж таки роботу з психологом. Ви можете прожити ці розчарування в присутності емпатійного кваліфікованого спеціаліста, а також дослідити витоки дитячої історії. 
Доречі, а які були стосунки у батьків і яку модель чоловічу-жіночих взаємодій ви спостерігали?

Алла Владимировна Романенко · Answer

В вашому досвіді як раз і є відповідь. Ви займали позицію мами і були відсторонені від тата, але тато завжди залишався вашим татом. 
Стосунки між батьками це їх діло і часто діти залучаються на підтримку когось з потерпілих партнерів, що не є нормою. Прикро, що мама передала таку спадщину.
 Травма робить розщеплення на хороше і погане і втрачається цілісність образу сім’ї. Мама - хороша, папа - поганий. Це закріпилось у вас на несвідомому рівні. В подальшому ваші досвіди підтвердили це. Чоловікам не можна вірити і всі зраджують - це певні програмування, за якими ви живете. 
В замін цим які програми ви хотіли б собі? Подумайте, що можна зробити, щоб вони були робочими та дієвими для вас. 
 Також можна повернутись в своє дитинство і собі маленькій з дорослої позиції щось сказати, що не зробили ваші батьки, бо ви тоді втратили довіру як до мами так і до папи, бо батькам, як я розумію, було не до вас. Саме там коріння вашої самотності.

Алла Владимировна Романенко · Answer

Ви як птаха з одним крилом, без підтримки і цінності батька. Батьки рідко бувають люблячими та теплими у тих людей, хто тут задає питання. В психотерапії ми проживаємо почуття, які людина носить все життя і навіть не здогадується, що їх можна прожити і стати вільними. У вас образа на батька, яка проектується і на чоловіків. 
Нові програми - це нові переконання, установки, які ви будете самі собі створювати та закріплювати. Це як пункт призначення, куди б ви хотіли потрапити. А зараз треба працювати і розвінчувати закріплений досвід і з приводу себе, який може звучати як «я не цінна і не важлива для рідних людей», так і з приводу чоловіків «вони зраджують і обманюють, і мама була права». Ваша історія потребує роботи і розуміння проблеми, це ще не вирішення. В терапії сама головна робота - це проживання почуттів.

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

Доброго ранку!
[quote] і я навіть не знаю в чому моя помилка при виборі.[/quote]
Мені здається, що Ви все робили правильно на поверхневому рівні, користуючись раціональним підходом. І лише раціональним. В цьому помилка, однак не провина. 
Насправді ж, як випливає з усієї теми, вибір був набагато сильніший за раціональний. Він був підсвідомий, сформований рішенням з дитинства - виправдати мамине життєве кредо [quote]мати прожила з батьком життя знаючи що він зраджував.Тому я з дитинства бачила такі речі. Захищала матір. [/quote] 
І батьківську хибну модель подружнього життя також. 
[quote]Мені здається що мої батьки впевнені що всі так живуть. Але я не хотіла в таке вірити. Тому що будувати сім'ю знаючи про те що всі зраджують це дуже не логічно.Від батьків я не очікую підтримки.
Але моє життя наче показує що мати була права.[/quote]
Скоріше за все, Ваше підсвідоме обирало саме ТАКИХ чоловіків, які мали допомогти реалізуватись отому хибному сценарію.
І це один бік справи. 

А інший - запозичена, знову ж таки мимоволі, від мами схильність миритись зі зрадою, страждати і продовжувати співіснувати зі зрадником. Мамин приклад(!) зневаги до себе, який точно не викликає в чоловіка бажання цінувати таку партнерку. Причому зрада - це апогей, так би мовити, вершина зневажливого ставлення і знецінення. Упевнений там ще була купа менш вагомих ситуацій і причин.

І третя, на мою думку, складова - Ваші особисті травми дитинтства, пов'язані з кризою стосунків між батьками, відчуття власної покинутості і непотрібності тощо.

[quote]СТРАХ РОЗЛУЧЕННЯ[/quote]
З написаного помітно, що цей страх не найбільший. В усякому разі інший вагоміший - [quote]справа тепер в тому як не повторити минулого поганого досвіду.[/quote]
"Як не повторити" доцільно замінити на "як мені відродити почуття самоцінності, набути впевненості в собі, позбавившись минулих травм і викривлених уявлень про сім'ю (не лише чоловіків, а ще й жінок, які погоджуються страждати)? 
От після того зустрінете СВОГО чоловіка(!)

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote] я якимсь чином обираю людей які здатні так робити?чи я своєю поведінкою штовхаю їх на те?[/quote]
На мою думку, саме в такій послідовності - спочатку вибір,  а потім практичне підтвердження його "обгрунтованості." 

[quote]Важко повірити що люди живуть інакше, коли бачиш тільки негативні варіанти відносин.[/quote]
Ще б пак! Іншого ж досвіду не було. І, до речі, не могло бути в принципі, бо Ви сфокусовані на негативних прикладах. В цьому і полягає феномен вибіркового сприйняття. Воно відсікає від потрапляння в поле зору випадків протилежного характеру. Відредаговано автором 02-02-2024 18:26:18

Павел Леонидович Басанский · Answer

Доброго вечора!
[quote]на початку нажаль до мене ідеальне ставлення, що не дає змоги думати погано про людину. наприклад у стосунках з чоловіком, ми якийсь час спілкувались, він можна сказати форсував стосунки, а я не поспішала, бо минулий досвід не дозволяв швидко вступити в стосунки. але він казав правильні речі, які не перевіриш на початкових етапах[/quote]
Це типовий підхід нарцисичних та психопатичних осіб. І "ідеальність", і "форсування", і мед у вуха у вигляді "правильних речей" - що людина хоче почути (а Ви ж хотіли саме цього, так?). В Вашому випадку чоловік скоріше нарцисичний, бо йому дуже важлива думка про нього.
[quote]Але моє життя наче показує що мати була права[/quote]
Ні, Ви самі ПІДСВІДОМО намагаєтеся підтвердити її правоту. Як вважаєте, НАВІЩО Вам це потрібно?
[quote]мені здається що якщо в тебе нормальне ставлення до людини і ти не очікуєш обману, то будь-ким можна почати потихеньку маніпулювати. Більшість людей маніпулює, і ніхто не святий, справа у тому для чого це людина робить.[/quote]
Кожна людина отримує те, у що вірить. Всесвіт так побудований.
І більшість людей міряє інших по собі. Тобто брехун вважає, що всі довкола нього брешуть, маніпулятор - що маніпулюють, крадій - що крадуть, чесний - що говорять тільки правду. Але це - упереджений підхід і життя таких людей - ілюзорне, як в тонелі.
І тільки розумний або навіть мудрий, розуміє, що ВСІ люди - РІЗНІ і між ними є всякі: і такі, і такі, і такі.
І подібний підхід ближче всього до істини.
[quote]я не дуже розумію як працюють програми і як я повинна іх сформулювати. це наприклад" не всі чоловіки зраджують?"чи як саме?[/quote]
Подібне до того. Але враховуючи хворобливий досвід з дитинства, який не був пропрацьований:
[quote]в мене поганий досвід батьківських стосунків. Бо мати прожила з батьком життя знаючи що він зраджував.Тому я з дитинства бачила такі речі. Захищала матір. Мені здається що мої батьки впевнені що всі так живуть...Від батьків я не очікую підтримки.[/quote]
а також такого батька:
[quote]батько ніколи не робив спроб поговорити зі мною чи щось зробити, він винить у всій ситуацій всих, окрім себе. я не проти була б налагодити стосунки з батьком, але в нього немає до мене якихось батьківський почуттів та переживань.просто йому подобається мати візуал нормальної сім'ї[/quote]
за образом якого Ви обрали й такого ж самого чоловіка:
[quote]дивна поведінка, неправда яку він мені казав і дуже активно мені доводив що це правда, а потім виявилось що брехав.тому що в хід йшли навіть серйозні клятви. він наче зацікавлений в інших дівчатах, це я розумію по спілкуванню з людьми які йому симпатичні, тобто я не впевнена що він не зраджував. але робота та вільний графік дозволяли йому це робити. здається що йому легко брехати.[/quote]
БЕЗ психотерапії з психологом з цього порочного кола Вам не вийти.

Алла Веленко · Answer

Доброго вечора. 
Перечитала декілька раз Вашу сумну сповідь... 
Ви пишете, що чоловіки були різні, але все закінчувалося біллю... І Ви важко "виходили" зі стосунків... І тому задаєтеся зараз питанням: "... я якимсь чином обираю людей які здатні так робити?чи я своєю поведінкою штовхаю їх на те?" Як на мене, і те, і інше.
У Вас в голові з дитинства сформувався певний ідеал чоловіка, і найменше відхилення від цього ідеалу, одразу приносять Вам розчарування. Але ж у цьому світі нічого ідеального не існує... І якщо ми внутрішньо дуже залежні від стосунків, ці самі стосунки стануть руйнуватися тим швидше, чим сильніші наші очікування. 
Коли люди тільки зустрічаються, їм життя показує таку собі демо версію, рекламу, якими можуть бути стосунки... І нам здається, що так буде тепер завжди, але... Нікому нічого ніколи просто так в житті не дається.  Якщо є щасливі сім'ї, то це означає, що в стосунки вкладено надзвичайно багато душі і душевної праці... А у Вас виглядає все, як "наступання на одні і ті ж граблі...". Тобто, Ви розриваєте стосунки, але ж сама проблема нікуди не дівається і залишається в середині Вас. 
Коли дитина недоотримує чогось в стосунках з батьками, вона намагається  несвідомо недоотримане компенсувати вже в дорослому віці. Але ж чоловіки,  то не батько і не мама! Вони не можуть дати того, що мали дати батьки. Окрім того спрацьовує і певна родова програма. Тобто, якщо були зради в родині батьків, дитина в дорослому віці може реалізувати батьківську програму. Тим паче, що зради бувають тоді, коли в сім'ї є тенденція до "злипання". Тобто, люди не самодостатні і психо-емоційно дуже залежні. Через це виглядають дуже принижено, самотньо, нещасно... А нещасну людину любити та цінувати неможливо, хіба що, жаліти... Як на мене, Ви в стосунках з чоловіками втратили повністю себе, перестали існувати як особистість, і в решті решт, не знаєте, ні для чого живете, ні, загалом, яка мета людського життя...
І тоді,чи не правильно Ви робите, що не поспішаєте розривати останні стосунки і дізнаватися правду? Що це зараз Вам дасть окрім болі, а у Вас вже немає ніякого ресурсу, щоб все пережити знову...
"...мене зупиняє, бо я боюсь ще раз пережити розчарування, бо ці розчарування мене супроводжують все життя і я наче задоволення від стосунків маю короткий час, а більша частина мого життя, це оговтання від вчинків людей"...
То, може, краще розібратися в собі, в своїх навіяних ідеалізаціях? Навчитися бути самодостатньою, зрозуміти для чого Ви живете, відродити себе і відродити свою жіночу силу, яка до цих пір ще навіть і не прокидалася в Вас? Розібратися, що насправді відбувається? Адже, до нас ставляться так, як ми внутрішньо ставимося до себе... І, насправді, як це не гірко читати, але нами керують ті самі підсвідомі, навіяні в дитинстві програми, а не те, що ми собі в дорослому віці вирішили...  Змінитеся Ви зміниться і світ навколо Вас - це аксіома, закон життя.  Тим паче, що лютий - прекрасний час для повного перезавантаження та трансформаційної особистісної роботи. Відредаговано автором 02-02-2024 21:19:57

Светлана Киселевская · Answer

Добрый день!
[quote]тому мені просто наче потрібен план, що я повинна зробити покроково щоб поліпшити своє життя.[/quote]
Вам реально нужен этот план для самостоятельной работы по улучшению своей жизни?
Или это только
[quote]просто наче [/quote]
?

[quote]зараз намагаюсь працювати над собою, розуміти чого я хочу і як можу це знайти[/quote]
Вам нужна в этом помощь или вы определились со своими желаниями?

Светлана Киселевская · Answer

[quote]точної визначенності в мене немає[/quote]
Вы хотите определиться, быть ли вам в
[quote]стосунках із чоловіком[/quote]
или развестись с ним?
А желания свои вы осознаете?
Как вы хотите, чтобы было?

Алла Веленко · Answer

Так, Ви потроху переходите на рівень усвідомленого сприйняття себе та життя - і це прекрасно!. 
Та, якщо б було так просто розібратися у всьому, що накопичилося з дитинства, навряд чи зараз була потреба мати такий покроковий план. Ми змінюємося і мудрішаємо - саме для цього нам і дається життя. Але чи так швидко, як би нам хотілося? Адже, основних змін потребує саме рівень підсвідомості, який ми не бачимо, але який і керує нашим життям. І він формується, здебільшого, в дитинстві, коли ми зовсім по іншому сприймали все оточуюче...
Потрібно  мати неаби які навики, щоб самостійно пройти такі трансформації. Це зробити можуть далеко не завжди навіть психологи, які мають спеціальні знання, бо ми всі знаходимося "в середині своєї системи". Тому Вам вирішувати, чи гаяти час, щоб пізнати межу власних можливостей.

Светлана Киселевская · Answer

[quote]бажання в результаті мати стосунки де в мене не буде такої тривожності[/quote]
Для этого придется убирать тревожность с помощью психотерапии.
[quote]бажання в результаті мати стосунки[/quote]
Вы хотите 
[quote]мати стосунки[/quote] 
[quote]із чоловіком[/quote]
?

Светлана Киселевская · Answer

[quote]дуже важко побудувати стосунки з людиною яка уникає обговорення та вирішення проблем, та обирає шлях обману та самообману.[/quote]
Все зависит от смыслов и мотивации.

Если вы хотите быть с ним, то все возможно.
Главное, надо понимать, что необходимо делать, чтобы было так, как вы хотите.
Изменитесь вы (если измените свое отношение и поведение), начнет меняться и ваш партнер, потому что семья - это система (это основной принцип системной семейной психотерапии).

Но для такой работы над собой, безусловно, надо очень хотеть быть с ним.

Светлана Киселевская · Answer

[quote]я просто не впевнена що це нормально бути з людиною яка знецінює тебе[/quote]
Если вы начнете ценить себя, есть вероятность, что и он перестанет обесценивать вас.
Ну, или же вы расстанетесь, если этого не произойдет.

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Страх розлучення

Ответы психологов