У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


секс и родители

Добрый день, мне 28 лет, моей маме за 57 лет, проблема, что мама остро реагирует на то что я могу оставаться у парня ночевать и постоянно начинается, ты же понимаешь, что это не просто так, что вы не просто будете лежать и все в этом роде, как объяснить ей, что я уже взрослый человек и сама уже отдаю отчет (такое ощущение, что она считает все еще маленькой девочкой), с ее вот этими выходками, мне стремно спать с парнями, потому что боюсь по случайности забеременеть, с этим она больше комплексов разгоняет и не хотение в будущем иметь детей
Спасибо
Питання від: ; Вік: 28

Підберіть дитячого психолога онлайн або в містах України.


психолог онлайн
2
Тетяна Штапова
Наталия Горская
Здравствуйте!
цитата:

как объяснить ей, что я уже взрослый человек и сама уже отдаю отчет

Так и объяснить. Мама, я уже взрослый человек и сама уже отдаю себе отчёт. Вопрос в том, что мешает Вам произнести эти слова при маме? Чего опасаетесь?
цитата:

потому что боюсь по случайности забеременеть, с этим она больше комплексов разгоняет и не хотение в будущем иметь детей

Если Вы предохраняетесь, то с большей долей вероятности не забеременеете. Если с контрацепцией что-то пойдёт не по плану то есть экстренная контрацепция, которую можно купить в аптеке. Если совсем страшно, можно пока заниматься теми формами интима, от которых беременность не наступает.

Но если всё-таки забеременеете, то что будете делать? Вас больше пугает сам факт беременности, или реакция матери на неё? (Мол, "принесла в подоле" и т.д.) Какие именно комплексы мама в Вас разгоняет? И если она разгоняет в Вас нехотение иметь детей, то с чем это связано?

Похоже, что мама Вас до сих пор воспринимает как ребёнка и пытается контролировать, плюс, скорее всего, проецирует на Вас свой личный опыт и пытается уберечь Вас от каких-то, как ей кажется, ошибок, которые она делала сама. Довольно распространённое явление в нашей культуре. Такие родители могут стигматизировать секс как что-то грязное, но иронично, что без этого самого действа у них бы не было детей.
Ваш вопрос - это не на единичную консультацию, а на длительную терапию и сепарацию от мамы, чтобы меньше зависеть от её мнения про Вашу жизнь.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
2
Марія Радченко
Володимир Анатолійович Тарасенко
цитата:

Добрый день, мне 28 лет, моей маме за 57 лет, проблема, что мама остро реагирует на то что я могу оставаться у парня ночевать

Доброе утро. Если Вы все еще живете с мамой, может это повод найти себе отдельное жилье, чтобы не оправдываться из-за того, что остаетесь ночевать у парня?
цитата:

ты же понимаешь, что это не просто так, что вы не просто будете лежать и все в этом роде, как объяснить ей, что я уже взрослый человек и сама уже отдаю отчет

А что Вы ей обычно отвечаете в таких случаях?
цитата:

такое ощущение, что она считает все еще маленькой девочкой

Да, считает. И если мама не готова принимать тот факт, что Вы уже взрослая, Вам нужно будет подводить ее к этой мысли. А для этого нужно отделиться от мамы физически и психологически, научиться чувствовать себя самодостаточным человеком, который умеет защищать свои границы и живет так, как считает нужным.

Во второй части этого видео я рассказываю как раз о сепарации от матери. Может Вам будет полезно посмотреть.
https://upsihologa.com.ua/audio-video-1566
цитата:

мне стремно спать с парнями, потому что боюсь по случайности забеременеть, с этим она больше комплексов разгоняет и не хотение в будущем иметь детей

Конечно страшно, если Вы чувствуете себя чаще маленькой девочкой, чем взрослой женщиной.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
1
Володимир Анатолійович Тарасенко
Похоже, что мама считает Вас маленькой девочкой потому, что ВЫ САМИ так себя чувствуете.

Человек, который ощущает себя взрослым НЕ будет не перед кем оправдываться. Он будет поступать так, как считает нужным, как хочется именно ему.

И тут важна также "вторая сторона медали " взрослости.
Ответственность.
Своя собственная Ответственность за свои выборы в жизни.

Вы хотите ночевать/жить у парня.
Замечательно.
Вы выбираете то, что хотите.
Вы хотите иметь секс с этим парнем.
Прекрасно, выбираете иметь секс.

При этом Ответственность за последствия ТОЛЬКО ваша.
И за то, что парень может оказаться "не тем", и за возможную беременность.

И это является обычной составляющей жизни любого взрослого человека.

Каждый из нас ошибается. Это не страшно. Просто потом важно сделать выводы, "разгрести завалы " и идти дальше.

Когда Вы будете чувствовать себя взрослой , поверьте, Вы найдёте способ жить той жизнью, которой хотите.
А пока этого нет- любые слова или "выходы", которые Вам кто-то подскажет, останутся "невесомыми", потому, что это будет чуждо Вам внутренне.

Маленький ребёнок не может противостоять маме .
Он ждёт её одобрения. Ему жизненно важно чувствовать её любовь.

Вы выросли по возрасту. Но психологически пока не стали взрослой, не отделились от мамы (психологически).
Пришло время это сделать.
Вам может помочь индивидуальная работа со специалистом, т.к. в формате форума это сделать невозможно.
Но суть всего процесса- жить так, как считаете нужным, не оглядываясь на мнение людей, даже важных для Вас.
И нести за это ответственность тоже самостоятельно.
А материально Вы независимы от мамы?



👍 радити психолога:

Виберіть психолога для консультування з приводу відносин батьків та дітей


психолог онлайн
1
Тетяна Штапова
Доброе утро!
Тему озаглавили
цитата:

СЕКС И РОДИТЕЛИ

, а по факту речь шла о влиянии мамы. Где же отец? Как он относится к Вашей самостоятельности и праве распоряжаться собой?
цитата:

я уже взрослый человек и сама уже отдаю отчет (такое ощущение, что она считает все еще маленькой девочкой)

Смелое утверждение, учитывая предисторию. Любопытно, в чем Ваша взрослость проявляется, кроме субъективного убеждения в ее наличии?
Разделяете ли Вы представление, мол, взрослость - это множество ежедневных личных выборов и решений, это действия и ответственность за их последствия? Это способность опираться на себя и жить своим умом? Это ощущение Автора своей собственной жизни?

А мама? А мама, очевидно, заботиться о Вас как умеет. Мама тревожится, остро реагирует, пытаясь уберечь от ошибок... и тем самым эти ошибки невольно провоцирует. Маму точно "лечить" не надо. Вам же пришла пора ЖИТЬ свою жизнь, которую маме останется ПРИНЯТЬ(!)

Відредаговано автором 11-02-2024 10:49:55


👍 радити психолога:


психолог онлайн
Доброго дня!
Якщо мама знаходиться в стані тривоги, швидше за все, в її житті або житті значимих для неї людей, могли бути ситуації, пов'язані з небажаною вагітністю, що закріпилися болючим травматичним досвідом, а тепер змушують її саме так реагувати по відношенню до Вас.
Але, насправді, коли дитина, а у Вашому випадку - це Ви, вже повністю пройшла всі етапи сепарації з батьками, навряд чи так сильно слова мами могло б впливати на її сприйняття дійсності.
Тобто, проблема не лише в мамі.
От Ви пишете "как объяснить ей, что я уже взрослый человек и сама уже отдаю отчет (такое ощущение, что она считает все еще маленькой девочкой). Насправді, ніякі пояснення не мають ніякого сенсу до тих пір, поки Ви самі не відчуєте себе дорослою, а отже, відповідальною повністю за своє життя.
На мій погляд, у Вас ще дуже сильна психо-емоційна залежність від мами. Адже, 28 років - це достатній вік, щоб самій вирішувати коли і з ким мати дітей, навіть,якщо станеться, так звана, незапланована вагітність...
Виходячи з цього, то, хто насправді, більше боїться вагітності, Ви чи Ваша мама?
.



Відредаговано автором 11-02-2024 16:04:30


👍 радити психолога:


психолог онлайн
Добрый день!
цитата:

как объяснить ей

А что мешает вам
цитата:

объяснить ей, что я уже взрослый человек и сама уже отдаю отчет

?
Чего вы боитесь?

👍 радити психолога:

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися

Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачі

Щоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.


Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Схожі онлайн консультації

Психологічний аналіз творів
Nocturna (2007)
фільмNocturna (2007) теми: чувства прийняття себе страх
Неспокойная вода/DeUsynlige
фільмНеспокойная вода/DeUsynlige теми: вина утрата прощение

Рекомендуємо

Как воспитать счастливого ребенка? Как воспитать счастливого ребенка?

Воспитание детей - процесс очень важный и ответственный. Основную роль в воспитании детей призваны играть их родители. Именно от того, что дадут родители в детстве и зависит будущее ребенка, его будущей семьи...

Родительская тирания. Шанс выжить есть всегда! Родительская тирания. Шанс выжить есть всегда!

Если вам «достались» властные авторитарные родители, то, с одной стороны, этому можно посочувствовать... Готовы ли вы брать на себя ответственность за изменение отношений со своими родителями?

Папина любовь. О роли отца в жизни каждой девушки. Папина любовь. О роли отца в жизни каждой девушки.

В обществе сложилось мнение, что роль матери, по сравнению с ролью отца, гораздо важнее в воспитании ребенка. Если мы вернемся к нашим дальним предкам, то ...

Защититься от ребенка? Как? Защититься от ребенка? Как?

Дети требуют, ноют, обманывают, дерутся, плачут, дергают, обзывают. Они умеют манипулировать нами, знают слабые места. 10 советов, которые помогут нам оставаться собой, сохранить спокойствие и главное, любовь к нашим детям.

Обида на родителей Обида на родителей

За всю мою практику мне почти не попадалось людей, которые бы не обижались на своих родителей. Наверное, это одна из самых сложных тем нашего времени...

Как помочь своему ребёнку не стать жертвой школьного буллинга? Как помочь своему ребёнку не стать жертвой школьного буллинга?

Любого ребёнка, начиная с первого класса нужно предупредить, что его могут дразнить, высмеивать одноклассники, возможно даже ударить. Если что-то такое произошло...

qr