У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Рассталась с парнем, интересует ваше мнение

У Психолога » Поради психолога онлайн (безкоштовно) » Розрив стосунків, розлучення » Рассталась с парнем, интересует ваше мнение
Мы paccтaлиcь c пapнем. Меcяц не былo oбщения. У негo были npoблемы c зубaми, я cnpaшивaлa кaк oн, плaниpoвaлa нaвеcтить егo. Нo чеpез napу дней у меня npoизoшлo тo, чтo cильнo удapилo no мне - я неcкoлькo дней вooбще не xoтелa ни c кем oбщaтьcя. Чеpез пapу дней вcnoмнилa зa пapня, xoтелa cnpocить кaк oн, нo увиделa, чтo нa мoе nocледнее cooбщение не былo никaкoгo oтветa и pеaкции, бoлее тoгo, cmc былo дaже неnpocmoтpенo (oн говорил, чтo Инcтaгpaм глючит, нo мне в этo maлo веpитcя). Нaши nocледние cooбщения меcяц нaзaд были тaкие, я cnpocилa у негo кaк oн, oн oтветил, чтo уcтaвший, я oтnpaвилa ему cмaйлик и нaпиcaлa, чтo noнимaю - этo вcе) Пocле тoгo, кaк я увиделa, чтo нa cooбщение нет никaкoгo oтветa, я вышлa из чaтa и зaшлa нa егo cтpaницу. Тaм я увиделa нoвoе фoтo, где oн cтoит нa улице, xopoшo npи этoм выглядит, улыбaетcя. Мне cтaлo неnpиятнo - челoвек дaже не смог oтветить нa cmc (noзже oн cкaзaл, чтo пpocтo не знaл чтo oтветить). В ленту aктивнo npoдoлжaлcя nocтинг его koнтентa. В итoге я не выдеpжaлa и нanиcaлa ему пеpвoй спустя месяц. Он выcтaвил мне пpетензию, чегo я не nиcaлa, cделaл меня винoвaтoй и cкaзaл, чтo еmу былo oчень плoxo. Кoгдa я ему oтветилa, ты же тoже мoг пиcaть - cудя no тoму пocту oн быcтpo noпpaвилcя, cнaчaлa oн cnpocил что он дoлжен был nиcaть, a noтom cкaзaл, что бoльше для меня ничегo делaть не будет и paccтaёmcя (kak будтo oтвет нa cooбщение этo чтo-тo, чтo зaнимaет мнoгo уcилий). Чтo я сама думaю? Снaчaлa я иcnытывaлa чувcтвo вины, извинялacь пеpед ним, npocилa не paccтaвaтьcя co мнoй и nытaлacь дoкaзaть, чтo я xopoший челoвек (думaю, noтoму чтo этo былo moе nеpвoе paccтaвaние и мне былo cтpaшнo), нo cейчac я не coбиpaюcь егo вoзвpaщaть. Он nлoxo cебя чувcтвoвaл. Нo koгдa гoд нaзaд я былa в бoльнице nocле oбщегo нapкoзa (a этo гopaздo cеpьезнее) я noчему-тo oтвечaлa вcеm - и лaйкaлa cooбщения, и сама nиcaлa. Пoтoту я noнимaю, чтo у любoгo челoвекa еcть cвoя жизнь noмимo меня и moй oтвет, pеaкция нa cooбщение этo kak блaгoдapнocть зa уделённoе mне внимaние и время. Кcтaти неckoльko mеcяцев дo нaшей nocледней ccopы былa ещё oднa. Он noccopилcя c poдителями и не oтвечaл мне 2 дня npи тoм, чтo moи cooбщения oн видел (oн мне caм oб этoм cкaзaл). Пoзже oн мне oбъяcнил, что был не в нacтpoении и нaпиcaл "неплoxo, чтo ты зaметилa мoе oтcутcтвие". Думaю, нaдo былo тoгдa c ним paccтaтьcя. Для чего этo вcе? Чтoбы выгoвopитьcя, cnpocить мнение, xoтя кaк мне кaжетcя, я пoняла вcе пpaвильнo - я заслуживаю большего!)
Питання від: ; Вік: 23

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.


психолог онлайн
Здравствуйте. Сожалею, что вы пережили такой неприятный опыт. Да, вы наверняка заслуживаете хороших и гармоничных отношений, в которых будет взаимопонимание и забота . ;)

👍 радити психолога:


психолог онлайн
1
Елена Владимировна Мороз
Доброе утро, Ева!
Ваш пост воспринимаю, как попытку понять себя и разобраться в себе. И в том, что было между Вами и МЧ.
цитата:

Для чего этo вcе? Чтoбы выгoвopитьcя, cnpocить мнение, xoтя кaк мне кaжетcя, я пoняла вcе пpaвильнo - я заслуживаю большего!)

Два момента в связи с этим фрагментом.
Мнение относительно чего хотите узнать?

И по поводу "заслуживаю большего." Это про что? Про взаимность? Про чуткость? Про тактичность? Уважение?

Кроме того, предлагаю посмотреть на отношения с позиции "Это Я выбираю партнера как, впрочем, и он меня. Это Я выбираю, что этих отношениях будет происходить и чего не будет происходить, впрочем, как и он. Это Я отвечаю за все происходящее со мной. А он за все происходящее с ним."
Какие ощущения в теле и какие чувства возникли в ответ на ТАКОЙ подход?

Відредаговано автором 29-02-2024 10:11:17


👍 радити психолога:


психолог онлайн
Здравствуйте, Ева! Все люди разные и, как по мне, важно искать и общаться с теми, с кем хорошо, комфортно, спокойно, безопасно и т.д. (вставьте любое слово, описывающее ваше состояние удовлетворенности отношениями и общением). Есть такое выражение: «Свои люди». Так вот, свои люди - это не родственники, их можно выбирать. И вы точно в праве выбирать для отношений и дружбы тех людей, которые вам подходят.
С уважением, Елена Мороз.

👍 радити психолога:

Виберіть психолога для консультування з приводу розриву відносин, розлучення


психолог онлайн
Здравствуйте!

В вашем тексте так много недосказанности и взаимных упреков друг к другу, что видимо и послужило таким исходом. Сложилось впечатления, что каждый из вас хотел ощущения своей нужности, а попал в противоположное. А саму причину происходящего видит в другом, а не своих действиях и в собственных ощущениях. Жаль, что так получилось. Важно вынести из этих ощущений опыт и мудрость взаимодействий чтобы не повторять подобного. Подумайте за что вы благодарны этим отношениям и как они способствовали вашему развитию.

Желаю вам понимания и любящих отношений!

👍 радити психолога:

29-02-2024 14:54:00Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 361879 для Алла Володимирівна

Да какие упрёки) Просто и в других ситуациях он строил отношения так, что ему должны. Помню он экзамен не сдал (мы тогда ещё не встречались) и я ему сказала, что видимо он где-то плохо подготовился раз такой результат. Он начал злиться и сказал, что я не должна ему это говорить, а должна поддерживать. В этой ситуации все также само. Ни понимания того, что другому человеку тоже может быть тяжело (а мне действительно было трудно - и со здоровьем, и с финансами; до сих пор кстати не до конца понимаю что у меня со здоровьем), ни понимание того, что надо тоже как-то поддерживать диалог. Поэтому так все как-то и развалилось. Я бы могла все делать в отношениях да двоих, но не хочу - нет ни сил, ни времени

29-02-2024 15:22:58Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 361879 для Алла Володимирівна

Кроме того, в этой ситуации, которую я описала в своем вопросе, описывается случай, где он мне не отвечал 2 дня. После этого я ему сказала, что давай так, когда я пишу, я всегда хочу видеть ответ в свой адрес, либо хотя бы реакцию на мое сообщение. Потому что от отсутствия какой-либо реакции на свои смс у меня пропадает вообще какое-то желание общаться с человеком (особенно когда ты видишь,что параллельно с неотвеченным сообщением просто продолжается постинг контента в ленту и человек продолжает жить дальше, гулять). Он сказал на мою просьбу хорошо ну и забыл видимо))) так эта ситуация и произошла

Потому что параллельно с тем, что мне очень тяжело (а мне так и было весь этот месяц - я ни зимние праздники ни отмечала, ни гуляла - ничего), пропадает вообще какое-либо желание продолжать слать сообщения, на которые нет ответа (будто общаешься со стеной), а ругаться и выяснять отношения в то время у меня тоже не было сил

И честно говоря, не вижу проблемы в том, чтобы как-то отреагировать на смс или даже написать на следующий день. Хорошо, через пару дней. Кстати, когда человек болеет он толком-то ничем больше не занимается, поэтому считаю, что написать не проблема


психолог онлайн
1
Володимир Анатолійович Тарасенко
Вы пишете, что расстались с парнем.
Но внутри Вас все ещё сидит много недовольства его действиями.
Значит эмоционально Вы пока ещё в тех отношениях.
Потребность высказать все недовольства понятна.
Вам было и есть тяжело.

При этом важно помнить, что парень так себя вёл потому, что он отдельный другой человек и поступал так, как ему хотелось.
Возможно он действительно не был заинтересован в Вас, поэтому не отвечал, а возможно он не видит в этом ничего "такого ".

Ваши претензии звучат так, как будто он "должен " был вести себя иначе.
Но его "картина мира" просто не совпадает с вашей.
Отпустите его.
Это не "герой вашего романа ".
И, возможно, никогда им и не был.

Вам важно было бы разобраться, как так получилось, что Вы оставались с таким человеком, ещё и хотели, чтобы он "понял, что я хорошая" и не бросал.

👍 радити психолога:

29-02-2024 15:44:26Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 361900 для Наталия Горская

Скорее всего "ничего такого" (судя по другим действиям). Хороший ответ, спасибо!)


психолог онлайн
Вы обижены и ваша ответственность в том, что вы ждали, а не проясняли почему не отвечает и не звонит. Когда нету связей, общения, то есть пустота, из которой можно нашифровать и найти миллион поводов для обид, что и произошло. Парень не попал в ваши ожидания как и вы в его. Вам нужно это пережить как опыт и вынести мудрость и уроки чтобы в дальнейшем вы были поняты!

Сожалею, что вы попали в череду неприятных чувств, важно их всех прожить и освободиться. Есть техники написания письм без отправки обидчику. Это освобождает ваше сердце и разум от накопленного негатива.

👍 радити психолога:

29-02-2024 22:04:55Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 361908 для Алла Володимирівна

Не проясняла, потому что без ссоры и выяснения отношений тут никак не обошлось бы, а мне этого не хотелось, да и сил на это не было т.к. своих проблем тоже хватало - включился какой-то режим энергосбережения)
Он тоже ничего не "прояснял", просто жил своей жизнью, постил контент в сеть, а потом когда я все же написала ему (тоже непонятно написал бы он сам первый), то просто предъявил мне претензии

И иногда прояснять не очень-то надо, как я считаю, особенно, если видишь, что ситуация перешла в закономерность. Не ответил первый раз в течение пары дней - ну можно ещё прояснить ситуацию (это я и сделала), не ответил второй раз + с учётом того, что он был сети, и я видела, что с ним все хорошо - до свидания)

Да и как я думаю, эта ситуация просто катализатор. Со временем он становился пассивный в отношениях - то погулять не хочет, то не пожелает спокойной ночи (как бы мелочи, но чувствуется, что его все меньше и меньше в отношениях). Вначале он как бы проявил себя, потом потихоньку на меня начал скидывать всю ответственность за отношения (ты напиши, ты прийди, ты придумай...). Не зря у меня было ощущение в наши последние встречи, что наверное скоро все закончится)

Единственный урок, который я вынесла, это наверное то, что если человек не устраивает, то не нужно бояться расставаться - лучше не будет (наоборот, в конце он тебя же ещё и кинет😁)) я была им недовольна, но как мне написали выше, я должна понимать, что несу ответственность за выбор человека в своей жизни - если купила туфли на два размера меньше наверное не стоит удивляться, что они мне жмут:))

29-02-2024 22:10:44Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 361850 для Володимир Анатолійович

Более осознанный и правильный подход:) надо им будет руководствоваться дальше!)

Какие ощущения? Ощущения контроля над ситуацией. Как-будто не что-то просто со мной происходит, а я ответственна за свой выбор)

Чего заслуживаю? Думаю, что большей зрелости и эмпатии со стороны партнёра, большей инициативности в отношениях, внимательности к моим чувствам


психолог онлайн
Ссоры и конфликты - это важная часть отношений. Вы их боитесь, а важно научиться выражать свое недовольство экологично, сообщая о своих чувствах и потребностях. Если их не проживать, то накопленная агрессия находит выход - надо разойтись. Крайняя степень, это уже суицид отношений.
Парень тоже не хотел переживать недовольство в свою сторону, только его поддерживать надо было. В этом же нет встречи, у каждого образ. Я это хотела вам донести, но похоже вы сильно эмоционируете и важно прожить все недовольство тут с нами.
Как обходились родители с вашей злостью? Кто-то выдерживал вас такую?

Если он туфли, что не по размеру, значит это говорит об отсутствии чувствительности к себе и о чрезмерном терпении, только во имя чего? Что именно жмет в отношениях?

Відредаговано автором 29-02-2024 22:19:30


👍 радити психолога:

29-02-2024 22:32:48Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 361928 для Алла Володимирівна

"Пapень тoже не xoтел пеpеживaть недoвoльcтвo в cвoю cтopoну, тoлькo егo пoддеpживaть нaдo былo. В этoм же нет вcтpечи, у кaждoгo oбpaз."
Извините, но в эти два предложения я совсем не поняла. Кого мне надо было поддерживать? И про образ непонятно, чей образ?)

"Еcли oн туфли, чтo не пo paзмеpу, знaчит этo гoвopит oб oтcутcтвии чувcтвительнocти к cебе и o чpезмеpнoм теpпении, тoлькo вo имя чегo? Чтo именнo жмет в oтнoшенияx?"
О чрезмерном терпении, а жмет другой человек) терпение из-за страха. Страшно расставаться первой, потому что возникает ощущение, что я ненужная. Глупо конечно, но есть такое ощущение, что не смотря на то, что партнёр не устраивает, но зато он же у меня есть и, если он есть, то выходит, что я нужная. Понимаю, что глупость, но я просто говорю о том, что чувствую

Как обходились родители? Все просто - тоже кричали на меня😁 ничего необычного:)))


психолог онлайн
Ну вы хотели чтобы он соответствовал вашему образу, а он себе придумал тоже образ подходящей девушки. Итог - недовольство, нету попадания, ни с его стороны, ни с вашей. Так бывает, и очень часто.

Вам важно прожить эту ненужность и оплакать ее, потому что вы все равно в нее окунулись. Сочувствую, это же очень больно и одиноко. А ваш страх вас защищает, защищал, но пора уже новые дорожки протаптывать.
Любое отвержение учит человека выбирать себя, проживать фрустрацию и опускать свои иллюзии, встречаясь с реальностью. Вы уже подросли к такому осознанию, проживая этот опыт отношений. Другой не сможет подтвердить вашу нужность, если внутри вы ощущаете обратное. Вы хотели это получить в этом взаимодействии, а попали в поле травмы, которое эхом с детства…

Родители кричали и вы научились помалкивать, но внутри вас тоже есть кричащий ребенок, я его чувствую и он хочет чтобы его увидели и утешили. Я ему очень сопереживаю и он имеет право на все свои чувства. Жаль, что их не ценили и не понимали окружающие.

Відредаговано автором 29-02-2024 23:00:32


👍 радити психолога:


психолог онлайн
цитата:

Не проясняла, потому что без ссоры и выяснения отношений тут никак не обошлось бы, а мне этого не хотелось, да и сил на это не было т.к. своих проблем тоже хватало - включился какой-то режим энергосбережения)

А ведь можно и не прояснять ничего(!)
Разве не маркер того, что рядом не Ваш человек, его игнор и молчание?
Что еще ярче может Вам сказать - МЧ не заинтересован в здоровых отношениях? Не хочет, не умеет быть внимательным, уважительным, чутким... и своим поведением принуждает Вас ПОДСТРАИВАТЬСЯ под него.

👍 радити психолога:

01-03-2024 10:34:59Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 361933 для Алла Володимирівна

"Дpугoй не cмoжет пoдтвеpдить вaшу нужнocть, еcли внутpи вы oщущaете oбpaтнoе"

Очень мудрые слова) как я понимаю, мне не хватает внутренней опоры - то есть НЕ опоры на другого человека (мол, если он у меня есть, то я чувствую себя нужной), а опоры именно в самой себе. По сути же моя ценность не меняется от наличия или отсутствия какого-то человека в моей жизни, либо от его оценки)

Также я понимаю к чему вы клоните, судя по тому, что я рассказала, от меня не было достаточно конкретных действий в этой ситуации. Как я понимаю, не стоит молча чего-то ждать, а стоит - либо высказать возражения, либо расстаться (если вижу, что возражения игнорируются и ничего не меняется). А ситуация была такой, что я высказывала возражения в похожей ситуации, но это ничего не поменяло. В таком случае наверное стоило сделать выводы и не побояться расстаться, если все же это не тот человек, которого я представляю в качестве своего партнёра)

P.S. Подруга сказала, что нормальный парень так не будет поступать. Говорит, что в нормальных отношениях не только от тебя ждут сообщения, но и сами пишут (тем более если последнее сообщение от меня) - согласна. Я кстати всегда, если хочу продолжить диалог с человеком, для начала проверяю чье сообщение последнее))) если другого человека - проявляю инициативу и сама пишу. А вообще, ситуация как минимум странная, возможно, если бы ему очень хотелось общаться, он бы сам написал:)


психолог онлайн
Виртуальное общение сеет смуту, для вас важно одно, для него другое и как через экран это почувствовать. Живые встречи проясняют все сомнения и можно увидеть, почувствовать и уточнить все детали. Парень возможно не дозрел до отношений, потому что не готов вас слышать и отвечать за свои поступки, обвиняя вас.

Вам важно укрепить ощущение своей ценности, значимости и все, что вы ожидаете от других - делайте и давайте сами себе. Выбирайте себя, учитесь заботиться и чувствовать себя. Ваши отношения с другим отображают то как вы сами к себе относитесь!

👍 радити психолога:

01-03-2024 18:11:36Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 361946 для Володимир Анатолійович

Спасибо за ответ!)

01-03-2024 18:12:04Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 361879 для Алла Володимирівна

Спасибо Вам:)

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Схожі онлайн консультації

Психологічний аналіз творів

Рекомендуємо

Жизнь после разрыва отношений Жизнь после разрыва отношений

Процесс проживания тяжелого расставания или потери, проходит через определенные этапы, которые закономерно следуют один за другим.

Разрыв с партнером. Что это и с чем его едят? Разрыв с партнером. Что это и с чем его едят?

Проживание разрыва с любимым человеком ВСЕГДА проходит по одному и тому же сценарию. Стадии расставания и как их пережить. Завершение отношений – один из видов потерь.

Развод: между травмой и надеждой Развод: между травмой и надеждой

Расставание – это не только судьба детей, родители которых разводятся. Расставание определяет ход развития каждого человека...

Вас бросил муж? И слава богу! Вас бросил муж? И слава богу!

Ответьте на вопрос: «Для чего мне нужен муж?». Выпишите все ответы в столбик так, чтобы справа осталось место. Как только ответы на этот вопрос закончатся...

Когда нужно отпустить любовь Когда нужно отпустить любовь

Что делать, если любимый/ая ушел/ла? Как отпустить человека, которого любишь из своей жизни? С чего начать, чтобы помочь себе пережить расставание?

qr