Кризис отношений, которым 12 лет.
Яна Дмитрівна Кузик психолог 04-04-2024 12:51:18 |
Здравствуйте.
То что Вы описываете, похоже на кризис в длительных отношениях, что является вполне нормативным. Такое случается, когда отношения длятся долго и прежнее действия и отношения что приносили радость и подкрепляли чувства работают хуже. Можно проходить такие этапы самостоятельно с партнером, можно так же заручиться поддержкой и направлением от парного терапевта, для безопасности и эффективности. На что можно обратить внимание самостоятельно: цитата:
Он сообщил, что его съел быт, пропала романтика цитата:
Я чувствую, что он хочет общения и не только с другими женщинами цитата:
Говорит, что это другая романтика не семейная Общие обсуждения проблем и переживаний, поиск новых общих занятий, переорганизация общего времени, может каждому необходимо больше личного пространства, новые традиции и действия, в том числе сексуальные и т.д. - это общие рекомендации к преодолению подобных кризисов. Но к общему важно учитывать и частное, возможно Вашей паре нужно что-то еще. Что-о другое, и узнать что именно только Вам будет сложно. И еще, хоть это не звучит в Вашем вопросе, но кажется важным что бы вынести - А как Вам в отношениях?? Вс ли устраивает Вас? Довольны ли вы? |
04-04-2024 12:59:19Доповнення від автора |
Я его очень сильно люблю и ценю все, что он делает для меня и для нас. Он очень ответственный и честный человек по природе. Так же очень сдержанный в обществе. Он просит меня быть самостоятельным человеком в случае если мы расстанемся, но этот сценарий оба не рассматриваем. Для не романтика это легкость и самое главное он всегда говорит «естественность». То есть не наигранно. Он говорит мне что любит и я знаю, что это так, но ему дома тесно. Мы видимся 24/7 это тоже утомляет, я понимаю. Поэтому стараюсь решать этот вопрос. Он хочет общаться с другими женщинами просто коммуникацировать, я не против, но есть страх у меня. В быту он ласков и общительный. Говорит, что ради моего счастья и комфорта не хочет ссор и понимает, что ситуацию просто надо прожить и жить как жили, но я все чувствую и мне больно за него. |
Яна Дмитрівна Кузик психолог 04-04-2024 13:18:20 |
Ваше к нему теплое отношение воспринимается даже через текст) Но если конкретней про его слова и действия:
цитата:
Для не романтика это легкость и самое главное он всегда говорит «естественность» цитата:
Мы видимся 24/7 это тоже утомляет, я понимаю. Поэтому стараюсь решать этот вопрос. цитата:
Он хочет общаться с другими женщинами просто коммуникацировать, цитата:
но есть страх у меня цитата:
то ситуацию просто надо прожить и жить как жили, Вы пытаетесь найти путь что бы экологично и эффективно для партнера справиться к этим, что замечательно, но включаете ли в эти решения партнера? Пытаетесь ли Вы Вместе с этим справиться? Потому что по написанным словам это пока что "ВЫ о НЕМ", и в таком формате это понятно. Но важно что бы в жизни это было "МЫ с НИМ Вместе". Если занимаетесь этим только Вы из-за переживаний о нем, это сложное одностороннее действие, что может и не иметь результата, ведь партнер пытается просто "прожить дальше". |
04-04-2024 13:26:17Доповнення від автора |
Я стараюсь не быть настолько одним целым с ним ибо чувствую сильную со зависимость, что по его словам его тоже душит. У меня страх, что он может увлечься другой это больно. Я на прямую спрашиваю о желаниях, но часто ответ один « естественно» чтобы все происходило само собой, а если мы говорим это уже не так. Я учусь быть не только «мы» это правильно, но сложно, очень так как про жизни мы вместе. Он в обществе не сильно душа компании, но я вижу, что он желает новых людей и разговоров. Для него это как посетить новый город, а не годами жить в родном, но он сказал, что часто жертвует своими желаниями ради меня и чтобы я не плакала. Получается, я себя чувствую как чемодан без ручки, но в тоже время он говорит если бы не любил, то мы б уже давно разошлись. |
Яна Дмитрівна Кузик психолог 04-04-2024 13:40:29 |
цитата:
Я стараюсь не быть настолько одним целым с ним ибо чувствую сильную со зависимость, цитата:
У меня страх, что он может увлечься другой это больно. цитата:
Я на прямую спрашиваю о желаниях, но часто ответ один « естественно» чтобы все происходило само собой, а если мы говорим это уже не так. Хочу подметить формы договорённости которые могут быть: - Вы можете обсуждать что в эту п*ятницу сделаете сюрприз в восем вечера и пойдете на необычно свидание туда то и туда. Это одна форма и она имеет место. - Или вы можете договориться, что если свидания вне дома и в новом месте подходят под понятие романтики., то Вы по очереди будете организовывать такие свидания раз в неделю. Это другая форма. Есть и договоренность и спонтанность(естественность). Кроме того, естественны и договоренности в том числе. цитата:
что часто жертвует своими желаниями ради меня и чтобы я не плакала. Получается, я себя чувствую как чемодан без ручки, но в тоже время он говорит если бы не любил, то мы б уже давно разошлись. к сожалению, есть много вопросов и нюансов, которые невозможно обсуждать в таком формате. Вам стоит обсудить все вышесказанные вопросы и моменты с ним и прийти к чему-то компромиисному для обоих. Если же это не возможно - другой момент. Не исключено, что Вашему партнеру не нужны изменения в отношениях, а нужны только разговоры об этом. |
04-04-2024 13:44:14Доповнення від автора |
Яна, я очень признательна вам за ценные советы и слова. Спасибо большое! Некоторые слова взяла как пищу для размышления. |
Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 04-04-2024 14:48:28 |
Добрый день!
Понимаю, что вылезла проблема. Не было-не было, а потом вдруг - бац и образовалась. Но проблема всегда возникает на фоне, из предпосылок. Вот с этими вещами и стоит разбираться прежде, чем что-либо делать. Вы готовы? Вы настроены видеть больше того, о чем сказано партнером? Итак, аспект первый цитата:
Он сообщил, что его съел быт, пропала романтика и самое обидное, что он думал о паузе так как мы стали парой рано и до меня у него было мало времени быть свободным без отношений А, если уж открывается, то было бы уважительно к Вам и по-взрослому для него предложить способы развития отношений. Но он этого не делает. Это его сообщение к чему может призывать/обязывать Вас? Не от безделья же мужчина сообщает своей любимой женщине подобные вещи. Какую-то цель преследует. цитата:
Говорит, что это другая романтика не семейная и дома просит, чтобы его не дергали цитата:
Как поступить, чтобы он не думал о перерыве ? Как вариант - обратиться на парную терапию, где сможете открыть для себя сценарий отношений, что перестал удовлетворять одну сторону. И не только. Сможете наладить диалог, придти к пониманию, как развить и упрочить связь между вами. цитата:
Он просит меня быть самостоятельным человеком в случае если мы расстанемся, но этот сценарий оба не рассматриваем. Просьба быть самостоятельной, упоминание о возможном расставании - это разве для банальной связки слов?! цитата:
Он говорит мне что любит и я знаю, что это так, но ему дома тесно. |
04-04-2024 15:10:06Доповнення від автора |
Добрый день! Да, вы правы и мы оба настроены на то, чтобы булав гармония в отношениях. Это не борьба одного человека (меня). Я вижу, что он внимательный со мной и не проявляет безразличие вовсе. Ему интересы мои увлечения и хобби, он поддерживает меня всюду. Я даю ему те же ощущения, но мы слишком сильно друг к другу прикипели за годы и сложно уже быть врозь. Естественно запрещать что-либо это глупости, просто он меня знает за столько лет и ему жаль, что в его жизни до меня не было свободного времени и сейчас уже семейный быт и жизнь окутали. |
Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 04-04-2024 15:36:49 |
цитата:
мы оба настроены на то, чтобы булав гармония в отношениях. цитата:
сложно уже быть врозь. цитата:
ему жаль Ваш пост, увы, не содержит НИ ОДНОГО ответа на предложенные мною вопросы. А это о чем-то важном, да говорит. |
04-04-2024 15:42:44Доповнення від автора |
Я уверена в том, что пока сама не обрету то чувство, без со зависимости, то робота будет длительная. Понимаю, что стоит начать с себя в первую очередь. |
Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 04-04-2024 15:50:43 |
|
Алла Володимирівна Романенко психолог Київ 04-04-2024 16:05:45 |
1
Здравствуйте! Ваша пара претерпевает кризис и требует изменения, похоже партнер больше настроен на них, вы же хотите сохранить стабильность. Чемодан без ручки - это данность ваших ощущений, а во что бы вы хотели трансформироваться? Желательно живой образ, не объект. Чемодан тяжело тащить, хотя и в него можно много чего поместить, но это скорее функциональные отношения. Вам нужно развернуть ваши страхи в желания. Он хочет паузы и отдаления и важно воспользоваться этим и для себя. Лучшим решением конечно же была б терапия, потому что есть много напряжения и застоя в отношениях, вы к нему прикипели и быт, рутина гложет. Займитесь вопросом своей индивидуальности, самостоятельности! Где есть места, где вы разные и не одинаково мыслите, чувствуете? Вам нужно находить эту разность и все свои потребности не удовлетворять об него. Наращивайте свою силу и самостоятельность, там будет бонусом много самодостаточности! Желаю вашему союзу новых горизонтов и возможностей! |
|
Наші психологи