У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Кризис долгих отношений

У Психолога » Поради психолога онлайн (безкоштовно) » Кризис долгих отношений
Вместе 12 лет. Я с 18 он 22 лет в наших отношениях. Ситуация такая. Он жалеет, что до меня он был мало времени свободным и сейчас ему не хватает того опыта вне отношений. Влюбленности с другим человеком, новых ощущений тд.
Расставаться напрочь не хотим оба ибо искренне любим друг друга, нам комфортно в двоем и он говорит, что давно б прервал отношения если бы не любил и не был бы настолько нерешительным и терпеливым.
Постоянно чувство апатии в последнее время через это.
Мы живем вместе и работаем из дома тоже вместе выходит 24/7 рядом. Я понимаю это выматывание и я сейчас решаю этот момент, но кроме этого он недавно ходил на кофе с приятельницей и честно мне это сказал не скрывая, но я из-за ревности поссорилась хоть и жалею очень. Он говорит, что ему нужна капля личного пространства и чтобы я не знала хоть кого-то из окружения, когда спрашиваю кто она.
Добавлю, что он со мной очень ласковый, заботливый и во всех аспектах изменений нет кроме этого диалога и ссоры. Как можно уравновесить эту ситуацию?
Питання від: ; Вік: 31


психолог онлайн
Добрый день! Важно разобраться со своими чувствами.
цитата:

Как можно уравновесить эту ситуацию?

цитата:

Постоянно чувство апатии в последнее время

цитата:

я из-за ревности поссорилась

За этими чувствами скрываются какие-то ваши потребности. Важно их осознать и начать удовлетворять. Приглашаю поработать к себе в терапию.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
1
Тетяна Штапова
Виктория, здравствуйте!

Ваш партнер хочет разлепиться с того слияния, в котором вы оказались. Вы слишком долго и близко рядом друг с другом. Нету притяжения, есть застой энергии. Хорошие отношения - это баланс дистанции и приближения. Чтобы заскучать, поделиться чем-то новым, удивить и быть разными.

Вам нужно по возможности найти такой график работы чтобы вы не пересекались, к примеру, в ковид очень многие пары не выдержали такого пребывания дома и развелись. Есть ли у вас увлечения, в которых не задействован ваш мужчина? Можете ли вы встречаться с друзьями, подругами? Есть ли у вас еще жизнь помимо отношений с этим человеком?

Что такого катастрофического в том, что он попил кофе с приятельницей? Вы сразу ощущаете себя неуверенной? Возможно именно это причина вашего недовольства. Возможно вы сильно склонны к созависимости и это уже душит человека? Кстати, а какие отношения были между мамой и папой?

👍 радити психолога:

06-04-2024 13:37:53Доповнення від автора
Я это осознаю, что нам необходим воздух между нами ибо тесно.
Расставаться не хотим точно. Очень близки друг другу. Я редко выхожу на прогулки с подругами. Все чаще дома, но так как уже погода лучше буду решать этот вопрос. Есть планы плюс поездка скоро.
Мне больно почему-то, что он с противоположным полом общается. Я ему доверяю в этом вопросе, но тааакие мысли и фантазии бывают, что ужас.

У меня отец умер, когда мне было 7 лет и отчима не было. Мать сама справлялась, но пила. Сейчас уже все хорошо, но это знаю, что это тоже повлияло.


психолог онлайн
Вам страшно остаться одной и потерять его как отца? Мама склонна к зависимости, а вы к созависимости.

Чем больше у вас внутри, тем меньше нужно снаружи. Загляните в свои чувства, в страхи и в ужас. Это же проекции вашего ума, а не реальность вашего мужчины. Все ваши переживания важно прожить, чтобы они не держали вас в своем плену.

👍 радити психолога:

06-04-2024 14:02:01Доповнення від автора
Мне его просто страшно потерять и я понимаю что это зависимость в какой-то степени.
Хочу больше свободы, но боюсь, что ему кто-то понравится или еще что-то. Во мне говорит неуверенный человек.


психолог онлайн
1
Тетяна Штапова
Виктория, добрый день.
Хорошим решением будет обратить фокус внимания на себя.
Есть стабильное правило- в нашей жизни будет подсвечиватся и актуализироватся та сфера, тот аспект, куда направлен ваш прожектор внимания, инициативы и заинтересованности.
Невозможно изменить желания и взгляды другого человека, они только его.
Но можно проработать свои качества, который как блоки мешают что либо менять со стороны.
Вопрос уверенности в себе- фундаментальный. От него очень много берет начало: и качество отношений, внутренее спокойствие, понимание своих потребностей.
Если в комнате душно- вопрос времени пока те кто в ней находятся будут искать выход.
Тоже и в отношениях между людьми.
Невозможно без собственного пространства и определённых личных границ построить хорошие здоровые отношения.
Партнёры- это близкие люди, но не тени друг друга.
И да, время проведенное наедине с собой тоже важно.
Рекомендую подумать о своих переживаниях, тревожности- что держит вас в таком формате.
Если дать больше пространства друг другу- что может произойти? Что именно вы можете изменить, что хотите на выходе получить?
И конечно, работать на самоценностью и уверенностью в себе.

Відредаговано автором 06-04-2024 14:28:44


👍 радити психолога:

06-04-2024 14:34:42Доповнення від автора
Добрый день, Ирина. Большое спасибо за дельные советы. Я умом понимаю вышесказанное, но часто эмоции берут вверх и потом жалею.
У меня есть ряд постоянных хобби, увлечений и я всегда активна, но видимо недостаточно. Из его слов он хочет чтобы я его вдохновляла и имела чувство собственного достоинства.


психолог онлайн
1
Тетяна Штапова
цитата:

Вместе 12 лет. Я с 18 он 22 лет в наших отношениях. Ситуация такая. Он жалеет, что до меня он был мало времени свободным и сейчас ему не хватает того опыта вне отношений. Влюбленности с другим человеком, новых ощущений тд.

Это что-то явно патологическое, явно нездоровое. И оно ну совсем НЕ про СВОБОДУ. Совсем.
Более того, оно и НЕ про ОТНОШЕНИЯ, и не про ЧУВСТВА, не про любовь точно. Это что-то подростковое. Незрелое. Подобным "не нагулялся" оправдывают отсутствие глубоких чувств. Но прикрывают это словами "свобода" и "личное пространство".
цитата:

Как можно уравновесить эту ситуацию?

Никак. И что значит уравновесить? Ситуация невротическая, просто больная, а как можно уравновесить больное? Заболеть в другом месте? Чтобы перекосило еще с другой стороны? Для равновесия.

Вопрос уже звучал здесь и то, что он повторяется, говорит только о том, что он НЕ решаем. Причем не только в формате переписки - это больше для самоуспокоения (возможно и самообмана) и для "выпускания пара", но вероятно, что и вообще НЕ РЕШАЕМ. Ведь ничто НЕ остановит какую-либо критическую для отношений ситуацию, если один из партнеров собственно к ней СТРЕМИТСЯ.
И потому что подобные процессы говорят о более серьезных нарушениях, чем просто конфликт интересов, а именно о:
1) КРИЗИСЕ отношений и
2) невротичности партнеров (либо одного из них).
Потому семейная консультация и даже семейная терапия ТАКЖЕ не будет гарантией изменений в лучшую сторону.
Правда это будет что-то явно большее, чем переписка на сайте с советами.
Но еще большим будет индивидуальная терапия вас обоих - параллельно. Чтобы для начала разобраться в себе: в своих чувствах, мотивах и невротизме. А затем уже решать вопросы взаимоотношений.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
цитата:

Он жалеет, что до меня он был мало времени свободным и сейчас ему не хватает того опыта вне отношений. Влюбленности с другим человеком, новых ощущений тд.

Добрый день. Как думаете, зачем он Вам это говорит? Как Вы себя чувствуете в эти моменты?
цитата:

он говорит, что давно б прервал отношения если бы не любил и не был бы настолько нерешительным и терпеливым.

А что он терпит в ваших отношениях?
цитата:

Добавлю, что он со мной очень ласковый, заботливый и во всех аспектах изменений нет кроме этого диалога и ссоры. Как можно уравновесить эту ситуацию?

В ссоре проявилось то, что было и до этой ситуации. Уравновесить - то есть как перестать испытывать неприятные чувства?
цитата:

Мне больно почему-то, что он с противоположным полом общается. Я ему доверяю в этом вопросе, но тааакие мысли и фантазии бывают, что ужас.

Все эти мысли и фантазии можно обсуждать с психологом, чтобы снижать внутреннее напряжение, и заодно прояснять, что происходит в ваших отношениях с мужчиной.
цитата:

У меня отец умер, когда мне было 7 лет и отчима не было. Мать сама справлялась, но пила. Сейчас уже все хорошо, но это знаю, что это тоже повлияло.

Конечно, повлияло. Видимо, Вам страшно, что можете остаться без партнера, как когда-то без отца. Для Вас привычный сценарий - любить и бояться потерять мужчину, Вы его проигрываете во взрослой жизни. Плюс, наверное, мать не очень то и справлялась, раз пила. Вам стоило бы поработать как с женской, так и с мужской фигурой в психотерапии.

👍 радити психолога:

06-04-2024 19:42:21Доповнення від автора
Добрый день. Мне больно от этих слов. Я ведь просто хочу жить без ссор любить его и быть любимой. Я учусь не ревновать и позволять себе мысли, что он спокойно может встретится со знакомой.
Много очень много лет назад с моей стороны была изменена ( не интим) и он простил меня. Сказал что сложно но простил и любит. Годы прошли, но он в таких ссорах мне это напомнил. Мне стыдно. Сказал , что тогда б еще перервал, но не смог.

Я понимаю, что это история с детства. Это стоит проработать я начинаю уже


психолог онлайн
цитата:

Мне больно от этих слов

Ваш партнер знает об этом?
цитата:

Я ведь просто хочу жить без ссор любить его и быть любимой.

Жить без ссор - еще не значит быть в здоровых отношениях и любить друг друга. От конфликтов есть в том числе и польза. В них люди высказывают то, что их ранит вместо того, чтобы держать это в себе. После ссор может быть как отдаление, так и сближение.
цитата:

Много очень много лет назад с моей стороны была изменена ( не интим) и он простил меня. Сказал что сложно но простил и любит. Годы прошли, но он в таких ссорах мне это напомнил. Мне стыдно. Сказал , что тогда б еще перервал, но не смог.

Видимо, полностью не простил, если напоминает. И, наверное, вы оба чего-то не получаете в своих отношениях, учитывая, что с Вашей стороны была измена, с его - фантазии о влюбленности.

Відредаговано автором 06-04-2024 20:13:17


👍 радити психолога:

06-04-2024 20:16:13Доповнення від автора
Да, я прямо говорю «мне больно» и он обычно сразу снижает тем диалога и говорит «ладно, хватит будем жить дальше».

Понимаю, что ссоры это часть формирования, но я очень ранима и почти сразу плачу, а он от этого сразу жалеет меня и так по кругу.

Видимо Вы правы, да. Не до конца и имеет на это полное право, но ведь не ушел, значит это что-то да значит. И он говорит, что если бы не любил и не наши отношения, то предавал бы, но он терпелив


психолог онлайн
Вы оба включены в своего рода игру, в которой все происходит по кругу: он говорит или делает что-то, из-за чего Вам больно, Вы плачете, он Вас жалеет и останавливается, наступает период затишья. Через какое-то время "игра" повторяется.

Ваши отношения держатся в том числе на нездоровых моментах. Вместо того, чтобы уйти после измены, Ваш партнер остался в отношениях и периодичски Вам напоминает о том, что произошло много лет тому назад. То есть он не ушел, но и не простил. Фантазирует о других девушках, и рассказывает Вам об этом. Вам из-за этого больно, но все равно хотите быть с ним. Вы оба страдаете и при этом держитесь друг за друга.

👍 радити психолога:

06-04-2024 20:43:01Доповнення від автора
В какой-то степени все так и есть и 12 лет это тоже много и мы действительно любим и заботимся, но такая сложность происходит и ее необходимо пройти ибо мы оба хотим быть вместе друг с другом из его слов и в тоже время он говорит, что хочет быть без отношений. Это какие-то качели.


психолог онлайн
цитата:

12 лет это тоже много и мы действительно любим и заботимся, но такая сложность происходит и ее необходимо пройти ибо мы оба хотим быть вместе друг с другом из его слов и в тоже время он говорит, что хочет быть без отношений. Это какие-то качели.

То есть он то хочет быть с Вами, то не хочет. А чтобы пройти сложность, нужно обоим партнерам иметь устойчивое желание это сделать. И не только хотеть, а многое сделать для того, чтобы это получилось.

👍 радити психолога:


психолог онлайн
Доброго ранку Viktoria!
Перечитала декілька раз Ваші відповіді і відповіді своїх колег.
І щоб не повторюватися, спробую дуже стисло написати своє бачення того, що відбувається між вами.
Перше. Випадкових союзів не буває. Отже, ці стосунки потрібні вам обом, щоб через них розвиватися.
Друге. Ви пишете "я очень ранима и почти сразу плачу, а он от этого сразу жалеет меня и так по кругу".
Я правильно Вас зрозуміла, така Ваша
реакція з дитинства? Це потрібно знати, щоб розуміти, чому у Вас такий високий рівень психо-емоційної виснаженості. Адже, людина, яка перебуває в ресурсі, буде мати внутрішні сили, щоб реагувати спокійно в такі моменти і знати як правильно себе поводити. Адже, при зовнішньому враженні, що чоловік Вас так боляче ранить, насправді, своїми емоціями ранитете його більше Ви. При цьому, несвідомо, маніпулюючи ним і змушуючи його жаліти себе. Дуже схоже на повтор поведінкової моделі з дитинства. Коли дитина, не доотримуючи тепла та уваги від значимих людей, в такий спосіб, інтуїтивно змушує до себе ставитися дорослих по іншому. А як поводили себе в стосунках Ваші батьки?
Третє. З Ваших слів "учусь не ревновать и позволять себе мысли, что он спокойно может встретится со знакомой". Насправді, "не ревновать" і "встретиться со знакомой" потрібно розділити на два підпункти. Коли одружений чоловік зустрічається з іншою жінкою, відсутність ревності (тобто здорової реакції на умовну суперницю) - вже патологія, тобто, відсутність механізму самозбереження. Інша справа, якщо ревність виникає на "рівному місці". Тоді почуття безпідставної ревності вже потребує окремої розмови. Як на мене, внутрішня реакція у Вас правильна, а от зовні Ви абсолютно не знаєте і не вмієте правильно себе поводити, щоб дати зрозуміти чоловіку, що адьюльтер неприпустимий, і при цьому не просто зберегти стосунки, а і їх поглибити.
Третє. "он говорит, что хочет быть без отношений. Это какие-то качели..." Зважаючи на те, в яких "задушливих" психо-емоційно стосунках ви довгий час перебуваєте, дуже зрозуміле таке його бажання. Бо і Ви і він енергетично виснажені через постійне "залипання" один на одному. Адже, ми всі потребуємо любові, але не генеруємо її. Отже, намагаємося звідкись цю енергію взяти. А через невміння і нерозуміння глибинних процесів, цю енергію змушені витягувати одне з одного. Результат, як кажуть "на лицо". Довели одне одного до стану, в якому хочете бути щасливим, жити одне без одного не можете, але і разом вже не маєте чим "дихати", задихаєтеся.
Четверте. "он хочет чтобы я его вдохновляла и имела чувство собственного достоинства". І насправді, як це не дивно, але він має рацію. Основна природня функція жінки - "вдохновлять" чоловіка, давати йому "крила", бо сам чоловік по своїй природі "заточений" на функцію реальної дії, при тому, що жіноча енергія почне рухати його вперед, але... Без почуття власної гідності жінка нічого чоловіку дати не може. А саме почуття гідності без почуття самодостатності ( не плутати з самостійністю), без внутрішньої наповненості, ресурсності - неможливе.
Отже, починати потрібно саме з цього. Тим паче, зважаючи, що вся ресурсність, швидше за все, відсутня з дитинства ("я очень ранима и почти сразу плачу"). Точніше можна сказати лише при індивідуальній діагностиці.
Через обмеження в кількості тексту, висновок пишу в другій частині.

Відредаговано автором 07-04-2024 07:46:46


👍 радити психолога:


психолог онлайн
Який висновок?
На мою думку, у Вас співзалежні стосунки, під якими, дійсно, знаходиться глибоке почуття любові, яке "задихається" в занадто тісних, от тих самих, "співзалежних" стосунках. Звідси і постійні "качелі", де то він, то Ви періодично перебуваєте в стані або "жертви", або аб'юзера. Окрім того, відчуваються "нотки" рольової гри в маму та сина. Отже, знову ж таки, як припущення, у чоловіка є ознаки незавершеної сепарації з батьками. А у Вас потреба несвідомої, невидимої внутрішньої психо-емоційної виснаженості,яка породжує несвідому маніпуляцію, "коріння" якої, швидше за все, з Вашого дитинства.
Як на мене, те, що Ви написали на сайт психологам - прекрасно, що вже свідчить про Ваш рівень готовності до зрілих змін! Але зовнішньо проста ситуація, має таке глибоке підгрунтя, що одними розмовами та порадами не вирішується однозначно. Тому потребують як індивідуальної, так і в перспективі, парної роботи з психологом.
І все ж, що відбувалося у Вас в дитинстві? Як ставилися до Вас? І які стосунки були між Вашими батьками?

Відредаговано автором 07-04-2024 07:53:22


👍 радити психолога:

07-04-2024 10:13:19Доповнення від автора
Добрый день! Я так признательна вашему ответу. Очень важно и я буду перечитывать и брать на заметку.

У меня умер папа, когда мне было 7 лет. После этого мама заводила странные отношения и пила.
До смерти у них были хорошие отношения мне так казалось как ребенку, но я была очень сильно привязана именно к отцу. Даже сейчас плачу думая о нем.
Поэтому Вы правы, что все идет с детства

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Схожі онлайн консультації

Психологічний аналіз творів
Джен Ейр
книгаДжен Ейр теми: відносини отношения любовь
«Поглощенная» (2012) «Devoured»
фільм«Поглощенная» (2012) «Devoured» теми: горе травма расщепление
qr