Question

12-04-2024

Раньше, когда мы были с моим молодым человеком в Украине, между нами все было хорошо. Я чувствовала сплоченность, искренность, я знала, что мы во всем можем найти компромисс и оба стараемся ради наших отношений, я понимала мотивы его поступков и понимала его чувства. Война влияла на наши отношения так, будто бы объединяла нас, будто бы у нас была общая цель выжить и поддерживать друг друга в этой ситуации. И я думала, что если мы пережили такое, то и все остальное нам по плечу. Но когда мы выехали заграницу, это оказалось для нас еще большим испытанием и стрессом… Мы потеряли этот коннект, который был между нами. Я больше не чувствую сплоченности и искренности, я начала чаще врать по мелочам (у меня страх поделиться чем-то таким, что касается наших отношений, потому что я боюсь его обидеть или неправильно донести то, что я думаю). У меня просто не получается поговорить о тех проблемах, которые я вижу и мне кажется, что у него нет этих проблем, либо он отрицает их, потому что у меня были попытки поговорить об этом, и он сказал, что между нами все хорошо.
Мне хочется чаще быть одной и у нас в отношениях появилось больше пассивной агрессии и меньше взаимоуважения. Он сам мне даже сказал, что потерял субординацию, то есть стал относиться ко мне менее уважительно из-за привычки к друг другу. Я чувствую какой-то дисконект между нами, не понимаю его и его чувства, и мне не хватает близости. Возможно, все из-за моего состояния неопределенности, страха перед будущим, неизвестности, из-за того, что я вышла из своей зоны комфорта в Украине и меня забросили в враждебную и чужую среду для меня.
В общем, я просто не знаю что делать со всеми этими мыслями и как решить это отсутствие близости между нами. Я очень ценю наши отношения и хочу сохранить их.
Спасибо, что прочитали. Надеюсь, что мне кто-нибудь поможет.

Питання від: nik8d8; Вік: 21

подобається запитання?

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

Наталия Горская психолог Київ 12-04-2024 14:07:24

1

Ірина Миколенко

Вы пишете, что не чувствуете контакта, при этом ваш партнёр сообщает Вам, что у него все осталось по-прежнему.
Как Вам кажется, он тоже не говорит правду, как и Вы(стали больше скрывать), или он действительно чувствует, что все ок?

В сложное время внутри могут копиться негативные эмоции, возможно это может объяснить увеличение пассивной агрессии.
Плюс.
Те обстоятельства, в которых вы вдвоём оказались, на самом деле достаточно сложные.
В вашей жизни появились новые обстоятельства, которые открывают каждого из вас по-новому.
Да и задачи, возможно, сейчас у вас стали отличаться.
При этом каждый из вас справляется так, как умеет.
Раз между вами были на самом деле глубокие близкие отношения до переезда, то важно обсуждать то, что волнует.
Даже если это волнует только Вас.
Когда общие задачи намного проще быть "единым целым".
Но в жизни задачи не могут всегда быть одинаковыми.
Важно учиться взаимодействовать в условиях, когда каждый имеет и свои цели и свой взгляд на ситуацию и свои способы справляться.
Плюс, конечно, сейчас возникают более глобальные вопросы, чем обычно, когда пара начинает жить вместе.

Тот момент, что Вы изначально, внутри себя решаете не выносить волнующие вопросы на обсуждение, говорит о том, что это некий ваш внутренний цензор считает, что именно так будет правильно.

Как думаете, что именно Вами руководит?

Можете уточнить, какие мысли останавливают?

Что именно не можете, но хотите сказать открыто?

Чем можете обидеть из того, что хотелось бы сказать?

Что было бы, если бы Вы сказали то, что думаете?

👍 радити психолога:

Ірина Миколенко психолог Полтава 12-04-2024 14:28:30

Доброго дня!

Вы довольно здраво рассуждаете!
Сами практически назвали причины - непонимания в ваших отношениях.
Нет доверия - потеряли доверия - и нет сил у обоих это доверие восстановить. Усталость от пройденных испытаний накопилось многое...
Вы не успели еще адаптироваться - перестроится к войне... выживали это вас и сближало.
А дальше новый квест - вы пишите вас забросили в новую враждебную страну - я так понимаю не по вашей воли и желанию вы туда переехали?
Вынужденно как переселенцы так?

Переезд это всегда тяжело - а особенно если в другую страну
( менталитет, языку, все новое - вообще все новое)
И вы потеряли равновесие баланс...А что дальше не знаете ... точнее не видите...
Чего вы хотите? И в какой стране хотите жить знаете?
Какие у вас цели на будущее?

Вам надо определится с путем - куда дальше идти? И с кем?
Потерялось доверие в паре - а с ним и уважение рухнуло... если вообще было...
Потому что обычно если, люди все таки истинно уважают друг друга - то даже после расставания - уважение остается.

У вас сейчас кризис в отношениях - и тут либо вы его пройдете вместе - и выйдите на новый уровень отношений - и восстановите поэтапно доверие - и уважение к друг другу.
Либо разойдетесь каждый уже своим путем.

Потому вам четко надо понимать - чего вы хотите вообще в целом от жизни?
( даже в независимости парня )
Чтоб у вас была своя основа - на что опираться.
Возможно - ктото из вас уже хочет семью - а ктото на оборот не готов к такому уровню.
Тоже как причина - разногласий.

В любом случае, я б советовала вам психолога - чтоб детально разобрать, что вам дальше делать и куда стремиться?
Есть ли у вас поддержка - родители друзья?

Відредаговано автором 12-04-2024 14:32:40

👍 радити психолога:

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

12-04-2024 15:01:02Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 364270 для Наталия Горская

Спасибо большое за ответ.
Мне кажется, что с его стороны действительно все ок или он не понимает и не замечает изменений в структуре наших отношений так, как я.

Меня останавливает от обсуждения этой ситуации какой-то страх.. мне страшно сказать что-то не так (а вдруг он подумает, что я обвиняю его и я испорчу все еще больше?), чтобы не испортить нашу пошатнувшуюся взаимосвязь еще сильнее. Страшно не придти к чему-то общему и расстроиться еще сильнее. Страшно не понять друг друга и разочароваться… я стараюсь преодолеть этот страх, но он все еще есть во мне.

Я хочу ему сказать, что я потеряла это чувство близости и при этом я хочу чаще проводить время в одиночестве (я не могу понять это в себе, потому что желания быть ближе и дальше одновременно - это ведь противоречиво). Просто тут, где мы сейчас находимся, мы живем в квартире студии и постоянно вместе, мне не хватает своего личного пространства и не хватает иногда побыть наедине с собой. К тому же из-за незнания языка я чувствую себя абсолютной потеряшкой, если выйду одна на улицу, и не могу завести новые знакомства. Получается, что я зависима от своего молодого человека в каком-то смысле и меня это немного угнетает. Получается, что я не могу сепарироваться от него.

Я могу обидеть его словами про отсутствие близости и желания больше одиночества. Мне кажется, он расстроится из-за этого разговора и решит что «все пропало» или будет отрицать все и говорить, что все хорошо и этот разговор закончится ни чем, и тогда я буду разочарованная и грустная. Либо будет отвечать мне пассивной агрессией, потому что решит, что я драматизирую.
Такой реакции я тоже боюсь. Это меня очень обижает.

Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими

12-04-2024 15:15:49Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 364273 для Ірина Миколенко

Спасибо большое за ответ.. Да, вы правы, переезд был вынужденный, больше не было сил оставаться там, было осознание, что так будет лучше для нашего будущего и безопаснее для нас двоих. Как оказалось, здесь тоже тяжело.. Мой молодой человек рад, что так сложилось, а я, судя по всему, очень привязана была к сложившемуся быту, зоне комфорта, работе и «стабильности», которая была у меня. И мне страшно оказаться здесь без знания языка и прочих вещей которые были у меня в Украине, я будто бы лишилась опоры под ногами.

Чего я хочу в будущем, я не знаю.. Я все еще не знаю, что мне нравится и чем я хочу заниматься. Я учусь все еще в украинском университете, на последнем курсе, и не знаю, нравится ли мне это или нет. Но я точно знаю, что буду поступать заграницей и мой молодой человек тоже этого хочет- это наше общее желание. Не знаю, как именно и чем именно я хочу достигнуть этого, но я хочу финансово благополучия, потому что деньги дают ощущения безопасности и той самой опоры.. сейчас денег нет и источника дохода тоже нет, ни у меня ни у него, из-за этого появляется страх.
Как мне найти себя и то, что мне нравится? Я часто задаюсь этим вопросом. Знаю, что надо пробовать что-то новое даже через силу, чтобы понять это, но страх перед чем-то новым тоже присутствует..

На данный момент у меня нет финансовой возможности обратиться к психологу, к сожалению..

у меня нет поддержки, кроме парня. С мамой я в не настолько доверительных отношениях, чтобы делиться с ней трудностями и плакаться в рубашку. Из друзей у меня только подруга, с которой я много лет общаюсь по интернету и общение с ней не дает мне такую разрядку и поддержку, как общение вживую с людьми

Алла Володимирівна Романенко психолог Київ 12-04-2024 15:45:48

Здравствуйте!

Переезд актуализировал много детских комплексов, наполненных тревогой, беспомощностью, одиночеством и возможно даже тоской по той старой комфортной жизни. В новой стране вы как ребенок, ничего и никого не знаете. Вы еще чужое не сделали своим и на это уходит много ваших сил! Возможно вы сейчас сами себе чужая со своими реакциями и важно себя такую самой принять, а не вручать мужчине. Надо смириться с вынужденной миграцией, обрести новые смыслы, оплакать потери. А ваш мужчина как безопасная фигура получает то поле всех ваших переживаний, даже если вы их не озвучиваете, все висит в воздухе, как и вы его. Сейчас у каждого из вас своя дезориентация, мужчины думают о действиях, женщины больше могут впадать в эмоционирование. Поэтому ваш вопрос о близости отличается от его виденья, понимания. Так бывает, но это просто такой этап. Первый год всегда в миграции очень тяжелый.

Ваше желание уединиться как раз очень здоровое, вы хотите почувствовать свое пространство и свои границы. Позволяйте себе это!

Рекомендую вам обратиться к психологу и поделиться своими чувствами, мыслями чтобы получить ту нужную поддержку и понимание! Можно найти бесплатные возможности!

Відредаговано автором 12-04-2024 15:48:21

👍 радити психолога:

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися

Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачі

Щоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Схожі онлайн консультації

08-04-2024 Сильный кризис в отношениях

07-04-2024 Переживаю что парень не хочет брать меня с собой когда идёт гулять с друзьями

04-04-2024 Мужчина до меня был в очень странных отношениях

04-04-2024 Пауза в отношениях

29-03-2024 Як побороти ці відчуття

28-03-2024 Навіщо пауза як що все добре

26-03-2024 Как правильно сказать парню что я не хочу близости?

25-03-2024 Познакомился с девушкой, переписывались две недели. Заблокировала в телеграме без причины

19-03-2024 Це моя проблема чи потрібно говорити з хлопцем?

19-03-2024 Дуже ревную свого хлопця

Наталия Горская психолог Київ · Accepted Answer · 2024-04-12 15:20:16

Вы боитесь проявить Себя Настоящую, чтобы , если вдруг ваши отношения претерпевают изменения, не узнать об этом?

"Боюсь разрушить "- разрушить настоящестью можно только иллюзию.
Если ваши отношения настоящие- открытость их только укрепит.

А если нет- что же теперь , постоянно искажать Себя ради сохранения иллюзии "у нас всё хорошо"?

Желание личного пространства НОРМАЛЬНО в любых отношениях.
А особенно НОРМАЛЬНО , когда ограничено пространство, когда с кем-то 24/7.
Даже с САМЫМ САМЫМ любимым.
Даже с самым желанным, например,
с ребёнком.
Человеку НЕОБХОДИМО побыть одному.
А в таких сложных обстоятельствах - тем более.
Ведь Вам нужно где-то найти внутренние ресурсы для преодоления трудностей.

Знаете, в вашей ситуации было бы очень полезно перестать себя "обязывать" соответствовать каким-то своим "образам ".

В такой ситуации важно "идти за Собой ", прислушиваться к своим чувствам, делать то, что они (чувства) "просят", иногда даже важно не пытаться анализировать и искать названия, а просто знать "вот сейчас для меня это именно так".
Вы можете индивидуально пообщаться с психологом, если будете чувствовать такую потребность.

Вы проживаете одни чувства, парень другие.
Это нормально.
Люди разные, ресурс разный.

БЛИЗОСТЬ - это когда два НАСТОЯЩИХ говорят о наболевшем.

А не когда становятся ненастоящими, чтобы сохранить вывеску "близость ".

Разлад в отношениях