После расставания очень тяжело
»
Поради психолога онлайн (безкоштовно)
»
После расставания очень тяжело
| Алла Володимирівна Романенко психолог Київ 25-04-2024 12:31:11 |
3
Ирина Константиновна Зубиашвили Ірина Миколенко Ольга, здравствуйте! Сочувствую Вам! Вы привязались и очень хотели любви, но я не увидела, что вы его любите и любите ли вы себя? Повлиять на другого человека невозможно, но можно разобраться для чего такой опыт. Сейчас важно прожить свою боль, потерю доверия, одиночество, обиду, возможно злобу, а после подумать и исследовать даете ли вы себе такое отношение, которое ожидаете от парня? Часто мы неосознанно свои дефициты проецируем в других и ранимся, что они их не восполняют. Ваш парень похоже в своей истории, он легко переключается, сегодня хочет жениться, а завтра в поиске приключений, и это какая-то его история непривязанности. Важно его увидеть реальным и не питать иллюзий, что он поменяется или станет таким как вам надо. Грустно, что вы не совпали, но лучше сейчас это понять чем спустя годы супружеской жизни. Я рекомендую вам психотерапию! Она облегчит ваши страдания и поможет разобраться в личных отношениях. Вам нужно проработать свою самоценность, так как вы ожидаете, что парень будет страдать, осознавать что-то о вас, а это и есть ваша задача - восполнить свою значимость не об него, а об себя. Відредаговано автором 25-04-2024 12:34:16 
|
| Яна Дмитрівна Кузик психолог 25-04-2024 12:55:31 |
1
Здравствуйте. Сочувствую Вашим переживаниям, расставаться с близкими людьми тяжело, тем более расставаться с таким осадком. Но Ваши неприятные переживания, лишь свидетельство того, что Вам было что-то важно, и как бы отношения не обернулись, стоит быть внимательной к самой себе и дать своим чувствам право быть. Отгрустить и отплакать то, что гнетет, даже если для другого это не так. цитата:
Я сказала что ничего не хочу, так как он меня не любит и без любви это не отношения, цитата:
Хотя я надеялась что будет дальше добиваться, возможно приедет, что за эти дни когда потерял меня, что-то наконец осознает. цитата:
что была с человеком, а оказалось что ценности моей нет и была я непонятно кем, хотя говорил другое. Вам же со временем, когда ощущения поутихнут, стоит обратить внимание на себя. В терапии с псхологом рассмотреть и подкрепить свою самоценность, свои ожидания и понятия любви. Она очень трогательная в Вашем описании, но и довольно радикальна и абстрактна. Сроки и формы любви бывают разные, ограничивая себя только определенными - Вы утяжеляете это чувство. Пока что дайте себе время, а далее больше любви себе
|
А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 25-04-2024 13:51:52 |
Доброго дня Ольго!
Ваші емоції зрозумілі - певне, дуже ранить, коли хлопець одразу зайшов на сайт знайомств, але... У мене відчуття якоїсь невідповідності в тому, що Ви пишете. З одного боку, що у нього було дуже багато знайомств і він ж усіма залишився в гарних стосунках ( що, до речі, потребує великого вміння), а з іншого, що "Я ценила его за поступки, он делал для меня все и ничего не жалел, но в плане эмоций, это какая-то дружба была, я ждала что вот-вот может любовь появится. Всі люди дуже по різному переживають неприємні події. Одні впадають у депресію "после расставания мне так плохо, настроение подавленное, не улыбаюсь, апатия...", а інші, щоб впоратися з розчаруванням, починають діяти "у него оказалось все хорошо и уже ищет знакомства"... Тоді, як насправді, зовсім не факт, що він там когось знайде і, взагалі, йому вдасться створити серйозні стосунки.... Адже, Ви пишете лише про свої почуття і не знаєте, як "вдарило" по ньому Ваше небажання з ним зустрічатися після того, як він все для Вас робив і бачив в Вас свою дружину ( у всякому випадку, так говорив)... Якщо він Вам не сказав нічого, це не означає, що йому ситуація дуже приємна... Окрім того, поняття любові далеко не таке просте і феєричне, як нерідко нам здається і яким ми бачимо його в фільмах. Можливо, я Вас здивую, але найкращі сім'ї створюються саме на грунті от тої дружби, яка Вам не дуже сподобалася. Якщо для жінки важливі почуття і саме за допомогою них вона висловлює своє ставлення до інших. То для відповідального та серйозного чоловіка, саме здатність турбуватися про кохану жінку і брати за неї відповідальність і є от тим самим критерієм, який показує його ставлення до неї. Адже, у жінки у шість разів сильніше розвинута психо-емоційна сфера. А у зрілого чоловіка у шість разів краще розвинута здатність робити реальні вчинки... Розумію, дуже хочеться чогось такого, яскравого, з гарними словами та зізнаннями у вічному коханні... Але як часто ті, хто гарно говорить про почуття, готовий підставити руки і прийти на допомогу? За статистикою, такі чоловіки швидко запалюються і ще швидше затухають, втрачаючи повний інтерес до свого предмету закоханості. Не кажучи про те, що їм подобаються лише романтичні стосунки без натяку на допомогу жінці... А як, на Ваш погляд, повинен поводити себе хлопець, який може стати гарним чоловіком? За якими критеріями будете знати, що він візьме відповідальність за Вас та за сім'ю на себе? Що це повинно бути? Є певні закони, за якими створюються міцні та гармонійні сім'ї, які дуже далекі від імрій, деалізацій та ілюзій. Саме тому, як тільки та картинка, яка склалася в Вашій голові щодо стосунків була зруйнована, Ви впали в депресію та пригнічений стан. Хоча, насправді, самі і розірвали стосунки. І знову ж таки, Ваші очікування не здійснилися... Але ж і той варіант, що хлопець не почне за Вами бігати, потрібно було враховувати. Адже, саме такі чоловіки, врівноважені, серйозні та відповідальні, за жінкою бігати не стануть навіть, якщо вона для них багато значить. Це от ті, швидкі на емоції, можуть оббивати пороги, і впадати за жінкою... А потім, так само швидко, зникнути... Як склалися стосунки між Вашими батьками? Вони живуть разом? Як Ви реагуєте, загалом, в ситуаціях, коли щось не складається так, як Ви хочете? У Вас часто виникають депресивні та пригнічені стани? Відредаговано автором 25-04-2024 14:02:43
|
| Ірина Миколенко психолог Полтава 25-04-2024 15:39:50 |
1
Доброго дня! "Хотя я надеялась что будет дальше добиваться, возможно приедет, что за эти дни когда потерял меня, что-то наконец осознает. " Это скорее всего были ваши ожидания и фантазия... а реальность показывает другое... потому вам и больно - ваши ожидания разбились о реальность... Вы скорее всего, сильно идеализировали этого мужчину. Он вам дан такой опыт - чтоб вы наконец то перестали идеализировать мужчин. Видь наверняка - если вы по вспоминаете - то и в прошлом вы тоже идеализировали мужчин? "что была с человеком, а оказалось что ценности моей нет и была я непонятно кем, хотя говорил другое." Да больно когда так... Он видимо хороший манипулятор - сначала говорит, одно... а потом другое... Хотя может и сам не знает чего хочет - раз вы сами говорите - у него много девушек и знакомств. Он сам не знает с кем быть хочет. И скорее всего - он тоже разочаровался в вас. Вывод - не верить словам - а смотреть на действия нужно. И как слова соотносятся с действиями. Если этот урок усвоите - станете мудрее. И в следующих отношениях уже не поведетесь на манипулятора. Цените ли вы саму себя? "Я ценила его за поступки, он делал для меня все и ничего не жалел" Какие именно поступки? Если вы про подарки - так это еще не поступки. Подарки это знаки внимания. А поступки это другая категория. 1.Познакомить вас с своими друзьями, или родственниками. 2.Переехать ради вас в другой город. 3.Помочь вам в работе или в жилье. 4.Предложить вместе жить или поженится - подарить кольцо. Вот это уже поступки. У вас сильная привязанность к нему - зависимость эмоциональная. "Я не знаю как успокоится и прийти в себя. Меня это так ранило." - записаться на консультацию к психологу. И проговорить все эти чувства и разочарования. У вас стадия разочарования. И найти новые ресурсы - жить дальше. И понять - почему вы попали именно в такие отношения?
|
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися
Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачіЩоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.
Поради відвідувачів
Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.
 |
|
Наші психологи
