Question

15-06-2024

Мы с мужем живём 10 лет,за все это время это максимально спокойный и уравновешенный человек был. Я не скажу что была ангел,но он никогда не выеснял отношения и не приминял даже оскорбление в словесной форме. Но вчера пришёл пьяный домой ,он вообще не пьёт,но вчера был максимально пьян и начал меня пытаться провоцировать на конфликт. Но я не поддавалась на эти уловки и у него снесло чердак. Очень сильно пихал меня,кидал,и в итоге вышвырнул за дверь. Прощать не хочу. Уходить собираюсь. И он даже не просил прощение за то,что ударил

Питання від: Ylia ; Вік: 33

подобається запитання?

Алла Григорівна Веленко психолог Київ 15-06-2024 05:37:32

2

Ирина Константиновна Зубиашвили
Павел Леонидович Басанский

Доброго ранку Ylia!
Ви пишете, що прожили разом з чоловіком 10 років. Це немало. Отже, вас щось поєднувало спільного.
Ви пишете "Я не скажу что была ангел,но он никогда не выеснял отношения и не приминял даже оскорбление в словесной форме". Складається враження, що Ваш чоловік постійно контролював себе, затискачі всі емоції. А це схоже на чайник, що кипить, у якого закриті наглухо і кришечка і "носик". Як правило, приходить момент, коли цей "чайник" просто неконтрольовано вибухає.
Зрозуміло, що його поведінка була для Вас несподіванкою, і дуже важко навіть спробувати зрозуміти те, що сталося, не говорячи про прощення. Але одразу привертає в Ваших словах неприхована категоричність "Прощать не хочу". Не "не могут простить", а "не хочу...".
А це варте більшої уваги, як на мене.
Окрім того, в заголовку свого звернення Ви написали "я его боюсь". І виникає певний дисонанс в сприйнятті самого запиту. З одного боку, Ви реагуєте як жертва, яка боїться. А з іншого - як аб'юзер, який звик, щоб все і завжди було "по його". Тобто, як на мене, в ваших стосунках є певні ознаки прихованої психо-емоційної співзалежності. Бо саме в такому форматі відносин "жертва" та "аб'зер" періодично міняються ролями. У Вашому випадку, датентною "жертвою" міг дуже довго бути Ваш чоловік, у якого в стані сп'яніння знявся самоконтроль і його "гойднуло" на роль аб'юзера. Адже, в стосунках ці ролі взаємозамінні. А такі речі просто розставанням "Уходить собираюсь" не вирішуються. Чи не тому Ви і написали психологам, що відчуваєте складність такого рішення? Окрім того, потребуєте якоїсь поради для себе. Єдине, хотілося б все ж більш чіткіше зрозуміти, саме якої? Ви хочете прийняти рішення іти чи не іти? Чи все ж розібратися, а що насправді сталося? Якщо останнє, тоді у мене до Вас є питання. Бо тенденція до співзалежності формується, як правило, в дитинстві. А які стосунки були між Вашими та його батьками? І які стосунки були у Вас та у Вашого чоловіка в дитинстві зі своїми батьками?

👍 радити психолога:

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Наталия Павловна Венглинская психолог Київ 15-06-2024 08:15:18

3

Ирина Константиновна Зубиашвили
Елена Владимировна Мороз
Павел Леонидович Басанский

Доброго времени суток!
И? Если Вы всё решили и чётко понимаете что делать - что Вы здесь?
Что Вас беспокоит?
В чём хотите разобраться?
Какой вопрос к специалистам?

👍 радити психолога:

Павел Леонидович Басанский психолог Київ 16-06-2024 01:23:57

1

Наталия Павловна Венглинская

Нет вопроса к психологам.
Или это попытка выплеснуть эмоции и получить сочувствие, а также осуждение мужа?
Прощать или нет - на повестке не стоит, потому как прощения никто ведь не просил.
Далее. Что у трезвого на уме, у пьяного - на языке. Алкоголь делает человека более честным и многое, что он сдерживал до этого - начинает проявляться. Например обиды. Какие и за что - вам лучше знать.
А агрессивное поведение на ровном месте не бывает. Значит очень много всего было ДО. И за все эти 10 лет, и недавно. Но об этом умалчивается...

👍 радити психолога:

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

score 1 · Accepted Answer · 2024-06-15 01:40:11

Я понимаю Вас. Вам обидно, больно и противно. И первое Ваше желание - разорвать отношения.И тем не менее. не торопитесь. Все обдумайте без эмоций. Ответьте себе на вопрос : Вы удовлетворены теми отношениями. которые были до ссоры?
Когда муж протрезвеет, поговорите с ним спокойно и сообщите, что если ударит еще раз, за этим последует развод. Но Вы должны быть готовы выполнить собственный ультиматум.
И все же желательно проанализировать ваши отношения. Почему муж внезапно сорвался? Говорят, что мужчина бьет руками, а женщина словами. Может быть Вы били словами по его самолюбию?
Я не оправдываю мужчину, поднявшего руку на женщину. Но, если такое произошло впервые, это не приговор отношениям, но серьезный «звоночек». Он значит, что и Вы, и мужчина что-то очень сильно делаете не так.
Но первое, что нужно сделать – это сразу же дать ему понять, что с Вами это недопустимо, что Вы не тот человек, который будет терпеть .
Второе – очень подробно обсудите ситуацию. Почему это произошло, что его заставило так поступить, что Вы почувствовали и почему Вас это пугает.
Бывает, что мужчина не хочет извиняться, а вместо этого оправдывает себя. Он может даже привести аргументы и сказать «ты сама виновата», Но оставлять это так нельзя, требуйте извинений и признания неправоты. Иначе строить дальнейшие отношения будет сложно – в Вас останутся обида и страх, мужчина будет ощущать, что с Вами можно вести себя как угодно и ситуация повторится и, возможно, в худшем варианте.
В Вашей ситуации мужчина первый раз ударил Вас и возможно,, сожалеет и испытывает чувство вины. Один раз такое простить можно, но нужно обязательно разобраться, что его спровоцировало. Можно простить, обговорить, обсудить, договориться о чем-то, дать понять, что это неприемлемо и обозначить, что в следующий раз будет расставание.

Відредаговано автором 15-06-2024 01:50:15

Муж первый раз за 10 лет поднял руку и я его боюсь