Дарія Андріївна 14 хвилин тому: 
Муж первый раз за 10 лет поднял руку и я его боюсь
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Муж первый раз за 10 лет поднял руку и я его боюсь
| Ирина Константиновна Зубиашвили психолог Київ 15-06-2024 01:40:11 |
👍 лучший ответ! 1
Я понимаю Вас. Вам обидно, больно и противно. И первое Ваше желание - разорвать отношения.И тем не менее. не торопитесь. Все обдумайте без эмоций. Ответьте себе на вопрос : Вы удовлетворены теми отношениями. которые были до ссоры? Когда муж протрезвеет, поговорите с ним спокойно и сообщите, что если ударит еще раз, за этим последует развод. Но Вы должны быть готовы выполнить собственный ультиматум. И все же желательно проанализировать ваши отношения. Почему муж внезапно сорвался? Говорят, что мужчина бьет руками, а женщина словами. Может быть Вы били словами по его самолюбию? Я не оправдываю мужчину, поднявшего руку на женщину. Но, если такое произошло впервые, это не приговор отношениям, но серьезный «звоночек». Он значит, что и Вы, и мужчина что-то очень сильно делаете не так. Но первое, что нужно сделать – это сразу же дать ему понять, что с Вами это недопустимо, что Вы не тот человек, который будет терпеть . Второе – очень подробно обсудите ситуацию. Почему это произошло, что его заставило так поступить, что Вы почувствовали и почему Вас это пугает. Бывает, что мужчина не хочет извиняться, а вместо этого оправдывает себя. Он может даже привести аргументы и сказать «ты сама виновата», Но оставлять это так нельзя, требуйте извинений и признания неправоты. Иначе строить дальнейшие отношения будет сложно – в Вас останутся обида и страх, мужчина будет ощущать, что с Вами можно вести себя как угодно и ситуация повторится и, возможно, в худшем варианте. В Вашей ситуации мужчина первый раз ударил Вас и возможно,, сожалеет и испытывает чувство вины. Один раз такое простить можно, но нужно обязательно разобраться, что его спровоцировало. Можно простить, обговорить, обсудить, договориться о чем-то, дать понять, что это неприемлемо и обозначить, что в следующий раз будет расставание. Відредаговано автором 15-06-2024 01:50:15 
|
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 15-06-2024 05:37:32 |
2
Павел Леонидович Басанский Доброго ранку Ylia! Ви пишете, що прожили разом з чоловіком 10 років. Це немало. Отже, вас щось поєднувало спільного. Ви пишете "Я не скажу что была ангел,но он никогда не выеснял отношения и не приминял даже оскорбление в словесной форме". Складається враження, що Ваш чоловік постійно контролював себе, затискачі всі емоції. А це схоже на чайник, що кипить, у якого закриті наглухо і кришечка і "носик". Як правило, приходить момент, коли цей "чайник" просто неконтрольовано вибухає. Зрозуміло, що його поведінка була для Вас несподіванкою, і дуже важко навіть спробувати зрозуміти те, що сталося, не говорячи про прощення. Але одразу привертає в Ваших словах неприхована категоричність "Прощать не хочу". Не "не могут простить", а "не хочу...". А це варте більшої уваги, як на мене. Окрім того, в заголовку свого звернення Ви написали "я его боюсь". І виникає певний дисонанс в сприйнятті самого запиту. З одного боку, Ви реагуєте як жертва, яка боїться. А з іншого - як аб'юзер, який звик, щоб все і завжди було "по його". Тобто, як на мене, в ваших стосунках є певні ознаки прихованої психо-емоційної співзалежності. Бо саме в такому форматі відносин "жертва" та "аб'зер" періодично міняються ролями. У Вашому випадку, датентною "жертвою" міг дуже довго бути Ваш чоловік, у якого в стані сп'яніння знявся самоконтроль і його "гойднуло" на роль аб'юзера. Адже, в стосунках ці ролі взаємозамінні. А такі речі просто розставанням "Уходить собираюсь" не вирішуються. Чи не тому Ви і написали психологам, що відчуваєте складність такого рішення? Окрім того, потребуєте якоїсь поради для себе. Єдине, хотілося б все ж більш чіткіше зрозуміти, саме якої? Ви хочете прийняти рішення іти чи не іти? Чи все ж розібратися, а що насправді сталося? Якщо останнє, тоді у мене до Вас є питання. Бо тенденція до співзалежності формується, як правило, в дитинстві. А які стосунки були між Вашими та його батьками? І які стосунки були у Вас та у Вашого чоловіка в дитинстві зі своїми батьками?
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Наталия Павловна Венглинская психолог Київ 15-06-2024 08:15:18 |
3
Елена Владимировна Мороз Павел Леонидович Басанский Доброго времени суток! И? Если Вы всё решили и чётко понимаете что делать - что Вы здесь? Что Вас беспокоит? В чём хотите разобраться? Какой вопрос к специалистам?
|
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 16-06-2024 01:23:57 |
1
Нет вопроса к психологам. Или это попытка выплеснуть эмоции и получить сочувствие, а также осуждение мужа? Прощать или нет - на повестке не стоит, потому как прощения никто ведь не просил. Далее. Что у трезвого на уме, у пьяного - на языке. Алкоголь делает человека более честным и многое, что он сдерживал до этого - начинает проявляться. Например обиды. Какие и за что - вам лучше знать. А агрессивное поведение на ровном месте не бывает. Значит очень много всего было ДО. И за все эти 10 лет, и недавно. Но об этом умалчивается...
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наши психологи
