Дірка в душі
Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.
| Віталій Вікторович Бондарчук психолог Київ 02-07-2024 11:33:33 |
|
| 02-07-2024 11:36:24Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 367863 для Віталій Вікторович Доброго дня. І зараз є проблеми🤔 |
| Юлия Витальевна Якименко психолог Дніпро 02-07-2024 11:42:03 |
1
Здравствуйте! "Чи засвоїла я урок, чи може це повторитися " ваш внутрений голос который вас "в інші моменти картаю себе за це", и после всего " я почуваюсь огидною, мерзенною, жахливою, жорстокою, я не хочу такою бути.", чей это голос, при ком вы испытывали такие ощущения, кто так стыдил? "Я не знаю що я відчуваю до чоловіка і чого я хочу в плані стосунків з ним надалі." обратитесь к психологу, здесь задействованна на одна тема которая лежит на поверхности, а множество взаимосвязаных факторов, которые необходимо расматривать вместе с профессионалом. 
|
Виберіть психолога для консультування з приводу переживання невірності в стосунках, зради близьких людей вцілому
| 02-07-2024 12:02:14Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 367865 для Юлия Витальевна Добрий день. Це більше за все голос тата. Дякую за рекомендацію. |
| Галлий Порфирьевич Кравчук психолог 02-07-2024 12:28:37 |
2
Ірина Миколенко цитата:
02-07-2024 цитата:
Сказати правду про зраду заважає інстинкт самозбереження — я на 99,9% припускаю що за таке він в афекті може вбити. Тут і небажання ранити іншу Душу. Рану у власній Душі вам прийдеться заліковувати самій. І зробити це можна із допомогою психолога. цитата:
Що з цим можна зробити тепер? цитата:
почуваюсь огидною, мерзенною, жахливою, жорстокою, я не хочу такою бути. І здоровий голос Душі і Совісті говорить в вас. Вам варто просто РОЗІБРАТИСЯ в тому, де ви заблукали. І все можливо змінити на краще. Навіть на більш краще ВСІ ми ДОЗРІВАЄМО до розуміння себе і людей поряд поступово. Ви також дорослішаєте. І це Добре. Найдіть спеціаліста на сайті і він вам зможе допомогти, пройти цю кризу Росту , більш впевнено і конструктивно.
|
| Олена Анатоліївна Грибкова психолог 02-07-2024 12:35:37 |
Співчуваю вашому болю, Анно, і щиро бажаю вам розібратися в собі і в цій ситуації. Парою порад тут не зарадиш, треба все це виговорити, виплакати і розкласти по поличках. Відчуваю готовність розділити з вами ваші почуття і поділитися своїми знаннями і досвідом. Якщо вам відгукується, звертайтеся до мене.
|
| Віталій Вікторович Бондарчук психолог Київ 02-07-2024 12:48:13 |
2
Ірина Миколенко Від добра - добра не шукають. Якби у Вас все було б добре і ви відчували взаємну палку любов, навіщо б Вам здалися ці переписки і все інше. От і зараз Ви не знаєте що відчуваєте до чоловіка у плані кохання. Але в той же час відчуваєте недовіру і страх за своє життя і благополуччя. Спробуйте розвернути Ваші думки у іншому напрямку. Замість того щоб відчувати себе жахливою через думки про інших чоловіків, можливо все навпаки - мене приваблюють стосунки з іншими чоловіками, тому що в стосунках зі своїм чоловіком мені не комфортно?
|
| 02-07-2024 13:13:24Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 367870 для Віталій Вікторович "Від добра - добра не шукають. Якби у Вас все було б добре і ви відчували взаємну палку любов, навіщо б Вам здалися ці переписки і все інше. От і зараз Ви не знаєте що відчуваєте до чоловіка у плані кохання" — все так."Але в той же час відчуваєте недовіру і страх за своє життя і благополуччя." — так, почуваюся в небезпеці, безперспективно і без задоволення в цих стосунках. "можливо все навпаки - мене приваблюють стосунки з іншими чоловіками, тому що в стосунках зі своїм чоловіком мені не комфортно?" — тут в мене виникає супротив. А що, з іншим чоловіком мені буде комфортно? Чи я дурепа, яка не розуміє що і в інших стосунках при найменших незручностях швиденько зроблю трикутник? Бо це звично і просто 😏 |
| Ирина Константиновна Зубиашвили психолог Київ 02-07-2024 13:38:05 |
1
Після зради свого партнера Ви можете страждати від сильного почуття провини. Це не зовсім приємно, але цілком нормально. Ви зрадили іншу людину, і від цього можете самі почуватися погано. Почуття провини - це сильна емоція, яка може спровокувати необачні, імпульсивні вчинки, тому не варто нічого робити безпосередньо після того, що трапилося. Причиною появи іншого чоловіка завжди є стосунки, що склалися в сім'ї. Тому треба не лише розібратися в собі, а й вирішити питання стосунків із чоловіком на фундаментальному рівні. Те, що Ви зрадили чоловікові – це наслідок, а не причина! Цю проблему потрібно обговорити з психологом. Прийміть той факт, що Ви всього лише людина. Можете сказсти собі : " "Я вчинила неправильно, але я можу постаратися виправитися і приймати правильні рішення в майбутньому". Зосередьтеся на майбутньому, а не на минулому. Звичайно ж, легко бичувати себе через зраду, але, зациклюючись на минулому, ви тільки робите гірше собі. .
|
| Віталій Вікторович Бондарчук психолог Київ 02-07-2024 13:42:01 |
1
Насправді є набагато важливіша людина у Вашому житті, ніж Ваш чи інші чоловіки і навіть ніж Ваш батько. Але з нею Вам теж не комфортно
|
| 02-07-2024 13:58:33Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 367874 для Віталій Вікторович "набагато важливіша людина у Вашому житті" — типу я?)Що ж, я почуваюсь просто порожнім місцем, тому так, справді — "з нею Вам теж не комфортно" |
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 02-07-2024 14:14:50 |
2
Ірина Миколенко Доброго дня, Anna! цитата:
ДІРКА В ДУШІ Дірка в душі зараз, після всього цитата:
Я зраджувала свого чоловіка (переписки, поцілунки, секс) і це жахливо. Та вона тимчасова... якщо вдасться себе наповнити, перед тим розібравшись в собі. В своєму способі побудови близькості. В здатності і умінні відповідальними/дорослими засобами вирішувати особистісні проблеми. Проскочити по поверхні явно не вийде. Доведеться занурюватись вглиб і пропрацьовувати спадщину дитинтства цитата:
більше за все голос тата. цитата:
І я не знаю що з цим робити тепер. Нагальною буде чутлива і щира підтримка когось зовні. До речі. такою людиною може стати психолог.
|
| Віталій Вікторович Бондарчук психолог Київ 02-07-2024 14:28:30 |
|
| 02-07-2024 14:43:03Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 367879 для Віталій Вікторович Вау, чоловіки і такі стосунки і тд це просто антураж щоб стабільно і звично робити з собою це "я вважаю себе порожнім місцем, огидною, мерзенною дурепою, жахливою і жорстокою"і вони здебільшого для того щоб хоч трохи звинуватити в цьому їх а не себе, бо що з собою зробиш, а це не так просто і приємно |
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 02-07-2024 15:03:20 |
3
Алла Володимирівна Романенко Ірина Миколенко Самое ужасное не описанное здесь, а то, что личности, которая могла бы все осознать и что-то изменить в своей жизни в полном объеме пока еще НЕ существует. Только какие-то ее зачатки. Есть в основном только набор из желаний, инстинктов, реакций и чужих (родовых) программ. Почему не сформировалось это ядро и КАК его сформировать? - вот главный из вопросов.
|
| 02-07-2024 15:15:12Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 367881 для Павел Леонидович Моє саморуйнування буде також руйнувати всіх навколо, інакше це не працює. Я хочу щоб мене зупинили в цьому, бо сама я не маю чим зупинитись. "личности, которая могла бы все осознать и что-то изменить в своей жизни в полном объеме пока еще НЕ существует. Только какие-то ее зачатки." — так.Навіщо хочу щоб мене зупинили в цьому? — це наразі хіба що цікавість а як може і чи може бути інакше. Не знаю чи цього достатньо. Хоча і не знаю чи може це змінити чи якось перенаправити хтось або щось зовні. Чи може є ще якесь дно від якого можна було б відштовхнутись, чи ще щось. |
| Віталій Вікторович Бондарчук психолог Київ 02-07-2024 16:20:53 |
2
Ірина Миколенко Хтось, хто візьме на себе батьківські функції і буде намагатися виховувати хорошу дівчинку? - це вже було у Вашому житті і привело Вас туди, де Ви є. Може досить шукати наскількі глибоким може бути дно? Всі відповіді всередині Вас, а не зовні
|
| 02-07-2024 16:36:23Доповнення від автора |
|
"Хтось, хто візьме на себе батьківські функції і буде намагатися виховувати хорошу дівчинку? - це вже було у Вашому житті і привело Вас туди, де Ви є" — і правда, це ще більше заплутує. "Може досить шукати наскількі глибоким може бути дно?" — може. Може для мене немає дна, хіба я можу сама щось призначити дном. "Всі відповіді всередині Вас, а не зовні" — в мене немає до них доступу |
| Віталій Вікторович Бондарчук психолог Київ 02-07-2024 16:47:54 |
|
| 02-07-2024 17:37:00Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 367885 для Віталій Вікторович "виховувати хорошу дівчинку" — це втискає в пластмасові рамки, в яких все-одно звірине буде буянити, тимчасово нападаючи на себе, допоки не проламає ці рамки, і вирветься на волю, де може знову ж таки необачно наткнеться на дресирувальника, дасть втиснути себе знову в ще якісь пластмасові рамки і тд., коротше — гонка крізь замкнуте коло, бо не враховується хто я і нащо. А цьому "хто я і нащо" може просто треба дати свободу вирости і відбутися, без тиску цих рамок. Вони ніби гарні, але не мої |
| Віталій Вікторович Бондарчук психолог Київ 02-07-2024 18:16:49 |
|
| 02-07-2024 22:31:20Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 367890 для Віталій Вікторович Дякую! В мене виникло відчуття що Ви можете до цього направити, без засудження, повчань, оцінок і всякого такого — ідеалізація почались |
| 02-07-2024 22:59:14Доповнення від автора |
| Тобто інший був потрібен і для того, щоб дозволити мені бути. Живою. Бо я собі не дозволяю. І справа там була не (тільки) в тому щоб займатися сексом, а просто тут де я є страшно бути живою. А хочеться. Інший дає побачити своїм сприйняттям і реакціями, що я не цілком жахлива, огидна і мерзенна, а ще якась, в позитивніших барвах. (Але так щастило не завжди, а зрідка і тимчасово, і зрештою я в своїй точці А) |
| Віталій Вікторович Бондарчук психолог Київ 02-07-2024 23:49:18 |
1
О ні, навіщо? Засуджувати, оцінювати, вішати ярлики, обзивати - для цього я Вам не потрібен, Ви самі з цим можете впоратись) Якщо хтось інший заборонив, то хтось інший може і дозволити. Що ж виглядає цілком логічно, але краще буде, коли цим хтось стану я сама
|
| 03-07-2024 10:13:09Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 367896 для Віталій Вікторович "Засуджувати, оцінювати, вішати ярлики, обзивати - для цього я Вам не потрібен, Ви самі з цим можете впоратись" — точно, я з цим сама пречудово справляюсь)"Якщо хтось інший заборонив, то хтось інший може і дозволити. Що ж виглядає цілком логічно, але краще буде, коли цим хтось стану я сама" Колись татусь призначив мене на роль 'поганої дівчинки' і я така — ок, будемо гратись по твоїх правилах, буду поганою. Частково. І частково поводитися гарно, раптом хтось таки скасує статус поганої дівчинки і призначить хорошою. Ще цікаво що татусеві версії що таке 'хороша' і що таке 'погана' в різні моменти могли дуже відрізнятися (може це й добре). Звичайно нічого такого я тоді не думала, тоді був вибір — робити що він каже або здохнути. Виходить що я зараз чекаю і шукаю щоб хтось інший чи призначив статус 'хорошої', чи скасував оцінки, чи щось ще, щось зі мною зробили таке щоб позбавити цього всього дискомфорту. Ні 'хороша', ні 'погана' — не справжні, ну або не повні версії справжньої. "краще буде, коли цим хтось стану я сама" — сама собі дозволити бути живою? А що, так можна було?) Просто все ще якесь таке очікування, що коли я довірюсь собі, то може статися щось дуже погане, для мене чи/і для когось. Але якщо не дати цьому відбутися, то я так і залишатимусь в своєму нинішньому становищі |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 03-07-2024 11:33:36 |
1
Все, что вы можете это прожить свои чувства, сделать выводы на будущее и разобраться в себе. Простить себя и принять, что так было. Это можно в психотерапии. Чувство вины и стыда достаточно тяжелые. Но это то, чем мы платим порой за наши выборы, последствия наших поступков. Тому были причины, обстоятельства. Это не про то, чтобы свалить вину на другого, не про то, чтобы не нести ответственности, но бывают моменты, когда по другому поступить не получалось, это был лучший выбор на тот момент. Из того, что вы пишите, то предположу, что возможно есть еще чувство страха перед мужем. Или к чему вы написали про убить в аффекте. Может этот страх даже сильнее вины. С этим разбираться надо. В общем, совет один - работать с психотерапевтом на эту тему. И чувства проживете, и разделите их с психотерапевтом, и в себе разберетесь и сможете простить себя. И заодно решите, что делать дальше.
|
| 03-07-2024 12:14:55Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 367900 для Валентина Михайловна Добрий день. Дякую.Деколи в мене є почуття провини, шкодування про вчинене. А деколи лише гнів, страх і порожнеча. Це сталося раніше, але зараз тема зради знову захвилювала мене через те що зараз чоловік намагається завинуватити мене в тому, чого я ще не зробила (я подумую виїхати в іншу країну через матеріальні труднощі, а він каже що не хоче відпускати бо я вже не повернусь, тобто я вже наперед йому погана ще до того як це відбулося, а може і не відбутися, а може навпаки я звідти і йому допомогла б, але ні, я погана і тут, і там, і завжди). І оце звинувачування мені піднімає ще мої самозвинувачення щодо зради, і тут також пригадується те що і до того як відбулася зрада я дала йому втримати мене тим же почуттям провини, яке він завжди майстерно в мене викликає, тобто маніпуляції завинувачуванням були з самого початку стосунків, і зараз це вже просто злить бо я більше не можу бути винною і поганою. Не кажу що він винен, або я, це просто те що ми зробили з наших стосунків, і те що я зробила з себе. Так, збираюсь в психотерапію. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 03-07-2024 12:22:09 |
Способов, как не чувствовать нет, а вот как обойтись с этим чувством, есть. Тем более, что часто за одними чувствами стоят другие, порой совсем неожиданные. И с этим как раз и поможет разобраться психотерапия.
Плюс вы описываете какие-то токсичные отношения и с этим тоже нужно работать.
|
| Ірина Миколенко психолог Полтава 03-07-2024 14:14:50 |
1
Доброго дня! " все ще були моментами думки, що якби була нагода, то я б попри все знову пішла б на все з тим коханцем, а в інші моменти картаю себе за це і думаю що категорично ні і ніколи і це не припустимо. Що з цим можна зробити тепер? Це дірка в душі, я почуваюсь огидною, мерзенною, жахливою, жорстокою, я не хочу такою бути." Что с этим делать принять уже как есть - как факт случившегося - ощущение что вы досих пор не можете принять - сознательно что измена уже произошла - как будто вы еще в шоке - и только сейчас начинаете осознавать что натворили. Вы самое главное сказали - что всеравно б пошла на измену - вот спросите себя почему? Что вам дала измена? Почему она для вас так манка? Что для вас вообще отношения мужчины и женщины? Что для вас брак и союз? И любите ли вы своего мужа? Если есть не просто мысли но уже реальная измена. Что вы к мужу чувствуете теперь? Говорить ему или нет про измену - только ваша ответственность и решение. Но лучше не говорить - если вы уже заранее знаете про его опасную для вас реакцию. Не будить лихо скажем так. Но для себя самой, вам надо разобраться дальше - что делать дальше ? Оставаться ли с мужем или разводится? Если оставаться - то тогда нужно разбирать с психологом - что у вас с мужем не клеится и почему? А если не оставаться и разводиться - то тут главное не врать самой себе и ему в плане того, а нужно ли дальше продолжать жить вместе. На измены в парах много кто идет ( все в жизни бывает) просто тут важно понять для себя - а стоит ли сохранять брак и для чего? Если да - то сделать выводы - и постараться больше не повторять измен - если вы уважаете своего мужчину - а он соответственно уважает вас? В любом случае вам нужна психотерапия - чтоб разобраться что делать дальше.
|
| Ірина Миколенко психолог Полтава 03-07-2024 15:02:12 |
додам -
""виховувати хорошу дівчинку" — це втискає в пластмасові рамки, в яких все-одно звірине буде буянити, тимчасово нападаючи на себе, допоки не проламає ці рамки, і вирветься на волю, де може знову ж таки необачно наткнеться на дресирувальника, дасть втиснути себе знову в ще якісь пластмасові рамки і тд., коротше — гонка крізь замкнуте коло, бо не враховується хто я і нащо. А цьому "хто я і нащо" може просто треба дати свободу вирости і відбутися, без тиску цих рамок. Вони ніби гарні, але не мої" А кто вам мешает расти узнавать себя - даже свою теневую сторону - свои страсти, свою свободу - свои желания - но делать это осознанно - чтоб не ранить свое окружение, и не так сильно ранить себя? И зачем искать дрессировщика - когда можно учится саму себя дисциплинировать, и свои рамки самой создавать - то есть учится самоконтролю. Вам не хватает самоконтроля - ощущение что вы настолько хотите свободы действий - что уже переходите грань специально недозволенно - чегото запретного ( измена) чтоб не нести не за что ответственность... делаю что хочу и не за что не отвечаю... но это детская позиция - незрелая.... взрослеть пока вы не хотите... а хотите чтоб вас ктото остановил или направил...родительская позиция. Но вас остановить - можете только вы сами! Если захотите этого... Другой человек может, только вам указать направление - а выбор за вами. Вы пытаетесь переложить ответственность на кого то - чтоб ктото вас спас от дна... но это ловушка... А чтоб с этой ловушки выйти - нужно учится принимать ответственность на себя за свои решения и поступки - даже если они негативные или осуждаемые обществом - да я это выбрала я это сделала - но если я хочу выйти с этого порочного и разрушительно сценария - я должна начать осознавать, что я делаю и для чего - и принимать ответственность на себя - это взрослая позиция - и это нормально - признать свои ошибки или промахи. Только вот ощущение - что вы сами пока еще не решили, что это для вас ошибка, или наоборот, то чего вы так сильно хотите - катится на дно... ощущение что вам самой хочется падать в это дно ... а потом саму же себя за это наказывать... и так по кругу... а где предел этому? И главное ради чего? Падаете на дно - потому что не верите что вас можно спасти? Что вы безнадежны? Нарушить все возможные грани и запреты - вот что вы делаете - чтоб нечего не сдерживало - Да это Свобода - и может вам это и нужно сейчас - чтоб переступить для себя чтото непреодолимое... в этом и есть ваше освобождение - вот переступили и что получили? Стали свободнее? Стало легче? Скорее почувствовали что вы так можете - переступать запреты. А пока вы да - живете страстями - и ломаете все вокруг - и ломаете и саму себя... Идете деструктивным путем... А почему не чувствуете - безопасно рядом со своим мужем? Можете ли ему доверять? Он жесткий укоряющий осуждающий - как и ваш отец? ( допущение... гипотеза )
|
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
 |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
25-06-2024
Як пережити зраду й залишитися у стосунках?
24-06-2024
Измена мужа
19-06-2024
мислі про зраду
01-06-2024
Ситуация
24-05-2024
Як навчитися себе захищати?
10-05-2024
Хочу зберегти родину
07-05-2024
Зрада коханого
18-04-2024
Переписка це зрада чи ні?
Рекомендуємо
Психология измены
Советы психолога парам, переживающим супружескую измену. Поиск отношений на стороне, по-видимому, один из самых простых и доступных в современной жизни способов самоутвердиться. Поисками приключений люди пытаются реализовать основную потребность..
Предательство: девятый круг ада
Предательство – оборотная сторона преданности. Преднамеренное причинение вреда (морального, материального), доверившемуся тебе человеку ...
Как пережить измену
Как пережить измену мужа или жены? Как простить измену любимому человеку и прощать ли? Нужно простить или хочу простить измену? Очень часто в этот период теряется доверие к партнеру...
Вас предали? это прекрасно!
Практически каждый из нас может сказать, что его хоть раз, но предавали… Но так ли уж страшен этот феномен, и что такое вообще предательство? Итак, Вас предали. Поздравляю! Это отличный повод стать лучше! Для этого необходимо сделать три шага.
Муж ушел к другой. Как вернуть?
Хотите ли вы именно этого? Давайте проведём мысленный эксперимент. Представьте себе идеальное разрешение нынешней ситуации. Что вы видите в этом идеальном образе будущего – вернувшегося мужа, или что всё стало как было раньше?
Несколько слов о предательстве
Каждого из нас хоть раз в жизни предавали, по крайней мере, мы так думаем. Это может быть близкий, родной человек, может быть просто знакомый, иногда это мы сами или можно просто себя почувствовать преданным...
