Ірина 11 хвилин тому: 
Як пробачити і чи варто пробачати чоловіка після сильної образи?
»
Поради психолога онлайн (безкоштовно)
»
Як пробачити і чи варто пробачати чоловіка після сильної образи?
| Яна Дмитрівна Кузик психолог 06-07-2024 14:35:27 |
Доброго дня.
Ваш чоловік обрав і сказав дуже жорстокі і знеціючі слова, що можуть глибоко зранити будь-кого, особливо в такому чутливому стані після нещодавніх пологів. Дуже прикро, що Вам довелось стикнутись з цим, ще й від близької людини. цитата:
ЯК ПРОБАЧИТИ І ЧИ ВАРТО ПРОБАЧАТИ ЧОЛОВІКА ПІСЛЯ СИЛЬНОЇ ОБРАЗИ? Пробачення, звісно, в першу чергу важливе саме для Вас, оскільки це дозволяє не відчувати образи та цього неприємного стосунку далі. Але, не можна пробачити щиро, якщо є переживання які не прожились в цій ситуації. цитата:
Я не можу після цього з ним лягати в ліжко і займатися сексом Мені неприємні його поцілунки та обійми Що могло б, на Вашу думку, покращити ситуацію? Чого б хотілось від чоловіка чи взагалі наразі? 
|
| 06-07-2024 14:51:42Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 368043 для Яна Дмитрівна Він просив пробачення і я йому казала що це мене образило Також казала що мені неприємний фізичний контакт з ним Реакція моя була дуже емоційна зі сльозами Саме зараз я невпевнена що зможу пробачити йому і навіть надалі теж не знаю чи зможу чи впораюсь Я перестала йому довіряти і втратила відчуття єдності з ним Він часто говорить в моїй присутності про те що інші жінки кращі і що він міг би і був би не проти зайнятися з ними сексом Але при цьому говорить що любить мене і хоче щоб я в нього була найкраща Хоча від інших чоловіків і жінок я чую компліменти що на свій вік і три вагітності я не товста і не худа А дуже апетитна І виглядаю молодше ніж на 34 роки і багатьом не віриться що в мене троє дітей так як виглядаю юнніше за свій фактичний вік |
| Яна Дмитрівна Кузик психолог 06-07-2024 15:03:35 |
цитата:
Я перестала йому довіряти і втратила відчуття єдності з ним цитата:
Він часто говорить в моїй присутності про те що інші жінки кращі і що він міг би і був би не проти зайнятися з ними сексом цитата:
Він просив пробачення Що могло б відновити Вашу довіру, на Вашу думку? І ще питання - а коли чоловік казав Вам ті слова, що саме образливе в них було для Вас? Оцінка? знецінення? Слова про вагу чи про непривабливість для нього? Чи те, що тіло має для нього таке значення? Для пробачення і покращення стану, відпускання образи, важливо віднайти що були втрачено при нанесенні цієї образи. Ви пригадуєте, що інші хвалять Вашу зовнішність, а як Ви сама себе відчуваєте в тілі? Чи подобаєтесь собі? Корисним в таких випадках є повторюване і чесне проговорення ситуації, уточнення того, що могло б все покращити, вказувати чоловіку на те, де довіра втрачена і як Він може її підкріпити. Що б Ви могли робити одне для одного, щоб відновити гарний стосунок. Але, замало даних про стосунки, щоб сказати однозначно і можливо буде корисніше прояснити ці моменти в особистій консультації з психологом, принаймні про Ваш стан як такий.
|
| 06-07-2024 15:15:49Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 368048 для Яна Дмитрівна Довіру втратила і в словах і в почуттях Він майже ніколи не говорить гарних слів А навіть коли і говорить я не вірю в їх щирість Про інших жінок говорив завжди І я йому казала що мені це неприємно і питала для чого він це робить У щирість вибачення я теж не вірю Бо він часто вибачається але нічого не змінюється Все повторюється в образах Образливим мабуть було все що ви перечислили і оцінка і знецінення і т д Раніше я собі подобалась Але як чоловік почав мене ображати знецінювати мою працю переживання (він каже коли я плачу із-за його образ що я занадто чутлива або душевнохвора і мені треба до лікаря А я йому пояснюю що мені просто боляче і що я жива людина А не черства) то я себе відчуваю неповноцінною ущербною як придаток до нього гарного сексуального ( так він сам про себе постійно говорить ) |
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 06-07-2024 15:20:26 |
Доброго дня!
Дуже співчуваю Вам, адже, жодній людині, жінці, такі слова навряд чи могли б сподобатися, бо це перехід на особистості. Інша справа, як так сталося, що Ваш чоловік зміг дозволити собі у такому форматі говорити про Вас? Це дуже схоже на стосунки жертви та аб'юзера, коли "жертва" сама недооцінює.себе і дуже переживає щодо зовнішнього вигляду. Якщо ми цінуємо себе, самодостатні та впевнені, ми зможемо "поставити чоловіка на місце", при цьому залишаючись в рівновазі. Чого, на превеликий жаль, не сталося з Вами "Реакція моя була дуже емоційна зі сльозами". Певне, період після пологів завжди впливає на психо-емоційний стан жінки, роблячи її більш вразливою, але... Як правило, проявляється лише те, що і було раніше в більш прихованій формі і на що не звертали уваги. Судячи з усього, чоловік почуває себе, м'яко кажучи, дуже вільно у висловлені своїх знецінюючих фраз про Вас. А так буває лише тоді, коли ми внутрішньо дуже прив'язані до нього і панічно боїмося його втратити. Адже, навіть сам факт, що чоловік вимагає сексу практично одразу після пологів, говорить про те, що звик користуватися Вами, як тілом і його не цікавлять Ваші почуття, бо він так звик себе поводити. На мою думку, Ваше питання набагато глибше і не може обмежуватися лише вибором "прощати чи ні". Це питання, загалом, Вашого сприйняття себе, ставлення до себе і рівня стосунків з чоловіком. Адже, до нас ставляться лише так, як ми сприймаємо себе і дозволяємо ставитися до нас. До тих пір, поки для Вас Ваше тіло та зовнішність буде важливішими за самі душевні стосунки, чоловік і надалі стане Вас принижувати, знецінювпти та ображати. Ви живете разом, маєте вже трьох дітей, а складається враження, що ваші стосунки базуються лише на тілесній, суто сексуальній платформі. Тобто, по факту, стосунки не розвинуті. А так буває тоді, коли ми не маємо іншого прикладу стосунків з дитинства. Адже, говорити про свої почуття потрібно. Але окрім слів повинні бути ще і конкретні дії з Вашого боку. Бо чоловіки, у більшості випадків, слова та емоції жінки не вважають чимось важливим і сприймають їх лише як жіночі забаганки. І починають замислюватися лише тоді, коли жінка припиняє.плакати, сподіваючись, що її пожаліють і починає відсторонюватися від чоловіка. От Ви пишете, що він продовжує до Вас сексуально домагатися після того, як образив. Але чому Ви йому дозволяєте після образ займатися з Вами сексом? Ви ж не рабиня Ізаура, а дружина, яка повинна мати почуття власної гідності. Які стосунки між Вашими батьками? Як вони ставилися до Вас в дитинстві? Відредаговано автором 06-07-2024 15:27:56
|
| Яна Дмитрівна Кузик психолог 06-07-2024 15:22:01 |
Стільки жахливих слів і відношення Вам доводилось переживати. І знаєте, тоді і не дивно, чому пробачати і відпускати їх не виходить, не хочеться. Бо, Ваші емоції, ображена гідність, не проживає це все, вони накопичуються і не забуваються, як це може здаватись. І звісно ж, це відбивається на Вашому сталвенні до себе. І тут, вже необхідно працювати над цим для власного благополуччя, в ідеалі з психологом.
Тоді, можливо це буде жорстке питання, але Ви принаймні для себе маєте його прояснити - а що тримає Вас в цих стосунках? Що Ви від них отримуєте? Від свого чоловіка? Як наважились на третю дитину? І що дозволяє Вам так довго справлятись і терпіти таке сталвення?
|
| Оксана Юрьевна Селезнева психолог м Кам'янське 06-07-2024 16:16:33 |
Вітаю.
Підтримую колег - поведінка Вашого чоловіка неприпустима й мені дуже шкода, що Ви живете з такою людиною. Ви запитуєте " ЯК ПРОБАЧИТИ І ЧИ ВАРТО ПРОБАЧАТИ ЧОЛОВІКА ПІСЛЯ СИЛЬНОЇ ОБРАЗИ? Відповідь: як завжди пробачали. Ваш чоловік ображає Вас не один рік, Ви з цим якось живете,пробачаєте його й народжуєте від нього дітей. Я думаю, що й в цей раз, Ви впораєтесь та придумаєте виправдання словам чоловіка . Але, мені б дуже хотілося, щоб коли- небудь, Ви б знайшли в собі сили звернутися до психолога та змінити своє життя. Ви народили трьох дітей, дали цьому світу трьох нових людей, тому Ви заслуговуєте поваги та доброго до себе відношення. До того ж, Ваш чоловік повинен бути Вам дуже вдячним за третю дитину. Дуже. " в нього пісюн погано стоїть або взагалі не стоїть " - то, взагалі не Ваша проблема, а його. Якщо " не стоїть", то потрібно до доктора. Бо,якщо там все гаразд то " стоїть" на все,що рухається.
|
| 06-07-2024 18:18:05Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 368053 для Яна Дмитрівна Чесно кажучи я не знаю що мене тримає в цих стосунках Скоріш за все страх кому я треба буду з дітьми і кому треба будуть мої діти А чи сама я поставлю їх на ноги теж сумніви беруть З кожним разом терпіти і справлятися стає важче Третю дитину народила бо я вірю в Бога і аборт вважається великим гріхом Всі три дитини були без моєї згоди Я просто була поставлена перед фактом що я вагітна Але разом ми не планували мене ніхто не запитував чи готова я чи хочу зараз дитину З цього приводу я теж розмовляла з чоловіком Тепер вирішила поставити спіраль бо йому довіряти не можу А ще виношувати та народжувати мені не можна Здоров'я з роками гіршає і з'являються протипоказання |
| 06-07-2024 18:22:52Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 368052 для Алла Григорівна Сексом займаюсь але не завжди з власного бажання Інколи щоб просто уникнути скандалу або агресії з його сторони Я виросла з матір'ю Батько пиячив майже не працював Мати все тянула сама і мене і брата Дала нам освіту гарну Батько постійно скандалив На нього не можливо було покластися Часто залякував маму що вона не зможе без нього бо вона не вміла водити авто яке треба було для розвитку бізнесу А він її возив Вона отримала права але злякалася і більше не змогла сісти за руль після того як потрапила в аварію Але зрештою вона розійшлася з моїм батьком |
| 06-07-2024 18:27:05Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 368058 для Оксана Юрьевна За дітей вдячність це не про мого чоловіка Він не розуміє як це жертвувати своїм тілом щоб дати нове життя Набирати зайві кг які тоді треба і важко скинути Або як це недосипати ночами щоб годувати або коли хворіють Як це змогти зробити хатню роботу і при цьому ще встигнути позайматися з дітьми і багато іншого Я просто сиджу дома як він каже |
| Оксана Юрьевна Селезнева психолог м Кам'янське 06-07-2024 19:02:12 |
"Він не розуміє як це жертвувати своїм тілом щоб дати нове життя "
Я це написала для Вас. Головне, щоб Ви РОЗУМІЛИ, що Ви робите кожного дня для своєї родини. Щоб Ви, поважали та цінували себе самі за все, що перелічили у відповіді. "Я просто сиджу дома як він каже" Запропонуйте чоловіку " просто" посидіти дома з дітьми та зробити хатні справи.
|
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 06-07-2024 22:49:11 |
Дякую за доповнення.
Ваші спогади про дитинство та батьків лише підтвердили мої припущення. На превеликий жаль, мама по відношенню до Вашого батька перебувала в ролі жертви. Тому зовсім не дивно, що і Ви перебуваєте у співзалежних стосунках з чоловіком, який, насправді, по своїй поведінці та ставленню до Вас, дуже нагадує Вашого батька, який залякував та зневажав Вашу маму. Це так звані, родові програми, які нерідко передаються " у спадок" від матері до дочки, як поведінкові моделі та установки. Перебуваючи в такій ролі, ми можемо або повністю принижено підкоритися, намагаючись слізьми та покорою вимолити нормальне ставлення до себе чоловіка-аб'юзера, або ж самі перетворюємося на аб'юзера з часом, наприклад, по відношенню до своїх дітей. Але чим сильніше намагаємося уникнути скандалу і покірно робимо все, що вимагає чоловік, тим більше він нахабніє та розбешується від відчуття безпокараності, перетворюючись дуже швидко на домашнього монстра. Якого, насправді, своїм невмінням відстоювати власну гідність, ми ж і створюємо. Ви готові все життя принижено виконувати всі забаганки чоловіка і ковтати образи від нього? Чи все ж вже усвідомлюєте, що прийшов час щось змінювати в собі? З впевненістю кажу Вам: змінитеся Ви, зміниться по відношенню до вас і Ваш чоловік. Так працює закон сімейних стосунків. І по іншому не буває.
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 07-07-2024 12:20:50 |
Проблема ж не в словах мужа и не в вашем нежелании секса с ним.
У вас в целом плохие отношения с мужем, потому что унижать и оскорблять человека недопустимо. При этом вы занимаете детскую позицию - меня поставили перед фактом, что я беременна. И не один даже раз, а три раза. Пора взрослеть и брать ответственность за свои выборы. Повзрослеете, поймете, что не готовы мириться с таким отношением и выберете жить без такого мужчины. Сейчас вам пугает эта мысль, "да кому я нужна с детьми?" и тп. Вы нужна себе и детям. И когда вы придете к этой мысли, то страха остаться без мужа не будет уже. Не соглашусь с тем, что всегда если меняетесь вы, меняется партнер. Иногда вы поменялись, а партнер остается на прежнем уровне и не хочет никаких изменений, не готов к ним. И так бывает и это не страшно, потому что вы к тому моменту психологически изменитесь и страхов станет меньше, а уверенности в себе и своих силах больше. Вам нужна длительная психотерапия. По другому проблему не решить. И у мужа не стоит и секса не хочет? Отлично. Есть шанс, что 4го ребенка не получится и вы начнете наконец-то заботиться о себе. Возможно жестко и не так по доброму, как у коллег, но хотелось бы, чтобы вы задумались над тем, что только вы можете изменить свою жизнь к лучшему.
|
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
 |
|
Наші психологи
