Как вести себя с парнем после его попытки суицида?
»
Поради психолога онлайн (безкоштовно)
»
Маніпуляція людьми »
Как вести себя с парнем после его попытки суицида?
Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 27-09-2024 09:36:36 |
3
Наталия Горская Павел Леонидович Басанский Доброе утро, Sonia! цитата:
вчера был небольшой конфликт, который случается у всех пар. Он был пьяным и уже пришел после гуляния, мы поспорили и потом он присылает мне видео, где режет себе вены.. И, надо отдать должное, поступили в критической ситуации правильно, не растерялись цитата:
предприняла все возможные методы и успели вызвать скорую, родителей, друзей.. цитата:
я не знаю как мне обращаться с ним как поддержать.. саму все трясет.. как разговаривать если я не рядом.. Как разговаривать, спрашиваете Вы? По-возможности уверенно в себе и спокойно. Поддерживайте как умеете, теми словами, что идут от сердца. И помните о своем благополучии. Находите возможности заниматься тем, что для Вас важно и ценно. Через какое-то время непременно возникнет воспрос, как быть дальше Вам? Что делать с отношениями, если МЧ психически нестабилен и совершает попытки суицида? Это уже будет разговор с психологом про Вашу модель построения близости, про выбор партнера, про осознанные и не осознаваемые мотивы поведения. 
|
| Алевтина Сацик психолог 27-09-2024 09:39:22 |
3
Ольга Владимировна Паничева Ирина Константиновна Зубиашвили Добрый день, Соня. Дело в том, что поведение Вашего близкого человека сформировано изначально неправильно и нездорово. Справляться с трудностями любого характера нам позволяет умение управлять агрессией, этому нас учат в возрасте до 5-6 лет наши значимые взрослые, чаще всего мама. Но, если по каким-то причинам этот навык не был сформирован в данном возрасте, далее "просто правильного общения со стороны близких" уже недостаточно. Вашему партнёру нужен специалист и желание выйти на здоровый уровень отношения к преодолению трудностей в жизни. Никто из близких не можете помочь полноценно справиться с подобной задачей. Такое поведение часто корректируется клиническим психологом, психотерапевтом и медикаментозным лечением. С другой стороны, демонстрация подобного поведения говорит о намерении манипулировать окружающими, кто и когда утвердил такую форму поведения на данном этапе мы не знаем, но в прямом отношении к Вам - это грубая форма вмешательства в Вашу психологическую безопасность. По большому счёту, психолог теперь нужен Вам. И с ним стоит разбираться, зачем Вам подобные отношения, и куда они могут привести. Берегите себя и обращайтесь к психологу. С уважением, Алевтина Сацик.
|
А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 27-09-2024 10:46:51 |
А что по итогу, когда приехала скорая?
Должны были госпитализировать и дальше консультация психиатра, психолога. Что касается вашего состояния, то я бы очень рекомендовала вам обратиться к психотерапевту и разобраться в том, что с вами происходит, как вам вести себя с МЧ и в целом, по вашим отношениям. Поведение МЧ не здоровое и предположу, что и ранее оно было таким, пусть даже без попыток суицида. Просто так, без поддержки со стороны, в данной ситуации находиться тяжело, поэтому позаботьтесь о себе в первую очередь. Вы пережили огромный стресс. А кроме того, вы рискуете сейчас завалиться в роль спасателя, и помощь потом нужна будет вам. Поэтому очень важно заручиться поддержкой психотерапевта и разобравшись в себе, в ваших отношениях, из более спокойного состояния думать про то, как поддержать МЧ и что в целом вы можете сделать, не разрушая себя. Как давно вы в отношениях? Как давно на расстоянии? Какие были отношения?
|
Виберіть психолога для консультування з приводу протистояння маніпуляціям, відносинам з нарцисичними людьми тощо
| 27-09-2024 11:32:24Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 371880 для Валентина Михайловна скорая приехала, достаточно быстро. Все обошлось. Вроде, как родители под расписку отказались госпитализировать. (Правда меня еще больше ненавидят теперь..)В отношениях год, а на расстоянии пол года. На связи мы всегда и общаемся много, все вроде нормально было и свадьбу планируем. Правда когда даже ссоры не значительные, он часто плачет из-за этого и все время думает, что я его брошу.. Да, я понимаю что без помощи специалиста мне не обойтись уже |
| 27-09-2024 11:35:28Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 371874 для Володимир Анатолійович Он вроде в норме, извинялся..Но я теперь чувствую ужасную вину.. и что мои слова моги так натолкнуть человека.. Очень хочется задать миллион вопросов «Зачем он это сделал».. но думаю, лучше эту тему не поднимать А просто поддерживать.. Но он хотя бы с друзьями, родителями там.. Я тут совсем одна и просто работаю много.. и понимаю, что у меня уже крыша едет.. меня просто сутки трясет.. и в голове куча вопросов Сложно поддерживать и создавать иллюзию что все хорошо.. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 27-09-2024 12:10:03 |
3
Наталия Горская Павел Леонидович Басанский Из того, что вы описываете, то я б со свадьбой пока не торопилась. Уж очень поведение МЧ пугает - слезы, алкоголь, попытка демонстративного суицида, то есть манипуляция. Это не про здоровые отношения, к сожалению. Жаль, что родители отказались от госпитализации, может там нужна помощь психиатра уже. А вот вам да, нужна психотерапия и стресс прожить, и разобраться в себе.
|
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 27-09-2024 12:13:25 |
👍 краща відповідь! 2
Павел Леонидович Басанский цитата:
Сложно поддерживать и создавать иллюзию что все хорошо.. А накопившимися чувствами просто необходимо поделиться с тем, к кому есть доверие. Таким человеком может быть и психолог. цитата:
Но я теперь чувствую ужасную вину.. Отчасти склонностью к вине можно объяснить и выбор партнера, предрасположенного проваливаться в страдание и манипулировать своей слабостью.
|
| Оксана Юрьевна Селезнева психолог м Кам'янське 27-09-2024 12:49:16 |
4
Наталия Горская Володимир Анатолійович Тарасенко Павел Леонидович Басанский Здравствуйте, Sonia. "Но я теперь чувствую ужасную вину.. и что мои слова моги так натолкнуть человека.." "так натолкнуть человека " могли слова только в том случае, если с этим человеком не все в порядке, т.е. у него происходят какие-то свои, внутренние неблагополучные психические процессы. Есть два варианта" Зачем он это сделал»: 1- манипуляция( причём, слезы суда же) в чистом виде; 2- проблемы с психикой. Мне очень жаль, но то, что Вы описываете, показывает отрицательную динамику в состоянии МЧ. Ему следует заняться своим психическим здоровьем как можно быстрее . "А просто поддерживать" Если попытка су...да была манипуляцией, как Вы думаете, что МЧ от Вас нужно? Если же это- растройство психики, как Вы планируете его поддерживать? "у меня уже крыша едет"- было бы очень неплохо, если бы она ехала к выходу из этих отношений и Вы вместе с ней.
|
| Наталия Горская психолог Київ 27-09-2024 16:51:24 |
3
Оксана Юрьевна Селезнева Павел Леонидович Басанский Sonia, ТОЛЬКО парень несёт ответственность за выбор того, что он делает. Да, возможно он был расстроен, обижен или зол. Но те действия, которые он выбрал- это НЕ ваша ответственность. Адекватные взрослые люди не решают так проблемы. Кто бы и что бы им не говорил в конфликте. Вам важно очень чётко ОТДЕЛИТЬ вашу ответственность от НЕ вашей. Что касается "что делать "- говорить с ним, как взрослый со взрослым. Не как доктор с пациентом, не как "старший товарищ" - не ваша задача его лечить или няньчить. Если Вы чувствуете, что какие-то слова сказали зря, что сгоряча сказали не то, что есть на самом деле- об этом важно поговорить, объяснить, принести извинения . Но НЕ потому, что парень резал руки, а потому, что Вы чувствуете, что сказанное Вами не является правдой, или звучало грубо, или что-то ещё, что Вы поймете, когда проанализируете свою часть конфликта. Вам важно проанализировать эти отношения, свои чувства и желания в связи с ними. Чтобы видеть все немного со стороны- что сейчас происходит между нами. Как Вам вообще в этих отношениях? Чувствуете ли себя счастливой? Не происходит ли так, что не знаете, чего в следующий раз можно ожидать от парня, и это не даёт почувствовать уверенность в этих отношениях и в парне?
|
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 28-09-2024 03:10:45 |
1
цитата:
Но я теперь чувствую ужасную вину.. А его толкнули на это НЕ Ваши слова, а ЕГО болезненные мысли и чувства + алкоголь. Еще вероятно и психологические травмы детства, а также особенности личности, но о них напишу чуть ниже. цитата:
Очень хочется задать миллион вопросов Парень психологически нестабилен. И даже если присутствует манипулирование Вами, опасность все равно имеется. Потов желательно сейчас не делать резких движений со своей стороны. А с ним желательно ПОСТОЯННОЕ присутствие кого-либо из родных или друзей - для безопасности. Учитывая попытку суицида и это: цитата:
все вроде нормально было и свадьбу планируем. Правда когда даже ссоры не значительные, он часто плачет из-за этого и все время думает, что я его брошу.. - черно-белое мышление, крайности: хорошо - плохо, "ты добрая - ты злая", "люблю - не люблю"; - эмоциональная нестабильность, переменчивость настроения; - импульсивность в поступках и словах; - различные зависимости (алкоголь, наркотики, азартные игры и пр.); - тяга к необоснованному риску; - суицидальные мысли и попытки; - страх потери отношений и психологическая зависимость от любимой-любимого. Может имеется и что-то более серьезное, но это смог бы определить доктор-психиатр.
|
| 28-09-2024 12:00:15Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 371903 для Наталия Горская Вообще, я его очень люблюИ в отношениях я счастлива с ним И он очень заботливый и тоже меня любит Все замечательно, но расстояние дает о себе знать, так как я достаточно ревнивая..) А он обижается, что я ему не доверяю Хотя поводов никогда не было. И ему очень неприятно от моего недоверия из-за чего бывают конфликты, где он обычно плачет и извиняется (но по сути не за что).. Я стараюсь в себе это все убрать, так как понимаю, что перегибаю палку. Я уверенна, если бы мы были рядом - всего бы этого не происходило.. |
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 28-09-2024 16:59:59 |
2
Наталия Горская цитата:
Я уверенна, если бы мы были рядом - всего бы этого не происходило..
|
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 29-09-2024 15:22:17 |
1
Никто и не считает, что проблема в отношениях находится только в одном человеке, и что кто-то виноват, а кто-то белый и пушистый. цитата:
Все замечательно, но расстояние дает о себе знать, так как я достаточно ревнивая..) Правильно обижается, недоверие - оскорбляет и причиняет боль. А парень - явно психологически травмированный. + вероятно с ПРЛ. цитата:
Я стараюсь в себе это все убрать, так как понимаю, что перегибаю палку Это делается только в процессе работы с психологом. цитата:
Я уверенна, если бы мы были рядом - всего бы этого не происходило.. "Почему ты так на нее посмотрел?!" "С кем ты там переписываешься" "Дай я посмотрю твой телефон!" "А почему ты лайкнул фото (пост) ...?" и тому подобное терроризирование будет продолжаться и дальше. Получается, вы - тиран? А он жертва? Возможно и так. Но только жертва тоже ВЫБИРАЕТ быть жертвой и оставаться с тираном в отношениях и дальше. Это исключительно ее ответственность. Парень - психологически зависимый. От вас. А вам наверное это нравится? Отношения между вами КРАЙНЕ болезненные, нездоровые, невротические. Какая тут свадьба?!
|
| Наталия Горская психолог Київ 30-09-2024 11:14:41 |
1
Вопрос не в расстоянии. У каждого из Вас есть свои "призраки из прошлого", которые мешают увидеть реальность такой, какая она есть, мешают строить отношения, доверять партнёру, верить в себя. "Призраки"- это те психологические моменты, которые травмировали, и которые постоянно "видятся" там, где этого нет. Плюс это внутренние установки, которые были "впитаны" без осознавания, без критического анализа- часто такие установки искажают реальность. Каждый из вас проходит свой путь трансформации, поэтому бывает сложно понять друг друга, ну, и тем более, помочь. Вам важно разобраться в своих вопросах, а парню- в своих. Чтобы не бороться с "ветряными мельницами "с одной стороны (например, "все мужчины изменяют"), и не создавать иллюзий с другой (например, "он - единственный , кто может меня понять/ защитить/..."), а строить отношения , осознавая реальность такой, какая она есть. Відредаговано автором 30-09-2024 11:15:38
|
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися
Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачіЩоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.
Поради відвідувачів
Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.
 |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
08-09-2024
Почуття провини
03-08-2024
Чи мій вчитель-педафіл?
18-07-2024
Маніпуляції
30-06-2024
Цькування, образа та знущання
20-06-2024
Як пережити маніпуляції з сторони абюзера
12-06-2024
Колишній чоловік маніпулює дитиною
28-03-2024
Зрада та маніпуляції
20-02-2024
Я арбузер, или мои желания адекватны?
Рекомендуємо!
Как не поддаваться на манипуляции?
Как научиться не поддаваться на манипуляции, противостоять манипулятивному воздействию? Многие манипуляторы искренне считают, что делают все тебе же на пользу, но важно противостоять попыткам скрытого управления.
Газлайтинг. Как не стать жертвой манипуляций.
Газлайтинг - форма психологического насилия, которая заставляет сомневаться в себе, своей самоценности и адекватности. Ее используют люди с целью доминировать в отношениях, установить власть и контроль. Манипулятор постепенно искажает картину
«Любить – означает, не обладать, а отдавать себя?!»
Было много проведено исследований, посвященных проблемам манипуляции в отношениях. Как распознать манипулятивные попытки в отношениях с любимым человеком и определить, что вами скрыто управляют.
Токсичні люди
Ознаки токсичних людей: вкрай критичні до оточуючих, часто незадоволені, все їм не подобається, висловлюють багато претензій і скарг; намагаються контролювати і маніпулювати іншими людьми, використовуючи інших людей для задоволення власних потреб..
