Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Світлана Володимирівна Матюха
Світлана Володимирівна Матюха 5 годин тому: «Вітаю. Ви пишете: "Я трохи не так уявляла собі своє життя у 25". Це дуже загальна фраза. Я б її уточнила. "Не так" це як саме? Яким ви уявляли своє життя? Що конкретно мало бут»
Володимир Анатолійович Тарасенко
Володимир Анатолійович Тарасенко 7 годин тому: «Здравствуйте, Александр! цитата: «как вернуться в нормальное состояние?» На ваш вопрос есть однозначный ответ - обратиться к психологу индивидуально(!) Кое-что вы сможете, бесс»
Володимир Анатолійович Тарасенко
Володимир Анатолійович Тарасенко 10 годин тому: «Вітаю, Світлано! цитата: «Аналіз свого життя» На мою думку, корисна річ - аналіз свого життя. Щоправда, є уточнення: корисний він тоді, коли призводить об'єктивної оцінки реально»
Питання від: Ліна Вік: 23

Абьюз свекрухи

Добрий день,

Два роки разом з моїм нареченим. Вирішили одружитися, змінюємо квартиру, завели кота, обоє працюємо і ні від не залежимо фінансово.
Проблема виникла ще дуже давно з його мамою. Вона опікає та думає що контролює кожен його крок, дає йому тисячу і одну пораду. Два рази на день звонить зранку і ввечері взнати як справи в один і той самий час. Звонить капає на мізки, вважає що вона все знає, а мій коханий дурний і нічого не розуміє, вважає що вона мати і прожила життя знає краще що і як йому робити, при тому що він вже не живе з нею два роки, фінансово не залежить від них і ще їм допомагає грошима.

Душить ця опіка, ці вічні спроби контролювати нас, адже про те що ми живемо разом з котом вона не знає, бо тоді вона буде діставати нас ще більше.
Коли дізналася про наші наміри одружитися сказала, що він не зобов'язаний це робити, що це я його підштовхнула до цього рішення.

До слова пишемо цей текст вдвох, обоє зацікавлені у вирішенні цієї проблеми.
Як нам розставити особисті кордони ?
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Павел Леонидович Басанский — психолог
Павел Леонидович Басанский психолог
Київ ·

Психолог більше не активний на сайті

Доброго дня!
Для початку і хлопцю, і Вам треба зрозуміти, що свекруха має виражений нарцисичний характер. А це вроджене, тобто корекції та змін її поведінки чекати даремно. Їх не буде. Ніколи. Більше того, навіть домовитись з нею ні про що НЕ вийде. Бо для неї існує тільки ОДНА правильна думка і вона САМЕ в НЕЇ. Також завжди буде відбуватись порушення кордонів - і індивідуальних, і сімейних. В основі цього всього лежить виражений ЕГОЇЗМ, який прикривається турботою про дітей та іншим - але це тільки маска. Бо справжня мета подібних людей - ВЛАДА і КОНТРОЛЬ всіх та всього. Тож перспективи для вас обох райдужними не назвеш. Найкращім варіантом буде - ПЕРЕЇЗД якнайдалі і зменшення спілкування до мінімуму.
А також повне МОВЧАННЯ "в радіоефірі" - тобто не надавати їй аніяку інформацію про себе, про свої плани та бажання. Бо вся ця інформація буде використана ПРОТИ вас - палки в колеса, знецінення, ніщівна критика тощо.
По-хорошому, Вашому хлопцю бажано попрацювати над захистом своїх кордонів з психологом особисто.
І не тільки з кордонами, а й з багато чим, наприклад з почуттям провини перед мамою, яке точно є і 100% штучне та було навязане нею ж.
Це все наслідки нарцисичної травми, яку він отримав, зростаючи з нарцисичною мамою.
Це я вам говорю з власного досвіду роботи з даною проблематикою.
...
Доброго вечора, Ліно.
Між вашим коханим та його мамою не відбулась сепарація, і його мама усіма силами прагне залишати пуповину нерозірваною. Вона грубо порушує кордони свого сина, та й ваші я думаю також, адже ви не взмозі повноцінно будувати свої стосунки та життя як того бажаєте.
Можна було б піти вашому хлопцеві та його матері та сімейну терапію та налагодити здорові стосунки там, але маю великий сумнів, що мама погодиться.
Тож справа в руках вашого хлопця (особисто вам не варто приймати активну участь у боротьбі за самостійність, бо це його особиста історія) - будувати кордони, відстоювати свою самостійність та незалежність. На приклад: не беріть телефон від мами, якщо не зручно / не хочеться спілкуватися, скажіть, що будете телефонувати у зручний час та зі зручною частотою; кажіть прямо, що самі вирішите певне питання і її порада вам зараз не потрібна і т.д.
А повноцінно пройти процес сепарації та укріпіти дорослу частину особистості краще все ж таки в терапії з психологом.
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 371991 для Павел Леонидович

Цілком згідна на рахунок "радіомовчання" так і робимо нічого їй не розказуємо, в будь якому випадку вона знаходить привід докопатися навіть якщо нічого їй не кажеш. А чого ти одів цю кофту, а не іншу а треба було по іншому зробити я мати я знаю краще.
Ще ми з нею не знайомі та я вже відчуваю що вона мене не любить.
Я думаю можна почати з скорочення дзвінків, я бачу що Саша (наречений )засмучується і стає більш нервовим, сама про це мені говорить, дуже добре що вона живе далеко від нас того терор тільки телефонний.
Дякую за відповідь
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 371991 для Павел Леонидович

Цілком згідна на рахунок "радіомовчання" так і робимо нічого їй не розказуємо, в будь якому випадку вона знаходить привід докопатися навіть якщо нічого їй не кажеш. А чого ти одів цю кофту, а не іншу а треба було по іншому зробити я мати я знаю краще.
Ще ми з нею не знайомі та я вже відчуваю що вона мене не любить.
Я думаю можна почати з скорочення дзвінків, я бачу що Саша (наречений )засмучується і стає більш нервовим, сама про це мені говорить, дуже добре що вона живе далеко від нас того терор тільки телефонний.
Дякую за відповідь
Павел Леонидович Басанский — психолог
Павел Леонидович Басанский психолог
Київ ·

Психолог більше не активний на сайті

цитата:
Цілком згідна на рахунок "радіомовчання" так і робимо нічого їй не розказуємо

Добре. Але це звісно не гарантує спокою, про що Ви й пишете:
цитата:
в будь якому випадку вона знаходить привід докопатися навіть якщо нічого їй не кажеш. А чого ти одів цю кофту, а не іншу а треба було по іншому зробити я мати я знаю краще

Бо їй треба почувати себе важливою, таким собі "експертом" у всьому. А ваш хлопець ще не сепарувався від неї і це взагалі складно зробити з такою мамою - через те йому так важко протистояти маминому тиску. По-хорошому при цих питаннях або непроханих порадах кладуть слухавку - перед цим ввічливо попередивши: "Мама, якщо ти почнеш давати мені поради, яких я не просив, я покладу слухавку..." тощо.
цитата:
Я думаю можна почати з скорочення дзвінків, я бачу що Саша (наречений )засмучується і стає більш нервовим, сама про це мені говорить, дуже добре що вона живе далеко від нас того терор тільки телефонний

Так, скорочувати дзвінки - це просто необхідність. "Мама, вибач, в мене невідкладні справи. Які? Не можу говорити. Так, навіть тобі, моя люба матуся..." тощо.
Але це все не відміняє НЕОБХІДНОСТІ для Вашого хлопця психотерапії з психологом. "Нарцисичне поранення" може бути зціленим тільки в співпраці з психологом (який до того ж знається на цій проблематиці).
Бо там багато всього: і хронічне почуття провини, і низька самооцінка, і невротичний перфекціонізм тощо.
цитата:
Ще ми з нею не знайомі та я вже відчуваю що вона мене не любить

Вона нікого не любить. Бо просто не здатна. Це вроджена особливість людей з НРО (нарцисів).
Тому можете розслабитись і не брати на свій рахунок.
А ще Ви - її конкурентка по впливу на її сина. Через це буде навіть ненависть. А не тільки відсутність любові.
Тож будьте готові і до ненависті. Нарцис - вкрай деструктивна людина. Особливо для близьких.
цитата:
Дякую за відповідь

Будь ласка.
...
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?