Question

18-10-2024

Доброго вечора! Як тільки почали налагоджуватися відносини з чоловіком в тому плані, що він покинув пити, грати в азартні ігри, зайнявся спортом, іноді розділяє зі мною домашні турботи, я почала вже думати, що тепер все буде добре і моє терпіння та праця над відносинами не були марними. Але… Емоційні гойдалки залишились з нами. То він більш суворо починає поводитись з донькою, то мені на вечір не можна вийти з подругою, чи то колегами на каву, то кошти на власні потреби (які під гарний настрій він мені ж і виділив) не тою купюрою взяла… Після останнього випадку, вже близько 2-х тижнів, проживаючи в одній квартирі, не спілкуємось взагалі. Навіть поглядами не зустрічаємось. Він під час сварки сказав, що не має бажання зі мною спілкуватись, а я просто вже виснажена і не маю сил ні на які розмови…. Враження, що мені вже просто байдуже. Але не наважуюсь на розрив, так як боюсь пошкодувати, що зруйнувала сімʼю, що, можливо, це просто такий період в житті, який варто було пройти, адже ідеальних відносин не існує. Я навіть до тарологів дійшла. Всі +- кажуть одне й те ж. Але стовідсоткової віри в мене, звісно ж, немає. З ноутбука видалив всі свої акаунти, фейсбук, пошта. Повністю поглинений самовдосконаленням, тренуваннями та спец добавками. Кількість спорт порошків вдома зростає. Він, то безмежно кохає і потребує відповідної поведінки від мене, не зважаючи на мою виснаженість та втому, то я його дратую просто, як особистість. Якщо я просто втомлена, то мене засипають питаннями, чи справді я його сильно кохаю? Чому не обіймаюсь, чому якась не така? Що не так? Робота в мене не легка. Для того, щоб більший вклад приносити в сімʼю, я працюю по 12-13 годин, робота не легка, як в моральному так і в фізичному плані. Буває, що доводиться підіймати по 30 кг за раз і це протягом всього робочого дня, що виснажує, а ж ще ж і вдома робота та заняття з донькою. Як тільки доходить справа то скандалу, я обовʼязково почую, щоб я йшла шукати кращого! Починається перелік чеснот якихось абстрактних чоловіків (заробітки і все таке інше). «Можливо вони тобі дадуть те, чого в мене немає». Хоча я, за 10 років шлюбу ні разу нічим з цього не дорікала, навіть коли ми рік існували на мою, на той момент, мінімалку. Я в розмові просто хотіла, зоб мене почули, шо для мене є образливим і т.д. Натомість мене відправляють до когось… Я вже просто виснажилась. То сміюсь, то зовсім депресивна.

Питання від: Мирослава; Вік: 29

подобається запитання?

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

18-10-2024 22:54:17Доповнення від автора

Я вже просто втратила віру в те, що людина зміниться. Поряд з ним відчуваю себе пригніченою. На мої спроби поговорити, у відповідь отримую тотальне роздратування та небажання дійти якогось компромісу. Я колись підіймала теми про психологів та сімейні консультації, але все безуспішно. Такі сварки та мовчанка у нас відбувається з інтервалом, приблизно, в квартал. Ще дуже турбує те, що він постійно в телефоні та видалив з нашого ноутбука всі свої збереженні сторінки. Тобто, є сумніви у вірності. Просто те, що я написала вище+постійні перепади. Також почав за собою краще слідкувати, навіть в плані гігієни (інтимної також). Розмови про те, що він мені не довіряє і виходити на каву, або по справам (покупки і т.д.) я можу тільки вдень. На мої аргументи, що вдень я займаюсь побутом, щоб він прийшов з роботи в прибрану квартиру та його чекала смачна вечеря, він не реагує, просто пропускає повз. Говорить, що він мені не довіряє, хоча, ніяких причин для цього не було. Тобто, моя поведінка та спосіб життя абсолютно не змінився. Хіба що, почала разом з ним займатись спортом. Так би мовити, спільне захоплення. Соціальні мережі, телефон і навіть карти - все у вільному доступі. Раніше, при кожному непорозумінні, сварці, говорить, щоб йшла та шукала іншого, якщо щось мені не так. Тепер, вислів отримав доповнення і він говорить, що, можливо, мені потрібен інший, який буде мене влаштовувати повністю, а він знайде ту, яка влаштує його. При минулій сварці, коли ми не розмовляли, він сказав, що якщо у нас не виходить жити нормально, то краще розійтись і щоб я з донькою переїхала. На мої слова, що мені потрібно, в такому випадку, зібрати кошти, бо переїзд і аренда житла не безкоштовні, він відповів, що він навіть з коштами на це допоможе. Слова про допомогу я всерйоз не сприйняла, так як, він з запалу багато чого обіцяє, але до діла доводить рідко. А бо ж з цього виходить сварка, як цього разу. «Виділив» мені суму на особисті потреби, а коли згодом я взяла гроші - він, як я потім зрозуміла, перерахував їх і вирахував яку саме купюру я взяла. Тобто сума та ж, але не тою купюрою. Я від нерозуміння та здивування, навіть нічого спочатку відповісти не змогла. Уже після того, як вислухала, що я могла взяти кошти купюрами меншого номіналу і, що навіщо взагалі було так робити, я просто сказала, що більше нічого в нього не візьму, бо ж, потім здогадуватись, чи те й так я взяла я не можу. Відчувати постійну напругу та хвилюватись, а чи вірно я цього разу зробила дуже важко емоційно. Продуктивної та спокійної розмови на цей рахунок не виходить. Я відчуваю постійну напругу у відносинах. Відчуваю себе, як дитина, яка намагається вгадати настрій агресивних батьків. Чи можна зараз побешкетувати, чи краще сидіти нижче трави? На спроби це обговорити (розмову намагаюсь будувати так, щоб не було підтексту звинувачення), виходить тільки нова сварка та агресія. Типу, як так в мене все завжди виходить, що він завжди в усьому винен, а я жертва бідна та нещасна. Іноді здається, що в усих так і це норма відносин.
Я вже нічого не розумію.

Виберіть психолога для консультування з приводу емоційних залежностей (від людей, відносин), поведінкових залежностей (ігроманія, шопоголізм, переїдання) тощо

18-10-2024 23:12:28Доповнення від автора

Також, хочу доповнити відповідь, відносно підтвердження з мого боку важливості чоловіка та його праці над собою. З мого боку це відбувається щоденно, розділяю його інтереси, нове хоббі, не виходила ближче до вечора з дому, бо для нього це важливо. А в результаті «апетити» тільки збільшуються. Й що буде далі страшно уявити.

18-10-2024 23:43:10Доповнення від автора

Вже не розумію, чи кохаю я його, чи просто звичка та страх, що сама із забезпеченням доньки не впораюсь. Помічаю за собою такий стан….мені важко морально постійно знаходитись в сварці, чи мовчанні, тож для того, щоб ця напруга скоріше пройшла, я намагаюсь налагодити відносини через розмови та ми так чи інакше приходимо до примирення. Але відчуття полегшення, що все налагоджується - немає. Навпаки, відчуття пригніченості в такі моменти. Ніби помирились, все буде добре, налагодиться, а моральний стан пригнічений, ніби, знову мене та мої потреби знехтували.

19-10-2024 11:46:38Доповнення від автора

Я не наважуюсь на розрив через ті моменти, коли було все добре. Він розділяв зі мною домашні турботи, я могла піти туди і коли я хочу. Але є сумніви відносно того, чи це було щиро, чи то через те, що він приховував від мене. Адже різкі перепади у відношенні до мене, вже повністю все сплутали в голові. То кохає, то дратую. А можливо так у всіх. Було ж і добре. Починаю сумніватись у собі, можливо, причина в мені.

19-10-2024 14:20:52Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 372718 для Алла Володимирівна

Мабуть, я хотіла отримати пораду, почути думку від кваліфікованих психологів, відносно мого рішення. Я вирішила розлучитись. Бо ж більше не бачу виходу з цього замкнутого кола. Звертатись до спеціалістів, чоловік разом зі мною бажання не мав і не має. Я розумію що мені треба особисто пропрацювати свої проблеми з психологом. А мої повідомлення, доповнення, були лиш для того, щоб психологи які дають мені пораду відносно моєї ситуації, змогли побачити її більш розгорнуто. Що ви маєте на увазі, кажучи що з мого боку не відбувається діалогу з чоловіком? Не зовсім зрозуміла.

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Схожі онлайн консультації

27-09-2024 Як жити далі як справитись з залежністю

31-08-2024 втома від себе

26-08-2024 Отношения на грани

03-08-2024 Шкодую чоловіка-лудомана

23-07-2024 Придумываю себе жизнь

19-07-2024 Відносини

07-07-2024 Непотрібні витрати

01-05-2024 Можно ли избавится от зависимости от социальных сетей?

20-04-2024 Как разлюбить человека?

23-01-2024 Як наважитися на розмову?

score 1 · Answer 1 · 2024-10-18 21:13:21

Вітаю, Мирославо.
Завжди дуже сумно читати такі листи. Сумно, тому що багато жінок живуть таке життя- без любові, без близькості, без поваги. Але, з великою надією в світле майбутнє. В те, що колись чоловік все зрозуміє, зміниться й почнеться нове,таке довгоочікуване, щасливе подружнє життя. Тільки треба більше старатися й працювати над відносинами, бо
" боюсь пошкодувати, що зруйнувала сімʼю, що, можливо, це просто такий період в житті, який варто було пройти, адже ідеальних відносин не існує." Ну, звісно, не все вже так й погано. Тому, тєрпєніє- наше фсьо.
Життя проходить (Ваше єдине життя), а віз й нині там, то
"він покинув пити, грати в азартні ігри"
то
"проживаючи в одній квартирі, не спілкуємось взагалі."
потім
"мене відправляють до когось… й т.д.
І що далі?
Ні- чо-го. Ні, звісно Ви щось робите, намагаєтесь, але щось все не те.
Тому, сумно.
Одиниці змінюють своє життя. Бо, для того щоб відбулися зміни, треба вірити,що вони можливі й що так,як є вже не можна жити. А у Вас,здається, ще надія є та запас здоров'я й терпіння.
Ось коли припре остаточно, welcome в терапію. Якщо партнер погодиться, краще в сімейну.

score 1 · Answer 2 · 2024-10-18 21:37:54

Мирослава, вітаю!

Ваш чоловік зараз охоплений своєю значущістю і хоче від вас підтвердження своє важливості. В нього якась стадія нарцисизму, відтворення свого тілесного образу. Дійсно це важко витримувати, бо йому не можна перечити і все має бути як він хоче, вам же весь час треба пристосовуватись, а коли ви з’являєтесь зі своїми потребами - він вас атакує, вам не можна відокремлюватись, бути не в його полі впливу. Трошки патологічна картина взаємодій м’яко кажучи…

Його залежність від алкоголю та ігор перейшла в спорт, в харчування, але агресія та деструкція залишилась. Одне замінилось на інше, проте почуття та комплекси залишились… Є певні зрушення, однак є хронічні проблеми, які він чомусь не бачить в собі і є ваші звичні патерни тягнути все на собі, весь емоційний багаж сім’ї. Співчуваю, бо ви вже не витримуєте, ви теж потребуєте підтримки, співчуття та розуміння!

Зараз ви охоплені ідеєю, що потрібно вберегти стосунки, а хто вбереже вас?! Ваша цінність у ваших руках, тому пропоную вам не тарологів, а психологів. Вам треба вибудувати здорове відношення, відродити самоцінність та пропрацювати свою агресію, відмовляючись від ролі жертви.

Answer 3 · 2024-10-19 00:21:15

Співчуваю вам🙏Логіки і розуміння не треба шукати, треба пережити ці обставини і зберегти себе! Якщо ви не можете отримати бажану підтримку з чоловіком, то це не значить що ви не можете її взагалі отримати. Ваші тексти - це просте бажання виговоритися, пожалітись і звільнитись від тяжкопереносимих почуттів. Формат переписки не передбачає терапії, тут скоріше орієнтація та зворотній зв’язок-відзеркалення вашої ситуації. Для якісних змін потрібна робота з психологом. Ви вже самі не справляєтесь зі своїми почуттями і важливо розділити їх з безпечною емпатичною кваліфікованою людиною.

Людмила Владимировна Ускова психолог Київ · Answer 4 · 2024-10-19 02:59:31

"Я вже просто втратила віру в те, що людина зміниться"
Сподіваюсь, що це таки сталося (що втратили віру), бо вірити в це - це жити в ілюзії. Люди не змінюються.

"Тепер, вислів отримав доповнення і він говорить, що, можливо, мені потрібен інший, який буде мене влаштовувати повністю, а він знайде ту, яка влаштує його. При минулій сварці, коли ми не розмовляли, він сказав, що якщо у нас не виходить жити нормально, то краще розійтись і щоб я з донькою переїхала."
Так він Вам відкритим текстом говорить, що вам треба розійтися.

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 5 · 2024-10-19 03:34:21

Здравствуйте!
Мирослава, Вы поймете, что ничего удивительного не происходит в Вашей семье, если осознаете всего ОДИН важный момент.
Вы имеете нарциссичного мужа. И этим все уже сказано.
А значит.
Он НИКОГДА не изменится, потому что НЕ способен. Да и НЕ хочет. Таких обычно устраивает то, какие они. А то, что он стал смотреть за собой - это проявление все того же нарциссизма. Влюбленность в самого себя. Лет через 15 и омолодиться захочет - чтобы девок молодых соблазнять. Так уж нарциссы устроены. И изменяют они ВСЕ - просто потому что ЖАДНЫЕ до ощущений и любовных завоеваний. Для повышения собственной значимости и важности. Так что и так все понятно - к тарологам не ходить.
Нужно было сходить к психологу, который в данной теме. Сразу бы все и поняли.
А пьют и играют они из-за собственной ПУСТОТЫ. Люди они обычно пустые, плоские, поверхностные. Вот пустоту свою и пытаются заполнить - выпивкой да азартом.
Далее. Нарциссы - эгоисты, других толком не только не понимают, но не видят, не замечают. Потому потребности Ваши его НЕ интересуют. Совсем. Только СВОИ.
Еще момент: КОНТРОЛЬ других. Власть для нарцисса - желанна. Он ею упивается. Плюс контроль - это залог безопасности. А так как он НИКОМУ не верит (Вам, понятное дело тоже) - потому что сам врет постоянно, то и контролировать будет обязательно. И финансы, и куда пошла и все прочее. Диктат полный.
Это уже не говоря уже о многочисленных манипуляциях и лжи - без которых они и жить толком не могут. То "ищи себе другого", то игры в молчанку и многочисленные обидки, то обвинения ни за что и т.п.
Так что ничего хорошего Вам в этих отношениях НЕ светит.

Надеюсь, Мирослава, Вы меня услышали.
Если же нет - страдать Вам еще и страдать.

score 1 · Answer 6 · 2024-10-19 13:49:21

Вы описываете созависимые отношения.
То, что муж бросил пить и играть в азартные игры это хорошо. Но без психотерапии и работы над собой - понять причины своей зависимости, найти другие способы удовлетворять свои потребности, проживать переживания, это все без толку.
Муж не хочет ничего менять, но ему и так ок. А плохо вам - вы устали, подобные отношения очень выматывают и истощают и чем дольше вы будете в этом состоянии, тем сложнее будет восстановиться.
Поэтому я очень рекомендую вам пойти на психотерапию и работать со своими переживаниями, страхами и находить себя, учиться жить свою жизнь. Пока вы живете мужем, а вас нет. Это очень тяжело и грустно

Answer 7 · 2024-10-19 13:53:21

На жаль, з описаного ви не чуєте нас… У вас свій монолог, а діалогу не відбувається, ні тут, ні з чоловіком. Що ви хочете отримати тут?

score 2 · Answer 8 · 2024-10-19 14:47:06

Психолог справжній ніколи не буде приймати за вас рішення - одружуватись, розлучатись чи ще щось… Головна порада - звернутись за допомогою для себе до спеціаліста, так як саме ви потребуєте її. В тексті більше вашого чоловіка і мало вас, а змінювати вашого чоловіка нікому не під силу.
З переписки не склалось відчуття, що ви щось почули чи взяли, а скоріше розміщали свої переживання, така сама динаміка і з чоловіком. Він розміщає себе об вас і ваш простір, і діалогу не відбувається. Я думаю все це є наслідком вашої травми з дитинства, де вас не чули і не бачили і тому ви не спроможні на це зараз, ви хочете себе зрозуміти через значущі відносини, через відзеркалення чоловіка (можливо він є проекцією якоїсь материнської чи батьківської фігури). Я тут не звинувачую вас, а скоріше вертаю до реальності і конструктиву.

score 1 · Answer 9 · 2024-10-19 16:53:23

Доброго дня, Мирославо!

цитата:

я хотіла отримати пораду, почути думку від кваліфікованих психологів, відносно мого рішення. Я вирішила розлучитись.

Ставлення до Вашого рішення психологів може бути таким самим, як і будь-якої притомної людини - поважне(!)

Ви маєте право на своє рішення.
Водночас Варто прояснити - це рішення спричинене лише Вашою втомою і бажанням піти від невдоволення стосунками? І це було б зрозуміло з точки зору звичайної людини, яка уникає болю, але для змін у житті на краще по суті - цього замало.
Чи, можливо, в ньому міститься шось більш глибоке. Наприклад, усвідомлення тієї моделі взаємин з чоловіком, яку Ви намагались створити і довгий час перебували в ній заручницею?
Саме заручницею, співзалежною від залежного психологічно - ігромана і слабкого до алкоголю.

На мою думку із об'єктами Вашої особистої залежності належить розібратись грунтовно.
Що там є? Ілюзії врятувати хворого?
Вдячність йому, що обрав Вас за дружину?
Наслідування родинного сценарію?
Зрештою, в якому стані перебуває Ваше особисте почуття самоцінності?

Також поміркуйте, уявіть - куди подінуться після розлучення всі ті, довгий час неусвідомлені потреби? Невже, випаруюються самі по собі?
Отже, приймаючи такі доленосні рішення, як у Вас, доречно уявити ситуацію цілісно - і з позиції "ВІД чого йду", і з позиції "ДО чого йду".

Щодо "А можливо так у всіх." Точно - так не у всіх.

"Було ж і добре." Було добре чи здавалось - не стільки має значення. Минулим жити неможна(!) Воно стає перешкодою для щастя сьогодні і завтра.

"Починаю сумніватись у собі, можливо, причина в мені."
Часткого так і є. А як може бути по-іншому, адже в створенні пари беруть участь двоє?! Тому внесок буде рівно половина. І відповідальність на половину і лише за свої вибори і свої дії, навіть несвідомі, про частину з яких я вище згадував.

Відредаговано автором 19-10-2024 17:02:46

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 10 · 2024-10-21 21:34:49

цитата:

різкі перепади у відношенні до мене, вже повністю все сплутали в голові. То кохає, то дратую. А можливо так у всіх. Було ж і добре. Починаю сумніватись у собі

На это и рассчитаны эмоциональные качели - манипулятивный прием, который успешно использует муж. Привязать к себе любимому, спутать реальность, поселить сомнения к себе самой.

цитата:

можливо, причина в мені

Однозначно в Вас. В тех психологических травмах, которые Вы получили в свое время в детстве - в результате которых Вы и выбрали себе в мужья именно ТАКОГО нарциссичного мужа.
И если данные психотравмы не проработать, то даже в случае окончательного развода с мужем, скорей всего следующие отношения будут АНАЛОГИЧНЫМИ - потому что найдете себе точно такого же.

Емоційні гойдалки в сімʼї. Циклічність. Безвихідь. Вигорання.