Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Інна Олегівна Горошко
Інна Олегівна Горошко 3 години тому: «Вітаю! цитата: «Моїй дитині 1,9, я вперше хочу поїхати на 10 днів у відпустку, але нею думаю чи не зарано?» Згодна з колегою. На це питання відповідь знаєте тільки Ви самі. Хто н»
Інна Олегівна Горошко
Інна Олегівна Горошко 3 години тому: «Вітаю! Ви вважаєте цитата: «Я відчуваю себе не надто розумною для цієї посади.» А якби у Вас була б ця ж посада тільки з ЗП як на колишній роботі чи несуттєво більша? Як би Ви с»
Інна Олегівна Горошко
Інна Олегівна Горошко 3 години тому: «Марія, вітаю! цитата: «Я думаю, можливо проблема в тому, що я дуже сильно невпевнена в собі» Вектор ваших думок вірний. Я думаю, що Ви досить симпатична дівчита. А це я зрозуміл»
Питання від: nikcb9 Вік: 23

не хочу секса

<p>Вчера мой молодой человек спросил меня о том, что с ним не так и почему я не хочу секса. Однако, с ним всё в полном порядке, я не хочу, чтоб он задавался такими вопросами и переживал об этом. У меня есть несколько мыслей по этому поводу 1. Во время последнего полового акта мне было больно из-за сухости внутри, хотя мы использовали лубрикант. Я купила лекарство для себя, но у меня нет  желания использовать его, в какой-то мере оно меня пугает. 2. В какой-то момент этого разговора у меня была мысль, что нужно просто быстро взять и сделать. Этот вариант звучит как решение проблемы в отношениях сейчас, но он только усугубит моё отношение к интиму. 3. Моё отношение к сексу Предыдущий опыт с другими партнёрами научил меня делать это, когда парень говорит или пристаёт. В большинстве случаев мне было или безразлично (\"да ладно, щас быстро и лягу спать\") или нужно было немного поуговаривать, но в итоге сходилось к тому, что я делала это через \"не хочу\". Полтора года назад мне сказали, что это насилие. Это стало новостью для меня, ведь изнасилованием я считала другой эпизод своей жизни. За всё время, что я живу половой жизнью (5-6 лет) в предыдущих отношениях не было \"да, я хочу\", было только \"ну ладно, я не против\" Я не понимаю, что нужно делать сейчас, чтоб не через силу и не обделять партнёра.</p>
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Добрый день!
цитата:
Я не понимаю, что нужно делать сейчас, чтоб не через силу и не обделять партнёра.

В первую очередь, признать - у меня есть проблема. И что она сама собой не пройдет(!)
Поскольку есть проблема, то у нее были причины и предпосылки. Не сейчас, а в прошлом. Очевидно, это были внешние события, которым вы придали свое значение и сделали выводы, которыми руководствуетесь доныне. Или они вами руководят. Второе более вероятно.

Те события были восприняты, отреагированы и переварены в присущем вашему характеру и типу личности стиле.

Сегодня аспекты этого стиля со всей очевидностью заявляют о себе
цитата:
это насилие. Это стало новостью для меня, ведь изнасилованием я считала другой эпизод своей жизни.
За всё время, что я живу половой жизнью (5-6 лет) в предыдущих отношениях не было "да, я хочу", было только "ну ладно, я не против"

То есть здоровая потребность трансформирована в одолжение, она стала нежелательной.
Нормальному партнеру, разумеется, такое будет заметно. И точно не порадует.

Если коротко, ваш предыдущий опыт нуждается в существенной коррекции. Там, очевидно, есть неодобрение интима в результате пси-травмы и на бессознательном уровне запрет себе его желать. По всей видимости, есть и граничащее с отвержением отношение к мужчинам, точнее сексуальной части любви.

Если хотите себе помочь - обращайтесь индивидуально к психологу.
...
Марія Радченко — психолог
Марія Радченко психолог
Дніпро ·
Добрый день!

Я бы не сказала, что это запрет себе на желание заниматься сексом. Это больше похоже на диссоциацию от своего тела (возможно, после травматического опыта), и постановка желания патрёра заняться сексом на первое место, а своих желаний и потребностей - на последнее. Когда Вы диссоциированы (отстранены) от своего тела и его истинных потребностей, не прислушиваетесь к сигналам которые оно Вам подаёт и к "красным флагам" о том, что на Вас давят (или Вы сами на себя давите), Вы и не можете захотеть половых отношений, так как вместе с болью и дискомфортом Вы подавляете и удовольствие тоже.

Асексуальны Вы или нет, трудно сказать, так как я не знаю, есть ли у Вас сексуальное влечение в принципе и было ли оно до травматического опыта. Но в любом случае контакт с собой нужно восстанавливать, вместе с психологом и сексологом.
...
Важно разобраться в себе :
- что для вас секс означает? какой у вас был опыт?
- почему вы выбираете уступить партнеру не взирая на свое нежеления секса (тут могут быть установки про то, что нужно "давать" не смотря на свое состояние, а то МЧ уйдет или будет изменять)
- насколько вы в контакте со своим телом?
- есть ли какие-то комплексы, страхи?
- умеете ли вы расслабляться в целом, не только в сексе? Или же присутствует зажатость, скованность, постоянное наблюдение за собой со стороны "а как я выгляжу в глазах других людей?"

И делать это все с помощью психотерапевта, потому что одной в этом не разобраться
...
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?