Сепарация будущего мужа и свекрови
Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.
Ирина Константиновна Зубиашвили психолог Київ 07-11-2024 04:25:35 |
3
Володимир Анатолійович Тарасенко Наталия Горская Конфликты между невестками и свекровями не редкость. Понятно Ваше желание жить своей семьей и строить свою жизнь так, как Вы считаете нужным. Понятно и желание свекрови предлагать свою помощь. Но в данном случае это больше напоминает навязчивое вмешательство, чем искреннее желание помочь, и это приводит к конфликтам в семье. В семейной терапии семья рассматривается как уровневая система. Свекровь - это один уровень, :а Вы с мужем - другой уровень.. У Вас происходит смешение уровней, свекровь пытается занять Ваше место, что не допустимо. И здесь желательно сказать. свекрови прямо, что Вам не нравится Но проблема может быть сложнее: речь может идти о незавершенной сепарации (процессе, при котором ребенок становится независимым от матери, самостоятельным). Это нездоровые отношения: ребенок (по возрасту уже давно не ребенок —а ему 45 годиков) не прошел сепарацию от матери, в психологическом смысле не отделился от матери, а значит, не может создать полноценный союз с женой, Вы можете сказать мужу, что его мама слишком активно участвует в ваших отношениях и что Вам это неприятно. Дальше уже дело за мужчиной — как он отреагирует на такие заявления. Можно обратиться за помощью к психологу. |
Алла Григорівна Веленко психолог Київ 07-11-2024 08:37:41 |
2
Наталия Горская Доброго ранку Nadya23! Згодна з попередньою відповіддю колеги, що Ваш чоловік не сепарувався від мами. Але тут ситуація може бути дещо складнішою. Адже, можливо, так сталося ще й тому, що його син, якщо я правильно зрозуміла, залишився жити з ним після розлучення. А отже, в певний період часу Ваша свекруха непомітно зайняла місце не лише бабусі, але і дружини, щоб допомогти з онуком. І на сьогоднішній день це стало звичним для них. Тому зрозуміло, чому ні він, ні вона не розуміють неправильність ситуації. Бо це відбувається на рівні рефлексу, підсвідомості. І чим сильніше Ви станете відкрито протидіяти такому стану речей, тим з більшим опором та роздратуванням можете зіткнутися. Що, насправді, Ви вже відчули на собі, тому і звернулися за порадою. А це аж ніяк не сприятиме гармонічним стосункам між вами. Що робити? Як на мене, спробувати зрозуміти, що саме змушує свекруху так себе поводити? Як на мене, це з нею відбувається не спеціально, вона так діє, бо нею керує страх. Страх самотності та непотрібності. А це, повірте, здатне "знести дах" повністю. Особливо, якщо у людини немає інших цілей в житті. Отже, щоб "розрулити" ситуацію, потрібно свекруху переключити, знайти їй інше поле для активної діяльності. Це потрібно обговорювати окремо. Окрім того, є ще один дуже важливий нюанс у цій всій ситуації. Зважаючи, що в житті не буває випадковостей, варто задатися питанням: а чому саме Вам дісталися саме такий чоловік і така свекруха? Адже, чоловік вже був одружений. І це також може накладати певний відбиток на ваші стосунки, як попередні звички. До речі, а що, на Вашу думку стало причиною їх розлучення? Які стосунки були між екс дружиною і свекрухою? Тому, я могла порадити задатися ще й такими питаннями. Що Ви повинні зрозуміти, щоб мати право на гармонічну сім'ю? Чому Ви навчитися, вирішуючи цю проблему? Як змінитися і якою стати, щоб вийти з цієї ситуації з плюсами, а не втратами? От, наприклад, як Ви себе можете охарактеризувати в стосунках? Ви енергійна, ініціативна та рішуча? Чи, навпаки? Не кажучи про те, що само собою напрошується питання, а які стосунки між Вашими батьками, та Вашої мами і мами Вашого батька? Бо життя нам пропонує, нерідко, схожі ситуації. Адже, ми переймаємо ті ж поведінкові моделі у своїх близьких. Відредаговано автором 07-11-2024 08:49:52 |
Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 07-11-2024 09:57:03 |
1
Вашего мужчину все устраивает. И до тех пор, пока он сам не осознает, что это не норма, не захочет отделиться от мамы, выставлять границы - ничего не изменится. По сути, вы сейчас вступаете в конкуренцию с будущей свекровью за внимание мужчины. Есть нюанс, над которым стоит подумать. Таких мужчин выбирают (подсознательно конечно) женщины, которые либо сами еще психологически в детской позиции либо в роли мамы. Чаще всего, это смена ролей. Чем вас привлек ваш муж? Какие его качества вам нравятся? Что конкретно вас напрягает в том, как мама строит отношения с ним? Звонки? Приходы без спросу? Он забирает ваше время с ним на маму? Другие варианты? |
Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо
Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 07-11-2024 10:38:01 |
2
Ирина Константиновна Зубиашвили Доброе утро, Nadya! цитата:
Как мне кажется, то в их отношениях сильный скос и его мама делает на нем проэкцию своего мужчины и им нужно сепарироваться, но он кричит, что я ошибаюсь, хотелось бы знать кто прав в данном случае. А ситуация еще усугубляется тем, что он, в отличие от вас, КРИЧИТ. То есть защищается, чувствуя в вашем лице угрозу его устоявшимся взглядам и модели жизни. цитата:
Хотела бы получить совет, потому что в замешательстве и не понимаю что делать. Разбираться с замешательством - это будет разумно и оправдано. С ожиданиями. С возможностью замечать то, что действительно нужно замечать. Например, психологическую зрелость потенциального партнера, его здоровую автономию от родителей и так далее. Предложу вам представить - какой будет ваша жизни в дальнейшем с этим мужчиной. Что вы будете чувствовать? Кем себя будете чувствовать? Намерены ли "точить оружие" для борьбы со свекровью за ценный приз? |
07-11-2024 12:01:35Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 373337 для Алла Григорівна Да, вы действительно правы. Свекровь начала помогать с сыном и заменять место ему мамы, а мужчине жены, так как бывшая невестка почти не общается с сыном, то свекровь сама говорила, что внука ей жалко и она ему пытается заменить маму. Сейчас сын почти не живет с мужем, потому что уехал в другую страну на работу к знакомым, приезжает раз месяц на несколько дней и свекровь по какой-то причине вообще вычеркнув его из поля зрения перестала о нем беспокоиться и звонить ему, хотя раньше постоянно звонила мужу, чтобы тот помогал ей контролировать своего сына. И возможно часть вот этого излишнего внимания падала как раз на внука и с тем как он уехал я чувствуя себя глупым подростком, и мужа так же, что на самом деле еще в некоторых моментах убивает мое уважение к нему как к мужчине.Самое странное, что свекрови есть чем заниматься, она в каком-то онлайн бизнесе и занимается там постоянно со своими коллегами, каждый день она вроде занята. Насчет бывших отношений мужа, то их испортил муж и возможно мама, потому что муж вообще не рассказывал правду, на что его мама сказала, что бывшая жена ушла от мужа, в первый раз потому что он потерял квартиру из-за долгов и во второй потому что семью восстановить уже после первого разрыва не удалось. Как я поняла, то в силу молодости и разгульности на тот момент мужчину он не уделял ей время и у них начались две параллельные друг другу жизни, насчет его мамы, то она постоянно говорила какая бывшая невестка была плохая и грязнуля, что она приходила к ним домой без разрешения, могла помыть посуду, поубирать, постирать( повтора чего я и боюсь) , а та приходила и была недовольная еще этим. После развода мужчина не мог прийти в себя какое-то время, нашел поддержку в матери и как я поняла после этого она начала его обхаживать. Изначально я не особо понравилась его маме просто без причины, она на меня даже косо смотрела, потом я стала терпилой без своего мнения и во всем соглашаться с ней, потому что споры вырывались в маленькие конфликты, чего мне очень не хотелось, но заметив, что власть идет уже и на до мной начала учиться тихонько отстаивать свою позицию, даже если это приводит к сильным дискуссиям, в которых она пытается переубедить, даже если она не права, то вск равно всегда отстаивает своё мнение На счет меня в отношениях с мужем, то я не знаю как до конца себя охарактеризовать, у нас в отношениях он вроде и главный, но мое мнение всегда в многих случаях является важным и решаемым результат, если мне что-то не нравится, что говорю это как есть, но при этом есть и проявление мягкости, любви и заботы. О моих родителях… Папа умер, когда мне было 10 лет, до этого они с мамой жили раздельно несколько лет, а так вместе, но у мамы был любовник о котором папа знал, а папа ходил и проводил время с друзьями и возможно тоже с женщинами, но этого я уже знаю. Отношения между ними были ужасными, постоянные ссоры и крики, но папа ее любил, продолжал обеспечивать, потому что она никогда не работала и тд, а он вышла за него замуж по выгоне из-за чего и родила меня, потом папа умер и мама пошла в разгул по мужчинам, с ней я не общаюсь уже много лет. Папина мама никогда не лезла в их семью, была занята делами и даже ко мне приезжала только по праздникам. |
07-11-2024 12:16:40Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 373345 для Валентина Михайловна То что я думала о нем раньше и сейчас немного отличается.Напрягает мое ощущение себя вторым ребенком его мамы рядом с ним и тотальное его не понимание, что нужно что-то менять. Если к ней не заехать 3-4 дня, то это уже огромные обиды, так же она постоянно обижается, если не есть ее еду, и мало того что ее обиды это не просто обиды, это нативные высказывания и споры что а где вы едите, а что вы ели сегодня, для кого я готовлю и так далее. Она не считается ни с чьим мнением, считая нас будто бы дураками и старается навязать свое, чтобы в конечном итоге вспомнить, что она была права. Высокомерие есть немного в ней. Отношение ее к нему тоже странное, она его абсолютно не уважает, считая что он ей обязан по жизни, так же рассказывает о нем какие-то моменты, которые он не хотел бы рассказывать мне о каких-то глобальных неудачах. Так же сказала при одной ссоре, когда я попыталась его защитить и помочь ей вместо него найти отель в другом городе, чтобы я не лезла в их ссоры, они друг другу единственные самые близкие люди в этом мире и ближе, чем они друг другу уже никогда никто не будет. Я чуть со стула не упала. Приходов без спроса на самом деле очень боюсь, потому что она так уже поступала с его бывшей женой, как корректно сказать ей об этом не знаю, мужчина не скажет точно. Насчет времени, то не забирает, но постоянно требует быть неотъемлемой часть нашей семьи, даже сейчас при переезде активно пытается выбирать с нами мебель и присылает различные варианты, чтобы мы их купили как нравится ей, при том что с тем как это должно быть ее варианты вообще не совпадают, я просила мужчину ей об этом сказать на что он отказался это делать и сказал не обращать на нее внимания, а меня это жутко раздражает. До недавнего времени звонками была забросана я и это так же напрягало, но выполняла я по большей роли личного консультанта ее сына, ведь 80% диалога было о нем, если не взять трубку, то поднималась паника что случилось, но с тем как я начала отстаивать границы звонки мне резко прекратились и теперь она звонит только ему. |
Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 07-11-2024 12:21:24 |
1
У вас очень большой акцент на то, что делает свекровь и какая она. Но на самом деле, это вообще не важно. Сепарация во взрослом возрасте это сугубо ответственность взрослого ребенка. Если бы свекровь в свое время могла - она бы отпустила своего сына и дала ему спокойно жить. Но она не может, не хочет и ей так выгодно. А вашему мужчине выгодно так, как есть и он не хочет ничего менять. Свекровь может вести себя, как угодно, но это ее выбор и ее ответственность. А отношения с ней, с вами и то, как мужчина выбирает жить - это его ответственность. И тут уже выбирать вам, готовы ли вы быть в таких отношениях или нет. Тут хорошо бы еще разобрать, а умеете ли вы выставлять свои границы не только с мужчиной, но и с его мамой. Ведь прийти в дом без спросу она может только, если вы оба дадите на это добро. А если вы против, а мужчина разрешает, то тут вопрос к вашим отношениям. И так касается всего, что между вами. То, что она звонит сыну, можно тоже регулировать. Когда вы вместе, например, то вы договариваетесь между собой, что никакой мамы, это время для вас. Если вас рядом нет, то пусть она звонит хоть 100 раз, вам что с этого? |
07-11-2024 13:12:39Доповнення від автора |
↩ Реакція на відповідь № 373350 для Володимир Анатолійович Нет ответа на ваш вопрос сейчас, не знаю что это значит, я хочу быть с ним, но как это именно будет предположить тяжело.Хотелось бы наладить баланс отношений между всеми, чтобы было комфортно в первую очередь мне, ну наверное, логично, что каждый человек может думать о своем комфорте и на самом деле смотря на будущего мужа понимаю, что ему так же будет комфортнее. Не знаю можно ли это связать, но много думая об этом нахожу в этом связь. Мне кажется он до сих пор чувствует себя ребенком, что влечет за собой отсутствие успешности в его делах по жизни, какое-то время даже его мама считала его неудачником, потому как бизнес он потерял, оставшись с большими долгами, которые выплатила она, квартиру на тот момент тоже пришлось продать из-за чего и ушла его бывшая супруга в итоге он переехал в дом своих покойных бабушки и дедушки, который является маминой собственностью. При встрече со мной его другие родственники сказали, что он изменился в лучшую сторону, я стараюсь взростить в нем мотивацию и желание ставить цели и их добиваться, что на самом деле хорошо и получается, так же у него с работой стало все более менее успешно. Но в последнее время я начала терять в него веру, чего боюсь, потому что сначала мы попали по его вине в серьезную аварию, просто из-за невнимательности, потом у него начали проблемы на работе из-за ошибок, которые я ему пыталась высветлить но он не послушал и начали закрадываться мысли, что может он правда не сможет стать более успешным, чем есть, но пытаюсь гнать эти мысли и дальше двигаться с ним к целям. Я хочу стабильную семью, со здравыми отношениями. Себя я вижу в будущем успешной женщиной и реализованным человеком, так как в проекте открытие своего бизнеса, понимающей любящей мамой и женой, которая поддерживает и дает совместные силы двигаться дальше проходя любые невзгоды. Если честно, то хотелось бы, чтобы его мамы было меньше в нашей жизни, но для них не видеться неделю это уже катастрофа при которой мама обижается и дуется, как ребенок, а мужчина боится, что мама расстроится. Намерена ли я точить оружие? Намерена! Потому что понимая, что без личных границ и грамотных подходов буду растопчена и мой будущий муж. Какой найти именно подход пока не понимаю, на личные границы она реагирует тяжело и резко, но ее стало немного меньше, возможно она обиделась на меня, но в этой ситуации это может быть и неплохо |
Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 07-11-2024 13:59:26 |
2
Наталия Горская цитата:
Мне кажется он до сих пор чувствует себя ребенком, что влечет за собой отсутствие успешности в его делах по жизни цитата:
ему так же будет комфортнее цитата:
я стараюсь взростить в нем мотивацию и желание ставить цели и их добиваться, что на самом деле хорошо и получается, так же у него с работой стало все более менее успешно. цитата:
из-за ошибок, которые я ему пыталась высветлить но он не послушал и начали закрадываться мысли, что может он правда не сможет стать более успешным, чем есть, но пытаюсь гнать эти мысли и дальше двигаться с ним к целям. Вы в позиции мамы. Он ребенок, вы знаете, как ему комфортно, взращиваете в нем мотивацию, указываете на ошибки и переживаете, что как-то идет не так. И это то, о чем я писала выше - вы конкурируете с мамой. А хорошо бы спуститься в позицию женщины и строить отношения по другому. И тогда посмотреть, что из этого выйдет. Правда для этого уже работать вам над своими убеждениями, мышлением, способами построения отношений и отношения к мужчинами. Потому что пока вы в позиции сверху, а он бестолковый, неразумный и неудачливый. Но вы его направляете и учите уму-разуму, а не принимаете, что такой мужчина есть и он вас такой устраивает |
Алла Григорівна Веленко психолог Київ 07-11-2024 16:16:01 |
Дякую за доповнення!
Отже, Ви лише підтвердили мої припущення щодо не випадковості стосунків саме з цим чоловіком. Те, що Ви намагаєтеся потрошку відстоювати себе - прекрасно. Але, насправді, всі стосунки формуються не на рівні свідомості. Саме тому у стосунках з близькими людьми так складно почути одне одного і зрозуміти. Бо діють інші закони яких ми не бачимо і не знаємо, але від цього вони не перестають впливати на нас. Адже існує поняття родових програм. Ви пишете "Отношения между ними были ужасными, постоянные ссоры и крики, но папа ее любил, продолжал обеспечивать, потому что она никогда не работала и тд, а он вышла за него замуж по выгоне из-за чего и родила меня, потом папа умер и мама пошла в разгул по мужчинам, с ней я не общаюсь уже много лет". Тобто, є проблеми у стосунках з мамою. І як на мене, це лише "верхівка айсбергу". А отже, проблеми у стосунках зі свекрухою цілком закономірні. Бо це як певне "віддзеркалення" Ваших стосунків із мамою і зі старшими жінками в сім'ї вцілому. Поки Ви не жили разом, родові програми "спали". Але як тільки прийняли рішення про створення сім'ї, програми "запрацювали". І самі по собі навряд чи зникнуть. Саме тому Ви і зустріли свого чоловіка та його маму, що вони відповідають тим "задачам", які стануть підштовхувати Вас до внутрішнього розвитку і не дозволять "почивати на лаврах" Подобається нам чи не подобається, але до тих пір поки ми не розберемося в стосунках з батьками, зі своїм ставленням до них та їх життя, труднощі в спілкуванні з батьками чоловіка, практично неминучі. Так, певне, можна сподіватися отримати якісь поради та рекомендації. Але, от чи вдасться їм слідувату? І не тому, що Ви не захочете їм слідувати. Якраз, навпаки. Просто, коли "включаються програми" емоції перестають нас слухатися, а отже, контролювати те, що відбувається... сімейні стосунки - це одна з найскладніших складових нашого життя. Тому потребують перезавантаження на підсвідомому рівні. Відредаговано автором 07-11-2024 16:18:22 |
Наталия Горская психолог Київ 07-11-2024 17:17:10 |
2
Володимир Анатолійович Тарасенко Ваш вопрос я разделила бы на 2 части: 1. То, что касается законов существования семейных систем 2. То, что касается Вас. В 1 части ответом на ваш вопрос является- да, Вы верно заметили отсутствие сепарации у мужчины и нарушение границ его мамой. Законы семейной системы нарушены, следовательно, "работать" она будет искаженно. Сепарация мужчины- не ваша ответственность. Вы пытаетесь "дорастить" взрослого по паспорту человека. Как сказала коллега- входите в роль его матери. Опять нарушение законов семейных систем. Плюс, как мы знаем, когда человек дозревает до того, чтобы быть независимым- он отталкивает того, кто был "родителем". Возможно, потом , когда он "вырастет ", то и Вы для него окажетесь " Тем, кто устанавливает правила", от "власти" которого захочется уйти. Как подросток. 2. Что касается Вас, то можно заметить среди ваших характеристик мужчины много сопереживания и много ожиданий от будущих изменений. Можно предположить, что Вы стараетесь "принимать" мужчину , не анализируя причины его прошлых "проблем"- мол, было и было, так ведь обстоятельства ему мешали, а теперь, когда я рядом, все будет совсем по-другому. Вы как будто не видите Его за этими его проблемами. А ведь за ними стоят определённые черты его личности, способы решения проблем, некая система координат- как в этой жизни все работает. У мужчины довольно властная мама, склонность к снятию с себя ответственности, по сути- зависимое поведение. Возникает предположение, что Вы выступает в роли некого "спасителя ", - а это уже движение в направлении созависимости . Осознаете ли Вы Себя в этих отношениях? Знаете ли , для чего именно этот человек в вашей жизни? Уверены ли, что не из своих внутренних травм "выбрали" именно его , (например, из потребности чтобы "помочь/спасти/ быть рядом")? Верите ли в то, что в отношениях с Вами может оказаться человек, которого не нужно "спасать/доращивать", а с которым можно просто и спокойно жить как два равновесных партнёра? |
Валерія Володимирівна Шепітько психолог Харків 07-11-2024 18:01:44 |
Надя, добрый день!
Вы правы, ваш мужчина женат на своей матери и его это устраивает) Важно понимать, что дает вам эта правота, ведь независимо от этого вы не можете поменять и изменить другого. Вы только можете признать, что это так и что бессильны это изменить. И исходя из этого принимать решение готовы вы строить жизнь с этим мужчиной или нет. |
Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 08-11-2024 10:18:56 |
цитата:
Нет ответа на ваш вопрос сейчас, не знаю что это значит, я хочу быть с ним, но как это именно будет предположить тяжело. Если реально, то линий развития событий несколько. Первая - семейная терапия. Длительная, поскольку встретились диаметральные миры - ваш и вашего мужчины. Как противоположности они подходят для сценария созависимых отношений: будущий муж зависим от мамы, вы, в свою очередь, склонны к созависимости от него. Разумеется, терапия возможна при общем согласии партнеров. Не имитации одиним из пары, мол, смотри - я тебе уступил, хожу к психологу вместе с тобой, но, увы, это не приносит результата ... потому что партнер изначально отверг возможность перемен внутри себя. Поэтому сказать, что терапия будет обязательно успешной, было бы наивно. Да, она может помочь вам продвинуться в сторону здоровых партнерских отношений. А может и развести в разные стороны. Это нужно учитывать на старте. Если ничего не менять, то есть оставить все, как есть. Примириться. Сможете ли так, чтобы сказать - теперь меня все устраивает? Мне кажется в силу своего характера не сможете. По сути, впереди у вас выбор. Каким он будет - зависит исключительно от вас. Иными словами от того, руководствуясь чем будете принимать решение - желанием замужества во что бы то ни стало? спасательством и "исправлением" мужчины? верой в свои силы и потенциал мужчины для перемен? ваш вариант - ...? |
Павел Леонидович Басанский психолог Київ 09-11-2024 01:52:11 |
Здравствуйте!
Сразу скажу, что в борьбе со свекровью-нарциссом за ее сына Вы ПРОИГРАЕТЕ. Сразу готовлю к этому, "чтобы потом не было мучительно больно". И знаете почему проиграете? Потому что сын - на крючке у нарциссичной мамы. Боится ее обидеть, не хочет чувствовать себя без вины виноватым и самое главное: НЕ ВИДИТ проблемы, слеп как крот. А значит будет ПОД ее влиянием. Как бы Вы ни старались. То, что свекровь - нарцисс, без единого сомнения. А потому,единственный шанс оттеснить такую, вцепившуюся в сына мертвой хваткой, маму - быть еще БОЛЬШИМ нарциссом, умеющим первоклассно манипулировать, обесценивать, давить на чувство вины и пр. Но судя по всему, это НЕ про Вас. Или я ошибаюсь? |
Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися
Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачіЩоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.
Поради відвідувачів
Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.
![]() |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
Рекомендуємо!

Что предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы? Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга...

Психолог о кризисных периодах в отношениях семейной пары на разных годах совместной жизни...

Що таке сiмейнi кризи, чому викають, як їх долати? За якими симптомами можна визначити, що сiм'я вступає у кризу? Чи можна за поведiнкою дiтей визначити чи є в сiм'ї проблеми? Сiмейне життя проходить певнi етапи. Психолог радить.

Ведение и обсуждение общего семейного бюджета открывает и поднимает много скрытых, неочевидных тем и вопросов. Способ организация и ведения семейного бюджета - является хорошей проекцией отношений...

Є речі, які скріплюють сім'ю. Роблять її цільною, згуртованою і безпечною. Це спільне місце проживання, традиціі щодо святкування, почуття любові і прив'язаності, спільний погляд на виховання дітей з урахуванням їх, як особистості. Це стабілізатори.

Какие бывают виды конфликтов в семье и как из них выйти. Конфликт норм или конфликт идентификации. Конфликт власти. Конфликт садомазохистский