Как отпустить человека?
»
Поради психолога онлайн (безкоштовно)
»
Как отпустить человека?
| Ірина Василівна Гуральчук психолог 17-03-2025 17:26:36 |
1
Здравствуйте. цитата:
я чувствую ужасную пустоту 
|
| 17-03-2025 17:52:31Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 379572 для Ірина Василівна Чувство пустоты со мной, наверное, всю жизнь, просто не замечала этого, не знала как оно когда тебе уделяют внимание. |
| Ірина Василівна Гуральчук психолог 17-03-2025 18:04:48 |
1
цитата:
Чувство пустоты со мной, наверное, всю жизнь, просто не замечала этого, не знала как оно когда тебе уделяют внимание.
|
| 17-03-2025 18:18:39Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 379575 для Ірина Василівна В детстве и в подростковом возрасте я всегда находила себе чем заняться, я интроверт и для меня одиночество комфортно. С людьми я довольно спокойно расходилась. Никаких переживаний с моей стороны не было. |
| Ирина Константиновна Зубиашвили психолог Київ 17-03-2025 18:20:05 |
3
Оксана Юрьевна Селезнева Людмила Петровна Колесник Вероника, очень трудно, не зная Вас, не зная подробности ваших отношений, что-либо рекомендовать. Скорее всего, у Вас тревожный типа привязанности, Человек с тревожным типом привязанности часто искренне не понимает, почему от него уходят, хотя он делает все ради отношений, буквально живет ими. Как ни парадоксально, но бросают именно поэтому. Из-за подсознательного страха, что партнер может исчезнуть в любой момент времени, из-за отсутствия ощущения своей ценности «тревожники» буквально растворяются в своем партнере и в отношениях. Тип привязанности — не приговор.. Необходимо поменять свои стратегии поведения в отношениях. Но могут быть и другие причины - надо разбираться. Когда мы крутим в голове похожие друг на друга мысли, например, "я все потеряла", "такого парня у меня уже не будет", "он был самым лучшим", то мы для чего-то эти мысли удерживаем. Словно у нас есть скрытая, потребность "застревать" в этих мыслях и чувствах. А если Вы .отпустите эти мысли, то что почувствуете? .Нашей психике легче иметь сожаления о прошлом, чем посмотреть на это прямо. А может быть не таким уж и идеальным был партнер? Пока мы скучаем, сожалеем, или чувствуем вину перед прошлым партнером - то отношения как будто бы все еще продолжаются.. При этом мы идеализируем прошлые отношения, скучая больше по иллюзии. Вы можете подумать над несколькими вопросами. . .- Что я получаю от воспоминаний о прошлых отношений? Что мне дают воспоминания? - Что было для меня особенно ценным в прошлых отношениях? Есть определенные практики для проработки ситуации. Но их нужно выполнять под руководством психолога. Відредаговано автором 17-03-2025 18:22:37
|
| Ірина Василівна Гуральчук психолог 17-03-2025 18:55:08 |
1
цитата:
С людьми я довольно спокойно расходилась. Никаких переживаний с моей стороны не было цитата:
я встречалась с мужчиной и сильно к нему привязалась, ни с кем я не испытывала таких сильных эмоций, чувствовала себя живой.
|
| Анна Борисовна Королёва психолог Одеса 17-03-2025 19:04:33 |
2
Людмила Петровна Колесник цитата:
Из-за его отсутствия я чувствую ужасную пустоту, просто проплакаться не помогло. цитата:
чувствовала себя живой цитата:
накатывает тоска, я по нему очень скучаю цитата:
Не знаю, как себя поддержать и успокоить Есть ли рядом человек с открытым сердцем, которому можно поплакать?
|
| 17-03-2025 19:12:23Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 379578 для Ирина Константиновна Я его не идеализирую, у него много недостатков. Хотя делить человека на хорошие и плохие качества считаю неправильным. Просто я чувствовала, что у нас была связь, что это мой человек. Если у меня и есть тревожная привязанность, то получается только к нему...потому что, с другими людьми всё у меня в порядке."Что я получаю от воспоминаний о прошлых отношений? Что мне дают воспоминания?" - очень много тоски из-за того, что я больше не нужна. "Что было для меня особенно ценным в прошлых отношениях?" - возможность контактировать с другим человеком и приходить к взаимопониманию и ещё то, что он расширял для меня свои личные границы, которые теперь закрыты. |
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 17-03-2025 19:15:29 |
3
Ирина Константиновна Зубиашвили Людмила Петровна Колесник Здравствуйте, Вероника! цитата:
Не знаю, как себя поддержать и успокоить. Однако... Все эти неприятные вещи цитата:
Из-за его отсутствия я чувствую ужасную пустоту, просто проплакаться не помогло. Начала много пить алкоголя, слежу за ним в социальных сетях. ...иногда снова накатывает тоска, я по нему очень скучаю. Из чего она замешана в буквальном смысле? Вероятно, и как правило из: заниженной самооценки, преувеличенной важности чувства влюбленности, тяги к катастрофизации событий, неумению себя поддержать, заблокированной способности проявлять оправданную агрессию, то есть БЫТЬ за СЕБЯ и т.д. Весьма примечательное заявление цитата:
чувствовала себя живой Как думаете, чего мужчина ожидает для себя в отношениях с женщиной? Тот, бывший мужчина - вы говорили с ним об этом? цитата:
Но он постепенно начал отдаляться и сказал, что мы друг другу не подходим. цитата:
Я с этим не была согласна, готова была всё сделать, Відредаговано автором 17-03-2025 19:25:51
|
| 17-03-2025 19:33:31Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 379579 для Ірина Василівна Его голос, интонация, его паузы, поток мыслей, которые я могла предугадать и сказать раньше его самого. Как он смотрит, двигается, я его чувствовала, и он казался не чужим человеком, а кем-то родным. Он вызывал у меня иногда что-то похожее на материнские чувства, хотя детей у меня никогда не было и я бы не сказала, что вообще хочу детей. Было ощущение ответственности за него и что я должна его оберегать. Ещё очень нравилось насколько он искренне мной интересовался, я чувствовала себя нужной. |
| Ирина Константиновна Зубиашвили психолог Київ 17-03-2025 19:37:04 |
1
Вероника, у каждого из нас есть набор потребностей. И Ваш парень, скорее всего, закрывал важные для Вас потребности, чего не могли сделать другие. Конечно, любой девушке будет больно и обидно, каждую начнут терзать навязчивые мысли о потерянной любви и о том, сколько душевного тепла было отдано человеку. Но главный урок, который можно извлечь из этой печальной ситуации, — понять, почему Вы в ней оказались. Оба партнёра виноваты в проваленных отношениях (хотя, как правило, в разной степени). Важно понять, чего не хватало партнеру в ваших отношениях. Вот основной вопрос, который следует задать себе. Какие ошибки Я допустила? Может быть, их ещё не поздно исправить, чтобы восстановить отношения? В крайнем случае, всегда полезно сделать выводы, прожить своё горе, смириться с потерей и начать всё с чистого листа. В этот период Вам как никогда нужен объективный, адекватный анализ отношений в паре и причин, побудивших парня уйти от Вас. Сделать это вам помогут близкие — подруга, сестра или мать, если у вас сложились доверительные отношения. Кроме того, можно обратиться к психологу.
|
| Ирина Константиновна Зубиашвили психолог Київ 17-03-2025 19:37:04 |
1
Кроме того, можно обратиться к психологу. Відредаговано автором 17-03-2025 19:39:03
|
| 17-03-2025 19:44:31Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 379580 для Анна Борисовна Я чувствовала себя живой, потому что моя жизнь, мои действия и мысли были нужны.Он унёс с тобой наверное всё то, что у меня не было возможности дать. У меня на него были большие планы, много ожиданий и всё это оборвалось. Очень много я вложилась в эмоциональном плане и не получила ничего. |
| 17-03-2025 19:48:08Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 379582 для Володимир Анатолійович Спасибо за такой подробный ответ. |
| Ірина Василівна Гуральчук психолог 17-03-2025 19:49:29 |
1
цитата:
Но он постепенно начал отдаляться и сказал, что мы друг другу не подходим
|
| 17-03-2025 19:50:12Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 379584 для Ирина Константиновна Большое спасибо за помощь. |
| 17-03-2025 20:19:47Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 379588 для Ірина Василівна Объяснений как таковых и не было. Я пыталась с ним поговорить, хотела найти компромисс если нужно, но он сказал, что мы разные и всё. Я этого не понимаю, потому что все люди разные, разве нет? Можно же найти точку опоры...Но расставание не произошло мгновенно, он пару месяцев от меня отдалялся, думаю, просто чувства остыли. Я знаю, что люди могут расставаться просто потому что, они имеют разный взгляд на жизнь. Могут расставаться спокойно как взрослые люди, некоторые ещё при этом поддерживают дружбу. Но мне обидно! Может это проявление моей незрелости или ещё чего-то. Я просто не умею на это нормально реагировать. |
| Ирина Константиновна Зубиашвили психолог Київ 17-03-2025 20:22:55 |
1
Вероника, не думаю, что смогла помочь Вам в формате переписки на сайте. Но ситуация как-то стала проясняться. И одна из причин Вашего нынешнего состояния - нереалистичные ожидания. Возможно, у Вас были нереалистичные представления о самих отношениях. Например, Вы были уверены, что будете счастливы навеки в этих отношениях, потому что нашли родственную душу. Далёкий от реальности взгляд на отношения неизменно приводит к разочарованию. И еще я обратила внимание на то, что Вы хотели оберегать партнера, испытывали чувство ответственности. То есть выполняли роль матери. А это совсем не то, что нужно мужчине в отношениях. Женщина в отношениях должна быть матерью только на 20%. Остальные 80% - это другие роли. Но это тема для отдельного разговора.. И надо прояснить, откуда у Вас такое чувство беспомощности, желание получить помощь только от этого мужчины? Надо разбираться, чтобы в дальнейшем не повторились такие же отношения. Відредаговано автором 17-03-2025 20:26:42
|
| Ірина Василівна Гуральчук психолог 17-03-2025 21:34:32 |
1
цитата:
Объяснений как таковых и не было. Я пыталась с ним поговорить, хотела найти компромисс если нужно, но он сказал, что мы разные и всё. Я этого не понимаю, потому что все люди разные, разве нет? Можно же найти точку опоры...Но расставание не произошло мгновенно, он пару месяцев от меня отдалялся, думаю, просто чувства остыли. Я знаю, что люди могут расставаться просто потому что, они имеют разный взгляд на жизнь. Могут расставаться спокойно как взрослые люди, некоторые ещё при этом поддерживают дружбу. Но мне обидно! Может это проявление моей незрелости или ещё чего-то. Я просто не умею на это нормально реагировать.
|
| 17-03-2025 22:32:03Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 379597 для Ірина Василівна Всё верно! Поэтому складывается впечатление, что точка в отношениях не поставлена, хоть я и понимаю, что я уже не нужна раз он не выходит на связь. Сам решил отдалиться, сам меня бросил, и ему наплевать как на меня это повлияет. Я знаю, что никто не несёт ответственность за мои эмоции, я стараюсь принимать его поступок и уважать его решение. В мыслях я это всё понимаю, а с эмоциями не могу совладать. |
| Ірина Василівна Гуральчук психолог 17-03-2025 23:02:19 |
👍 краща відповідь! 1
цитата:
Всё верно! Поэтому складывается впечатление, что точка в отношениях не поставлена, хоть я и понимаю, что я уже не нужна раз он не выходит на связь. Сам решил отдалиться, сам меня бросил, и ему наплевать как на меня это повлияет. Я знаю, что никто не несёт ответственность за мои эмоции, я стараюсь принимать его поступок и уважать его решение. В мыслях я это всё понимаю, а с эмоциями не могу совладать. Но произошло то что произошло, и это разорвало шаблон, разрушило Вашу картину мира. Даже если это не произошло внезапно, а отдаление происходило постепенно, это было безповоротным, как будто глухая стена, и в процессе у Вас не было возможности вклиниться и на что-то повлиять.(?) Этот разрыв может ощущаться очень болезненно, будто от Вас оторвали кусок живого... Довольно жестоко требовать сейчас от себя безропотно понять и принять его поступок, ведь Вам сейчас на самом деле больно. Ваша боль не значит слабость, а значит что Вы по-настоящему открылись на встречу человеку, которого почувствовали как близкого, значит что Вы человек, способный на по-настоящему близкие и искренние отношения, человек способный отдавать и доверяться в отношениях. Ваша уязвимость не про слабость, это сила быть настоящей в контакте с другим человеком. Увы, не каждый может принять это. Жаль что Вам приходится переживать такой болезненный опыт расставания. Как Вы могли бы поддержать себя сейчас? Какими словами себя успокоить или что для себя сделать, чтобы были силы прожить эту боль?
|
| 17-03-2025 23:28:57Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 379599 для Ірина Василівна Огромное спасибо за такой замечательный ответ, вы всё разложили по полочкам! |
| Ірина Василівна Гуральчук психолог 17-03-2025 23:55:04 |
1
цитата:
Огромное спасибо за такой замечательный ответ, вы всё разложили по полочкам!
|
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
 |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
09-06-2023
Как отпустить человека из прошлого?
20-01-2023
Как отпустить любимого человека?
13-07-2022
Не могу отпустить человека
02-02-2021
Не могу отпустить и понять человека
17-12-2020
Как отпустить человека
31-08-2020
Отпустить человека которого любишь
