Question

21-03-2025

Добрый день! Я уже 3 года в браке, до этого с мужем мы встречались около 5 лет. У нас сложная история, которая включает этнические различия (Я - метиска (смесь таджички и русской), Он - узбек) Нам долго не давали добро на отношения его сторона, мы часто расставались но потом снова сходились. Когда все же нам удалось пожениться я долго искала общий язык с его родителями. По итогу сейчас у нас в отношениях с родителями все нормально. Но с мужем начало ухудшаются, из-за моей долгой борьбы и старается все везде успеть и всем угодить. Я сильно выгорела на работе и еще сильнее дома, так как муж все время искал разные причины не заводит детей сначала приводя в пример то что еще рано и нужно пожить для себя, потом то что мы с его мамой плохо общаемся, а потом начал намекать что переживает что дети примут мою веру исповеди. Еще на все на это наладилось то что он не может найти работу, не хочет скорее. Его мама мне всегда намекает что я испортила ее сына, что он не кушает дома, что курит много и что не стремится работать. Хотя всем этим он занимался еще задолго до меня. Она мне внушает что я должна его исправить, что я и начала активно делать но от этого наши отношения начали только портиться, а я начала уставать от такой жизни - во служение всем и каждому. Сейчас я все чаще хочу все бросить не потому что мне надоело а потому что я надеюсь что после того как я уйду он начнет ценит все мои старания и исправится. Что мне еще сделать для наших отношений я уже не знаю.

Питання від: Zero; Вік: 26

подобається запитання?

Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 21-03-2025 17:42:06

Можете написать конкретно, что вас не устраивает в муже и ваших отношениях?
Что бы вы хотели, чтобы изменилось?
Какую помощь хотите получить от психологов?

👍 радити психолога:

21-03-2025 17:53:24Доповнення від автора

Меня не устраивает, что он не работает. Я должна успевать ходить на работу, услуживать его родителям, выходные проводить у его родителей и дома все успевать делать потому что он никак мне не помогает по дому. Я не могу спокойно даже заболеть мне все время нужно что-то делать куда- то успевать.

Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 21-03-2025 17:57:26

А для чего вы все делаете?
Что случится, если не будете делать?
Кто вас обязал взвалить все на себя?
Вы пишите, что нужно все время что-то делать и куда-то успевать. А кому нужно это все?

👍 радити психолога:

21-03-2025 17:59:28Доповнення від автора

На мои просьбы что-то поменять. Переехать в другую квартиру, (сейчас у нас однокомнатная) или поехать на заработки в другую страну раз ему тут не хочется искать работу. У нас возникает конфликт, он меня обвиняет что мне всегда чего-то не хватает, а мне просто хочется больше стабильности в отношениях. На мой вопрос какие у него планы на будущее он начинает злиться. Я уже не знаю как мне с ним разговаривать, с каждой попыткой достучаться у меня все меньше и меньше желания продолжать все это.

Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 21-03-2025 18:06:25

Муж был раньше активным, целеустремленным, амбициозным или всегда не особо жаждал работать?
Как давно он без работы?
Я не совсем поняла, что вы постоянно делаете, помимо работы и зачем все взвалили на себя?

👍 радити психолога:

Дарія Андріївна Рудь психолог Івано-Франківськ 22-03-2025 02:43:19

2

Ирина Константиновна Зубиашвили
Володимир Анатолійович Тарасенко

Доброго дня! Дякую, що поділилися такою щирою та непростою історією. Ви дуже багато вкладаєте у стосунки — емоційно, фізично, морально. І це вже говорить про вашу силу та здатність любити. Але водночас зрозуміло, що постійно «служити всім і кожному» — виснажує. Особливо якщо ваші старання залишаються непоміченими або навіть знецінюються.

З вашої розповіді видно, що ви взяли на себе занадто багато відповідальності — не лише за себе, а й за чоловіка, його стосунки з батьками, його вибори та майбутнє. Але стосунки — це спільна праця. Ви не зобов'язані «виправляти» дорослу людину.

Ваше бажання піти — це не каприз. Це, здається, крик душі про втому, біль і розчарування. І, можливо, на цьому етапі варто поставити питання не «що ще я можу зробити», а «що я можу зробити зараз для себе, щоб зберегти себе?». Бо збережена, жива, справжня ви — це найбільша цінність, перш за все для вас самої.

👍 радити психолога:

Ирина Константиновна Зубиашвили психолог Київ 22-03-2025 06:52:59

1

Павел Леонидович Басанский

Не очень понятно, почему Ваша свекровь считает, что Вы должны перевоспитать ее сына, которого она воспитала инфантилом.
Вы вышли замуж, а не взяли на перевоспитание трудного подростка.
Вы работаете и пытаетесь всем угодить. К такому поведению склонны женщины с заниженной самооценкой, которые недополучили тепла в детстве и привыкли, что любовь надо заслужить.
По сути, таким поведением Вы сама приучаете мужа к потребительству.
Откажитесь от привычки всё время подставлять мужу своё хрупкое плечо.
Перестаньте брать на себя решение его проблем и выполнение его обязанностей.
И главное, откажитесь от роли жертвы. Перестаньте всё взваливать на себя. Мужчина должен чувствовать ответственность за свою семью. А если вы постоянно пытаетесь эту ответственность взять на себя, то муж очень быстро привыкнет к роли ребёнка, и вывести его из этого состояния будет сложно.
Если же, несмотря на все Ваши старания, муж не стремится что-либо менять и становиться Вам поддержкой тоже не собирается, пожалуй, стоит перестать изображать мать Терезу. Вашему избраннику глубоко безразличны ваши старания, чувства, переживания.
Оставаться рядом с таким мужчиной, скорее всего, бессмысленно. Если только Вы не собираетесь постоянно выполнять роль жертвы и ломовой лошади всю свою жизнь.

Відредаговано автором 22-03-2025 06:53:57

👍 радити психолога:

Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 22-03-2025 10:11:36

Доброе утро!
Много сочувствия к вам вызвала рассказанная история. Печальная в своей сути. История про то, как совестливая и трудолюбивая девушка ПРИНОСИТ СЕБЯ в ЖЕРТВУ.
Но стоит задаться вопросами - РАДИ ЧЕГО? Во имя чего?
И не слишком ли велика жертва, если кладете на "потрескавшийся" алтарь ВСЮ СЕБЯ?

цитата:

Что мне еще сделать для наших отношений я уже не знаю.

Для начала ОСОЗНАТЬ, что отношения нездоровые(!) В них многое искажено и обесценено. Роль тягловой лошади, доводящей себя до изнеможения - не может быть ролью уважающей себя женщины. Муж инфантил и иждивенец, которого жена должна ДОвоспитывать вместо его собственных родителей в свое время - тоже не лучшая роль для мужчины.

Поэтому направление ваших устремлений и действий - вернуть себе самоуважение. Оставить мужу мужнино. Заботиться о себе. Разобраться в себе, в своих представлениях о здоровой семейной жизни и своем способе строить отношения. Это и будет шанс на другую по качеству жизнь.

👍 радити психолога:

Павел Леонидович Басанский психолог Київ 25-03-2025 01:32:44

1

Ирина Константиновна Зубиашвили

Здравствуйте!
Попасть в подобное нарциссичное семейство и жить в нем может человек, сам глубоко травмированный в детстве и имеющий выраженную нарциссическую травму:
КАК ПОНЯТЬ, ПЕРЕЖИЛИ ЛИ ВЫ В ДЕТСТВЕ НАРЦИССИЧЕСКУЮ ТРАВМУ?
https://upsihologa.com.ua/lng/yak-zrozumiti--chi-perezhili-vi-v-ditinstvi-21-02pavelbasan
КАК ПОНЯТЬ, ПЕРЕЖИЛИ ЛИ ВЫ В ДЕТСТВЕ НАРЦИССИЧЕСКУЮ ТРАВМУ? ЧАСТЬ ВТОРАЯ
https://upsihologa.com.ua/lng/yak-zrozumiti--chi-perezhili-vi-v-ditinstvi-22-02pavelbasan
И Ваш ник - Zero свидетельствует о том же, о привычном самоОБЕСЦЕНИВАНИИ. Как и привычка услуживать и заслуживать любовь.
Все это требует даже не консультирования, а глубокой психотерапии с психологом, который разбирается в данном виде травмирования.

👍 радити психолога:

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися

Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачі

Щоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Схожі онлайн консультації

26-01-2024 Об отношениях с мужем

28-11-2023 Я замужем, но отношения с другим

08-10-2023 Отношения с мужем

28-04-2023 Как наладить отношения с мужем

17-02-2023 Как строить отношения с мамой и мужем?

31-05-2022 Проблемы в отношениях с мужем после родов

29-03-2022 Проблемы В отношениях с мужем

22-03-2022 Отношения с мужем

17-01-2022 Отношения с мужем

26-12-2021 Проблемы в отношениях с мужем

Анна Автонділова психолог Київ · Accepted Answer · 2025-03-21 18:28:22

Добрый вечер!
Бросается в глаза ваша фраза и с ней ощущение усталости и бессилия

цитата:

Сейчас я все чаще хочу все бросить не потому что мне надоело а потому что я надеюсь что после того как я уйду он начнет ценит все мои старания и исправится. Что мне еще сделать для наших отношений я уже не знаю.

Иногда уход кажется последним способом быть замеченной и оцененной в отношениях. Но это не решение, а скорее попытка разрядить напряжение. Вопрос не в том, как изменить мужа, а в том, почему вы продолжаете вкладываться в отношения, которые вас истощают, и ждете, что ваша ценность будет признана кем-то извне. Настоящая работа – не о нем, а о вас: о вашем праве на уважение, выбор и поддержку, которые не нужно заслуживать.
Пока фокус на нем, вы обесцениваете себя, надеясь, что признание придет извне, вместо того чтобы увидеть и признать свою значимость самой

Сложные отношения с мужем, который не хочет работать и не воспринимает мои слова

Поради відвідувачів