Алла Григорівна 1 година тому: 
Одиночество необходимо?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Одиночество необходимо?
| Нелли Викторовна Дебелая 13-01-2011 13:08:45 |
Здравствуйте, Мася. То, что происходит в говове у валего супруга может знать только он. Для меня, например, важно иметь возможность отдохнутьи ногда от своей семьи. собрать мысли вы кучу и насладиться одиночеством. Мои чувства по отношению к билзким при этом не меняются, а наоборот, я начинаю больше ценить то, что имею. Если вас задевает поведение мужа, поговорите с ним, расскажите о своих чувствах. Удачи вам!
|
| Игорь Васильевич Гумеров 13-01-2011 16:18:01 |
вот вы говорите что муж наслаждается одиночеством, и, сразу, что сделать что бы чувства не охладевали...?
возникает вопрос. у кого и какие чувства охладевают? в письме что то не досказано вариантов может быть много. вы боитесь что муж охладеет к вам, потому что он наслаждается одиночеством, или он отказывается с вами спать, или, может, требует развода? в любом случае стоит посетить психолога очно. на это может потребоваться продолжительное время и личное доверие.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 13-01-2011 16:58:55Дополнение от автора |
| Мне кажется, что охладевают чувства мужа. Но, повторюсь, только кажется. Развода он не требует и спать не отказывается. Просто мне хочется спросить совета, может необходимо специально устраивать какие-либо небольшие "разлуки"? |
| Елена Владиславовна Михайлик 13-01-2011 19:39:00 |
Здравствуйте, Мася.
"Специально устраивать какие-либо небольшие "разлуки" наверное не стоит, а вот прислушиваться к своим ощущениям очень даже стоит. Каждый человек отличается, у каждого свое мироощущение, каждый живет в своем ритме и темпе. Может быть Вы живете в комфортном для Вас темпе, поэтому для Вас все прекрасно, Ваш муж, возможно взял не свой темп, а сейчас от него устал и отдыхает просто бывая наедине с собой, может это и не так, нельзя утверждать что-то о чужой жизни. Что и как у Вас Вы могли бы понять на очной консультации. Из Вашего письма я поняла, что Вас беспокоит, что муж стал как-то не так к Вам относиться. В этом случае просто можно с ним поговорить, но говорить только о Ваших чувствах, о том, что у Вас были какие-то ожидания, о Ваших эмоциях. Ожидания вообще коварная вещь, потому что это то, что Вы придумали, Вы решили, что человек должен вести себя определенным образом, а когда он так себя не ведет, то Вы расстраиваетесь. Он не должен оправдывать ничьи ожидания с самого начала, но Ваши собственные прогнозы по этому поводу теперь доставляют Вам же хлопоты. Редко кто умеет не придумывать ожиданий, а просто принимать людей такими какие они есть в каждый момент жизни, таких умельцев называют мудрецами. В любом случае не стоит пытаться предсказать, предугадать или спрогнозировать поведение другого человека, потому что все мерки для прогноза у нас взяты из СВОЕГО опыта, а человек все-таки другой, даже если он родной и близкий. Самый лучший и самый душевный способ - искренний разговор с мужем, но помните, что Вы должны говорить только о СВОИХ чувствах, о СВОИХ ощущения, о СВОЕЙ неуверенности или тревоге, о СВОЕМ настроении, просто о том как Вы воспринимаете, тогда он действительно поймет Вас, тогда он действительно Вас услышит, не рассказывайте ему о том, какой он, просто говорите о себе, о своих чувствах к нему. Мы умеем убеждать, доказывать или наставлять, но не умеем разговаривать, поэтому если решитесь на разговор, попробуйте придерживаться написанных выше рекомендаций. Удачи Вам.
|
| Игорь Васильевич Гумеров 13-01-2011 22:30:07 |
может надо...? это вы и ваша семья, ваш муж. представьте вы будете пробовать то и это... надо действовать наверняка. а для этого необходимо понимать ситуацию. я уже повторяюсь. вижу вы хотите конкретной рекомендации? наверное что бы потом сказать, что сделали по предписанному. а получилось ... спрашиваете совета, а сами настаиваете на своем. извините за резкость. но это не борщ, который можно заменить. идите к психологу, работайте с ним. станете специалистом по вопросам семьи, психики, отношений. себя лучше узнаете. и это не забава. это взрослый подход к проблеме.
успехов. и не тратьте время зря.
|
| Павел Леонидович Басанский 14-01-2011 09:31:53 |
Здравствуйте, Мася!
Знаете, у каждого человека своя, индивидуальная потребность-необходимость быть какое-то время вместе, в единении и какое-то время – в одиночестве, свободе и независимости. И время это у всех различается. Стоит просто приспособиться к ритмам и потребностям друг друга – и вы снова почувствуете радость от вашей семьи. И ещё, период симбиотических отношений в семье, когда муж и жена как одно неразрывное целое, должен был когда-нибудь закончиться и перейти в другую фазу, (которая ничуть не хуже предыдущей, просто она другая) – фазу сепарации или отделения, в которой вдруг:) выясняется, что оказывается между супругами есть таки отличия. Девиз этой фазы: «Я»(в отличие от девиза предыдущей фазы – фазы влюблённости: «Мы»). И не переживайте вы так сильно, Мася, - за второй фазой будет и третья…, не менее интересная и полезная как для семьи, так и для личности каждого из супругов. Так что любви вам и счастья!
|
| 14-01-2011 10:56:31Дополнение от автора |
| Спасибо всем большое за ответы! Многие из них помогли успокоится и посмотреть на ситуацию со стороны!:) Спасибо! |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
14-04-2009
Необходимость разобраться в себе
