Марія 15 хвилин тому: 
Слишком большая привязанность к мужу. Из-за это чувствую себя плохо, но и вырваться не могу
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Слишком большая привязанность к мужу. Из-за это чувствую себя плохо, но и вырваться не могу
| Ирина Алексеевна Баева 12-02-2011 11:53:56 |
Здравствуйте, Рыбка! У психологов, которые работают по направлению НЛП есть замечательная техника работы с зависимостями. Возможно, что Вам хватило бы одной консультации.
Вы сами себя окружили "клеткой" обязанностей и ответственности за отношения. Вам хочется немного свободы но Вы не можете себе её позволить. В таком случае задумайтесь чьей жизнью Вы живете. Желаю успехов. С ув. Ирина. 
|
| Ольга Владимировна Лазаренко 12-02-2011 13:59:32 |
Рыбка,
я не стала бы брать на себя ответственность и обещать, что за одну консультацию вы можете избавиться от зависимости. Потому что по опыту знаю - работа с зависимыми личностями обычно трудная и долговременная. Ваша зависимость исходит из вашей личности. А сколько ваша личность формировалась - неделей, месяцев, лет? Разве она может за один час вдруг стать другой? Да, это напряжённая внутренняя работа с психологом. Но у вас я вижу есть огромное желание измениться. Я не верю, что нет возможности обратиться на очную консультацию, извините. Если есть интернет, значит может быть и психологическая помощь. Удачи вам в заботе о себе.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Ольга Викторовна Винда 12-02-2011 19:09:51 |
Здравствуйте!
Сочувствую Вам. Я представляю себе Рыбку, которая по доброй воле заплыла в сети («Я никуда не хожу, ни в кино, ни в театр…»), а теперь эта рыбка бьется в них, желая вырваться на свободу. То, что Вы испытываете к своему мужу, в психологии называется психологической зависимостью. "Зависимым от любовных отношений" называют такого человека, который, с одной стороны, позволяет поведению другого человека влиять на свою жизнь («Я хочу узнавать что-то новое, ездить путешествовать, но без мужа не могу психологически…»), а с другой - пытается контролировать это поведение («Я считаю, что если я пойду куда-то сама, то он будет делать точно также, а от этого мне будет очень плохо и тревожно…»). Зачем Вам это? По сути, вы отказываетесь от себя, "обрезаете" себе плавники. Согласна с коллегами, что здесь онлайн - консультацией вряд ли обойтись. Желательна очная консультация, поскольку вопросы зависимости требуют серьезной проработки. Для начала надо разобраться, каковы ее причины. Необходимо прояснить Вашу семейную историю, взаимоотношения между родителями, ваши с отцом и пр. Состояние зависимости от другого человека уходит корнями в детство. Именно оно проецируется далее во взрослую жизнь. Обычно, в любовную зависимость попадают люди, у которых низкая самооценка и негативные программы, заложенные родителями. В таком случае речь будет идти о повышении самооценки и работе с Вашими программами. Не обещаю разорвать, но распутывать этот «клубок привязанности» можно начав с прочтения книги - Норвуд Р. «Женщины, которые любят слишком сильно». Думаю, она Вам будет интересна и полезна. Книгу Вы можете найти и скачать бесплатно в интернете. Не получится самостоятельно изменить свою жизнь, обращайтесь к специалисту. От Вас зависит, насколько Ваша жизнь будет зависеть от мужа и насколько счастливо Вы будете себя чувствовать. Всего Вам самого доброго!
|
| Эмма Игоревна Кологривова 12-02-2011 22:20:50 |
Здравствуйте! Сочувствую, что Вам приходится жить в таких рамках... Только не понятно почему Вы их себе построили. Чего Вы так сильно боитесь? Что он будет делать "точно также" и что в этом такого страшного? В чём он вас обвиняет когда Вы получаете удовольствие гуляя с подругой... или может не он?
К Вашей любви должно быть примешивается уже изрядная доля злости и ненависти - ведь надо всё делать с оглядкой. Как Вы её прячете? А ещё - такая провокационная идея - что бы Вы делали если б могли уходить из дома? Вам правда было бы хорошо? Это первые вопросы и чувства, которые вызывает Ваш рассказ. Возможно, первым шагом для того, чтоб в Вашей жизни появилось пространство для себя, мог бы стать визит к психологу.
|
| 12-02-2011 22:43:01Дополнение от автора |
|
Эмма Игоревна! Муж меня не обвиняет не в чем. Муж мне разрешает ходить куда угодно и встречаться с подругами. Получается так, что возможно я сама себе не разрешаю это делать. Я могу уходить из дома когда захочу, даже если прийду в 12.00 ночи, муж мне скандал не устроит. Иногда мне даже обидно становится, что он не переживает за меня. Отвечает, что просто доверяет, поэтому отпускает. Чего я боюсь? я боюсь, что муж может напиться, он болен алкоголизмом. Был у психолога несколько раз. На группы анонимных алкоголиков ходить не хочет. Но не пьет сейчас 3 месяца. Я постоянно боюсь, что если вдруг я его спровцирую как то? Если он пойдет гулять, посмотрев что я гуляю, то ему очень сложно будет сдержаться, чтобы не выпить. А потом - все.. все эти проблемы начнутся сначала. Мне кажется, что я больше не смогу смотреть на него пьяного, у меня просто сердечный приступ будет или я сойду с ума. Я так уже привыкла к нему трезвому, так не хочу, чтобы он сорвался. Муж пошел лечиться, когда я его убедила, что это болезнь и он не виноват в этом, но ответственнен за свою жизнь и за выздоровление. Он и до свадьбы выпивал, но как-то реже намного, и моя ошибка была в том, что я не видела в этом ничего ужасного. Думала, ну подумаешь, бутылка пива после работы... а потом его как затянуло, что он не мог остановится несколько лет. Пил по 4-5 литров в день. Пока не пришло понимание, что все, так больше продолжаться не может. Сейчас я так в это влипла, что не знаю чего я хочу, и просто боюсь жить, живу с постоянной тревогой за мужа, за свою семью. И как-то странно получается, что я не хочу его отпускать никуда (хотя я о своем "нехотении" не говорю ему). А он наоборот отпускает меня на все четыре стороны, "я тебе доверяю", только говорит, чтобы ребенок был с кем-то дома. А я получается ему не доверяю... Как я писала выше, даже обидно становится, что он за меня не беспокоится, а я трясусь сама над ним, как сумасшедшая... |
| Эмма Игоревна Кологривова 12-02-2011 23:43:28 |
После того, как Вы сказали, что он болен алкоголизмом стало понятнее что Вас так ограничивает в жизни... Похоже, Вы взяли ответственность за, то, чтоб его спасать и контролировать, за то, чтоб сохранять семью. Какое уж тут тогда спокойствие и развлечения! Это со-зависимость...хотя такое определение мало что даёт. Просто Вы его убеждали, что он ответственен за свою жизнь, а мне кажется, что скорее Вы.
|
| 13-02-2011 10:29:19Дополнение от автора |
|
Эмма Игоревна, я очень благодарна Вам за ответы и помощь в моей проблеме. Также спасибо всем психологам, которые отозвались. Знаете, я не хочу его спасать и контролировать! Это правда. Только мыслями все время с ним. Просто я не знаю как планировать свою жизнь. У меня как будто 2 варианта: если он будет пить и не захочет лечиться в реаб.центре - я уйду от него скорее всего, второй вариант: если он пить не будет...только тут продолжить ничего не могу, т.к. я не уверенная, что будет все хорошо. У меня такое ощущение, что нахожусь на тонком льду, который может в любой момент треснуть. И это уже не один год. |
| Ольга Викторовна Винда 13-02-2011 16:29:31 |
Для начала можно перестать контролировать мужа. Вы уже поняли, что обманывали себя, когда считали, что супруг нуждается в Вашем контроле. Это Вы нуждались в таком поведении, чтобы чувствовать себя более надежно, спокойно, чтобы ощущать свою значимость. Вы пытались получать от мужа то, что было необходимо Вам. Хорошо, что Вы это поняли, точнее, почувствовали. Контролирующее поведение, безусловно, помогает нам чувствовать себя в большей безопасности, но через контроль безопасности не достичь. Поэтому для начала постарайтесь поменять тактику – начать больше доверять мужу, укрепить веру в свои силы. Не думаю, что это получится сразу, поскольку сформировалась привычка контролировать, но рискнуть стоит. Посещение специалиста это не отменяет, так как речь идет о со- зависимости. Удачи Вам!
|
| Эмма Игоревна Кологривова 13-02-2011 22:37:30 |
|
| Павел Леонидович Басанский 22-02-2011 22:48:26 |
Боюсь, Рыбка, что без похода к психологу этот клубок не распутать. Страх разрыва отношений и одиночества, вероятно, и является причиной вашего состояния. Корни его – в отношениях между вашими родителями (скандалы, развод или алкоголизм), а это можно проработать только на очной консультации – очень болезненная тема.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
